Разрыдалась сегодня своей Алисочке в войс. Потому что "меня все бросили и никто не любит". Потому что я не получила и не получаю сочувствия, которое мне требуется, помощи тоже очень мало. Например, я сама себе готовлю. Потом лежу весь день, потому что больно штопиздец. Теперь я старая птица, которая молочные зубы сменила давно. Не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Ну и такое прочее. Алисочка пообещала, что всё пройдёт, словно майские грозы. И теперь в голове вертится эта песня.
Мне снова захотелось перечитать любимую свою сказку с несколько тревожным названием "Мой рагнарёк". Если вы вдруг не…

Капец как сложно выходить на улицу с ходунками. Болит примерно всё, особенно на второй день. Нога, на которую весь вес в половине случаев, руки, на которые весь вес в другой половине, пресс, который капец как напрягается. Ещё отдельно могу сказать, что болят ладони, те места, на которые я опираюсь. В общем, кошмар и ужас, братцы. Я с трудом поднимаю руку, чтобы убрать волосы с лица. После этого приключения на улице ходить сложно и по дому тоже. Расстояния вдруг стали какими-то космическими.
Я выбрала для себя школу для подготовки к ЕГЭ, обрадовалась, всё узнала, семья дала мне на неё деньги. И тут я испугалась. Вроде как…

Ещё два шажочка - два платежа, и в сентябре я буду учиться. Готовиться к ЕГЭ по истории, и тогда поступление через год станет не просто абстрактным желанием, а вполне себе целью с понятным путём. Как я волнуюсь и радуюсь - не передать.
Раз в неделю ходить на занятия, готовиться дома, сдавать экзамены. Потом учиться. А потом заниматься тем, чем, на самом деле, хочу уже несколько лет, ещё со средней школы. Бо-жеч-ки. Восхитительно. Появился какой-то вектор, какая-то не-прямая, по которой я буду идти. Это пугает и восхищает. Я давно так не радовалась. Забавный я буду человек - бариста, менеджер проектов, учитель истории. Мне…

Если бы на свете было что-то доброе, живое, светлое и оно захотело бы завоевать всю землю, имело бы оно смысл? Стал бы кто-то уважать такой свет?

Мне бы хотелось быть сейчас не здесь. Хотелось бы гулять по набережным сами-знаете-какого-города, шутить дурацкие, но самые смешные шутки с друзьями, завалиться в какой-нибудь бар на сами-знаете-какой-улице и хотя бы один вечер не считать деньги.
На завтра пройтись по широкой улице, зайти в большой-большой книжный. Купить несколько открыток и, конечно, чашку. У меня почему-то нет чашки именно из этого города. Может быть, я так оставляю себе окно. Повидаться с сестрой. Пройтись вообще везде, где было что-то важное. Вспомнить ускользающую с каждым днём юность и побыть в ней.
Но я не там. Моё здесь другое. Более…

Привет, Марти!

Уже несколько недель в моей голове бродит несколько мыслей, которые я всё не решаюсь записать, потому что они кажутся мне незаконченными. Но если так и продолжать ждать идеального момента, то перфекционист внутри меня так и не позволит мне ничего написать. Так что пусть отрывисто, с мысли на мысль, но зато сейчас :)

Продолжая «изучать» вопрос так сказать, и самого себя, я пришёл (конечно, не без помощи извне) к очень фундаментальному на мой взгляд знанию: два самых главных и изначальных мотиватора в нашей жизни — это любовь и страх. Сначала это понимание мелькало где-то на…

Когда пересматриваю свои фотки, ощущаю, как много у меня жизни. Поездок, историй, людей. Мыслей, книг, фильмов, приятных вечеров, утр и дней. Жизни много, жизни.
И по-новому начинаю думать про себя в этом всём. У меня много жизни, но в этой жизни у меня крайне рыхлая жопа, например. Когда я просто стою, никуда не вытягиваясь, моя задница не представляет из себя чего-то сильно красивого. Ещё ну живот этот. Или там ещё разное. Всё сто раз тут перечисляла. Но важно ли это, когда столько хорошего, подвижного и моего вокруг? Когда я летом сижу на своём балконе с утра, пью вкусный чай и завтракаю сырниками с фруктами, я не вспоминаю, какого…

Сколько живу, столько буду охреневать от того, насколько мне себя не слишком жаль. Я надорвала связку, мне неприятно лежать, сидеть и ходить. Ходить и сидеть - особенно. Соответственно, лежу. Отказалась от смены. Сейчас приноровилась ходить, не опираясь на стул. Если кто смотрел Доктора, и помнит серию про поезд в космосе с призраком солдата, который за определённое количество секунд убивает жертву, то вот я хожу примерно, как он. Но я хожу и думаю: а хрен ли я отказалась от смены, я ведь (внимание!) могу встать! Вот уж "смерть не является оправданием". Каждый раз, когда болею, и могу что-то делать сама, ощущаю стыд, если не делаю этого. Даже…

Вернулась из командировки и немедленно надорвала связку. Блять.
Симптомы, как по учебнику, поэтому я не сомневаюсь вообще. Знакомые врачи и добрые люди подсказали, как пока быть. Спойлер: отложить выход на смены на работу, где ноги очень нужны. Дважды блять.
Лежу, раз в пять минут выдаю что-то вроде "ай, сцука", привыкаю к тому, что придётся часто просить соседей или соседку что-то принести-унести-передвинуть и всё такое. Это раздражает. Своё бессилие. Я впервые в таком положении, наверное, Если не считать гриппа пару раз в жизни. В общем, я переживаю и мне больно…

Мои чуткие коллеги говорят, что во мне всё ещё видно очень много боли и печали. Я много смеюсь, но это так не прячется. Мне казалось, что стало сильно лучше. Наверное, просто люди вокруг меня в основном тоже не очень целы и с горой травм. А коллеги поздоровее будут. Вот им и видно.
Тревожность. А я ведь уже просто привыкла так. И это нехорошо.

Сегодня я снова ощущаю себя самой некрасивой девочкой в мире. Яркоий дневной свет и хорошее зеркало - это не то, что я хотела бы сейчас иметь под рукой. И тем не менее. Всё лицо в следах от прыщей. Всё. Мне будто снова шестнадцать. Что-то происходит с моими гормонами, и на лице появляются плотные чёрные волосы. Четыре на подбородке, ещё один на скуле. Есть ещё те, которые менее заметны, но их тоже немало. Не всё я замечаю вовремя, чтобы удалить. Я потеряла свой любимый пинцет, и оттого долго не выщипывала брови. Кожа шелушится от местного воздуха и температуры, плюс перелёт. Приеду домой - будет капец,. Только волосы красивые. И глаза, наверное…

Ещё буквально два дня, и выходной. Казалось бы, я без выходных буду всего пять дней, как обычный офисный человек. Разница в том, что смены по 12 часов, а когда не по 12, тогда командировка и чужой город, и коллеги вокруг - так что, считай, все 24. Я спасаюсь тишиной с утра и желанием подзаработать. Правда, с проекта нужно будет вычесть смены, которые я не вышла и дорогу до аэропорта, потому что это недёшево. Всё остальное устаканится. Выходной, два рабочих, выходной, два рабочих. Буду железной.
Ещё постараюсь не огорчаться сильно из-за этих грёбаных поправок. Уточню: под этим постом не хочу никаких комментариев про то…

Спортзалы открыли. Решила себя свозить. На входе мерили температуру, улыбались, проверку прошла. Полотенца не дали, сказали запрещено.
На рецепции стоял гель антисептик, мы друг друга увидели. На руку мне выдавилась жижа, по ощущениям, что я пол минуты держала медузу. Лицо скрывило, администратор похоже наслаждалась ситуацией, закралось смутное сомнение, что этот гель принесла она. Групповой зал был весь в наклейках для дистанции, которую никто естественно не соблюдал. Качали пресс. Хотелось умереть.
Днем поехали со знакомой кататься на великах. В Фили много развилок, но ехали мы почему…

Скачала себе "7 минут медитации", действительно очень годная штука. Подозреваю, она такая годная ещё и потому, что я имею возможность медитировать на балконе, который упирается в кроны деревьев. Очень приятно тут. Хочется продлить подольше это состояние спокойствия.
Завтракаю пиццей, которую вчера приготовила Аня. Пицца вкусная и красивая, но самое лучшее в ней то, что её не нужно готовить с утра. Просто чай заварила, в микроволновку на минуту закинула, и всё. Завтрак.
Как раньше, мою с утра посуду. Аня каждый вечер после готовки порывается сама, но потом у неё не хватает сил. Утром, видя вымытую…

Пересматриваем с соседкой "такую прямую".
--Готовы ли мы жить с Владимиром Путиным де-ся-ти-ле-ти-я-ми?
Я: Репостнуть что ли накануне обнуления? Актуальненько.
-- Главное, чтобы любой гражданин мог сесть за репост неожиданно для себя.
Я: Ясно-понятно, спасибо за намёк.

На чаевые я покупаю себе цветы. На букеты не хватает, но один симпатичный, чтобы стоял на столе во время завтрака - вполне. Ну сколько там надо? Сто - сто пятьдесят рублей. Достаточно. И цветы эти ощущаются так, будто мне их гости сами подарили. Завтракать с цветами и никуда не спешить - очень приятно.
Раздумываю, в чём ехать домой. Конечно, это будет платье или сарафан, потому что у меня слишком мало возможностей носить их в рабочее время. Ощущаю себя мамой дяди Фёдора. Забавно.
Держу в голове одно письмо, которое очень хочу написать. Оно всё растёт и растёт, наполняясь отсылками ко всякому, шутками, знаками…

Я устала, но спать почему-то совсем не хочется. У меня нелады со сном последнее время. Хочется просто лежать в мягкой и уютной постельке. Вот, лежу.
Хочется вспоминать хорошие времена, пересматривать старые фото. Мама молодая, я совсем маленькая. А здесь даже родители вместе, я уже и не помню их такими. Семнадцать лет с развода, как-никак. Здесь их друзья юности, многие и сейчас ещё держатся и держат связь. Только постарели... Я помню их молодыми, а нынче седина, болезни, разводы. Удивительно, как мало детей у них всех. Дети в этой компании - скорее исключение. Может, оно и к лучшему. Не важно. Каждый раз, глядя на их молодые…

Всегда знала, что начальники гении, но и что наши мастера к ним присоединятся не догадывалась. Я, как честный работник, вовремя пришла на работу, одета по ТБ и прочему, на что на меня смотрит начальник, говоривший до этого с мастером. Спросил какого черта я пришла, ведь смену посадили на самоизоляцию, потом задумался и спросил, звонил ли мне мастер этой смены. Конечно, нет. Ругался-ругался, выписал разрешение на проход, сказал "беги отсюда, пока охрана труда не увидела". Гении.

Тамблер неожиданно перестал работать нормально, вынуждая подыскивать новые места для своих постов. А вот давно брошеный тейсти кто-то внезапно поднял, в виде кадавра, конечно, абсолютно нежизнеспособного. Пишут, что будут работать силами энтузиастов. Ну, звучит как-то липово, на самом деле.
Зато это подбило меня полистать старые тлоги моих друзей и знакомых. Те, кто закрыли их — лишили меня приятного времяпрепровождения. Знаете, мой дневничок выглядел прекрасно. Совершенный, прилизанный, полный цельных и взвешенных мыслей, чуть перегруженный депреснячком, но тем не менее красивый, только вот... совершенно безжизненный. Лишенный меня как…

Замечайте бариста, я вас очень прошу. Здоровайтесь, улыбайтесь в ответ, отвечайте "хорошего дня и вам тоже" или что-то в этом роде. Если попробовали кофе, не отходя от бара, скажите, как вам. Я выбираю одежду, которая не будет вас раздражать, я улыбаюсь вам, когда безумно устала, когда болит голова или горло. Я стараюсь сделать как можно вкуснее из того, что имею, угодить вам максимально. И я хочу за это даже не чаевых, а простой улыбки или там другой эмоциональной отдачи, хотя бы чуть-чуть.
И продавцов в продуктовых и где угодно замечайте, и уборщиц, и контролёров, водителей такси, курьеров, людей в регистратуре. Весь…

Авито кладезь людей с незаурядным мышлением и амбициозностью. Нам на работу срочно понадобился парикмахер (женщина), выставила вакансию на всех рабочих сайтах, на авито включительно.  Первым кто откликнулся, был Azizbek с…

Привет! Теперь к записям можно добавлять теги.

В редакторе появилось новое поле. Подсказки под ним позволяют быстро добавить последние использованные теги. Если у вас еще нет собственных записей с тегами, то будут предложены популярные теги из прямого эфира.

Клик по тегу под записью открывает поиск в том разделе, в котором вы находитесь в данный момент — в тлоге, в прямом эфире, в подписках. В профилях появился новый блок со списком всех тегов тлога для поиска. Вроде бы, все должно быть понятно, ничего необычного.

На устройствах с маленькими экранами мы разделили профили на две отдельные страницы…

Я веду дневники с 2011 года. Все девочки тащились по маленьким блокнотикам , да еще и с с замочком.
С начало записи были совсем короткими, я не знала о чем можно писать и вообще как. Спустя года, они стали все больше и больше. Дневник стал для меня собеседником, другом, тем, с кем можно поделиться, и он не пойдет об этом рассказывать всем подряд.
В нем хранятся мои эмоции, Чувства. И просто какие-либо моменты, которые не хочется забывать.

Когда кто-то узнает о том, что ты ведешь дневник. Начинаются фразы: "Ты что ребенок?", "А что ты там пишешь"…

Вы когда-нибудь думали, сколько людей умирает на вокзале? Я вот до сегодняшнего дня никогда не размышляла над этим. А меж тем, смерть на вокзале для тех, кто здесь работает - обычная штука, люди привыкли и толком уже не реагируют.
Сегодня женщине, которая брала у меня кофе было плохо. Это было заметно. Она начала терять сознание и страшно дёрнулась несколько раз, заваливалась на бок. Я постаралась сориентироваться быстро, но побежала к ней единственная. Потом позвала охрану, и женщиной занялись. Охранники были бережны и заботливы, сразу же вызвали медиков. Медики шли долго и неспешно. Я видела это, они совсем не…

Пары недель хватило, чтобы полюбить свой бар. Искренне. Я была рада сюда вернуться после выходных, и с большим удовольствием подняла шторки ровно в 10:00. Моя сменщица, которая мне не очень нравилась, оказалась просто золотцем. Очень старается, запоминает, воспроизводит. Оставила бар таким, каким я бы оставила его для себя. Это очень хорошо.
Почему-то сильно не высыпаюсь последнее время. Неважно, сколько сплю - пять часов или одиннадцать - вставать крайне сложно, рубит весь день. Говорю себе, что просто время такое и жарко. А на работе ещё и кислорода не хватает банально. К слову, в многоразовой маске дышать сложнее, чем в одноразовой…

Как быстро человек может забить на свои чувства? Сколько обстоятельств приведет к этому?

1. Плохое детство
2. Потеря друзей
3. Токсичные отношения
4. Использование ради секса
5. Недоверие, ревность, слежка
6. Вынос мозга
7. Потеря единственной подруги
8. Постоянное невезение
9. В тебе постоянно что-то не устраивает других (слишком добр, слишком навязчив)
10. Предательство
11. Про тебя все забывают
    Если перечислять всё, что меня сломало - дневника не хватит.
    Но уже насчитала 11 факторов

Я могла еще раньше сдаться и стать хуже, но почему-то это произошло только сейчас

Сколько раз я напивалась, думая что это…

Людям легко забыть о других, если они мало значат
Я замечала это, но сейчас это сильнее врезается в глаза...

Когда ты человеку отдаешь всего себя, а он может легко забить на тебя и закрыть глаза на то, как ты саморазрушаешься.
И с каждым годом меня окружает все больше и больше таких людей.

Почему? Как найти людей, которые будут с тобой искренними и ценить тебя?
Или, как вернуть в их сердца доброту?

Привет, Марти!

Посмотрел первый сезон «Тьмы», и знаешь к какому выводу я пришёл? Если бы у Дженнифер Коннели и Леди Гаги была дочь, то её звали бы Антье Трауэ…

Это сладкое слово - вы-ход-ной.
Я устаю даже не столько от своей работы, сколько от маски и перчаток. В свой рабочий день я провожу в маске Примерно тринадцать часов. Час на дорогу (полчаса туда, полчаса обратно), 12 рабочих часов. Можно вычесть примерно 20 минут на обед. Когда я снимаю маску, даже через несколько часов я "ощущаю" её на своём лице. Эти тоненькие верёвочки давят на уши, и это напоминает мне о пытке водой. Ничего же страшного не происходит, если на тебя капает немного. А если час в одно и то же место? А если двенадцать? А если так каждый день? Ага.
Но это пройдёт. Зато у меня есть пион…

Может быть, когда-нибудь я поверю, что человеческое отношение к людям не работает. Но вот сейчас, пока я работаю на своём Курском, я знаю, что это не так. Улыбаются по-человечески самые хмурые и неприветливые гости, когда с душой, искренне и честно желаешь хорошего вечера. И почти всегда желают "не хворать" в ответ. Если сама ничего не скажу, то и мне не скажут. А так - десятки пожеланий добра от незнакомых. Хорошо же?
Хорошо, когда доверяются и берут новый неизвестный напиток, а потом стараются запомнить название, потому что было вкусно. Хорошо, когда бизнесмен говорит: "тебе сорок тысяч хорошая зарплата? Мне ста пятидесяти мало…