Я опять попиваю кофеек и пытаюсь себя успокоить, потому что есть одна вещь, которая меня тревожит в работе - ЭТО ТРИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ВКЛАДОК И МИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ОКОН ДЛЯ РАЗНЫХ СЕРВЕРОВ…

Давно я не была тут, не писала ничего. Да собственно и времени много не было. Побывав за это время в трех странах, застряв в одной, отдохнув в другой, встретившись с коллегами и друзьями, я вернулась в почти привычное…

В свое время фильм был золотом и сейчас превратился во что-то более ценное, а именно в воспоминание о свободе.

Читаю свои старые тлоги, написанные более 6 лет назад, и плачу.
В принципе, ничего не изменилось, кроме моего отношения к людям - теперь с ними легче взаимодействовать.

На самом деле, я искала площадку, где я смогла бы делиться своими мыслями или эмоциями довольно открыто и закрыто одновременно (оставаясь анонимной).
В принципе, ничего интересного тут вряд ли…

Оболочку от сосисок зубами вскрываете или чем то острым?
Какие сосиски самые вкусные?

Спустя долгое время неожиданно захотелось вернуться к творчеству.
Вчера, почти уснув, видела себя на пленэре.
А сегодня днем придумывала в голове продолжение книги.
Но застой, длящийся уже больше двух лет, не хочет так просто отпускать мое сознание из своих бытовых лап, заставляя все дальше и дальше отдаляться от и так едва полуживой верной музы, которая (по какой-то непонятной для меня причине), все еще стоит за моей спиной.

Недавно довелось вести дискуссию с человеком, который приводил аргументы насчет мейнстрима психотерапии, проработанности и негативного влияния этого на людей.

А я замечала, что всее мое окружение после терапии открыли для себя новую жизнь. Сама по себе умею отлично дифференцировать свои чувства, эмоции и мысли, что работа со специалистом мне не требуется. Чего не скажешь о моем партнёре. Воспитание малюсенького городка сказывается на отношениях, заостряя внимание на проблеме, которая не имеет решения (менять свое прошлое мне неподвластно). Идти к специалисту, конечно же, отказывается. Так и приходится вывозить за двоих…

я вообще смирилась со всеми сложностями жизни в Грузии, точнее не так: я со многим смириться не могу (цены на продукты, на аренду учитывая ебейший курс и легкий пофигизм грузин), но я обрела здесь кое-что важное, а именно…

Мы свободны. Свободны настолько, что никому не нужны.
Маркетологи, продающие секс, победили. Общество гниёт. Зачем лишняя ответственность, когда можно просто трахаться и расходиться. Никто никому ничего не должен, это же лозунг мира сего.
Секс по дружбе - оскорбителен. Это, знаете, как: "Ты норм, но на отношения не тянешь и лишний раз напрягаться ради тебя я не хочу, поэтому я могу тебе предложить только мой хуй. Вот, держи. Только осторожно, я его помыл".
Бабские войны за равные права в хозяйстве и бизнесе, независимость а-ля "я всё могу…

Так как я вышла из отпуска, эта неделя -- та, на которой мои клиенты делятся со мной новостями и событиями, накопившимися за 5 недель. И что меня очень воодушевляет -- в основном это радостные события и позитивные…

Кросивое тут, конешно.

Это луна на первой фотке, балят!
Луна!

И бубоська. :3

Нетривиальный способ ностальгии для взрослых -- оформление налогов (кто бы мог подумать).

Я психолог и оформлена как самозанятая, следовательно каждую консультацию я должна проводить через Мой налог. Догадайтесь, на что я забила, начиная с середины октября? Да, именно на это. Ну не люблю я отдавать государству своё честно заработанное.

Вчера всё-таки села оформлять, открыла календарь на октябрь и тут понеслось...(на всякий, видимо это работает, если вы активный юзер календаря или обладаете хорошей памятью). Я вспомнила клиентов, с которыми уже завершили работу, вспомнила, как перекрывали метро…

Прошёл июль не очень радостный,
С болезнью, ссорами, дождём,
Он навсегда остался в памяти,
А мы черту перешагнём.

Настало время удовольствия,
Гармонии и тишины,
И августовская мелодия
Звучит с небесной вышины.

Ещё сияет солнце яркое,
Но астры зацвели в саду,
И можно загадать желание,
Поймав упавшую звезду.

И подступает запах яблочный,
И аромат лесов грибных…
Пусть будет этот месяц сказочен…

Я только успел отмыть и убрать палатку, привести себя в порядок, отоспаться, наконец, а в голове устаканилось чувство ожидания следующего лета и новых поездок, как сегодняшним утром меня будит звонок…

Сегодня первый рабочий день после длительного и разного отпуска. Словила себя на двух интересных мыслях.

1. Первые полчаса встречи с клиентом текут медленнее, чем обычно, особенно сложно было первые 20 минут. Все три встречи постоянно поглядывала на часы (я и так мониторю время), думала "Ох, тяжко".
2. Даже когда работа любимая (за три года было всего пару раз, когда у меня в принципе мелькали мысли, что больше не хочу быть психологом) и подходит человеку (тут я имею в виду соответствие особенностей нервной системы и личностных особенностей тем требованиям, которые выдвигает конкретный вид занятости), то на неё может не…

ух блять, какой хороший денек!

Устала от самой себя. Не получается контролировать собственное настроение, эмоции. В добавок появилась бессонница

Эмоции льются рекой:
Досада, и ярость, и гнев.
Лишь снится душевный покой,
И мир без конфликтов и бед.

Какой-то бурлящий поток
Претензий, и жалоб, и лжи,
И в сердце нацелен клинок,
И трудно держать рубежи.

Но я никого не боюсь –
И мысли, как воздух, чисты,
Я в небо стрелой устремлюсь,
И вниз посмотрю с высоты.

А море напрасно штормит,
Я знаю, что буря пройдёт,
Удобен и прочен мой щит…

Хм

полтора месяца назад радостно начала новую вышивку, и вот сейчас, когда осталось уже не слишком много, еле ковыряю её. и продолжать не особо хочется, причём даже не понимаю, почему, картинка-то красивая, и забрасывать жалко. отложу, наверное, на месяцок, с одной уже так прокатило, завершала бодро и задорно.

сейчас сижу, наматываю на бобинки нитки для другой и мне уже не нравится. прошлый опыт вышивания шерстью был не слишком приятный, и зачем я купила ещё один такой набор? да хз. наверное, будет у меня как раз для отвлечения от основного текущего процесса. чтобы пострадать, обозлиться, и с новыми силами вернуться к брошенке…

Не хочется терять часть себя – ту самую, которая обожала сидеть в своей комнате в родительском доме и исписывала блокнот за блокнотом какими-то ненужными никому переживаниями. Страшно, что я разучилась, конечно — одно…

Ну шо, крамольные, как там ваша босоногая юность проходит?

Дождь зарядил с новой силой, слышны слабые раскаты грома. Надеюсь, ливневки справятся и не будет такого сильного потопа как на прошлой неделе.
Пока люди на улице прячутся от дождя под зонтиками, я сижу в уютном темном кабинете и тупо смотрю в монитор. Нужно продолжать учиться, закрывать пробелы в знаниях, пробовать разворачивать сервер. Но нет сил/желания. Обещаю сама себе, что через пять минут вольюсь в рабочий ритм и забываю об этом, заставляя короткий промежуток передышки длиться еще дольше. Наверное причина всему болезнь, благодаря которой мое тело то потряхивает от озноба, то томится в духоте. Легкое чувство…

еще вот такой моментик хочется записать: я уже 3-4 месяца стабильно чувствую себя хорошо, мне больше базово не хочется вогнать себе нож в область желудка и внимательно рассмотреть, что там такое чешется, для этого отведено время каждый вторник с 19 по 20 часов, мне не хочется отвечать "очко себе дерни, пес" на каждую безобидную колкость, не хочется расплакаться перед работой, у меня есть помощь, которую я могу в любой момент запросить, а еще разбирая старые документы я нашла свою новорожденную фотографию, а на обороте моя мама написала "мой любимый человечек" и эта фотография пробила плотину, и теперь на месте этой защиты у меня…

когда я думаю о дне рождения, то еще больше начинаю хотеть плакать, потому что "а что ты хочешь" а я хочу чтобы бабушка была жива и чтобы муравьи перестали сниться, купите мне такое? да не дорого, я добавлю. ладно, хорошая расческа тоже подойдет.
вообще я составила целый с п и с о к желаний, и в этом списке прививка от впч и гель для душа, хочу быть здоровой и чистой

кстати подарки родителей "эта раковина, которую мы выбрали, она тебе сейчас, но как будто на день рождения" возымели свой эффект и теперь хотеть в подарок что-то, что не является вещью из категории "она мне нужна и я куплю ее себе в любом случае…

Опоздала на работу из-за встречи с грустным котом. Сначала хотела пройти мимо, так как торопилась, но в итоге не смогла проигнорировать печальную мордаху и резко развернулась, побежав обратно домой за кормом.
К тому времени, как я вернулась к машинам - жалобный хищник ушел. Надеюсь вечером мы все же встретимся.

P.S. пора вновь взять за привычку закидывать кошачий корм в свой рюкзак

Какой-то пустой день. Все еще не удается отдохнуть. На работе растянула одну задачу на весь день и то ее не закончила. Не потому что не успела, а потому что совершенно ничего не хотелось делать из-за усталости.
Не понимаю как восстановить ресурс.

Время волшебства и магии
Начинается сейчас,
И нельзя сказать заранее,
Что получим в этот раз.
Может быть, дела сердечные,
Может быть, карьерный рост,
Иль волна ударит встречная,
И репейник вместо роз...

И погода очень странная -
Зной сменяется дождём,
Липа отцвела медвяная,
А сирень опять цветёт.
Значит, двери открываются
В неизвестные миры,
И мечты у нас сбываются…

Проспала сегодня работу, затем пропустила приём у психотерапевта, потому что перепутала 13:00 и 15:00, сейчас сижу, голова вся кругом, злюсь на весь мир и, в особенности, на себя.

Вымучала наконец свой таплинк, где и про мои сессии ипповенции рассказано, и про фотосессии, которые я провожу.

Сейчас ещё обработаю штук 100 фотографий по работе, возьму ноги в руки и поеду к своему мужчине помогать с ремонтом.

Подарите мне ружье.