Был у меня как-то случай общения с клиентом, который хотел сдать квартиру. он оказался человеком, работающим в органах, пагоны, форма. Все дела.
Еще тот конспиролог оказался, указывал в объявлении не тот номер квартиры, не тот этаж и другой подъезд.

В итоге я не стал с ним работать, так как не хотел искать людей для человека, который утаивает инфу. Никто не знает, что от него можно ожидать.
И вот очередной холодный звонок для поиска аренды квартиры. натыкаюсь на мужичка по имени Сергей (имя изменено для конспирации, на самом деле я его просто не помню).
Договариваемся о встрече, по разговору вполне адекватный мужичок.
В объявлении указано, что от ст. м. топать 10 минут, по факту оказалось все 35 моими - то шагами! А я очень быстро хожу.
Подхожу к дому, дом хрущевка, длинный такой, подъездов 9.
Звоню.
-Да?
-Это Олег, агент, я у дома, какой нужен подъезд?
-А ты у какого стоишь?
Тут я уже понял, что меня ждет кто-то интересный.
-Ну...у первого.
-Подходи к середине дома.

Дождь льет, холодно. Уже начинаю понимать, что приехал зря, но любопытство хорька не дает мне покоя.
Подхожу к 5 подъезду. Стою. Выходит дядька из машины, в военной форме, с пагонами, все по красоте.
-Пшли....
Идем обратно к 3 подъезду ...
Заходим в подъезд, квартира на первом этаже. Открывает дверь в квартиру, в нос сразу ударяет затхлый запах непроветренной квартиры с легким оттенком тухлячка. Спинным мозгом ощущаю, что мое присутствие не очень нравится хозяину этой квартиры. Обмениваемся парочкой рабочих вопросов, захожу в комнату, начинаю делать фото.
В комнате окна завешаны тканью, напоминает какой-то притон. Периферическим зрением вижу, что Собственник пялится на меня. Промелькнула мысль такая, что если он такой ушлый законник, то думает, наверно, что я не риелтор, а какой-то засланный казачок, чтобы за ним следить.
Захожу на кухню, раковина висит на стене на одном болте. Полностью ржавая, как ванная на фото.
-Раковину будете менять к заселению арендаторов?
-Да...
Фотографирую. Перехожу в ванную. Результат на фото.
-Ванную менять не буду...
-Понял, так...а какую категорию граждан хотели бы здесь заселять?
-Все равно, хоть таджиков. Цена 18 тыс + КУ.
Весьма, подумал я.
Заходим в туалет, а там апогей презентации. Причем этот апогей размазан по унитазу и по стене. В прямом. смысле. слова.
Кто-то обосрал там все.
Вот он мой Лаки Страйк! Хуже уже не будет, рубеж пройден.
-Я только сейчас это увидел, завтра приедет уборщица и уберет туалет.
Туалет, думаю я. А все остальное, не смущает?
Тут я окончательно понял, что ловить тут вообще нечего и такую квартиру я не смогу предложить своим клиентам.

Создалось впечатление, что он кого-то посадил в тюрьму и отжал эту квартиру, чтобы ее сдавать. Судя по всему, хозяина он забрал в кресты прямо из того туалета и предыдущий собственник явно сопротивлялся.

Поступила заявка на поиск двух квартир для 9 (девятерых!!) рабочих, русских, чтобы вы понимали. Найти нужно было квартиры за два часа. И так как заявка была не от самих рабочих, а от фирмы в которой они работают, то квартиры нужны были не убитые, а ухоженные и с ремонтом. Чтобы все было культур мультур.

Что ж, на сложнейших кейсах я собаку съел ( нет ) и справился с этой непростой задачей, чуть правда пришлось компании увеличить бюджет на аренду, но все остались довольны и я в том числе.
Прошло 9 (девять!! магия чисел прямо) дней с момента жития этих рабочих в двух разных квартирах, как в семь утра мне звонит их главный и говорит:

• Олег, доброе утро, надеюсь я вас не разбудил?
• Да нет, что вы, как раз сварил себе чашечку руссиано и стоя на балконе встречаю восход.
• Что? Связь плохая.
• Слушаю говорю, доброе утро.
• Олег, сегодня наших ребят, где они пятеро живут покусали постельные клопы, ребята все чешутся, что делать? Звонить хозяйке или пусть они дезинфекцию вызывают?
• Ну конечно звонить сначала хозяйке. Она уже там сама решит что делать, это ее задача в конце концов.
• А можете номерок скинуть? Я не сохранил его.
• Да, конечно, 10 минут и скину.
  В трусах я поскакал искать тетрадку с моими записями адресов и номеров, нашел, скинул и забыл...на два дня.

Через пару дней звонок, уже от коллеги главного по рабочим:
-Олег, добрый день. удобно?
-Да, слушаю вас.

Это как раз один из тех моментов, когда ты знаешь что будет дальше.

-Олег, хозяйка в прошлый раз сделала дезинфекцию и это не помогло, сегодня наши ребята снова проснулись в три часа ночи от укусов, сил больше нет. Поймите и так у них тяжелый труд, они работают на стройке, еще не отдыхают из-за этих клопов, всю одежду выкинули, открыли розетки в комнате, а там гнезда этих постельных клопов! Они под плинтусами, в кровати, в розетках, везде. Войдите пожалуйста в положение, найдите им новую квартиру. Мы же заплатили вам денег при сделке, войдите в наше положение, найдите квартиру, договоритесь с хозяйкой, чтобы она вернула остаток денег за не прожитые дни и переселите наших ребят.

Я сказал, что поговорю с наймодательницей и постараюсь решить этот вопрос. Но внутри зрело не приятное чувство, что на меня просто скинули задачу, которую могли бы и сами решить. Но я же должен войти в положение, хоть я и не несу никакой ответственности за квартиру, арендаторов и уж тем более постельных клопов, которые ( еще вопрос ) от куда - то взялись.

В итоге сделав с пол сотни звонков и потратив на это пол дня, я все же решил эту задачу.
Бесплатно для всех, кроме нового наймодателя, который получит свои деньги.

Но внутри так и растет это неприятное чувство, что меня поимели.

Я сделал работу и счел нужным не брать денег, так как посчитал это не добросовестно, наживаться на несчастье рабочих ребят. Плюс, это могло бы бросить тень на компанию, на которую я сейчас работаю. Хотя мне даже моя начальница сказала, что можешь взять с них хотя бы 50%, это не зазорно.
Но я посчитал иначе.
По себе знаю, что люди, по своей природе предпочитают идти по наименьшему сопротивлению, как вода или электрический ток.
Но вот сам, почему-то отчаянно не хочу идти по наименьшему сопротивлению. Хотя если передо мною будет вход с открытой дверью и дверью закрытой, я войду в ту, что открыта.

В общем "противоречивость"- это мое кредо.

А что до постельных клопов, то эта дрянь просто так не травится. По-хорошему сжигают квартиру, а то и весь район. Потом едут на такси на космодром, садятся в космический шаттл, улетают на орбиту, там стыкуются с военным спутником и точечным лазерным ударом бьют по точке, что когда-то раньше называлась их домом.

Сдам конуру 5 на 5 квадратов русским православным вегетарианцам без детей, и животных, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
И все - то им не те люди.
Мать одиночка с ребенком? Значит будет водить мужиков.
Взрослый мужчина одиночка - алкаш.
Татарин, но с пропиской РФ и живущий в Питере 25 лет - разносчик постельных клопов.
Студенты - шумные и порочные разгильдяи.
Каждый второй наймодатель ушлый, за копейку в церкви пёрнет.

Работа риелтора по аренде весьма разнообразна, но все же, все мелочи алгоритмов задач и действий можно уместить в три пункта:

• Найти клиента.
• Заарканить.
• Встретиться, сделать фото, пустить в рекламу и ждать пока рыба клюнет.

Обычный рабочий день, нахожу объявление, звоню женщине, договариваюсь о встрече на объекте, чтобы приехать и проделать работу. Как обычно за час контрольный звонок, она говорит, что не сможет меня встретить, но на квартире будет ее муж, он то мне экскурсию по их замечательной однушке и проведет.
В дверном проеме меня встретил довольно живенький мужчинка с изрезанным от мимических морщин лицом и сильный прокуренный запах, хоть топор вешай.

• Вы курите в квартире?
  Поинтересовался я.
• Бывает, вот бросить стараюсь, тут курю, чтобы жАна не видела.
• Угу. Арендаторов будем курящих искать?
• Лучше вообще без вредных привычек. Я вот * кашляет* даже не выпиваю, каждый день гирю тягаю, разогреваюсь и потом холодной водой ополаскиваюсь. закаленный! А вот курить не могу никак бросить, ты куришь?
• Нет, не курил никогда.

Тут я соврал, в 6 классе пробовал разок, курил не в затяг и мне сказали, что если буду так курить, то у меня вырастит заячья губа. На тот момент я не знал, что это и так как я уже тогда был губастеньким, меня эта история напугала и я больше не курил.

• Молодец! А что это у тебя в руках?
  Показывает на мотоциклетный шлем.
• Да это я на мотоцикле приехал.
• О лихач! Молодец, а я вот всю жизнь на машине, сорок лет в такси проработал, 11 классов образования, у меня вот моя Лада стоит, новую взял, шисоттыщь потратил!
• Дык, как говорил генри Форд, нет лучше машины, чем новая машина.
• Форд этот головааа был, конечно, ну ты проходи, не стой в коридоре.

Уже чесалось в носу от прокуренного запаха, открыл окна, смотрю квартиру. Типичная квартира среднестатистической семьи годов 70х - 90х. Ковер, пузатый телек, советский сервант.
В комнате сразу бросился в глаза телевизор и камера под ним, промелькнула мысль, что сейчас меня привяжут к стулу и будут записывать мои последние слова.
Отбросил эти мысли.

• Кто жил тут последний? Кого хотели бы видеть в качестве арендаторов?
• Да жила тут одна...мужиков к себе водила. Скандалы были постоянные, прихожу как-то раз, а она с фингалом мне дверь открывает. Очередной сожитель ее побил. Да и пила часто. Ты, вот, Андрей, хорошо, что не пьешь. Вредно это.
• Я Олег, селим строго граждан РФ?
• Да, строго РФ и без животных, а то воняют эти кошки, собаки.

Ну да, а то ведь животные перебьют запах курева в квартире и уже не будет ощущаться прежний домашний уют.
Делаю фото, ведем не принужденную беседу.

• Олег, а ты в технике шаришь?

• Да, а что нужно?
  Понимаю, что речь пойдет о камере под телевизором.

• Да тут, понимаешь...камера вот есть, не могу к телевизору никак подключить, не понимаю эти разноцветные провода.
  А там старомодный тюльпан, проще не куда.
  Я подключил и все же очень было интересно узнать, зачем ему все это.

• Вот, готово, все работает. Хотите снять квартиру на видео перед сдачей, чтобы зафиксировать состояние всего?

• Да нееет, жене тут изменяю с разными бабами. А они взяли моду меня шантажировать. Типа вот ты меня...а теперь сходи в магазин, купи мне то, купи мне это. А то я твоей жене расскажу! Ну и я теперь буду все это на видео снимать, что у меня с ними по обоюдному согласию все происходит, чтобы если что, можно было им предъявить. Да и на себя со стороны хочется посмотреть. Теперь понять бы как мне сделать так, чтобы камера снимала, а телевизор не работал.

• Ну, просто камеру включите и выключите телевизор.

• Точно! Олежа, одна голова лучше, а две сам знаешь....
  Зачем я подсказал ему этот потрясающий лайфхак до сих пор не знаю, кто за язык тянул, ну да ладно.

Прощаясь мы пожали друг другу руки и он сказал на последок:

• Смотри моей жене не взболтни, а то я тя найду.
• Да чего меня искать, я ни от кого не скрываюсь, а вот все тайное, рано или поздно становится явным, счастливо.

Он ухмыльнулся и закрыл дверь.

Спускаясь с пятого этажа старой хрущевки я подумал "хорошо, что я не курю".

ВКонтакте | ВКонтакте моя группа