Второй день ждем врача с положительным результатом. Семь дней больничного уже позади, впереди еще нелегкие 7 дней. Невозможно так долго находиться дома без дела. Бизнес встал, отчеты приходят не лучшие, нельзя съездить закупиться материалом, нельзя отвезти на склад. Работоспособность никакая. Фотографии с пинтерест не вдохновляют, новых мыслей ноль.
Фильмы смотреть не хочется, сериалы тоже.
Не бреюсь вторую неделю. Хочу увидеть какие у меня будут усы.
Играю в fallout76, заходит прям.
По утрам ем кашу с вареньем.
Установил приложение untappd, осваиваю чекины и поэтические отзывы на пивко…

Сейчас прозвучала такая фраза "любовницы это нормально для мужчин. все они изменяют, это неотъемлимая часть их жизни. просто кто-то умеет вовремя останавливаться."
я так часто слышу подобное, вижу какие-то некрасивые ситуации и понимаю, что если это действительно правда, я не смогу это принять и лучше буду одна.

собака потащила меня в поколенный сугроб, а тоска моя сказала «ложись» и я не смела отказать. сначала мне хотелось замерзнуть и почувствовать себя живой -- этого не случилось, тогда захотелось просто замерзнуть и остаться в этом сугробе лежать навсегда, чтобы меня засыпало снегом, чтобы все закончилось, но собаку надо было выгуливать, и родители приедут через шесть дней, а еще статьи невыпущенный лежат, и вообще работа, пришлось вставать

Поймала себя на том, что перестала чувствовать себя женственной и красивой. Я вообще очень давно не мыслила категориями типа "женственность", но сейчас не смогла подобрать слова лучше.
Я давно не кайфовала от того, что я - это я. Хотя бы внешне. Не ощущала себя самой красивой девочкой не то что в мире, в здании. Не ощущала себя классной вообще. Депрессия даёт такой эффект. Не всем, да.
Но я вижу исключительно свои недостатки. Слишком много волос на теле и даже на лице. Странная их длина на голове. Некрасиво лежат. Черты лица не такие опять. Тело ничего, но и с ним не всё в полном порядке. Я "…

Вчера сделал то, что должен был очень давно, но продолжал откладывать как не особо важное - удалил зуб мудрости. Если удаления верхних годами ранее занимали всего по полчаса, то тут уложились в полтора только потому, что меня оперировали в шесть рук. Виновника этого торжества мне подарили в конце экзекуции, и даже частично спиленный он всё ещё выглядит мощно, и очень похож на крюк - именно так он упёрся в тройничный нерв и решил расти в другую сторону, потому что дальше у меня лицо кончилось. Спасибо, впрочем, что зуб оказался достаточно мудр, чтобы его это смутило в принципе.
Всё прошло несколько легче, чем я ожидал, за…

Проходят года но люди всё равно остаются верны кфс. Каждый второй набор еды на столике в красно-белую полоску. Даже детям родители покупают только кфс. Отчего? Качество? Цены?
Почему так много хинкальных развелось? Почему не пельмени? Хинкали больше и продать их легче поштучно?
Много вопросов когда сидишь один на фудкорте.
Отчего мне уже мало кофе в стаканчике 0.3?
И вот снова понесли красно-белые коробки.
Девушки рядом хихикают, ждут своего заказа. Парень с ноутбуком наверное остлеживает акции, видно какие то графики. Успел интересно закупиться на провале рынка…

Я решила, что, если что-то случится, я сама в какой-нибудь вояж отправлюсь. Буквально на две ночи. Сорваться куда-то - удивительная вещь, сейчас для меня скорее невозможная. Дома есть человек, который не поймёт.
Я не знаю, что произошло, если честно. Всё не хорошо, что-то там в той голове происходит. Не говорит, что.
Но вчера пришёл после работы с цветами и моей любимой картошкой. Лёг спать со мной вместе. помял. Обнимались во сне всю ночь. Сегодня взаимодействовали, как раньше.
Но меня тревога, конечно же, не отпускает, и я сказала ему об этом. То, что он ведёт себя так, будто бы ничего не произошло, не…

Появилось желание учить произведения на фортепиано. В планах уже 4 мелодия. Все 4 просто прекрасны.

1. Merry go round of life - Howl's moving castle soundtrack
2. Irene Adler Theme - BBC Sherlock soundtrack
3. Him and Hym - Banana fish soundtrack
4. Blue Bird - Banana fish soundtrack
   Что ж , желаю себе удачи:)

даже не хорошо себя чувствую, а просто чувствую себя, хотя фоновые крики "ебаааать да какого хуя ну давай не надо пожалуйста" пока не прекращаются, потому что я нахватала столько работы, что не успеваю чистить зубы, по факту мне сейчас платят даже за то время, что я гуляю по улице и в целом это охуенно
почему я трудоголик? я трудоголик? в этом году буду учиться баловать себя и не тревожиться из-за работы, прямо-таки хуй забивать.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще…

Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все…

Сегодня праздник, а поздравлять то и некого. Вокруг одни дяденьки и тётеньки.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко…

стараюсь проснуться, начинать шевелиться. пока что не получается заставить себя гулять и двигаться, я к этому приду и потом наступит удовольствие, пока что неспеша: убираю лишний шлак из еды, без фанатизма, не напрягаясь; пользуюсь качественной косметикой для лица, выкинула все предыдущие разнобойные уходовые серии; читаю, наконец читаю! снова! ; смотрю фильмы, они входят в мою программу "шевеления", потому что несколько месяцев я и этого не хотела; пью витамины, потому что с состоянием и самоощущением не всё ладно, надо попробовать такой метод напитывания себя разными полезными штуками. айхёрб меня порадовал быстрой доставкой…

Целый день на диване. Посмотрел майора грома, и залип на как это устроено от дискавери. Залипательно, как передачи про животных на нат гео вайлд.
Посмотрел две серии ресторан по понятиям.

то что мертво умереть не может

Завтра начнется вторая неделя удаленной работы. Все было хорошо, пока не рассказли про страшного зверя Омикрона.
Отменили глобальный корпоратив и отправили проводить весело время бОльшую часть сотрудников. Для меня это максимально сложно. В моем понимании всему должно быть своё место. Дом - это место для досуга, эмоций, саморазвития. Чтобы хотелось возвращаться. Работа - это про дисциплину, серьезность, активность, прокачка своих навыков. Теперь всё смешалось и стены дома давят. Мне жизненно необходим процесс дороги на работу, свои ритуалы какие-то и очень важно живое общение.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового…

сегодня мне написал мальчик(парень), который впервые в 16 лет у меня вызвал трепетные чувства.
и вот спустя 10 лет я вижу сообщение "узнала?"
нет блять, конечно я забыла человека из-за которого поднимала килограммовые мешки под глазами после слез и выгуливала собаку по 300 раз в день))))))

синдром самозванца бывает только у настоящих специалистов а ты не специалист и синдрома самозванца у тебя быть не может, а что тебя на подработку взяли без собеседования это чудо господне, как и то что с работы не уволили, а что зовут еще расширять круг профессиональных обязанностей это случайность, скоро они все всё поймут и попросят освободить место для кого-то настоящего с п е ц и а л и с т а, сама-то в это веришь вообще, а?

Счастливые люди..на работу идут..а я спускаюсь в лифте под музыку из фильма Хороший, плохой, злой.
Интересно, приехал на работу, в лифте играла мелоди дамур шате лё кёр дэманюэль, ки ба кёр а корп пердю и казалось, что ночь пройдет спокойно, но в 3:30 погашен котёл а через пару часов что то случилось у электриков в ГРУ. Поспать не дали.
Надо пересмотреть трилогию Серджо Леоне.

Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном…

Праздники прошли быстро, а под самый конец я разболелся, поэтому десятого числа меня не пустили в офис, благо мы созвонились в воскресенье - мой голос звучал в диапазоне от ржавых труб отопления при стравливании воздуха до жуткого гроула, которым можно поцарапать ухо, потом я вообще замолчал, а в моменты возращения голоса начал звучать как Сова из Винни Пуха. Голоса не было неделю, но в офис меня запустили к среде, потому что работать нужно, у нас закрытый кабинет, а я вроде как и не заразный, ибо меня банально продуло. Вот так можешь спокойно ходить в расстёгнутой куртке в любую погоду, но стоит один раз не намотать при этом на шею шарф... Правда, в…

Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и…

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда…

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с…

Я будто бы первый раз иду о этому пути - дохренища работы, дополнительная нагрузка, почти никакого отдыха. Потому что я каждый раз удивляюсь. Вот я игнорировала заложенный нос и некоторую слабость что-то вроде недели. И сегодня организм заявил: "Заебала! На пол! Всем лежать!" и вдарил головной болью и заложил нос так, что он тоже заболел. Я температуру не мерила, но подозреваю, что там ничего критичного нет. Просто "надо полежать". И ведь я, как обычно, абсолютно этого не ожидала.
Сижу, пью тёплый томатный сок с соусом чили и солью. Хорошая штука. Пришлось отменить клиентку и планы на уборку нового года, чтобы…

Вспоминаю как в детстве новогодние праздники заканчивались старым новым годом и с ужасом представляю какого было родителям. Даже сейчас для меня 7 или 10 дней отдыха на праздники это невыносимо. Разве они кому то ещё нужны? Максимум три дня надо отводить на это и всё ящитаю.

В праздники я работал, поэтому не пишу в сторис о том как мне тяжело снова входить в ритм, я из него и не выходил. И это плюс.

Было два дня выходных. Досмотрел Декстера. Ожидал немного другого конца и как минимум ещё сезона. Авторы посчитали иначе, нет Декстера, нет новых сезонов. Посмотрел купе номер 6. Я вообще кино смотрел или что? Понравился…

Началась какая-то апатия. Конечно есть причина.
Я понимаю, что я лютая эгоистка и все такое, но когда со всех сторон начинаются сложности, и я понимаю, что решение или не решение не имеют никакого смысла, я хочу сбежать от этих сложностей.
Проблемы в общении, в отношениях. Хочется все бросить, чтобы каждый варился в своём говне сам, и я в том числе…

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты…