Я работаю с оттенками: чувств, смыслов, ситуаций, интерпретаций ситуаций. Мне постоянно нужно достраивать и перестраивать своё видение мира, чтобы, с одной стороны, быть чувствительной и чуткой к картинам мира моих (разных) клиентов, и, с другой стороны, иметь свою внутреннюю философию, которая позволяет мне оставаться устойчивой в этих изменениях.

Одна из самых сложных тем для меня -- это тонкая грань между тем, что каждый из нас вкладывается в происходящее с ним и...дада, виктимблеймингом (на всякий: я к нему отношусь очень негативно, и хотя понимаю его причины, я знаю, насколько он разрушительно влияет на психику пострадавшей стороны). Об этом…

Я переехала. Два месяца назад. Решила, что лучше недалеко, чем вообще никак. И не разочаровалась. Наоборот, подъем сил от самого факта переезда. Второе дыхание. Хоть какое-то движение. Это как будто раскачивает, делает легче на подъем, показывает, что и дальний переезд возможен. И возможности сразу открылись! Но это пока рано загадывать

Приманили меня обещаниями, что я останусь независимой. Сама смогу выбирать время и объем работы. И клиентов, если вдруг захочу им отказать. Пока такого не бывало, но мало ли ебанутых. Нет-нет-нет, я больше никогда не буду терпеть людей насильно

Квартиру выбрали чуть дороже, чем оплачивает…

Не понимаю, это побочки или нет, но уже два дня прикреплена крепкой связью к подушке. Могу спать 24/7. Аппетит так себе. Тремор рук - да, да и тела в принципе.
Вчера был званый ужин с друзьями, чуть не разбила блюда из-за этого.
Нахожусь как в вакууме.

Год терапии:

• А болеть когда- нибудь перестанет?
• Тебе всегда будет больно, но ты научишься с этим жить.

Ко мне регулярно приходят клиенты и говорят что-то типа "А давайте вот эти тревожные/неприятные/критикующие мысли уберём, мне с ними фигово".

В этот момент я становлюсь собакой, которая делает больно по-другому, и объясняю, что так, увы, не работает, мы не можем контролировать мысли, максимум -- чуть-чуть ими управлять, а вообще самое подходящее решение -- это научиться с ними по-другому взаимодействовать.

Например, не доверять критикующим или тревожным мыслям. Звучит легко и просто, осуществить просто, но не легко. Потому что мы привыкли этим мыслям доверять ещё больше, чем…

1. Ты любишь хорроры? Да/нет
2. У тебя есть опыт путешествия в одиночку в другие страны (не считая релокацию по политическим причинам)? Да/нет
3. Тебе когда-нибудь хотелось бросить все и свалить в закат на лодке? Да/нет
4. Тебе нравится вкус пива? Да/нет
5. Тебя раздражают орфографические или синтаксические ошибки? Да/нет
   Отвечайте строго да или нет, что подходит больше. Сначала отвечайте, потом смотрите расшифровку в третьем комментарии.

У меня все стабильно. Чашка кофе, ожидание попадания кофеина в кровь. И затык.
Сегодня был старт нового препарата, который должен стабилизировать мое псих.состояние. Посмотрим…

В последнее время очень часто загоняюсь по поводу того, что у меня нет привычных и общепризнанных атрибутов взрослости: я не живу отдельно от родителей (при этом я прекрасно живу одна по полгода, строю быт в разных его комплектациях (одна на себя, одна на пару, в паре с кем-то), у меня нет ипотеки, сделанного ремонта, водительских прав (хотя тут надо бы...), мужа и детей. Пожалуй, из признанных атрибутов у меня относительная финансовая самостоятельность, высшее образование и (любимая) работа по специальности. Ещё друзья.

И так как я знаю, что взрослость -- штука сложная и не описываемая только принятыми атрибутами и что вообще категоричность не…

Эти три дня были самыми сложными за лето. Я наконец-то переехала в свою квартиру.
Я пишу это и не верю.
Ремонт - отдельное испытание, где победит сильнейший. Но я была подготовлена…

Пару недель назад мне сказали, что 30 лет стоит отмечать, совершив нечто новое, чего раньше никогда не делал.

И я встретила 30 лет на коне.
Считаю, это успех.

Испытываю острое чувство одиночества, несмотря на обилие знакомых и друзей, которые окружают меня прямо сейчас. Я более чем уверен, что завтра их не будет и у меня начинается паника.

Ведь оно как бывает - ты один какое-то время и начинаешь смотреть на свои дерьмовые и не очень мысли. Честно говоря, мне все сложнее и сложнее быть одному с каждым годом и я вроде пытаюсь быть общительным, приятным и т.д., но ничего не помогает.

Я был на свадьбе недавно и так сильно захотел быть с кем-то, кто мог бы понимать меня и поддерживать в самые трудные моменты (ВАУ, Я ДОЖИЛ ДО ЭТОГО МОМЕНТА). Пока что эту роль…

Безжалостный август,
Вновь падают звезды,
Они не вернутся уже никогда.
И в воздухе знойном
Пахнуло морозом:
Поскольку опять умирает звезда.

Уже никогда нам
Ее не увидеть,
Уже не сказать, что хотелось тогда.
И больше она
Не попросит защиты
У мира – уже никогда, никогда.

А нам остаются
Лишь тексты и песни,
Проносится жизнь, словно в речке года…

Да вы кто блин

А.Г.
Прощай, поэт, ты был моим кумиром,
Теперь с тобою мне не по пути.
Живи в своем благополучном мире,
В комфорте европейском взаперти.
С тобою не могу я согласиться,
Ты лишь соринку видишь, не бревно.
И ты сейчас не просто за границей -
За гранью допустимого давно.
И мысли, и слова твои мне дики,
Я не прощу тебе их никогда.
Любимые стоят на полке книги,
А в сердце - темнота и пустота.

Я опять попиваю кофеек и пытаюсь себя успокоить, потому что есть одна вещь, которая меня тревожит в работе - ЭТО ТРИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ВКЛАДОК И МИЛЛИОН ОТКРЫТЫХ ОКОН ДЛЯ РАЗНЫХ СЕРВЕРОВ…

Давно я не была тут, не писала ничего. Да собственно и времени много не было. Побывав за это время в трех странах, застряв в одной, отдохнув в другой, встретившись с коллегами и друзьями, я вернулась в почти привычное…

В свое время фильм был золотом и сейчас превратился во что-то более ценное, а именно в воспоминание о свободе.

Читаю свои старые тлоги, написанные более 6 лет назад, и плачу.
В принципе, ничего не изменилось, кроме моего отношения к людям - теперь с ними легче взаимодействовать.

На самом деле, я искала площадку, где я смогла бы делиться своими мыслями или эмоциями довольно открыто и закрыто одновременно (оставаясь анонимной).
В принципе, ничего интересного тут вряд ли…

Оболочку от сосисок зубами вскрываете или чем то острым?
Какие сосиски самые вкусные?

Недавно довелось вести дискуссию с человеком, который приводил аргументы насчет мейнстрима психотерапии, проработанности и негативного влияния этого на людей.

А я замечала, что всее мое окружение после терапии открыли для себя новую жизнь. Сама по себе умею отлично дифференцировать свои чувства, эмоции и мысли, что работа со специалистом мне не требуется. Чего не скажешь о моем партнёре. Воспитание малюсенького городка сказывается на отношениях, заостряя внимание на проблеме, которая не имеет решения (менять свое прошлое мне неподвластно). Идти к специалисту, конечно же, отказывается. Так и приходится вывозить за двоих…

я вообще смирилась со всеми сложностями жизни в Грузии, точнее не так: я со многим смириться не могу (цены на продукты, на аренду учитывая ебейший курс и легкий пофигизм грузин), но я обрела здесь кое-что важное, а именно…

Мы свободны. Свободны настолько, что никому не нужны.
Маркетологи, продающие секс, победили. Общество гниёт. Зачем лишняя ответственность, когда можно просто трахаться и расходиться. Никто никому ничего не должен, это же лозунг мира сего.
Секс по дружбе - оскорбителен. Это, знаете, как: "Ты норм, но на отношения не тянешь и лишний раз напрягаться ради тебя я не хочу, поэтому я могу тебе предложить только мой хуй. Вот, держи. Только осторожно, я его помыл".
Бабские войны за равные права в хозяйстве и бизнесе, независимость а-ля "я всё могу…

Так как я вышла из отпуска, эта неделя -- та, на которой мои клиенты делятся со мной новостями и событиями, накопившимися за 5 недель. И что меня очень воодушевляет -- в основном это радостные события и позитивные…

Кросивое тут, конешно.

Это луна на первой фотке, балят!
Луна!

И бубоська. :3

Нетривиальный способ ностальгии для взрослых -- оформление налогов (кто бы мог подумать).

Я психолог и оформлена как самозанятая, следовательно каждую консультацию я должна проводить через Мой налог. Догадайтесь, на что я забила, начиная с середины октября? Да, именно на это. Ну не люблю я отдавать государству своё честно заработанное.

Вчера всё-таки села оформлять, открыла календарь на октябрь и тут понеслось...(на всякий, видимо это работает, если вы активный юзер календаря или обладаете хорошей памятью). Я вспомнила клиентов, с которыми уже завершили работу, вспомнила, как перекрывали метро…

Прошёл июль не очень радостный,
С болезнью, ссорами, дождём,
Он навсегда остался в памяти,
А мы черту перешагнём.

Настало время удовольствия,
Гармонии и тишины,
И августовская мелодия
Звучит с небесной вышины.

Ещё сияет солнце яркое,
Но астры зацвели в саду,
И можно загадать желание,
Поймав упавшую звезду.

И подступает запах яблочный,
И аромат лесов грибных…
Пусть будет этот месяц сказочен…

Я только успел отмыть и убрать палатку, привести себя в порядок, отоспаться, наконец, а в голове устаканилось чувство ожидания следующего лета и новых поездок, как сегодняшним утром меня будит звонок…

Сегодня первый рабочий день после длительного и разного отпуска. Словила себя на двух интересных мыслях.

1. Первые полчаса встречи с клиентом текут медленнее, чем обычно, особенно сложно было первые 20 минут. Все три встречи постоянно поглядывала на часы (я и так мониторю время), думала "Ох, тяжко".
2. Даже когда работа любимая (за три года было всего пару раз, когда у меня в принципе мелькали мысли, что больше не хочу быть психологом) и подходит человеку (тут я имею в виду соответствие особенностей нервной системы и личностных особенностей тем требованиям, которые выдвигает конкретный вид занятости), то на неё может не…

ух блять, какой хороший денек!