я все поняла. да.
у меня бесконечный ресурс поддержки и заботы. но люди, которым я этот ресурс отдаю, сейчас не нуждаются в этом. и это окей. я просто перенаправлю этот ресурс на себя и максима. вот и все. боже как же все оказалось просто. мне прям физически полегчало.
Мы играли спектакль «Москва. Параллельная реальность» с тем самым Кудиновым в рамках фестиваля. И это был пиздец.
Как бы описать что случилось… Я не буду говорить как сыграла я, потому что это не…
кажется, нужно быть безусловным талантом или гением, чтобы начать. писать? посредственно пишу. рисовать? я знаю прекрасных художниц, мне в жизни не дотянуть. вязать? у меня никогда так аккуратно не получится. вечный страх начать хоть что-то, потому что У ТЕБЯ НЕТ ТАЛАНТА. это ленивый или боящийся мозг пытается спрятаться в глубинку черепной коробки, попискивая, отмахиваясь от меня имеющимися в наличии извилинами. я знаю, кто я. я профессиональный чтец, художественный проглот, восхищающийся чужими шедеврами, буквоед, гроза и маньяк всех книжных магазинов. как бы только на практике это где-то применить, а не только в своё удовольствие и свободное время…
Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку…
муд последних дней -- начать зарабатывать столько денег, чтобы можно было взять на обеспечение парня, его семью, свою семью и всех своих друзей, очередность не по приоритету.
Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня…
умираю от теплоты. ди сказала «спасибо, что ты просто есть». пожалуйста, ди. для тебя я хочу быть.
Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям…
за 2 недели до др мне всегда становится грустно. я не понимаю с чем это связано, просто вот так.
планирую в этом году провести в полном одиночестве: сходить в ресторан и побыть с самой собой.
хотелось бы, в идеале, заглянуть в какой-то барчик, может быть сходить потанцевать, но будет понедельник:(
работы полно, завтра переезд, где бы черпнуть энергии...
в университетские времена прочла "Глазами клоуна" Генриха Бёлля, а теперь злюсь, что не могу найти качественное издание в свою библиотеку. и перечитать хочется, но не на электронке. помню, как оно меня впечатлило, а такое оооооччччень редко бывает.
зато Дины Рубиной у меня целая полка! в отзывах люди часто пишут "моя бабушка обожает Дину Рубину..." "...купил бабушке в подарок" "....моя бабушка очень любит её произведения", штош, штош. готова вступить в клуб этих замечательных, чувствительных женщин. может меня научат закатывать банки и варить варенье
и я боюсь тебя потерять, ведь я так долго тебя искала.
вот вроде все хорошо. просто общаемся. просто дружим. ничего больше. а потом какая-то шуточка ебаная пошлая и меня выносит. ну шо ты делаешь, господибожемой?
Итак...наступала ночь с 16ого на 17ое. Все было хорошо, но я узнала весьма грустную новость. Моя лучшая подруга,живущая в Украине уже несколько лет, и уехавшая отсюда за 2недели до войны,больше не вернётся сюда.. Больше мы не увидимся, не обнимемся, не поговорим вживую, не поедим рамёна, не соберёмся полной компанией... Этот человек за 3 года стал действительно близким для меня, мы абсолютно разные по характеру, по личностям, но у нас была прекрасная дружба. Она будет, и будет долгой, вечной, но я буду скучать по встречам с ней... Она сказала " Мы обязательно ещё хоть раз встретимся!", но никто из нас не знает когда, и при каких…
Проснулся с чётким желанием записать свой сон, достал для этого машинально телефон, прочёл новости, отписал в семейном чатике, забыл сон
Мороз и солнце, день чудесный, середина марта, днём минус 0. Сегодня проснулись московские сурки
Погрел вкусвилловские фрикадельки, долго решал, что вкуснее: клюквенно яблочный с корицей и анисом соус или барбекю с jack daniels. Фрикадельки закончились раньше
На совещании лид сказал, что отправит меня на вечеринку в материнской команде по случаю запуска какого то нового продукта, я уже предвкушаю шампанское, девочек и брускетты, но…
Недавно была у нас с Полиной фотоссесия.
Готово было все, по плану на мне должен был висеть тюль для штор, но он оказался неподходящего цвета. Пришлось выкручиваться по полной. Нашли какую-то сетку, я разделась до…
во снах все места, что я раньше называла домом, заняты кем-то, я вынуждена уходить оттуда, убегать, учиться водить машину во сне, плыть через болото, притворяться не собой, дружиться с чертями и что угодно, чтобы выбраться. вдвойне обидно, что дома толком у меня и не было никогда, что хотя бы во снах те места были для меня убежищем, а теперь и их нет, подсознание -- за что?
кажется, что я буду прибегать сюда только в депрессивные эпизоды своей жизни. со мной что-то происходит. мне больно, сложно, грустно. вчера я причиняла себе физическую боль. счётчик обнулился. теперь все заново…
очень плохо, чтоу нас все заблокировали, но господи прости, неужели я теперь буду работу работать не отвлекаясь??
это может быть смешно, может быть глупо, но я купила побольше прокладок и тампонов
Если не знаешь, что такое ло фай, то просто послушай, непонятно? Ну тогда вот. Ну или есть лонгрид.
Ставя на фон плейлист, я для себя сделал лофай большим чем стилистика или звучание. Лофай это то, что живет фоном и то, что живет для себя. Вокруг меня много функциональной музыки: в магазинах, рекламе, лонж музыка в приемной у врача или тц, их придумали коммерсанты для продаж, но если я слушаю свою музыку, то я всегда вслушиваюсь в нее, еду ли в дороге, подпеваю хито хинароханабинара, или прочую японскую бессмыслицу или реву с камилой кабело, айв нева би зе сейм. Когда я пытаюсь поработать под рок, то половину рабочего…
хорошо иметь подружку, с которой приступы паники накатывают в разное время, и
хорошо иметь подружку, которая вообще не паникует, потому что только что вышла из кризисного центра. вот что значит идеальный тайминг.
Из этого мира я, кажется выпадаю.
Дни летят мгновенно, а я не вижу
Всё жду когда приговор мне подпишут.
Все люди в какой-то панике, куда-то спешат, ищут какую-то цель и идут за ней, а я просто наблюдаю.
У меня конечно же есть свои дела которыми я занимаюсь, но в основном я наблюдаю за другими людьми. Что и как они делают, отслеживаю их реакции на то или иное действо. Я в зале, пока они пляшут на сцене.
Эти несметные количества путинистов-милитаристов, вылезшие в этой войне, около 60 процентов по опросам и чуть меньше по числу лайков-дизлайков в моем предыдущем посте — они, что называется «поражают воображение»(с). Что ж, это реальность. Я в состоянии смотреть на реальность такую, какая она есть. Развенчивает иллюзии о том, что все больше людей что-то поняло, просветлело и сейчас как изменится наша жизнь. Надо перестать считать русских каким-то одним монолитным качеством. И раз и навсегда понять, что они всегда состояли, состоят и будут состоять из двух частей: стагнационной, консервативной, той, которой не надо ничего менять, как бы что не вышло, бог…
кто завалил позиции и посещаемость сайта клиенту в сезон тот сука я, с первым косяком меня.
...зарабатывай денюжку, пей чай и валерьянку, мажь локоточки кремом, убирайся дома, делай перерывы в чтении новостей, звони родным, старайся спать не меньше 8 часов
На тесной сковордке прислонившись друг к дружке лежали две котлетки. В ворчащем масле из под кислой томатной заливки, котлетки томились согревая после морозилки свои розовые, с редкими жировыми прослойками бочка. Нижний край слепился серобурой корочкой. Еще недавно котлетки лежали замороженными в вакуумной упаковке, настолько прилипшие, что разделявшая их во время фасовки бумажка стала начинкой одной большой общей котлетки. Острый нож человека разделил их, но не надолго, теперь они пухлились, обстреливаемые все более и более сердящимся маслом. Ваарахарахарахар, котлеткам явно не понравилось, что их перевернули, тёмный с легким золотистым отблеском край…
