Я ложусь в кровать, читаю свою книгу, глажу пришедшую в кровать кошку. А потом недолго глажу тело. Просто глажу. Живот, ноги, руки. И думаю про него (про себя?): с тобой всё в порядке, живот - окей, он мягкий, приятный, физиологичный, в конце концов, бёдра - окей, они сильные и клёвые, и хорошо выглядят тоже, руки не палочки - очень хорошо, они могут много чего поднять и сделать. Тело, ты - окей, тебе не обязательно меняться, ты можешь - но не обязано.
Лежу и думаю: не обязательно быть "проработанной". Отпускать кем-то нанесённые обиды, переставать злиться на тех, кто делал больно и не раскаялся, не раздражаться на…

Как ваши близкие относятся к вашим увлечениям?
Я вот, например, люблю читать. И собираю свою библиотеку. И никто из моих близких не воспринимает мое увлечение вообще никак. Типа…

Пирог получился, а я сижу и думаю: "Я молодец".

Знакомое чувство, когда теряешь устойчивость и начинаешь оценивать себя по делам. В такие моменты в ход идёт выпечка…

Всё, что мешает мне -
Пускай горит огнём,
И ночью, и во сне,
И наяву, и днём.
Пусть всё сгорит в огне -
Предательство и зло,
И горечь тёмных дней,
И клевета, и ложь.
Пусть яростно горит
Моей  души огонь,
И недруг мой дрожит -
Не страшен, а смешон.
Сильней, огонь, гори,
И пусть отступит мрак,
Мне силу подари…

Я уже вошла в тот возраст, когда на некоторые слова, места или фразы есть свои воспоминания.
Часто слышу на работе - Мурманск.
Вспоминаю эту сумашедшую поездку автостопом в Мурманск, нам было по 22 и все дороги были открыты. Когда не мылся несколько дней, выучил наизусть песню Круга "Магадан", всё время хочется спать, под Кемью жуткая мошка, на Кольском в дождь не останавливается ни один лесовоз...но...было много добрых душевных людей, красота природы в самое разное время суток и ещё много приключений впереди...
Мой друг так и стал бродягой-автостопщиком…

Ну когда там?

Стояла сегодня перед 4 классом, объясняла как делать тест и вдруг поняла, что мне всегда было сложно ехать на работу, меня чуть ли не физически тошнило от мысли опять ехать в школу, только потому, что относилась к работе как к чему-то, что было навязано мне извне. Внутри я ощущала себя как в тюрьме. Сейчас нет варианта уходить с места работы, тем более мне нравится работать с детьми, но чувство, что я занимаю чье-то место, не покидает.

Хроники потолстевшей попы или попытка утеплиться:
Пару дней назад попа торжественно влезла в тёплые штанишки. Хорошо, скажите вы? Не очень, отвечу вам я. Потому что влезть влезла, но ходить так невозможно. Вот если бы надо было просто стоять, выдохнув, то да, без проблем, но не очень долго. В общем, если по фактам, то попа в штаны в лучшем случае впихнулась.
С этим набором веса я поняла одну простую вещь: у меня действительно мало одежды. И вторую простую вещь: большая часть моей одежды - оверсайз. Нормального моего размера у меня были только "низы", что заметно по…

Не хочу быть ебанутой, но начинает казаться что теория "толстеешь когда живёшь с внутренним конфликтом, и наоборот худеешь когда делаешь как надо" имеет место быть
В начале 2023го когда я даже не думала что…

Рациональное и новые знания в области психологии говорят, что мною движут мои давние травмы, некоторые базовые потребности и что-то навязанные обществом. Но.

Но мне так хочется этого тепла, спокойствия, взаимности.
Каждый раз почему-то что-то идёт не так, и я не понимаю, почему.

И энергию эту пока перенаправить в другое русло тоже поа никуда не удаётся. И раз она пока слепа, работает она в разрушительном ключе, получается.
Да и на себя хватает сейчас фокуса: делаю всё то, что мне сейчас нужно, чего хочется, особо не страдаю, если честно…

Крошечный совет:
Если вам грустно, тоскливо, серо - почитайте рассказы Зои Арефьевой про Кошичкину полицию. Я даю слово, вам станет светлее.

Друзья, с радостью объявляем о проведении АДМ! Седьмой год подряд мы дарим друг другу то самое неповторимое новогоднее чудо, как в детстве, и создаем атмосферу праздника.

Для участия необходимо перейти в открывшийся раздел и заполнить анкету. Если вы не знаете правил или забыли, они продублированы на странице настроек. Также можно найти записи с тегом [адм] или уточнить что-то в комментариях.

Регистрация будет открыта до конца ноября. И в декабре нужно будет успеть отправить подарок внуку, чтобы он получил его до новогодней ночи!

Ниже перечислены последние обновления…

Начало года:
Ну вот опять. Почему опять этот сраный ОПЫТ??
Я должна была выйти замуж в этом году, а в итоге вернулась в Екат. Хочу что бы меня…

Отпуск вышел шикарный
Не без приключений в виде Алёнкиного отравления и моего полета с лестницы+ангины, после чего я загналась и решила что у меня заражение крови 😄…

Кроме прочего, есть интересные наблюдения касательно хотелок и оставления себе только самого хорошего и желанного.
Я могу это рассказать на примере еды, шмоток, рукоделия и вещей для дома. Всего, что меня окружает. С людьми сложнее, и вы сейчас поймёте, почему.
С едой проще всего, потому что в ней можно взять кусок чего-нибудь и съесть только самое вкусное. Я всю жизнь была ребёнком, который проглатывал почти всё, что было на тарелке. Отказывалась есть белую рыбу, если она не копчёная, кожицу курицы и что угодно с суставами - если в котлете случайно попадался, я больше эту котлету не трогала. Но в целом я…

Сижу с больным ребенком.
К вечеру уже получила консультацию юриста, как сделать так, чтобы при разводе дети остались с мужем.
0% осуждения, 100% понимания

Каждый раз, когда у меня появляются силы на уборку, я борюсь с желанием сделать всё идеально. Не в смысле даже убраться, чтобы без единой пылинки, а в смысле уже после того, как ты так убрался, сесть за стол на кухне и увидеть, что у тебя специи в контейнере в пакетиках смотрятся неаккуратно, и контейнеру самому сто лет в обед, и надо бы что-то поэстетичней.
Эстетика. Мы - жители интернета, тиктокеры, ютуберы и так далее - испортили это слово. Им называют буквально что угодно. И навязывают эстетичность как нечто обязательное.
Ощущаю внутреннее противоречие. Мне продали идею красивой кухни - чтобы баночки…

-- препарат был?
-- да, плохо работало
-- другой препарат был?
-- нет... Ощущение, что мы играем с вами в морской бой. Вы мне: "Г4!", я вам: "Мимо!"
-- Да-да... Потому что, когда вы сами это делаете, это называется эксперимент, а когда врач делает то же самое - это подбор схемы.

Новая схема. Наполовину. Теперь у меня есть таблетки, которые должны давать ВОТ СТОКА сил и желания жить. К слову, они взамен таблеток которые давали только вот СТОКА того же самого. В смысле, те мои, которые я пока ещё пью, должны были тоже очень хорошо меня…

Я: знаю, что я последний год почти не вылезаю из депрессии, и то хорошее, что я имею сейчас и могу делать - уже как минимум достаточно и местами даже очень хорошо. и ещё знаю, что, вероятно, есть какие-то приколы с гормонами.
Также я: смотрю видео на ютубе про мотивацию, как стать дисциплинированной и победить прокрастинацию.

Логика: уровень "бог". Любовь к себе: уровень "можешь встать? тогда иди убираться, учиться и что, что температура".

Откройте на день онлайн-консультацию и отвечайте на все вопросы про работу

Приветствую всех читающих. Меня зовут София и на данный момент я являюсь тренером по синхронному(не только) плаванию в коммерческом…

В который раз дела идут не так, как хочется,
И тяжко на душе, и в сердце полный мрак,
Гадалка снова страсти-ужасы пророчит нам,
И дождь идёт, и не закончится никак.

Уже нет листьев золотых, деревья голые,
Кричат угрюмые вороны по утрам,
Погода портится, а каша пересолена,
Опять гоняет ветер мусор по дворам.

Мы не успели насладиться светлой осенью,
И солнце прячется, и листья не шуршат,
И друг за другом дни осенние проносятся,
И все часы кругом безжалостно спешат.

Пускай холодный злой ноябрь скорей закончится,
Зима придет, а там, глядишь, и Новый год…

Сегодня впервые в жизни расстроилась из-за того, что "красные дни календаря" пришли. Я прям сильно огорчилась, что не беременна. Так и происходит понимание готовности к ребёнку?

Я уже год сижу на таблетках для кукухи. Несколько раз мы меняли схему, добавляли что-то, что-то убирали. Что могу сказать?
Депрессия не ушла. Перепады настроения ушли, мании не было, гипомании тоже, были только небольшие подъёмы, которые здоровые люди называют просто жизнью и базовым состоянием. Всё остальное время я нахожусь в лёгкой или средней депрессии. Антидепрессанты в схеме не очень помогают.
Мне сложно спать - я сплю долго и не очень продуктивно, с постоянными снами и пробуждениями ночью. Мне сложно даются отношения с едой, потому что часть таблеток на привыкании давали повышенный не просто аппетит, а голод…

Сейчас опять будет про еду. Да-да, эта рпп-шная женщина никак не может угомониться.
Почему мне никто лет эдак восемь назад не сказал, что, если есть много (то есть достаточно) белка и пить магний, то практически перестаёт хотеться сладкого? Я не знаю, кому это сейчас нужно прочитать, но:
Я готова оды петь белку в еде. И в виде мяса, и творога, и греческого йогурта, и протеинового порошка. Только растительный мне не очень заходит - вся эта фасоль не для меня почему-то совершенно.
Я наконец реально начала худеть - медленно, но начала. И при этом я ем много. Я сыта практически всегда. Я ем хлеб, булку или…

Все детство и подростковые годы мама мне говорила, что длинные натуральные волосы — самое красивое, что может быть. Мне не мешали краситься, стричь каре или челку, но мама как-то убедительно однажды мне это сказала, что я этого мнения придерживаюсь и по сей день. И вот только к 30 годам и двум своим собственным детям я поняла, что есть вещи, которые должны принадлежать подростковому периоду. Лично для меня это покраска в зеленый, асимметричные стрижки и пирсинг в носу, который я капец как хочу, но мне он не идет🫠
Так вот. 30 лет практически постоянно я носила длинные волосы, которые всего дважды или трижды частично красила, иногда обрезала…

вместо того чтобы спать, ищу платформы, похожие на тейсти. нашла две. привет, новый мир, будем дружить? сильно не хватало места для саморефлекирования.

Яркое солнце, листва золотая,
Ветер играет весь день облаками,
Осень у нас наконец-то настала,
Листья сухие шуршат под ногами.

Скоро закончится светлый октябрь,
Тучи закроют холодное небо,
Тёплые вещи со вздохом достанем,
Долгого лета как будто и не было.

Но золотятся на улицах клёны,
Алым горят виноградные листья,
Мальчик под окнами ходит, влюблённый...
Прочь улетайте, тревожные мысли!

Воздух прозрачный холодный и ясный,
Скорая ждёт нас с тобою Дорога,
Жизнь продолжается - это прекрасно…

Выхожу на новую работу, чорт, третья за год...
Попросили написать информацию о себе: чем увлекаюсь, достижения.
Выглядит примерно так: залипаю в рилсах на…

Не знаю кто тебя нам подкинул, но пусть их в аду черти будут драть с особым пристрастием.

Её дальнейшую судьбу, несмотря на то, что домой в ближайшие дня я не попаду, все равно…

Вопреки здравому рассудку я всё же решил, что нужно хотя бы попытаться. Признаюсь, вопрос морали меня интересовал немного больше, нежели перспектива словить последствия. Меня безумно разрывало на две части в процессе размышлений на тему, как поступить. Просто как так, что все, кому ребенок позвонил в ту ночь, уехали? Почему никто не остался? Почему в следующие дни я больше никого не увидел? Почему им всем наплевать? Именно эта пачка вопросов отозвалась душераздирающим эхом обиды где-то в глубине души. Почему обиды? Наверное, потому что мне хотелось, чтобы хоть одна живая душа подошла ко мне, сидящему на траве в чужом городе ночью, и с трясущимися руками…