Привет, Марти!

Последние два дня получились довольно продуктивными, хотя в среду я думал, что снова потрачу дни впустую. Успел в принципе всё, что планировал, за исключением разве что списка привычек. Ну да не об этом...

В последнее время снова очень много мыслей в голове обо всём и ни о чём сразу. Снова кажется, что я подхожу к какой-то грани, после которой всё изменится в лучшую сторону, и я наконец куда-то вырвусь (честно сам не знаю куда), любо же всё наконец рухнет. Вообще, странное ощущение, хотя и не новое для меня, раньше оно тоже появлялось. Кажется будто всё, что происходит в твоей жизни переоценивается какой-то более высокой критичной точкой зрения. И поскольку эта «точка» находится качественно выше той, что ты имеешь сейчас, всё в основном разносится до основания, но при этом и перейти на этот уровень ты не можешь, так как не дорос, и поэтому не можешь принимать решения, думать и вообще жить качественно выше. Как перейти на этот уровень тоже не понятно, возможно, нужно развивать какие-то внутренние качества или же работать со своим сознанием, не знаю, знал бы — не писал бы об этом. Единственное, что ты можешь, это терпеть ощущение того, что это всё где-то совсем рядом и ты буквально касаешься этого, но в последний момент от тебя это ускользает.

Вообще, может это и типичная ситуация для многих людей, и какой-нибудь специалист смог бы мне объяснить что к чему, и что это вообще значит, но видимо не я... Может и стоит обратиться, тем более, что недавно мне одного очень хорошего посоветовали.

Чтобы ты более точно понимал моё состояние, Марти, добавлю, что мне почему-то кажется, что скоро будет Новый Год, а я сейчас где-то в конце ноября начале декабря. Наверно, это можно объяснить тем, что я нахожусь в каком-то ожидании. Только не понятно в ожидании чего, и почему я вообще в этом состоянии.

А может быть я действительно просто устал (т.е. устал то я определенно точно, может быть это просто всему виной), и мне нужно отдохнуть, перевести дыхание, собраться с мыслями и всё в таком духе... только вот по опыту предыдущих лет могу сказать, что вряд ли мне это поможет. Я просто просижу это время дома, занимаясь делами, которые не приведут ни к какому результату, а после я буду вынужден возвращаться на работу или искать новую... Если изменение и нужно, то совершенно на другом, более фундаментальном уровне, а подобные вещи всегда только у нас в голове. Конечно, можно пытаться изменить это самостоятельно, читая книги, упражняя свой разум и т.д., но в итоге, это хоть и будет иметь эффект, но очень слабый и очень медленный — среда, в которой ты находишься, всё равно будет тянуть тебя обратно, сводя почти на нет все твои успехи... Гораздо эффективнее внутренняя перестройка пойдёт, если окружающая среда будет этому способствовать и поощрять, только вот где это окружение найти...

В общем, для тебя это, наверно, снова поток какой-то бессвязной информации, поэтому не утруждай себя лишний раз, пытаясь вникнуть, я сам-то не до конца понимаю. Пора идти работать, так что...

Доброе утро, Марти!

Привет, Марти!

Наверно, по самой первой фразе, которая появляется у тебя в голове после пробуждения, можно судить о твоём отношении к предстоящему дню и уровне твоего счастья (о Господи, я что ли снова об этом..?). Моя сегодняшняя фраза: «Надо вставать...», не трудно догадаться, что ни радости, ни счастья в ней найти нельзя. Думаю, стоит понаблюдать за этим, Марти, и посмотреть, как эта фраза будет меняться в зависимости от дня.

Вообще, эта фраза довольно точно отображается моё нынешнее состояние и отношение к работе. Иногда она звучит так: «Нужно идти на работу...» или «Ещё два дня...», в выходные это может быть «Сколько же сегодня нужно сделать...», думаю комментарии здесь излишни. Вообще, любой день проведённый на работе, я уже давно считаю потраченным зря, если помимо работы я не сделал что-то полезное. Всё потому, что на работе я уже полгода или больше не узнаю ничего нового, не развиваюсь и соответственно не становлюсь лучше. А ведь именно этот вопрос стоит задавать себе в конце дня (а я и задаю...), чтобы понять, прожил ли ты его зря или нет. Стал ли я сегодня лучше? Узнал ли я что-то новое? Сделал ли что-то полезное? Приблизился ли к своей цели? Нет, нет, нет и нет. На все вопросы уже давным давно ответ «Нет». Звучит не очень здорово, знаю, ну а что поделать... Кстати, а с какой мыслью обычно просыпаешься ты, Марти?

Вообще, в течение дня можно сделать что-нибудь приятное, что тебе будет нравиться, например, приготовить что-то вкусное, поспать, почитать художественную литературу, поиграть, посмотреть фильм или сериал, но после, ты всё равно спросишь себя, стал ли ты сегодня лучше, и вряд ли ответом будет «Да». Хотя, такие дни, наверно, нужны каждому. Также можно сделать кучу разных дел, которые нужно сделать: сходить в магазин, приготовить еду на предстоящие рабочие дни, помыть посуду, убраться, подбить финансы и т.д., проще говоря всякие рутинные дела, которые нужно делать, чтобы она совсем тебя не съела... Но задав в конце дня тот же вопрос, я всё равно отвечу «Нет»... Эти занятия не делают меня лучше, они не приближают меня к целям, они просто временно делаю жизнь немного легче. Здесь сразу вспоминаются слова, которые сказал мне психолог, когда я к нему ходил: «Счастье в жизни можно представить в виде весов с двумя чашами: одна чаша отвечает за счастье, а другая за выживание». Мне очень нравится это сравнение, оно очень точно и просто даёт понять, что и как нужно делать, чтобы быть счастливым (хотя, видимо не для меня). Я думаю, ты уже догадался, Марти, что, чтобы быть счастливее нужно просто, чтобы чаша «Счастья» перевешивала. Но здесь есть и маленькая ловушка, разгружая только чашу «Выживание», а это значит, зарабатывать деньги на жизнь, делать необходимые и рутинные дела и т.д. мы всего лишь стремимся к нулю, мы делаем жизнь легче, но не счастливее, и для того, чтобы счастье перевесило, на её чашу тоже нужно что-то класть.

Звучит действительно очень просто и понятно, но для меня, эта чаща счастья похоже разделена ещё пополам, на «Стал счастливее» и «Стал лучше», и чтобы уравновесить две условных единицы «Выживания» мне нужно положить на противоположную чашу по единице «Счастья» и «Лучше», при этом если положить туда две единицы «Счастья» или две единицы «Лучше» чаша не сдвинется... Возможно, я слишком требователен к себе, но по ощущениям для меня это работает именно так, и мне нужно делать больше, чтобы быть счастливее... Если вернуться к началу записи, то можно легко понять, что я зациклился на чаше выживания, хотя для меня это и не было так очевидно...

Самым логичным решением, которое приходит сейчас на ум, будет выписать все вещи, которые меня радуют, затем вещи, которые делают лучше, а затем рутинные дела. А потом параллельно разгружать чашу «Выживание» и нагружать чашу «Счастья», состоящую из двух частей... Повторюсь, звучит просто и понятно, но почему-то сложно в исполнении... Но над этим определённо стоит подумать, только уже позже, сейчас нужно разгружать чашу выживания... так что...

Доброе утро, Марти!

P.S. Возможно, здесь можно придумать модель с тремя чашам, но подумаю я об этом уже как-нибудь в другой раз.

Orange Yesterday

Привет, Марти... Сегодня я проснулся со странным ощущением...

Выключаешь очередной будильник, встаёшь с постели и идешь собираться на работу. Думаешь о том, как же она тебя достала, и как же надоела, хоть и мысль о том, что это временно, несколько облегчает состояние. Даже хочешь написать об этом, и о том что, если поставить себе выдуманную дату увольнения, тебе становится легче. Выходишь на улицу и идёшь до метро, продолжая вариться в этих мыслях. Заходишь в вагон и уже хочешь вернуться поскорее домой, думаешь о том, что выходные через два дня. Заходишь в офис, включаешь компьютер, проверяешь рабочую почту и видишь письмо о помощи от коллеги, у которой несколько дней назад повесился муж...

(пауза)

(всё ещё пауза)

В такие моменты я задаюсь двумя вопросами...

Первый вопрос: почему такие жестокие вещи вообще случаются с людьми?

Понятно, что человек сам принял это решение, и что его близкие таким образом оказались под ударом. Но я задаюсь вопросом несколько шире (как будто я могу иначе...), ведь бывают и другие трагичные случаи, и несчастные в том числе, когда люди просто оказываются не в том месте и не в то время, ну а про спланированные я уже молчу. На всё всегда есть причины. И для меня, как для человека, который считает, что мы сами притягиваем в свою жизнь людей и события с помощью мыслей и действий, и который берёт ответственность за всё происходящее с ним в жизни только на себя (даже когда кажется, что объективно, сам человек не может быть в этом виноват), подобные случаи выглядят ужасающе... Что должно быть внутри человека, чтобы он решился на такое? Для меня это, наверно, навсегда останется тайной... И что должно быть внутри человека, который оказался рядом, чтобы его внутреннее состояние так жестоко проявилось во внешнем мире? Хотя кто-то не станет так углубляться (и возможно, вообще не в ту степь, и возможно, он будет прав), и ответит, что такое просто случается, и нечего тут искать каких-то глубоких смыслов, это просто жизнь и она бывает жестокой. Но дело в том, что я тот самый человек, который эти самые смыслы постоянно во всём ищет, и мне становится от всего этого и страшно, и жутко...

Мне даже страшно подумать о том, что происходит сейчас у неё внутри, потому что она была рядом всё это время, и судя по всему не было никаких предпосылок (хотя не буду утверждать), а потом случилось то, что случилось... Это ужас, слов подобрать я не могу.

И не дай бог в моей жизни с кем-то из близких произойдёт что-то подобное (мне даже думать страшно о таком)... Мне кажется я потом не смогу никогда себя простить... Я буду винить себя, и не только потому, что буду считать, что сам каким-то образом привел к этому, но и потому, что не заметил всего происходящего внутри человека... А ведь мне уже несколько раз говорили о том, что я не замечаю этого...

Вопрос второй: почему пока рядом с тобой не случится горе, тебе так сложно понять, что в твоей жизни всё на самом деле хорошо, и что не нужно рваться неизвестно куда, и искать счастье неизвестно где, тем более, когда оно у тебя уже есть?

Когда-то я думал о том, что подобные вещи происходят для того, чтобы служить другим людям напоминаниями. Жестокими напоминаниями. И поскольку люди имеют свойство забывать и не ценить то, что у них есть, эти «напоминания» должны периодически случаться. Своего рода шоковая терапия, которая перетряхивает всё внутри... Со мной именно так. Видимо по-другому с нами нельзя, иначе мы не понимаем... и всё же, почему нам так сложно ценить то, что у нас есть, и радоваться этому? И если всё же нужно нам об этом напоминать, то как выбираются люди, которые становятся этими напоминаниями? А вдруг я будущее напоминание? А вдруг я, как уже писала Нат, просто роль второго плана в жизни другого? Кажется я снова пытаюсь прийти к разговору о счастье (хотя казалось бы как), и снова у меня одни вопросы, и ни одного ответа...

Кажется я стал слишком часто думать об этом. Хотя в моей жизни всё действительно хорошо, вот действительно хорошо, я не уговариваю и не убеждаю себя, я знаю это. Мне только нужно научиться радоваться этому постоянно, потому что пока, у меня получается это только время от времени.

Чувствую, я ещё вернусь к этой теме, поэтому продолжу в другой раз, а сейчас мне нужно работать, так что...

Доброе утро, Марти...

Orange Yesterday

Привет, Марти!

Вчера выдался отличный выходной, и хоть настраивал я себя на обратное, в итоге получилось отдохнуть так, как я не отдыхал уже очень давно.

Моей вчерашней миссией было посидеть с 10:00 до 17:00 с племяшем, пока сестра будет сдавать очередной экзамен по английскому языку. Так долго я с ним ещё не оставался (видимо, постепенно увеличиваем нагрузку), поэтому и не знал, как он будет себя вести, к тому же я ни разу сам его не укладывал днем спать. Но как я уже сказал, всё прошло более чем хорошо :)

Сначала он строил из себя маленькую королеву драмы (сразу же как только ушла сестра): садился на пол, запрокидывал голову и прикладывал ко лбу ладонь тыльной стороной. Но выступление сразу же прекратилось, когда я притворился, что собираюсь съесть его кусочек сырной лепёшки: он подбежал и быстренько отобрал у меня вилку. Потом пошли читать книжки и играть с его жёлтым экскаватором. За этим занятием прошло примерно полчаса, после чего он подозрительно замолчал и отошёл в сторонку. До меня донёсся запах детской неожиданности... именно этого я и опасался, потому что раньше никогда не менял памперсы, но накануне мне провели устный инструктаж для подобных случаев, поэтому я принялся за дело. Должен сказать, что ему доставляет огромную радость, делать подобные вещи, потому что когда ты его спрашиваешь: «Ты что, обкакался? :)», он начинает застенчиво улыбаться, потом смеяться, а потом убегать. Ну в общем раздеть его и снять памперс оказалось не сложно, помыть в душе тоже... А вот когда я начал его уже одевать, пришлось помучиться. Так же как убегать с грязной жепкой, ему ещё большее удовольствие приносит убегать от тебя с голой жепкой, и на каждом этапе — памперс, носки, штаны — он вырывался и убегал, приходилось ловить, и возвращать на кровать. В общем, может быть героем я себя и не чувствую, но то что я хорошо справился это точно, моими усилиями вчера на некоторое время стало на одну маленькую грязную жепку меньше.

Кстати, надо добавить это в свою статистику за год, так и напишу: «Поменяно памперсов (не себе) — 1» или «Маленьких грязный жепок (не своих) отмыто — 1» :)

Потом же мы вернулись к чтению, и ближе к половине первого синхронно отключились. Так что укладывать никому никого не пришлось, мы уложились сами :) А когда встали, было уже четыре часа, нам оставалось подкрепиться, и немного подождать возвращение мамы. Так что, я не только довольно весело и необычно провёл время, но ещё и поспал, и отдохнул. После вчерашнего дня я до сих пор себя очень хорошо чувствую.

Empty Numbers On Pay Checks
Good Days Only On Weekends
It's So Easy To Miss The Point

Правда завтра уже на работу... и эта мысль немного огорчает меня. Чувствуется поразительная разница между моим самочувствием и настроением в выходные дни и в рабочие... В выходные и поезд не кажется так близко, да и стен не видно на горизонте, а в рабочие только они. Ладно, не буду о грустном, мне нужно идти завтрак готовить, так что...

♫ Maggie Lindemann — Would I?

Доброе утро, Марти!

Orange The Day Before Yesterday
Yellow Yesterday

Привет, Марти!

Сегодня вечером еду к сестре, завтра мне с самого утра нужно сидеть с племяшем, поэтому, чтобы не умирать в метро и не вставать очень рано, я переночую сегодня у неё... Ещё сегодня было бы неплохо сделать кое-какие дела, которые я уже пару недель откладываю, но чувствую, если и доберусь до них, то только после обеда.

Удивительно, как сложно из себя выдавливать что-то, когда не о чем писать, поэтому не буду мучить ни себя ни тебя, так что...

Доброе утро, Марти!

Orange Yesterday!

Привет, Марти!

В сегодняшнем дне меня радуют как минимум две вещи: круассан, который ждёт своего часа, и то что день предшествует выходным, и я снова смогу выспаться (а то вчерашнее «лечь пораньше» снова превратилось в «как всегда»). Не радует меня, конечно, больше вещей, но не будем заострять на них внимание.

Всему виной (хотя пусть они свою вину не чувствуют, потому что мне всё понравилось) вчера стали, неожиданно вмешавшаяся в совместную жизнь, бутылка вина и последующие разговоры о ментальных и обычных шилах в тех местах, в которых им не следует быть :) Ну и разговоры о счастье... Точнее о том, что каждому нужно совсем разное количество всякого «всего», чтобы быть счастливым... Это в общем, не хорошо и не плохо, просто так есть. Наверно, даже можно позавидовать тем, кому нужно совсем мало и хватает привычного уклада вещей, который остаётся неизменным на протяжении жизни. Но меня это привлекает только тем, что открывает потенциальные возможности для развития и занижает ожидания от жизни, что и приводит к этой самой более счастливой жизни. Я могу представить, как на протяжении нескольких лет живу в одном месте, хожу на одну и ту же работу, как прихожу после неё домой, занимаюсь тем, что нравится, выходные провожу тоже подобным образом, возможно, мне даже не светит повышение, но зарплата устраивает и позволяет откладывать что-то и даже позволять себе какие-то развлечения и отпуск. Возможно, я даже хотел бы пожить так, но у такого размеренного уклада (для меня) есть предел, когда я буду вынужден двигаться дальше, у такого размеренного уклада (для меня) должна быть цель, и это не обычное «потому всё и так хорошо», а более серьёзная цель, к которой я за это время готовился бы. Потому что я не смогу сидеть на одном месте, мне почему-то постоянно что-то надо, хоть и большую часть времени это на уровне мыслей, а не действий.

В общем-то и несчастливая жизнь у людей оттого... хотя ладно, буду говорить только за себя... оттого, что я постоянно о чём-то думаю, оттого, что мне постоянно что-то нужно, и что меня постоянно что-то не устраивает. Если оглянуться назад, то это всё, конечно, имело положительное влияние на мою жизнь: из-за этого случился и переезд, и... да много разных вещей, но только вот такое ощущение, что этот процесс может быть бесконечным, и ты не достигнешь той точки, когда тебя всё будет устраивать, а если это так, то это явно стратегия не счастливых людей. Хочется верить в обратное, конечно (ну а что мне ещё остаётся), но начинаешь задумываться, так ли в твоей жизни всё правильно. Хотя, вернее этот подход к жизни стоит обозвать «стратегией не счастливых на 100% людей» (хотя кто вообще на 100% счастлив?), потому что по большей части я скорее счастлив, чем наоборот.

How Many Corners Do I Have To Turn?
How Many Times Do I Have To Learn
All The Love I Have Is In My Mind?

В общем, как-то так... Ну да ладно, я тут вообще работу работаю, так что...

♫ The Verve — Lucky Man

Доброе утро, Марти!

Yellow Yesterday!

Привет, Марти!

Помнишь я как-то сравнивал свою жизнь с железной дорогой и поездом? Ну это, когда я иду по железному пути и не могу свернуть ни влево, ни вправо, впереди меня каменная стена, преграждающая путь, а за моей спиной приближается поезд (вообще паровоз, только сейчас это понял). Припоминаешь? Так вот, это ощущение вернулось. Хотя вернее будет сказать, что оно усилилось, и поэтому снова вышло на передний план. Истолковать этот образ я так до конца и не могу, но надеюсь, что скоро всё же мне это удастся.

In The Shuffling Madness
Of The Locomotive Breath,
Runs The All, Time Loser,
Headlong To His Death!

Нельзя решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Не мои слова, сам знаешь, Марти, но я с ними полностью согласен, хоть и отдают они теперь привкусом псевдофилософских пабликов Вконтакте. Кстати, ненавижу за это популяризацию чего-либо, люди умеют всё извращать и убивать по-настоящему хорошие вещи. Но к чему я это вообще? К тому, что я почему-то упорно сопротивляюсь изменениям, которые мне нужно сделать со своей жизнью. Конкретно сейчас я говорю о своей работе. Она уже давно себя исчерпала, очень давно, больше чем полгода назад, но я по-прежнему здесь. Сначала у меня находились отговорки в виде предстоящего отпуска (ох, я ведь так и не рассказал о нём...), и это выглядело довольно рационально (как же я это ненавижу, рационально ведь не значит правильно...), потом нужно было разобраться с рабочими долгами, потом Новый Год и возможность недельку отдохнуть без особых финансовых потерь (хотя, для меня это не было отдыхом, хоть мне всё и понравилось...), а потом... а потом не знаю что. Мне просто не хочется этим заниматься.

Почему-то я упорно сопротивляюсь поиску новой работы (а может быть на самом деле чему-то другому), и не могу найти этому объяснение. Я понимаю, что это не лень, потому что, если мне действительно что-то очень нужно, то я найду и время, даже если придётся вставать в 4 утра, и силы, даже если их не будет совсем оставаться, и возможности. Но сейчас это не является приоритетом, и я не знаю почему, я как будто чего-то жду, хотя новая работа и хорошая зарплата в теории решает много проблем, в основном, конечно, связанных с деньгами, но всё же. Возникает закономерный вопрос: а что же тогда является приоритетом? И здесь мне тоже сложно ответить... Я не знаю, Марти, не знаю... Я могу рассказать тебе о глобальных, точнее о стратегически важных целях в моей жизни, которые сделают её и лучше, и счастливее. Сначала это квартира (не в ипотеку...), потом семья, потом дом для этой семьи, потом снова семья, а потом возможность дать детям всё самое лучшее. Мне этого будет достаточно, потому что понимаю, что смогу найти в такой жизни и интерес, и радость, и счастье для себя тоже. И логично сказать, что если я хочу квартиру, то нужны деньги, чтобы были деньги, нужно работать (или нет, или всё же нет?), а значит, что напрашивающееся решение всех проблем — новая работа, но... но почему же тогда постоянно откуда-то изнутри вылазит наружу это самое «но»? Не могу понять... Мне кажется, я застрял на этом отрезке жизни, мне кажется я хожу по кругу, всё это слишком медленно, нужно решать эту задачу на принципиально другом уровне, который мне не доступен. Что делать? Не знаю, как всегда. Надеюсь в сегодняшнем тексте не слишком много этих самых «не знаю», потому что знаю (хоть что-то я знаю), что кое-кому это не очень нравится...

Чего бы я сейчас хотел? На удивление это не новая работа (хотя от квартиры бы не отказался). Сейчас бы я хотел просто недельку отдохнуть, а лучше две или больше, когда мне не нужно будет куда-то ехать, что-то обязательно делать, о чём-то думать и решать какие-то проблемы. Хочется просто подарить себе это время, когда я смогу высыпаться, делать, что нравится, бездельничать, и дать наконец возможность мозгу и нервам отдохнуть. Если бы я был один, если бы я был в своём городе (снова одни «если»...), то я бы уже давно уволился и дал бы себе это время, но сейчас я так сделать не могу. Меня просто не поймут, это будет слишком безответственно, слишком недальновидно, да и в конце концов, я просто не могу себе это позволить... Конечно, я могу взять пару дней за свой счёт на неделе с пятью выходными, и отдохнуть ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ! При этом я даже не очень сильно потеряю в деньгах, хотя они мне нужны, и лишними уж точно не будут, но этого мало... Я могу взять отпуск на 2 недели, и отдохнуть больше, и потерять в деньгах меньше, чем если бы я брал их за свой счёт, но опять же, это всё равно будет для меня критично... Теоретически, я могу наменяться сменами, и снова выбить те же две недели, без потери в деньгах, но тогда я просто умру на работе без выходных до этого или после... Даже не знаю, как поступить лучше. Похоже, что единственное о чём мой мозг судорожно думает сейчас — это как бы взять перерыв в жизни и перевести дыхание...

Кстати, об отдыхе, на этой неделе у меня пять выходных. Звучит здорово, не правда ли? Только вот дело в том, что я не успеваю восстанавливаться за два-три дня... И следующие выходные (когда я должен отдыхать три дня подряд) у меня разбиты посиделками с племяшем. Я говорю разбиты, потому что в итоге я не смогу нормально отдохнуть ни в один день. Похоже это серьёзный звоночек к тому, что нужно что-то менять в своей жизни, потому что вместо того, чтобы думать о том, что я смогу посидеть с племянником, которого я очень люблю, я думаю лишь о том, что снова буду уставшим...

Вроде выговорился, и на мгновение даже стало полегче, но как только дописал, сразу всё вернулось. Ну что тут поделаешь? Ничего, так что...

♫ Jethro Tull — Locomotive Breath

Доброе утро, Марти!

Yellow Yesterday!

Привет, Марти! Я снова напишу пост и пропаду на месяц. (Надеюсь нет)

Знаю, знаю, знаю... Вновь объявился, не запылился, беспардонно и без предупреждения. Ну как есть, ничего не поделать, регулярностью ведения дневника я давно уже не могу похвастаться... Но не писать же теперь вообще, тем более, если хочется, верно?

Пост, который я начинал писать ещё 10-го января начинался со статистики за прошлый год. Ну знаешь, Марти, сколько я там книг прочитал, сколько фильмов посмотрел, на скольких концертах побывал и всё в таком духе, но потом подумал, что это вряд ли кому-то интересно, так что решил опустить этот момент. Но это не значит, что я вообще забросил это дело, я с начала года собираю свою новую статистику, которой поделюсь уже только в декабре. Не знаю, какой у неё будет вид и для чего мне это надо, но какая разница? Я ведь просто люблю собирать в списки всякую, в том числе и бесполезную, информацию :)

Ещё я вдруг понял (хотя для многих это вряд ли будет откровением), что утром пишется гораздо легче, конечно, если ты выспался :) И мысли лучше в слова складываются, да и желания побольше. Может быть, когда-нибудь, я даже буду писать по утрам на постоянной основе...

Майндвелл поменялся за время моего отсутствия, вернее сказать за время моего активного отсутствия, потому что я периодически заглядываю, читаю людей, на которых подписан, и просто смотрю, что происходит. И изменения меня очень радуют, видно, что сайт развивается, что им занимаются. Сюда действительно приятно возвращаться, да и просто быть :)

Ладно, не хочу пока много писать, к тому же и мыслей пока не так много, поэтому пусть это будет очередной небольшой приветственный пост, после очередного отсутствия, так что...

Доброе утро, Марти!

Привет, Марти!

Коротко о вчерашнем дне: потрогал Брента Смита.

Доброе утро, Марти!

Привет, Марти!

Вчера привезли ботинки, которые заказывал. Всё очень нравится: одна из моих любимых фирм, купил с хорошей скидкой, и сами они очень крутые:) Уже сегодня попробовал их в деле и остался доволен. Так что в плане обуви я готов к зиме. Ещё бы купить какие-нибудь тёплые штаны или альтернативу им и можно зимовать:)

Также наконец добрался до последнего альбома Shinedown, за слух пока зацепилось только пара песен, поэтому расслушать ещё не успел... А так, можно сказать, что моя подготовка к их концерту, который уже совсем скоро, 4-го декабря, на финальном этапе :)

Shinedown - Brilliant

Ещё вчера прокачивал свои кулинарные навыки: готовил спагетти с овощным соусом. Ну спагетти отворить легко, это понятно, а вот над заправкой пришлось помучиться. Делал всё по рецепту, который мне посоветовали. Должен сказать, что я сам от себя не ожидал, что могу приготовить что-то настолько вкусное. Конечно, это был первый раз и технология приготовления требует доработок, и я уже знаю каких, но получилось всё равно вкусно. И к счастью не одному мне, моя девушка тоже оценила. А я и рад стараться.

Вчера вообще был хороший вечер, ели спагетти с соусом и сыром, пили вино... Я как обычно напился с одной бутылки, а точнее даже с половины, но одной всё равно не ограничились, поэтому вторую уже допивали в постели. Хороший был вечер, жаль только закончился он не совсем так, как я ожидал :(

Сегодня утром мне снилось, что мне нужно идти на пары, к которым я не подготовился. А потом прозвонил будильник и я проснулся с точно таким же ощущением в отношении работы... Нужно взять себе за правило не пить перед рабочими днями и ложиться не позднее одиннадцати... И да, снова работа, Марти, один денёчек взял передышку, и теперь снова три подряд. Радует только одно, на следующей неделе я точно смогу отоспасться :)

Касательно музыки, которую я слушаю, да и вообще всего, чем я интересуюсь в той или иной мере, то я планирую попозже, как руки доберутся, собрать все свои ссылки на разные ресурсы и разместить здесь. Вдруг кому-нибудь будет интересно узнать, что я слушаю, смотрю и читаю...

Сегодня вечером ходили на инструментальный концерт в Аптекарский огород, это оранжерея в Ботаническом саду. Получилось все как-то спонтанно, ещё в обед я не знал, что пойду туда. Мою девушку и троих её коллег пригласил туда парень с работы, потому что в группе играет его жена, но в последний момент один из них не смог пойти, поэтому предложили мне. А я не долго думая согласился. Так как в нашем случае проход был по приглашениям, мне пришлось на несколько минут притвориться неким Алексеем З.

Концерт был очень атмосферный, окружение располагало к этому. Играли они классику в перемешку со знаменитыми рок-хитами в собственной обработке. Должен сказать, что музыкальный вкус у них довольно специфический и выбор композиций не самый предсказуемый, и к сожалению, я не могу сказать, что это играет им на руку. Хотя это всего лишь мое мнение и в целом мне всё очень даже понравилось:) особенно доставила песня Нирваны в самом конце.

И ещё хотелось бы отметить, что сколько я не наблюдаю за выступлениями скрипачей, меня всегда удивляет то, как они двигаются. Опять же на мой взгляд выглядит это всё очень неестественно и даже наиграно, но скорее всего я так думаю, потому что не знаком с технической частью игры на скрипке.

Вечер был замечательный, но как и вчера, его окончание не совсем такое, как я ожидал. В общем, пока на этом всё, и

Доброй ночи, Марти!

Цвет дня: желтый!