Раньше я очень любил отстаивать собственное мнение.

Мне казалось, что это важно.
Мне казалось, что промолчать будет преступлением.
Я искренне пытался помочь.
Я боролся с незнанием, дилетантством, пытался рассказать все, чему научился, повысить уровень интеллекта моего оппонента. Из чисто благих побуждений я высказывал свое мнение, надеясь, что зерно истины рано или поздно попадет на благодатную почву и даст свои плоды, в виде здравомыслящих, умных и интеллигентных собеседников.
Я переживал из-за каждой моей неудачной попытки заставить человека самостоятельно мыслить и избегать стереотипного мышления.
Я бился в безуспешной попытке доказать другим людям, что истины не существует, а есть лишь относительность суждений. С болью в сердце я сопереживал тем, кто предпочитал оставаться в уютной тени своего невежества, а иногда и отчаянно защищал свое право затягивать в свое болото других.
Но прошло время и я понял, что все это не имело никакого смысла.
Весь этот информационный шум существует сам по себе и ему нет никакого дела до моего мнения.
Всегда были, есть и будут люди, мнение которых неправильно, опасно, а иногда и губительно для них самих.
Всегда были, есть и будут люди, которые готовы умереть за свои придуманные идеалы и игрушечные идолы.
Всегда были, есть и будут люди, готовые убить других людей, которые не разделяют их ложное мнение.
А следовательно, что бы мы не делали и как бы не пытались помочь этим “заблудшим душам” или “суеверным фанатикам”, все это будет бессмысленно, так как на их место придут другие, а за ними еще и еще, бесконечной массой захватывая и утягивая за собой в бездну суеверий и страхов, боли и отчаяния.
И самым мудрым в этой ситуации будет промолчать.
Дать им поплескаться в своем бассейне из страстей и переживаний, пусть перебесятся, лишь бы не поранились, да никому другому вред не нанесли.
Хотя, порой, маятник человеческих эмоций становится настолько сильным, что способен свернуть горы, уничтожить целую страну и погубить миллионы человеческих жизней.
И тут уже никто не будет способен что - либо изменить, потому что слепая ярость потому и называется “слепой”, потому что не разбирает, кто свой, а кто чужой.
Сейчас все чаще я предпочитаю смолчать, когда намечается дискуссия по “волнующим” темам.

Сегодня я нахожусь в своей лучшей форме.
Я благодарен всему, что со мной произошло за все 35 лет жизни.
Я вырос неудобным, мной нельзя управлять.
Я слышу себя и не готов от этого отказываться.
Внутри себя я бросил якоря, которыми прочно держусь за желание жить без грязи и быть счастливым вопреки всему.
Я отпустил крепкие корни, которые нельзя вырвать или разрушить, как нельзя разрушить и мои крепкие принципы, мораль и веру в самого себя.
Я выдерживал пытку предательством, менял боль в глазах на черствую улыбку, стоял перед лицом любой правды и штормов из собственных эмоций, все самые яркие моменты своей жизни я переживал в одиночку.
Я не боюсь боли, ибо пережил войну в собственном сердце и прошел через личный ад.
Я научился превращать раны в мудрость.

20.10.2022

Если тесная связь с другим человеком для кого-то работает, то слава Богу.
Думаю, здорово, когда люди счастливы вместе.
Счастье выглядит хорошо, почивая на людях.
Не знаю, достиг ли я счастья.
Счастье у меня всегда ассоциировалось с бесполезностью для меня самого.
Если я работаю, я счастлив, но слишком занят, чтобы заметить, что я счастлив, поэтому я просто об этом не думаю.
Когда я в депрессии, я не желаю быть счастливым.
Я просто стараюсь бороться с этой дрянью и победить.

Сегодня целые наряды дежурят у парадных и у станций метро, чтобы хватать всех парней, вручать им повестку и отправлять на фронт. Просто вручают пустые бланки и велят подписывать.
Вообще умиляет такая истерия власти, наряды ждут тебя у падика словно бывшая с маниакальным синдромом. За мной так давно никто не ухаживал, это так мило с их стороны.
Не стал бы называть себя интеллектуалом, но я не полный идиот - это точно. Нахожусь примерно посередине в огромном океане интеллектуальности. И мне кажется, что не нужно иметь семи пядей во лбу, чтобы понимать одно: с волками жить – по – волчьи выть.
И когда волки сожрут всех хоть кого – то уже отдаленно напоминающих овец с признаками интеллекта, то они начнут жрать друг друга.
Это аллегория, без обид.
Страха нет.
Я злюсь, наблюдая за всем этим, а значит не паникую.
Есть нездоровый интерес к происходящему.
Представь себе, что цари бились бы сами. Вот было бы зрелище.
Троя.

Два месяца терапии с психологом по началу были для меня как соревнования по перетягиванию каната.
Сегодня для меня это всего лишь тренажер.
Не скажу, что я фанат гештальт - терапии. В основу ее лежит задача соединиться пациенту со своими эмоциями и, к примеру, не проглатывать обиду.
У меня с этим всегда было проще, если человек мудак, я ему это скажу прямо и сразу.
В этом плане я достаточно старомоден и плохо приспособлен к жизни в современном обществе.
Я так и не научился улыбаться в лицо лицемерам и сволочам, здороваться за руку с людьми, которых недолюбливаю.
Я уже писал о том, что в мире столько больных и мерзких мудаков, что если ты не будешь ставить их на место и называть их теми, кто они есть, то все хорошее в мире быстро закончится.
Я не признаю лесть и ложь во благо.
Обществом я не дорожу тоже и никаких сожалений у меня по этому поводу нет. Я не обязан любить то, с чем у меня нет ничего общего.
Живя в таком большом городе где людей уже не осталось. В городе вообще не до человека. Людей тут уже нет, есть функции: курьер, продавец, сосед, который мешает.
Человеком дорожишь в пустыне. Но никак не тут.
Недавно мой психолог спросил, что, возможно я сам все порчу? Я одобрительно кивнул.
Моя природа все разрушать и портить.
Расстояние ничего не портит.
Разница в возрасте ничего не портит.
Мнение родителей ничего не портит.
Даже ядерное оружие ничего не портит.
Все портят люди.
Сами.
Ваши 50 минут терапии закончились, с вас 5 000 рублей.

Прямо сейчас вы можете быть в такой ситуации, что вам кажется, что вы не справитесь.
Но два года назад вы были в ситуации, и вы думали, что не выберетесь из нее, и пять лет назад у вас была такая ситуация.
Штука в том, что вы всегда будете удивлять себя тем, что вы справитесь с такими ситуациями.
Я всегда считал: случилось, значит, случилось.
Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову?
Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.
Мир не идеален, но вот в чём секрет: никто не может поклясться быть идеальным и валюта веры - это твои хорошие поступки.
Или плохие.
Смотря, во что ты веришь.

Жизнь слишком коротка, чтобы скучать.
Я так не люблю это.
Хочу сконцентрироваться на моей дисциплине и моей работе.
Беру вес с религиозным рвением и работаю по полной. Остаюсь один сколько возможно.
Меня не интересует, что там кто-нибудь думает по этому поводу. Жизнь коротка.
Моя сила - это воля к отсечению от себя всякой дряни.

Ночь может быть голодной.
Словно она хочет съесть меня целиком.
У меня иногда бывает такое чувство. Я не хочу двигаться, потому что, если я шевельнусь, я не смогу остановиться и меня охватит какое-то безумие, с которым я не справлюсь.
Ночь, похоже, всегда тут, подстерегает, громоздится надо мной.
Такое чувство посещает меня ночью в этой комнате. Я хочу чего-то, но не знаю, чего.
Я изолирован от всего.
Что бы я ни делал, я растрачиваю время, а надо бы заняться чем-то настоящим, вот только я не знаю, что это такое.
Убеждаю себя, что вот-вот что-то начнётся. Не знаю, что, но оно начнётся, а оно всё не начинается, да я и с самого начала знал, что не начнётся.
Но если я думаю о том, что нечто должно начаться, я чувствую себя немножко живее.

Было бы здорово взглянуть на самолёты, управляемые вручную.
Педали под каждым местом.
Безусловно, крутить педали должны только пассажиры эконом - класса, бизнес - класс и первый класс стоит уберечь от этого теста на выживание.
Стюарды должны выполнять функцию надсмотрщиков.
«Кофе, чай, или, может, удар плетью?»
Страта с пиететом к низшему классу.

Снится Земле старый маяк.
Камни и лед, мир без людей.
Что капитан покинул штурвал.
Забытый корабль дрейфует во мгле.