что-то происходит внутри меня. я больше не предлагаю свои ресурсы тем, кому они не нужны. если человеку нужно - он сам попросит. я чувствую некоторую неловкость по этому поводу. учусь не впихивать заботу и нежность, тем…

так пробирает счастье, что у меня есть сёстры, старшая родная, младшая родная (разница между ними без одного дня восемнадцать лет), двоюродная, с которой росли, как с родной. они моё сокровище, мне так повезло, словами не передать!

надо заняться раскладами таро для сеошников, потому что только вселенная знает ответы, почему при прочих равных условиях Гугл растет, Яндекс падает, а моя зарплата меньше зп кассира в пятерочке.

я все поняла. да.
у меня бесконечный ресурс поддержки и заботы. но люди, которым я этот ресурс отдаю, сейчас не нуждаются в этом. и это окей. я просто перенаправлю этот ресурс на себя и максима. вот и все. боже как же все оказалось просто. мне прям физически полегчало.

Мы играли спектакль «Москва. Параллельная реальность» с тем самым Кудиновым в рамках фестиваля. И это был пиздец.

Как бы описать что случилось… Я не буду говорить как сыграла я, потому что это не…

кажется, нужно быть безусловным талантом или гением, чтобы начать. писать? посредственно пишу. рисовать? я знаю прекрасных художниц, мне в жизни не дотянуть. вязать? у меня никогда так аккуратно не получится. вечный страх начать хоть что-то, потому что У ТЕБЯ НЕТ ТАЛАНТА. это ленивый или боящийся мозг пытается спрятаться в глубинку черепной коробки, попискивая, отмахиваясь от меня имеющимися в наличии извилинами. я знаю, кто я. я профессиональный чтец, художественный проглот, восхищающийся чужими шедеврами, буквоед, гроза и маньяк всех книжных магазинов. как бы только на практике это где-то применить, а не только в своё удовольствие и свободное время…

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку…

муд последних дней -- начать зарабатывать столько денег, чтобы можно было взять на обеспечение парня, его семью, свою семью и всех своих друзей, очередность не по приоритету.

Жизнь будто бы увязла. Я до сих пор не могу поверить, что уже не февраль, и что скоро мой день рождения. В этом году я, в общем-то, не отмечаю. Нет никакого желания.
Сначала я делала какие-то штуки нужные. Потом я могла только лежать без сил. А потом, когда вроде бы полегчало немного, и как раз должны были начаться встречи и жизнь, я заболела и снова стала преимущественно лежать. Дома тихий ужас. Я внутренне посмеиваюсь над Егором, который сейчас работает 5/2 и кричит, что у него нет сил и времени заниматься хоть чем-то по хозяйству. Я помню, как я работала 5/2 по 10 часов и тратила на дорогу ещё примерно два с половиной часа в день, и у меня…

прямо только что, после душа, когда мазала руки кремом, вспомнила: мне приснился Азат. он погиб в Питере несколько лет назад. села на стул, стала ковыряться в памяти, в панике пытаясь вспомнить всё, что видела, какой он…

умираю от теплоты. ди сказала «спасибо, что ты просто есть». пожалуйста, ди. для тебя я хочу быть.

Когда я думаю обо всей сложившейся ситуации, мне в голову приходит только первая строчка из стихотворения Дмитрия Быкова, что в заголовке.
Я уже давно пытаюсь собрать себя по частям…

за 2 недели до др мне всегда становится грустно. я не понимаю с чем это связано, просто вот так.
планирую в этом году провести в полном одиночестве: сходить в ресторан и побыть с самой собой.
хотелось бы, в идеале, заглянуть в какой-то барчик, может быть сходить потанцевать, но будет понедельник:(

работы полно, завтра переезд, где бы черпнуть энергии...

в университетские времена прочла "Глазами клоуна" Генриха Бёлля, а теперь злюсь, что не могу найти качественное издание в свою библиотеку. и перечитать хочется, но не на электронке. помню, как оно меня впечатлило, а такое оооооччччень редко бывает.
зато Дины Рубиной у меня целая полка! в отзывах люди часто пишут "моя бабушка обожает Дину Рубину..." "...купил бабушке в подарок" "....моя бабушка очень любит её произведения", штош, штош. готова вступить в клуб этих замечательных, чувствительных женщин. может меня научат закатывать банки и варить варенье

и я боюсь тебя потерять, ведь я так долго тебя искала.

вот вроде все хорошо. просто общаемся. просто дружим. ничего больше. а потом какая-то шуточка ебаная пошлая и меня выносит. ну шо ты делаешь, господибожемой?

Итак...наступала ночь с 16ого на 17ое. Все было хорошо, но я узнала весьма грустную новость. Моя лучшая подруга,живущая в Украине уже несколько лет, и уехавшая отсюда за 2недели до войны,больше не вернётся сюда.. Больше мы не увидимся, не обнимемся, не поговорим вживую, не поедим рамёна, не соберёмся полной компанией... Этот человек за 3 года стал действительно близким для меня, мы абсолютно разные по характеру, по личностям, но у нас была прекрасная дружба. Она будет, и будет долгой, вечной, но я буду скучать по встречам с ней... Она сказала " Мы обязательно ещё хоть раз встретимся!", но никто из нас не знает когда, и при каких…

Проснулся с чётким желанием записать свой сон, достал для этого машинально телефон, прочёл новости, отписал в семейном чатике, забыл сон

Мороз и солнце, день чудесный, середина марта, днём минус 0. Сегодня проснулись московские сурки

Погрел вкусвилловские фрикадельки, долго решал, что вкуснее: клюквенно яблочный с корицей и анисом соус или барбекю с jack daniels. Фрикадельки закончились раньше

На совещании лид сказал, что отправит меня на вечеринку в материнской команде по случаю запуска какого то нового продукта, я уже предвкушаю шампанское, девочек и брускетты, но…

Недавно была у нас с Полиной фотоссесия.
Готово было все, по плану на мне должен был висеть тюль для штор, но он оказался неподходящего цвета. Пришлось выкручиваться по полной. Нашли какую-то сетку, я разделась до…

так ахуенно вместе играть и учиться делать всякие трюки. так ахуенно модерить их стримы. так ахуенно вместе в дискорде говорить на английском. так ахуенно смотреть фильмы в дискорде вместе. i feel like i have a friends…

сегодняшний день был явно лучше вчерашнего. я легче встала, мне было легче гулять, потом я поработала и сидела на стриме у ди. играла на майкле против стелс клодеток. но после этого мое состояние скатилось до нуля. ну как…

во снах все места, что я раньше называла домом, заняты кем-то, я вынуждена уходить оттуда, убегать, учиться водить машину во сне, плыть через болото, притворяться не собой, дружиться с чертями и что угодно, чтобы выбраться. вдвойне обидно, что дома толком у меня и не было никогда, что хотя бы во снах те места были для меня убежищем, а теперь и их нет, подсознание -- за что?

кажется, что я буду прибегать сюда только в депрессивные эпизоды своей жизни. со мной что-то происходит. мне больно, сложно, грустно. вчера я причиняла себе физическую боль. счётчик обнулился. теперь все заново…

очень плохо, чтоу нас все заблокировали, но господи прости, неужели я теперь буду работу работать не отвлекаясь??

это может быть смешно, может быть глупо, но я купила побольше прокладок и тампонов

Если не знаешь, что такое ло фай, то просто послушай, непонятно? Ну тогда вот. Ну или есть лонгрид.

Ставя на фон плейлист, я для себя сделал лофай большим чем стилистика или звучание. Лофай это то, что живет фоном и то, что живет для себя. Вокруг меня много функциональной музыки: в магазинах, рекламе, лонж музыка в приемной у врача или тц, их придумали коммерсанты для продаж, но если я слушаю свою музыку, то я всегда вслушиваюсь в нее, еду ли в дороге, подпеваю хито хинароханабинара, или прочую японскую бессмыслицу или реву с камилой кабело, айв нева би зе сейм. Когда я пытаюсь поработать под рок, то половину рабочего…

В мою квартиру весна уже пришла - зацвёл гранат. На столе стоят фиолетовые крокусы и жёлтые нарциссы, пришедшие на смену увядшему по прошествии времени белому гиацинту, появилась очередная опунция. Кусты мелиссы…

хорошо иметь подружку, с которой приступы паники накатывают в разное время, и
хорошо иметь подружку, которая вообще не паникует, потому что только что вышла из кризисного центра. вот что значит идеальный тайминг.

Из этого мира я, кажется выпадаю.
Дни летят мгновенно, а я не вижу
Всё жду когда приговор мне подпишут.

Все люди в какой-то панике, куда-то спешат, ищут какую-то цель и идут за ней, а я просто наблюдаю.

У меня конечно же есть свои дела которыми я занимаюсь, но в основном я наблюдаю за другими людьми. Что и как они делают, отслеживаю их реакции на то или иное действо. Я в зале, пока они пляшут на сцене.

Эти несметные количества путинистов-милитаристов, вылезшие в этой войне, около 60 процентов по опросам и чуть меньше по числу лайков-дизлайков в моем предыдущем посте — они, что называется «поражают воображение»(с). Что ж, это реальность. Я в состоянии смотреть на реальность такую, какая она есть. Развенчивает иллюзии о том, что все больше людей что-то поняло, просветлело и сейчас как изменится наша жизнь. Надо перестать считать русских каким-то одним монолитным качеством. И раз и навсегда понять, что они всегда состояли, состоят и будут состоять из двух частей: стагнационной, консервативной, той, которой не надо ничего менять, как бы что не вышло, бог…