Ленюсь писать посты. Понимаю, что это нужно делать, но очень тяжело сесть и заставить себя думать, обрабатывать информацию, как-то это все проживать. Собственно, поэтому к психологу и пошла, потому что сама не могу.
В общем. Неделя была очень нервная. Несколько панических атак, очень тревожно, почти не ела и не спала. Причина? Не особо понятно. Варианта два - работа и отношения. Ну, с работой еще более менее понятно. Просто не корить себя за ошибки.
Отношения - сложно. До разговора с психологом я разогнала себя до каких-то вообще диких мыслей о бессмысленности этих отношений, о их трудностях. Видеться на 1,5 дня раз в две недели - это очень тяжело. Я начала загоняться, что будет только сложнее, что мы не справимся. Думала еще и о том, что мне придется переехать в другой город, оставить друзей, семью и моего любимого и лучшего кота. Я сейчас точно не готова это делать, поэтому у меня появилось ощущение, что никогда не смогу.
Самая большая проблема - кот, я хочу его взять с собой, это ужас, я его так сильно люблю. Этот вопрос надо обсудить с Жоржем, мб есть варианты какие-то.
В целом, я пришла к мысли о том, что не надо так загоняться по поводу будущего, когда есть настоящее (ну, эти 1,5 дня раз в две неделю), где я себя замечательно чувствую и счастлива.
Но я понимаю, что, конечно, мне мало. Мало внимания, мало физической близости и теплоты. Еще и когда после работы приходишь и сидишь одна - вообще ужас.
Еще я очень устала существовать. У меня реально 24/7 желание напиться или объебаться - лишь бы не оставаться в сознании. Мне прям тяжело от осознания того, что надо жить жизнь.

В общем, сегодня ехала и поняла, что у меня есть жуткое желание напиться и сосаться с кем-то. Я хочу новых эмоций. Но при этом я же нахожусь в отношениях?
Все это спровоцировало резкую смену настроения в минус. Это и то, что у Ани плохое настроение, а мне страшно ее плохое настроение. Видимо, меня все вокруг просто запугали тем, какая она может быть.
Короче, я чувствую себя ужасно, это просто стыд. Да, я нахожусь в отношениях, но я хочу испытывать яркие эмоции, бабочки в животе. Если этого нет, значит, отношения надо заканчивать? У нас все хорошо, прекрасно даже, он отличный человек, очень внимательный, адекватный, красивый. Но я даже какой-то пиздец тяги не чувствую, мне кажется, только комфорт. То есть, это не любовь.
Да и изначально я не хотела начинать отношения, хотела просто почиллить, покайфовать. А вышло вот так. И я не хочу терять человека насовсем - он реально отличный парень, такого еще поискать надо. К тому же, мне очень страшно остаться одной, что мне будет некому написать всякие глупости и сообщить, что я посрала.
Но я просто всю свою жизнь перехожу из одних отношений в другие, я устала, я хочу почувствовать свободу какую-то.
Хотя на свободу, наверное, все равно. Я просто хочу новых эмоций. Может, уехать одной в другой город или какое-то место? Почему-то ощущение, что если мы поедем с Жорой, я все равно не испытаю этих эмоций, которые я хочу. А вот с кем-то другим или одна я могу это представить.
Мы столько времени провстречались с Т., мне кажется, как раз потому, что срались каждый день, постоянно была мозгоебка. А это тоже эмоции, пусть и негативные. А сейчас я хочу испытывать кучу позитивных эмоций, но просто не получается.
Я не хочу сидеть дома в одиночестве. Могу, но не хочу.
Короче, не знаю. =) Заебало.

Полторы недели уже ничего не писала, хотя обещала себе описывать свои мысли и чувства. В целом, мое состояние в течение этого времени можно назвать стабильным. Больше мысли о с********* меня не посещали.
Из того, что я помню - в прошлую пятницу было очень злое, агрессивное настроение. Мне реально было физически плохо от злости, которую я испытывала. Даже сейчас, вспоминая это состояние, мне хочется сделать себе больно. Вот это желание и визуализация в голове селфхарма от собственной агрессии внутри очень тяжело на мне сказывается. Мысли эти очень навязчивые, и я хочу от них избавиться, потому что иногда уже появляется настолько сильное желание это сделать, что я еле могу себя остановить. Хорошо, что я боюсь крови, поэтому не буду себя резать (хотя иногда желание пырнуть себя ножом слишком сильно). Новая тема для обсуждения с психологом.
Выходные прошли чудесно, приехал Жора. В субботу мы пригласили наших друзей и весело провели время. Я счастлива, когда я нахожусь в большой компании, где все тусуются и веселятся. А потом у нас с Жорой был серьезный, глубокий разговор. Говорили о наших чувствах, о всей этой ситуации. Я поняла, что мне очень тяжело с ним чем-то делиться таким личным, потому что ощущение, что он бросит меня или откажется, узнав, какая я ебанутая и о чем я вообще думаю. Я это ему сказала, на что он ответил, что это не так, что ему важно знать, что я чувствую и он хочет помочь мне всем, чем сможет. Но в голове сейчас мысль: "Да-да, знаем мы, это сначала только кажется, что такие вещи мелочи, а потом тебя это все равно заебет". Поэтому не могу пересилить себя и писать хоть кому-то в эти кризисные моменты.
Вообще поняла, что будто специально от него отстраняюсь, у меня этот дикий страх, что человек от меня откажется, что я ему буду не нужна. В конце концов, он нормальный и адекватный, а я больная на голову. Избегающая привязанность, получается. Новая тема для обсуждения с психологом. (это какая-то ачивка или что?).
В целом, можно предположить, откуда идут корни этой проблемы. Насилие в семье, которое подорвало чувство безопасности и доверия, измены, которые я постоянно вижу повсюду (есть хоть одни долгие отношения, где никто друг другу не изменяет? или я просто должна смириться и принять как факт, что рано или поздно это произойдет?). Ну и, конечно, расставание с А., одна из самых больших ран в моей жизни, период, когда я просто была никем и ничем, пустым куском человеческого тела. Все это вложило вклад в формирование этого страха предательства. Если так подумать, то год назад мы расстались по моей инициативе как раз-таки потому, что я боялась что он меня бросит первый.
В общем, много тем для обсуждения с психологом и самой собой.

Заболела. Уже три дня провела в квартире абсолютно одна, практически ни с кем не общаясь. Играла в доту, вязала, смотрела тупые сериалы, что только не делала. И сегодня поймала себя на мысли, что мне очень одиноко.
Мне казалось, я уже привыкла к этому, научилась наслаждаться исключительно своим обществом. Отчасти, так и есть. Но это не совсем наслаждение, как я понимаю сейчас, а просто пустота и безразличие. Абсолютно не важно, говорю ли я с кем-то или делаю что-то другое - результат такой же, мне просто все равно. Я привыкла жить на автопилоте: проснулась, поработала, пришла, что-то поделала, легла спать.
Похоже, все-таки депрессия?
Я заметила плохую тенденцию. Во-первых, я не могу находиться не в отношениях. У меня нет друзей, я совсем одна и в этих отношениях я и ищу свое спасение. И каждые новые отношения вдыхают в меня жизнь. Каждые на разный срок - от пары недель до нескольких месяцев. Но, в итоге, все равно наступает этот момент выгорания, когда отношения уже не приносят таких ярких эмоций, и я возвращаюсь к этой пустоте внутри и, как следствие, депрессии. Я знаю, что нельзя заполнять эту пустоту другими людьми, но пока иначе не умею. Ну, поэтому я и пошла к психологу.
Меня напрягло то, что я сегодня опять словила эту отчетливую мысль о само****стве. Прям вот эта мысль и очень сильное желание, аж визуализированное. Жизнь мне кажется такой отвратительной, такой ужасной. Я просто не хочу жить, хочу избавиться от всего, избавиться от себя. Мне помог мой котик, мой любимый малыш, который лежал рядом. Я просто подумала, что ради него и его любви стоит жить.

Уже несколько дней появляется ощущение, что снова засасывает в депрессию. Еще ранее задумывалась, что, возможно, это связано с циклом, так что надо это отмечать и следить.
Откладывала этот пост пару дней. Ждала, что ощущение пройдет. Но сегодня с утра оно стало только сильнее. Я вообще ничего не хочу, мне так пусто. Я не знаю, что сделать, чтобы заполнить эту пустоту. Пытаюсь поиграть, посмотреть что-то, почитать, но ничего не помогает. В принципе, не хочется уже ничего, хочу просто лежать и в стену смотреть. Ну, может что-то на фоне включить, чтобы звуки были - музыка или видео, не важно. Я этим и занимаюсь, кстати, весь день после операции.
Я думаю, что, возможно, моя опустошенность вызвана одиночеством. С Кариной не общались нормально уже две недели. В среду приехала ко мне Алина, было здорово, я убралась в комнате и коридоре. Я могу ей написать, поболтать, но мне так лень (?), не хочется. Хочется общения вживую. И не хочется одновременно. Пиздец, короче.
Еще постоянное ощущение того, что мы с Жорой не можем поговорить о чем-то ГЛУБОКОМ. Но, блять, что такое это глубокое? Я на абстрактные темы говорить не люблю, но вот у меня есть какая-то потребность в общении, в эмоциональной близости, а я этого не чувствую. И, кстати, год назад было так же. Для меня эти чувства ощущаются на каком-то базовом, подсознательном уровне, а оформить их в конкретную мысль я не могу. Будто между нами какая-то стена, барьер, я не знаю, не знаю, что с этим делать, как это исправить, а еще не знаю, чего я именно хочу.
Вообще, у меня такой страх глупый преследует меня, что я эти отношения заруиню своим поведением. Он пару раз говорил что-то, что год назад у меня был тревожный тип привязанности, что я вела себя как-то "неадекватно", ну и самый прекрасный момент, когда я ему по лицу уебала в ссоре из-за какой-то абсолютной мелочи. Мне страшно. А вдруг я и сейчас веду себя как-то неадекватно? Вдруг я опять в ссоре разозлюсь и сделаю что-то настолько же отвратительное, как и тогда? Я вроде бы и поменялась. У меня появилось прекрасное правило - говорить о своих чувствах, о том, что меня беспокоит, о каких-то переживаниях или недовольстве. Просто говорить, мне самой так проще - сказать прямо. Но этот страх все равно остается со мной. Я так понимаю, что это все из-за неуверенности в себе, из-за того, что я не могу сформировать свое собственное "я", осознать свои эмоции и чувства.
У меня вообще по жизни проблемы и с определением своих чувств, и с самооценкой. Моя самооценка очень нестабильная. То мне кажется, что я королева мира. То мне кажется, что я говно говна. И этот конфликт меня очень тревожит. Я пытаюсь самоутвердиться мыслью о том, что человек целый год меня любил, не мог забыть, хотел быть только со мной. Это для меня реально удивительно, потому что Жора нормальный парень, а не куколд из интернета, и он не смог найти никого лучше, красивее и интереснее меня. Я как-то даже чересчур упиваюсь этим фактом. Сама-то я этого не чувствовала и до сих пор не чувствую. Мне хочется ощущение особенности человека. Чтобы у него был особенное, индивидуальное мышление, чтобы он мог меня удивить этим. Жора очень адекватный, он отличный парень, он заботливый, милый, щедрый, любящий, красивый, поддерживающий. Ну просто мечта. А у меня мысли только о том, что каждый раз, когда у нас начинается какая-то дискуссия, я могу его просто переговорить любыми тупейшими аргументами, потому что ему не хватает эрудированности или сообразительности меня заткнуть. Но я прекрасно понимаю, что он не глупый. Но я не могу избавиться от этого ощущения интеллектуального превосходства, а я так не могу, я хочу, чтобы у меня было ощущение, что я должна тянуться за человеком в какой-то сфере.
Какая же я хуевая, мне аж плохо от этих мыслей и мерзко от самой себя.

Почему я снова должна это все терпеть? Я тебя сейчас так ненавижу. Все мои мысли о том, что мне стало легче, разрушились твоим поступком. Я могу терпеть тебя пьяной, но эта хуйня меня просто убила. Спасибо, блять, большое. Почему я снова должна это терпеть? Почему я должна это переживать? Почему мне пришлось это переживать все моё детство, школу, универ, а теперь и взрослую жизнь? Пиздец, когда самый близкий человек так поступает.
Я понимаю, что, ну, ничего ТАКОГО прям не произошло. Или произошло. Не знаю. Для меня это очень серьёзный и обидный поступок.
Очень грустно. И одиноко. К Карине приехала подруга из Кирова, её лучшая подруга. Будь я в другом состоянии, я была бы только рада за неё. Но в этом состоянии мне так грустно и обидно, что она не приедет, что она занята. Я понимаю, что эта подруга приедет на два дня, но ощущение что я просто на втором или третьем или десятом месте. Похуй, что она вообще мне не пишет, когда она с Семой. Окей, ладно, она скучает по нему. Но сейчас я на дне. Всю неделю у меня было ощущение, что я не вывожу, а теперь я просто на дне.
Я-то переживу, я справлюсь, но сейчас ощущение, что я просто устала справляться. Я не знаю чего я хочу. Я хочу лежать лицом в пол, это я знаю. Но как почувствовать себя лучше? Что мне надо? Не могу разобраться.

В голове одна мысль - я не вывожу.
А надо бы. Я абсолютно без сил, прихожу и могу только спать. А если я ложусь спать, то ночью раньше часа точно не усну. И опять утром не высплюсь. И начинается порочный круг, из которого нереально вылезти.
Из-за этого недосыпа я становлюсь невнимательной, что так важно на работе. Я и так по жизни внимательностью не отличаюсь, а засыпание над документами не особо располагает к развитию этого качества.
Ещё этот недосып привел к тому, что я снова начала задыхаться. Ужасное ощущение, которое просто сводит с ума. Работать, испытывая это, тоже то ещё удовольствие.
Вчера из-за всего этого и всех ошибок, что я наделала, словила приступ дичайшей ненависти к себе и тильта. Полное ощущение того, что эта работа мне не подходит. Я это не от лени какой-то говорю. Мне работать нравится, мне нравится что-то новое создавать, кем-то руководить. Но не сидеть и хуярить по сто раз одно и то же как на конвейере, бессмысленно сверяя каждую секунду нужно ли тут ставить точку или нет.
Дома срач. Меня это просто блять вымораживает. А где брать силы, чтобы убраться? Я не знаю. В один момент все силы на пожить кончились. Может, это из-за того, что в выходные я толком не отдыхала.
Ладно, поеду опять делать бесполезную работу и по 10 раз писать одно и то же.

Я не помню, сколько мне тогда было лет. Конечно же, это был Новый год, и ты, конечно, снова напилась. Мы поссорились. Я сидела в своей комнате, спиной к двери, читала книгу, когда ты резко влетела, схватила меня за волосы и ударила головой об пол. Я не знаю, было ли мне больно физически, но морально это было очень больно, обидно, и страшно. Я злилась на тебя. И вдруг отец влетел и ударил тебя. Я помню, как он бил тебя ногами у меня под столом. Я кричала, плакала, мне было страшно, до ужаса страшно. Я же совсем ребенок. И тут я вижу как мой отец избивает мою мать. Я думала, он тебя убьет. Я побежала звонить бабушке, я хотела почувствовать себя в безопасности, но мне не дали этого сделать. "Не выноси сор из избы", - сказала мне тетя Ира.
Другой Новый год. Ты снова пьяная. Поперлась на улицу, вроде бы без обуви. И я, маленькая девочка, бегу за тобой в истерике и слезах, чтобы ты надела ботинки, мне страшно, мне больно, я тебя умоляю их надеть, это просто отчаяние. Но тебе похуй.
Другой Новый год. Ты напилась еще до курантов. Опять ссора. Мы деремся. Ты бьешь меня головой об пол, об батарею. А потом мы ложимся спать в 22:05. Я плачу от боли и обиды. За что мне это? Я просто хотела нормальный, счастливый новый год. Но плакать надо тихо, а то разбужу тебя, и опять начнется представление.
А это уже не Новый год, а просто обычный день. Мы опять ссоримся? Иначе не бывает, когда ты пьешь. Я тебя обозвала или толкнула. И влетает отец и начинает меня избивать. Он мной сломал спинку кровати. Мне так больно, страшно, я пытаюсь сгруппироваться, чтобы он меня не захуярил насмерть и я отделалась чем-то легким. Ты кричишь, визжишь, пытаешься его оттащить. В итоге, я остаюсь в комнате одна. Я плачу, рыдаю, в истерике. Я удаляю все свои переписки в контакте, потому что я решила покончить жизнь самоубийством. Я больше не могу так жить, боясь пятницы и субботы, когда ты напьешься. Это все невыносимо. Я правда собиралась себя убить.
Опять Новый год. Точнее, новогодние праздники. Я пытаюсь готовиться к экзамену по политологии, а ты меня доебываешь. Бесит, блять, очень сильно бесит. Я просто хочу готовиться к экзамену. Отъебись. Что тебе надо? Я злюсь. Мы начинаем кататься по полу, то ли ты меня толкнула, то ли еще что-то. И я блять настолько злая, что я понимаю, что я сейчас ебну. "Если я ее щас ударю, она станет инвалидом". И я начинаю бить себя. Со всей силы, в висок. Жаль, что я себя тогда не убила. Я злюсь и наношу несколько ударов, ты меня останавливаешь. У меня истерика и ярость. Я просто блять не могу. Мне хотелось убиться, уебашить себя до смерти, но не вышло.
Последнее, самое яркое воспоминание. Ты пришла с корпоратива и потеряла сумку. Ежеминутные доебы. "Где моя сумка?" Ты заходишь в мою комнату, тебя такой видит Марат, мне так стыдно за тебя, я плачу. А потом вы начинаете с отцом драться. Ты на него влетела, царапаешь его. А он начинает тебя душить. И я понимаю, что он не соображает, он сейчас реально тебя придушит. Я визжу, я пытаюсь вас разнять, у меня истерика. Я даю ему пощечину, оттаскиваю тебя. И мне страшно, что сейчас он убьет меня. Но все же лучше, чем если бы он убил тебя. В итоге, все обошлось. Я в истерике визжу, рыдаю, мне больно, мне страшно, мне обидно, что я должна со всем этим справляться. Я плачу, сидя на полу, я не могу встать, в голове мысль "Ну почему?"
Мама, почему? Это правда было так необходимо? Алкоголь, выпивка. И то, что твой ребенок такое испытывал. За что? За что мне вся эта боль?
Я думала, что я тебя давно простила. Но на самом деле, я понимаю, что я сделала две личности в своей голове: ты пьяная и ты трезвая. Пьяную я тебя ненавидела всей душой, я не могла слышать твой пьяный голос. До сих пор он меня триггерит. Но я злюсь уже не так сильно. Тогда я просто не могла его переносить.
Почему я сейчас должна жить, боясь, что подобное произойдет, когда меня не будет рядом? Впадая в истерику, когда ты набираешь пьяная, а потом не берешь трубку, думая, что он тебя избил. Алкоголь правда того стоит? И почему я должна бояться, что он узнает про любовника и убьет тебя? Почему ты не можешь просто уйти? Проблемы с деньгами, собственностью. Это все можно решить. Я просто хочу жить без этого страха.
Все, не могу больше ничего писать, я истощена.

вчера с жорой смотрели старые клипы по варкрафту, где они играли в ключах своим стаком. блин, это было просто замечательное время, меня пробила ностальгия просто до боли в сердце. я бы очень хотела снова туда вернуться, испытать это веселье. но правильно ли это? ведь это всего лишь интернет, онлайн игра, у меня тогда абсолютно не было реальной жизни.
сейчас у меня есть карина, моя любимая прекрасная подружка, жора, очень хороший парень, работа, которая хоть и иногда скучная и ебланская, но позволяет мне выходить из дома не раз в год. но я вспоминаю, как мы ходили эти ключи, как ржали до боли в животе, мне так грустно. это все уже никогда не вернуть. грустно еще и то, что у меня не осталось клипов с тех времен, я их все удалила. а даже те, что мне вернули, я тоже проебала. может, оно и к лучшему, я там вела себя как конченная ебанашка. но, кстати, иногда полезно посмотреть на себя со стороны и увидеть, какой ты еблан.
так вот, к рофлобазе.. это было прекрасное время. ну реально. мы так мило сидели в конфе. с чего все это началось? я играла с филиппом, он меня туда добавил, а потом вроде бы дима назвал меня дочей, когда я сказала, что хочу покурить или как-то так. и потом я была дочей, а он батей. блин, а как мы круто смотрели фильмы все вместе. прекрасное время. реально, я так скучаю по всему этому. но не стоит забывать, в какое говно все потом скатилось. с филиппом мы разосрались в мясо, потому что я обиделась, что он не считает меня красивой. потом постепенно от конфы начали отваливаться люди. а потом уже я начала встречаться с маратом этим ебанутым и сама перестала там сидеть.
а миша!!! жаль конечно этого добряка...)) ну реально очень хороший человек. новый год с ним до сих пор остается у меня в сердечке как самый лучший. единственный новый год без боли, слез и какого-то пиздеца. жаль, что я не умею общаться с парнями без флирта. ну и конечно чел влюбился. но боже как с ним было весело в ключах. блять этот момент в усадьбе. что там было?? мобы под снюсиком. господи, как я ржала, это пиздец.
было хорошо. очень хочется вернуться, но пора идти дальше, в реальный мир.