С мотосервисом не получилось.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время.
А надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это, ненавижу это время. Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся. Не знаю, что, но оно начнётся… а оно всё не начинается, да я и с самого начала знал, что не начнётся.
Но если я думаю о том, что нечто должно начаться, я чувствую себя немножко живее. Иногда я вообще такого не чувствую - жизни, я имею в виду.
Иногда мне страстно хочется чего-то настолько большого, что оно величиной своей способно будет свалить меня с ног или сделать что-нибудь ещё, раздавить мне лицо и надругаться над моим счастливым телом.

Я научился забывать. Я забываю всё так же быстро, как узнаю, и в каждый миг времени я на самом деле знаю не особо много. Нет ничего и никого, что я хотел бы знать. Я не обдумываю великие загадки жизни. Не думаю, что они вообще есть, а если есть, так что ж, пусть будут. Я не думаю, когда мне предстоит умереть. Я не читаю книг, не смотрю телевизор, не хожу на мероприятия. Я только работаю, гуляю и сижу.
Я не чувствую той ненависти к людям, как прежде. Не помню, когда перестал это ее чувствовать.
Я не помню, когда я перестал чем-либо гордиться или ощущать превосходство над другими.
Любовь никогда не казалась мне необходимостью.
Я просто двигаюсь, живу дальше.
Наблюдаю смену времён года, прохожу километры, переживаю время и жду сезона.

Диагноз подтвержден.
Я болен бесконечным зовом далека.
Я не могу сидеть на одном месте, чем бы я не занимался. Я довольно усидчив, но предпочитаю заниматься многим и сразу. Как и не могу сидеть в городе 365 дней в году.
решил рвануть летом в огромное мотопутешествие из Москвы на мыс Нордкап. На землю викингов и троллей.
построил себе маршрут за один вечер, получилось 5850 км. Выглядит он примерно так:

День 1. Москва – Питер — граница «Брусничное» — Иматра (Финляндия). Пробег 930 км.

День 2. Иматра – Савонлинна – Каяани — Палтамо. Пробег 500 км.

День 3. Палтамо – Рованиеми – Соданкюля — Инари. Пробег 630 км.

День 4. Инари — Нордкап (Норвегия) — Алта. Пробег 620 км.

День 5. Алта — Бостад (Борг). Пробег 730 км.

День 6. Bostad (Борг) — Bjerkvik — Кируна (Швеция) — Виттанги. Пробег 600+ км.

День 7. Pajala — Pello (Финляндия) — Кеми — Оулу – Раахе. Пробег 390 км.

День 8. Раахе – Санкт-Петербург. Пробег 730 км.

День 9. Санкт-Петербург – Москва. Пробег 720 км.

Само собой его ждет редактирование, впереди еще не мало времени на подготовку. Нужно запастись снаряжением (буду ночевать в палатке). Хорошей камерой, так как хочу по приезду сделать фильм о своем путешествии. И всякой мелочевкой, типа удочки (норвежский лосось бойся меня), консервами т.д.
Еду один, испытание не только для тела, но и духа судя по всему.

Новые ангелы Чарли провалились в прокате. Режиссер заявила, виноваты мужчины, которые не пошли смотреть этот фильм в кинотеатры.
Феминистки доебались уже до всего и логика доеба, крайне проста. Есть Бургер Кинг, почему нет Бургер Квин!? И так далее.
Недавно задумался, не дай бог им дотянуться и до русского языка.
Я поясню. В нашему языке есть три рода. Мужской, женский и средний.
С мужским и женским родами все понятно. А вот со средним...взять, к примеру, слово Окно.

Окно - средний род. Но, если говорить в предложении "Закрой ЕГО. Кого? окно." То даже средний род, это, по сути - мужской. И так со всем средним родом. Только задумайтесь. Зеркало (протри ЕГО), кино (выключи ЕГО), варенье (съешь ЕГО), яйцо (разбей ЕГО) и так далее.
не удивлюсь, если и до этого допрут и будет - хочу молока. Тебе налить ЕЁ в стакан?

Я все жду, когда этот прыщ переизбытка пиздеца наконец лопнет и настанет баланс. Ведь то, что сейчас происходит в мире толерастии, это тотальная хуйня.

Есть деятели, есть мыслители.
Я всегда относился к двум типам сразу.
Бросил перспективную и высокооплачиваемую работу ради мотомастерской.
Теперь я мотомеханик. Трепещи железный конь, который попадется в мои руки.
У меня хороший наставник, его въедливая педантичность к деталям сродни моей, мы споемся.
осталось продать свой байк и купить новый, чтобы все по фен-шую было.

Я в это не верю. Я думаю то, что пытается тебя убить делает тебя злым и печальным. А сила приходит от хорошего. От семьи, друзей, от удовольствия выполненной работы. Вот те вещи, которые сделают тебя крепче. Они поднимут тебя на ноги, если ты сломлен.
Я люблю свой сон, свои сны особенно. Там я пишу стихи, рисую картины. Занятно, что я помню каждый сон на утро. Есть сны, которые я помню с детства, они со мной до сих пор. Под моим одеялом целый город, в нем льет дождь и он рыдает в тишине, но иногда я остаюсь там до утра и солнце наполняет его окна.
Мое сознание анархично. Я не помню когда таким стал. Мне бывает легко объяснять чувства, но проще об этом написать, так как есть время все это пережить полностью.
Я так же люблю время. Знаете, не просто типа - время обедать, время гулять. А вот время...время искать пути примирения, время отдохнуть, время заняться своим хобби. Вот это Время. А еще я люблю ВРЕМЕНАМИ, вот временами, понимаете? Временами кажется, чем упорнее пытаешься держаться за что-то или кого-то, тем больше оно хочет вырваться. Временами я смотрю на себя, смотрящего на себя, изнанка на изнанку, выворачиваясь наизнанку и с подвывихом. А со ВРЕМЕНЕМ я понял, что можно убежать от кулаков, что бьют тебя, но сбежать от своих чувств нельзя.
Я знаю, что многие люди не знают, что им делать со своей жизнью. Эти диалоги у зеркала, "Как ты сегодня? Всё карабкаешься наверх? Тебе рассказали всё про эту лестницу. Карабкайся, и обретёшь спасение. Спорим, нелегко? Руки устали? Ещё бы, лестница - то длинная. Вера - такое слово они говорили? Надежда? Я за тобой давненько наблюдаю. Не лезешь ты ни на какую лестницу. Ты крутишься как белка в колесе".
Я знаю своё место. В нём есть цель и боль. Без движения, давления и противостояния жизнь - отстой.
Я просто ошибка системы. Знаете, битый файл при скачке из инета. Я реакция на жизнь. Я знаю, что жизнь сильнее меня. Может, поэтому я тащу её по дороге, а она вопит и пинается. Это и моя жизнь, и не моя. Я как-то могу её контролировать. А то, чего не могу, разрывает меня и не даёт остановиться.
Я знаю, как мир боится всего необычного. Именно поэтому он представляет такую опасность для всех, кто отличается от других.
Но я не знаю как контролировать хаос в моем внутреннем мире.

Лапша.

Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с крысами, которых недолюбливаю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь того, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу, у меня никакого нет.

Воля! Вот что главное! Нет, не Павел Воля, о котором Вы подумали, потреблятское Вы общество. А та воля, которая заставляет Вас каждый понедельник вставать с утреца и идти делать никому не нужные дела.

Она классная, я с ней так породнился. Она для меня похожа на столб. Столб. Вот с чем я ее сравниваю. Который тебе постоянно нужно полировать и шлифовать, что бы не порос коррозией и мхом. Постоянно делать то, что тебе не очень-то и нравится, ну знаешь, зарядку утром, здороваться с людьми на работе и т.д.

А еще моя вторая подруга-это трезвость. Они почти ровесницы. Мы вместе с самых малых лет. Трезвость во всем, в мыслях и действиях, ни сигарет, ни алкоголя, ни случайных связей с людьми в постелях. Да, круто, но не так легко. Ее я обычно описываю как кран. Трезвость - это протекающий кран, который тебе нужно постоянно закручивать. А он постоянно протекает, и вот ты стоишь такой с разводным ключом рядом с ним и закручиваешь, закручиваешь. А в замен ты ничего не получаешь. Ну понимаешь? Вот совсем. Подумай только, ты выпил, познакомился с девочкой в баре и вы поехали к тебе, круто же? Искра, буря, ты в одном носке и у вас секс, ну и на утро похмелье. ну и генитальный герпес, если не повезет.

Блин, а меня заранее это еще с раннего возраста не радовало. Ну как же так, потом люди грустнеют, стареют, вторых половинок все сложнее найти и они такие, вооот, потрахаться меня хлебом не корми, а вот поделиться частью себя-уже проблема. Вот так и живем. Член с вагиной состыковать как космические шатлы в космосе-это запросто, а быть ответственным, сильным и осознанным в своем выборе-это не к Вам.

Не глупите друзья, у Вас одна жизнь, не тратье ее на доступность, добивайтесь! Хотите славы? Бейте! Хотите жизни? ПЕЙТЕ ЕЕ! А не Ягуар за гаражами.

Неважно, сколько ты скажешь ей комплиментов, сколько раз предложишь встречу и выразишь свою симпатию. Таких как ты - десятки. Безликие романтики.
Но однажды в ее жизни появится человек, который скажет ей: " Иди говна поешь."
Он - то и покорит ее сердце.

Люди очень боятся оставаться одни.
Древний атавизм, страх отбиться от стаи, страх что тебя съедят хищники живет в нашей крови уже многие тысячи лет. Этот страх невозможно найти в цепочке ДНК, он не передается по наследству, им невозможно заразиться, но он есть у каждого человека, независимо от его желания и воли.
“Человек - существо социальное”, любим говорить мы, подразумевая тем самым, что он не может жить без общества. И эти слова подтверждаются тысячами городов, которые образованы стремящимися друг к другу людьми. Они притягиваются как магниты, как …вирус и антитела.
А ведь действительно, в природе друг к другу притягиваются только противоположно направленные полюса, верно? Так и у людей, они стремятся слиться в единый организм, который тут же начинает бурлить, так как противоположности хоть и тянутся друг к другу, но настроены агрессивно. И начинается вечный бой.
Ненависть, вражда, оскорбление, игнорирование, унижение, убийство и обман - это только несколько примеров того, что может возникнуть из-за этого противостояния.
Социум, как бы к нему не стремилась отдельная личность построен на противостоянии. Война - это естественное состояние любого человеческого общества и чем больше в составе этого общества людей, тем больше накал страстей и недовольство. А чем больше недовольство, тем больше раскачивается маятник вражды и так далее по вечному кругу.
Вы никогда не задумывались, почему все просветленные люди были отшельниками? Почему они всегда стремились уединиться подальше “от людских страстей”?
Когда ты один, твои мысли чисты. Когда ты один, ты свободен. По-настоящему, без деклараций и намерений. Когда ты один - ты чувствуешь связь с тем незримым эфиром, космосом, богом, как бы его не называли. Когда ты один - ты свободен от всех обязательств, от гирь, которыми обвешан любой человек.
Ты смотришь на звезды, на этот бездонный космос, на эту бесконечность, которую не описать словами и не представить мыслями и тебе становится страшно. Страшно одному в этом холодном и бездонном пространстве. Страшно потому, что неизвестно, а что там дальше? Страшно потому, что наша душа - это часть чего-то целого, которая потерялась и не знает как найти дорогу назад.
И именно поэтому частичке этой души так хочется найти еще один осколок, чтобы соединиться с ним и чувствовать себя больше. И чувствовать себя ближе к тому огромному целому, от которого мы когда-то все откололись…
Я провел немало времени в размышлениях о связях между людьми. Но это не приблизило меня к пониманию этого феномена. Порой мне кажется, будто я стою у края широкой пропасти, кричу туда, но не слышу ответа. С этого края пропасти мне кажется, что стремление обрести единство с кем либо одна из основных причин несчастья в этом мире. Я смотрю на браки, которые совершают люди, пытаясь найти хоть какой-то смысл в существующих общественных условностях. Все эти пьянки, кольца, лимузины и драки на свадьбах. Я веду себя так, будто считаю себя выше подобных глупостей, в основном потому, что видел, как они разрушали людей, которых я уважаю и люблю. Но, честно говоря, иногда мне кажется, что мое поведение вызвано тем, что любовь ( за неимение лучшего термина) - это игра, которую мне так и не удалось понять. И я лишь предпочитаю держаться от нее подальше. Для меня это большая загадка, которая все еще меня занимает.