Какое хорошее число - 33, в самый раз чтобы сделать новую запись. Почти месяц помалкивала

А что делала? Ходила на работу, читала книжки, прогуляла собственную свадьбу и (может быть, но это не точно) нашла некий инсайт о своей жизни.

Работы правда было много, по чтению осилила предыдущий список и начала читать “Дом листьев”, хотя в планах плюнуть,отложить его и перечитать “Бесконечную землю” Пратчетта и Геймана.

Биполярка чудила, сейчас яна плато, хотя да, свадьбу я реально прогуляла. Ой, да фиг с ней, потом как-нибудь.

Важнее для меня сейчас инсайт о доме и наследии. Не наследстве. Та сумма, что мне отсалась с продажи родительского дома годилась только на то, чтобыеё пропить, что я и сделала пару лет назад (чуть не написала “радостно”). Я всегда так бежала оттуда, даже и особенно в своих мыслях, а мозг всё забрасывал меня снова. Туда. К истоку.

Разные мысли появились на этот счёт. Тут наверное будет не одна статья про это, хотя может и одна))) Зная мою регулярность.

Но вот, например, такая мысль: (тут я долго тупила в стену, формулируя, как могу0:

В детстве я жила со своей семьёй в частном доме. С 5 лет, я вполне участвовала в быте, мыла посуду, подметала и мыла пол. И мне с самого начала нравилась концепция порядка, хотя в наших тогдашних условиях это часто было почти недостижимо. Но меня тянуло всё это делать, хотя я и вечно огребала за “лень”. Но вот в чём парадокс. Никто мне не говорил, что это и мой дом тоже. Пьяный отец всех выгонял с матами, мама говорила, что ждёт когда мы вырастем и разъедемся, чтобы спокойно выращивать цветы на нашем месте. Никто не говорил: этот дом потом будет вашим. Никогда. И хотя потом оказалось, что мама вообще не хочетнашей сепарации и отъезда, условия не изменились. Это не наш дом по праву. Работать там нужно, но прав этоне добавляет.

А я уехала в 17 и дальше была только наездами (3 раза на летних каникулах, студенткой). Потом только день-два. Дольше не могла из-за отца. Регулярно выслушивала, какая я ужасная, что не приезжаю. Я приезжала. И помогала. Летом, с прополкой дачи в том числе (картофельного поля на 10 соток), хотя это для меня страшный ад, я не выношу жару всеми сосудами. Как бы там ни было, это был мой дом, место, которое я знала абсолютно. Всё, до мельчайших подробностей. И всё, что вокруг, котлован этот огромный, который родители засадили деревьями, лес, все тропинки. Всё отпечаталось во мне, но не было моим никогда (“на чужой каравай роток не разевай… Не ты этот дом покупала. Покупай себе свой, раз с нами не хочешь жить, не хочешь здесь вкалывать”).

Ещё, как некий образ дома, была съёмная квартира старшей сестры. Там я провела много времени. когда случился первый сильный приступ депрессии и отношения с мамой сильно испортились. Я там пыталась навести порядок и в первый раз, на кассете, посмотрела фильм “Лемонни Сникетт: 33 несчастья”.

И бабушкин дом, где дед при мне суициднулся…

Конечно, ещё 4 года я считала домом квартиру, что снимала с девочками, когда училась. Ощущение дома пришло не сразу, но я помню, как это было. Я тогда в первый раз купила ароматические палочки в супермаркете. Девочки разъехались, я была дома одна. Февраль, но была оттепель, окно было приткрыто, я пила чай, жгла палочку с запахом жасмина и зубрила хирургию. Больше таких палочек мне попадалось, везде жасмин говно в полном смысле этого слова.

А потом была ещё одна съёмная квартира, и там я прожила 10 лет. Там таких тёплых моментов было мало. Много работы, много надежд, но потом они резко закончились, а я всё боялсь закончить те отношения, потому что точно знала внутри себя, что никому больше не буду нужна (ну и что я ужасный человек, которого никто не полюбит).

Как дым, всё прошло. Нет родителей, нет первого дома. И в чём инсайт: я везде себя чувствовала как в гостях. С одной стороны логично, но с другой, ни хрена! Не логично! Это были места где я жила, вкладывая туда душу. Стараясь это делать. Жила на законных основаниях.

Но когда умерла мама, мне стал сниться родительский дом, без конца и края. В разных состояниях. И как будто мой, и как будто нет. Во время сонного паралича и “внетелесного опыта” я постоянно там оказывалась и постоянно бежала оттуда.

Психике понадобилось время, чтобы переварить всё. Пошли сны не только о смерти родителей, но и о том, что они оставили мне дом, а сами навсегда уехали. Я - полноправная хозяйка. И во сне его пространство менялось, я видела в нём все места, где жила, а в них видела его.

И только недавно я полностью ощутила (несколько раз), что это пространство теперь безопасно. Оно моё. Там есть демоны, но они мои личные. Разберёмся.

И несколько дней назад, во время утреннего внетелесного опыта я снова оказалась в родительском доме. И я привычно бросилась на выход. Я ведь помню каждый скрип, количество шагов, все стены. И остановилась, впервые. Вспомнила, что это моё. Увидела двор, как там всё было, всё, до травы возле бочки, увидела своих собак. И не стала бежать. Я дома, я оттуда не убегу. Это не ловушка, это моё наследие.

… А настоящий дом продали и слава богу. Все деревья, что сажали родители, админисирация городка снесла под бульдозер, там ничего не осталось. И живу я за много километров…

Но внутренний дом, основа, он во мне. Тоска по нему была даже сильнее тоски по маме.

И я стала по другому сейчас смотретьна свою квартиру. 5 лет живу в ней, но с чувством, что я гостья. Мне постоянно хотелось домой. До слёз. В дом, которого нет. Но он есть. Всегда был во мне (пафосно написано, но я так чувствую. И мысль, озвученная, есть ложь…)

посмотрим, что будет дальше

Вышла 8 серия Цифрого Цирка! И принесла облегчение. Ждём грандиозный финал в июне

И даже сон манический приснился, а не как обычно.

Снилось, что я куда-то в медцентр устроилась санитарочкой, на пару часов в день. А там такой срач везде! И я во сне долго выясняла, где у них дезифектанты, и почему так мало, и помнит ли кто-то вообще санпины?.. А потом долго и муторно генералила, прямо во сне, очень реалистично.

Когда проснулась, жалела, что не успела домыть.

А вот и гипомания, маничка моя родная.

Вчера был переходный день, я просто с утра до вечера занималась каллиграфией и заказала себе перьевые ручки.

Сегодня я хочу: составить план по изучению теории поля Курта Левина, перечитать финал Фауста и Почай-реку, добить Пелевина и сделать отбивные, погладить бельё и пройти на степпере 5k шагов. Ещё статьи по ортопедии, Нил Гейман и Саймак. И ещё что-то, надо смотреть вкладки. Хорошо ещё, что меня несёт во что-то полезное.

Я знаю, что физически не осилю всё, а рабочая неделя будет плотной, к тому же депра может прийти в любой момент.

Поэтому.

Включила музыку из Твин Пикса и составлю список в блокноте, что хочу сделать, чтобы на очередной волне мании к этому вернуться

Хочу в детство, где выходишь на улицу, а там тишина и много -много воздуха. Именно такую ассоциацию мне выдаёт музыка из Твин Пикса

Дэвид Линч –гений. Но перечитывать его книгу пока воздержусь, а то понесёт в трансцендентные медитации, а мне и так норм пока

Никак не могу выспаться. Просыпаюсь и чувство, что не спала 3 дня. Дикая усталость. Но дела... Кто же будет делать дела...
И стыд, что я вот так просто лежу, когда весь мир вкалывает.
Я всё думала, какое место моё сердце считает домом? И сегодня приснилось, что я иду домой, со своей рыжей кошкой в руках. И будто звонила мама, просила зайти, пока я недалеко (она похоронена в другом городе), и будто я смотрела по карте, как добраться домой... И пришла к своей старой съемной квартире. Да, я там прожила 10 лет, и не все из них были ужасны. Привычка, видимо.
Я там иногда бываю, на той остановке, где раньше жила и чувствую себя странно, хотя и спокойна. Кажется, что могу увидеть себя из прошлого. Видимо отделяюсь эмоционально от той версии себя

Как же стрёмно ничего не хотеть.

Как же стрёмно не чувствовать.

Стрёмно ощущать только саму “стрёмность”, то есть тошноту и усталость от жизни.

Я ведь помню, когда-то были эмоции, предвкушение, надежда. А сейчас только глухая тишина склепа. Я слышу какие-то звуки снаружи, но они далеки.

Хорошо, что мне нравится печатать, с тех пор как я прошла соло на клавиатуре, сколько-то лет назад. Текст – это хорошо. Ещё каллиграфия. Я занимаюсь почти каждый день уже лет 15, без особого успеха, впрочем. Казалось бы неплохо для человека с дисграфией, но это не дисциплина, это навязчивое состояние, когда-то было много триггеров, связанных с письмом, и какой-то части меня до сих пор кажется, что если я, выправлю почерк, то выправлю и жизнь. Мне надоело, но компульсия есть компульсия.

Я делаю многие вещи по глубоким привычкам, что меня и спасает, когда душа окончательно покрывается пеплом и нечем дышать. Мне даже говорили, что у меня точно не депрессия, если я встаю, хожу на работу, готовлю, а по утрам и вечерам рисую линии. И как там, надо погулять и всё пройдёт))) Однажды я послушалась, получила компульсивные прогулки. Хорошо для ног, но душе не стало легче ни на грамм.

Я из прошлого хотела бы красивые конспекты, опять пойти учиться, и ещё больше заниматься самообразованием. Я из прошлого любила читать. Оно было так недавно это прошлое. До того, как начали лопаться толстые басовые струны. До полной тьмы. Тогда надежда ещё немного освещала путь.

Я вчера вечером шла с работы и вдруг, бац, инсайт, на уровне божественного и глубокого знания. Я так осознала, насколько же я глупая. Глупее голубей. Уставшая от мира, который не понимаю, ноя не смогу его понять. Вот это было ощущение, безысходность умноженная на облегчение.

Утро, пью кофе и чай, печатаю, пыталась что-то смотреть, но не могу. Пыталась писать, но не могу. Много дел по дому, но так пофиг. Усталость и бесчувственность, даже когда глажу мурчащую кошку

Стыдно за себя, но я опять выключилась почти на 12 часов. “как из ружья”

Таблетки я вчера я не пила, да мои и не дают такого эффекта. Снится без остановки что-то хаотичное, но вроде как глубокое. Или просто дурацкие воспоминания, замешаные с другими дурацкими воспоминаниями.

Но в 4 утра я просыпалась. И очень удивилась, что много лет живу не дома. Но нет никакого другого дома, кроме того, в котором я. Зачем тоска по дому, которого нет? И я уснула снова.

А теперь проснулась, пью кофе и пишу этот текст. Слава богам, на работу сегодня к обеду. Но если честно, в теле всё равно слабость, которая приглашает еще полежать. Нет, надо собираться, освежиться, ехать. Взять с собой кофе, обязательно. Стараться больше не вспоминать сегодняшние сны, хотя поздно я вспомнила момент. Ветер сдул с Земли часть атмосферы и показался кусок чёрного неба со звёздами, а остальная часть неба осталась голубовато-сине-алой (закат). Было красиво, снам пофигу на физику

Пытаюсь договариваться с той частью, которой пох на всё. Да, говорю я, жизнь объективно так себе занятие, но заче углублять яму? Нужно наоборот улучшать, что можно.

Доулучшались, говорит мне часть, которой на всё пох. Килоньютоны усилий ушли в никуда. В яму. Теперь есть опыт, но бляха муха, я бы и без него пожила прекрасно. Я устала. Страшно устала. Душа кричит, она так больше не может. Биполярка только симпотом того, насколько мне было хреново. И здесьникто не виноват. Так сложилась жизнь, так легли причинно-следственные связи.

Лежи, говорит мне та часть, которой на всё пох. И я лежу. Засыпаю, словно меня выключали. Если хоть немного перегружаюсь эмоционально, то потом 2 недели восстанавливаюсь, по крупице. Ресурс был, да весь вышел.

Я только вспоминаю иногда себя другую. Например, много лет назад, в 9 классе. Я вставала в 4-5, чтобы успеть сделать домашние дела и у родителей не было шансов докопаться, ехала на велосипеде в лес, как только потеплело, читала книжки, готовилась к экзаменам в одиночку, и конечно всё сдала на 5. Чем это тогда закончилось? У меня умерла бабушка, а дед решил уйти вместе с ней, и меня на всё лето посадили к нему как сиделку. К нему и маленькому племяннику. Всего лет 15 кошмаров и пережила тот поступок деда (почти). Справилась же, сильная. Справилась со всем. С тем, что можно тянуть взрослого мужика. С уходом за умирающими отцом и матерью. Улыбалась и не забывала даже заниматься хобби. Но потом устала улыбаться. Потом просто устала. Даже дышать.

И с одной стороны, жива ещё где-то во мне 16 летняя девочка, с другой есть огромная часть, которой на всё пох. Если бы эта девочка, я бы нес могла сесть и печатать, не ходила бы на работу, расчёсывалась бы раз в неделю. Но она есть. Сколько она ещё проживёт?..

И да, гипоманичка спала, привет депрессивный эпизод. Мне не плохо. Мне как обычно.

“У меня нет депрессии, смотри, я бодр и весел!”(с)

Как же часто во снах я путешествую в прошлое, и там пытаюсь что-то изменить, кому-то что-то доказать. Ещё ни разу не вышло даже во сне. Не было такого, что просыпаюсь из хеппи-энда в реальный мир. Мозг не выносит лжи. Но иногда получается (редко) посмотреть на какие-то события под новым углом.

Но у меня мудрое подсознание. Оно всегда старается научить меня нужным вещам. Сознание, бывает, тупит и ждёт более чётких инструкций. Так бы хотелось заглянуть в книжку с моим полным жизнеописанием, просто подсмотреть хотя бы оглавление, в какую сторону двигаться.

Но нет. Нет такой книжки.

Всегда жду инструкцию. Подсознание может и мудрое, но здесь и сейчас я вечно туплю. Всегда так было. Это просто привычка такая –не понимать, что миру от меня нужно. Эй, мир, может уже скажешь? И не делай рукалицо

Когда мне было лет 5-6, я не ходила в детский сад. Я присматривала за младшей сестрой и прабабушкой. Официально она присматривала за нами, но фактически у неё была деменция. Мой обязанностью было везде подмести и помыть посуду, предварительно нагрев воды. Прабабушка зажигала газ, а я его выключала, когда вода закипала. Как я мыла посуду был вопрос интересный, там было много нюансов, например связанных с выносом помойного ведра, которое мне было не под силу. У родителей была принципиальная позиция не хвалить, а сравнивать меня с соседкой, которая с 3 лет сама варит себе суп. Сильно позже мама призналась, что у неё “чёрный глаз и она боялась испортить нас похвалой”. Да, похвала нас не испортила, тут вопросов нет.

Но к чему я? К тому, что к школе я очень хорошо читала (не помню, кто меня учил, говорили, что “сама научилась”), знала много про коллективизацию и прочие штуки из молодости прабабушки, и вообще не знала, что делать в школе. Со мной про это не разговаривали никогда, всегда имелось в виду, что я должна по умолчанию такие вещи знать, Ералаш же смотрю иногда, ё-моё.

А я не знала. Звенел звонок на перемену, а я первое время просто сидела за партой неподвижно. Почти все в классе ходили в одну группу детского сада, а я не ходила никуда. Несколько раз играла с ребятами с улицы, и то как-то сразу меня обвинили, что я взяла домой чью-то игрушку, за что жёстко получила от мамы и больше меня особо не пускали никуда (игрушку нашли потом, мама сказала, что я всё равно получила урок, так что норм).

Я не знала, но я училась имитировать то, что делают другие, втайне мечтая, что однажды просто буду делать, что захочу.

Имитировать нужно было осторожно, чтобы не влетело дома, чтобы получалось правдоподобно. Самое главное, чтобы никто не догадался, насколько мне непонятен этот мир. Когда позже узнала про карго-культы, то сразу подумала: так вот, что я всю жизнь делаю. Ну хотя бы я не одна такая. Хотя бы у этого есть название.

Но как я была счастлива, когда появлялись инструкции! Господи боже мой, это же чистое первозданное блаженство! Правда, очень быстро стало понятно, что многие инструкции страшно устарели, если вообще изначально были жизнеспособны. Лежали книги по домоводству для девочек Софьи Могилевской, но только они были 50-60 годов. Мир становился после них чуть более понятным, если забыть, что на дворе уже были 90-е и другая страна. Это касалось не только домоводства, а вообще почти всех книг, что я читала. Там было про вечные ценности, которых в реальности я не видела. Вообще. В реальности родные орали, отец мог выгнать кого угодно, сломать руку поленом, оставить без еды. В реальности было много труда, за который никто не хвалил, но если его не сделать, кара была быстрой и жёсткой. Но инструкции, хоть устаревшие, хоть любые упорядочивали этот мир. Давали определения. Давали план, что с этим всем делать. Я ненавидела и любила их.

Прошло с той поры уже 30 лет. Живу я точно не по инструкции. Сказать бы патетично, что теперь инструкции я пишу сама, и они актуальны и точны, но чёрта с два. Я до сих пор не знаю, что делать с этой жизнью, а теперь ещё и перетираю обиды и воспоминания. Ненавижу всё, чего достигла и хочу начать заново. Но никак. Некому предъявлять мои обиды, некому. Да если бы и остался кто, то зачем?

Уже несколько месяцев трясу Дипсик, чтобы он дал мне инструкцию как жить. Что делать с надоевшей работой, в которой я разочаровалась. Что делать с собой. Он много говорит толкового, но инструкции там всё равно нет.

Долбанный кризис среднего возраста