Уже несколько дней появляется ощущение, что снова засасывает в депрессию. Еще ранее задумывалась, что, возможно, это связано с циклом, так что надо это отмечать и следить.
Откладывала этот пост пару дней. Ждала, что ощущение пройдет. Но сегодня с утра оно стало только сильнее. Я вообще ничего не хочу, мне так пусто. Я не знаю, что сделать, чтобы заполнить эту пустоту. Пытаюсь поиграть, посмотреть что-то, почитать, но ничего не помогает. В принципе, не хочется уже ничего, хочу просто лежать и в стену смотреть. Ну, может что-то на фоне включить, чтобы звуки были - музыка или видео, не важно. Я этим и занимаюсь, кстати, весь день после операции.
Я думаю, что, возможно, моя опустошенность вызвана одиночеством. С Кариной не общались нормально уже две недели. В среду приехала ко мне Алина, было здорово, я убралась в комнате и коридоре. Я могу ей написать, поболтать, но мне так лень (?), не хочется. Хочется общения вживую. И не хочется одновременно. Пиздец, короче.
Еще постоянное ощущение того, что мы с Жорой не можем поговорить о чем-то ГЛУБОКОМ. Но, блять, что такое это глубокое? Я на абстрактные темы говорить не люблю, но вот у меня есть какая-то потребность в общении, в эмоциональной близости, а я этого не чувствую. И, кстати, год назад было так же. Для меня эти чувства ощущаются на каком-то базовом, подсознательном уровне, а оформить их в конкретную мысль я не могу. Будто между нами какая-то стена, барьер, я не знаю, не знаю, что с этим делать, как это исправить, а еще не знаю, чего я именно хочу.
Вообще, у меня такой страх глупый преследует меня, что я эти отношения заруиню своим поведением. Он пару раз говорил что-то, что год назад у меня был тревожный тип привязанности, что я вела себя как-то "неадекватно", ну и самый прекрасный момент, когда я ему по лицу уебала в ссоре из-за какой-то абсолютной мелочи. Мне страшно. А вдруг я и сейчас веду себя как-то неадекватно? Вдруг я опять в ссоре разозлюсь и сделаю что-то настолько же отвратительное, как и тогда? Я вроде бы и поменялась. У меня появилось прекрасное правило - говорить о своих чувствах, о том, что меня беспокоит, о каких-то переживаниях или недовольстве. Просто говорить, мне самой так проще - сказать прямо. Но этот страх все равно остается со мной. Я так понимаю, что это все из-за неуверенности в себе, из-за того, что я не могу сформировать свое собственное "я", осознать свои эмоции и чувства.
У меня вообще по жизни проблемы и с определением своих чувств, и с самооценкой. Моя самооценка очень нестабильная. То мне кажется, что я королева мира. То мне кажется, что я говно говна. И этот конфликт меня очень тревожит. Я пытаюсь самоутвердиться мыслью о том, что человек целый год меня любил, не мог забыть, хотел быть только со мной. Это для меня реально удивительно, потому что Жора нормальный парень, а не куколд из интернета, и он не смог найти никого лучше, красивее и интереснее меня. Я как-то даже чересчур упиваюсь этим фактом. Сама-то я этого не чувствовала и до сих пор не чувствую. Мне хочется ощущение особенности человека. Чтобы у него был особенное, индивидуальное мышление, чтобы он мог меня удивить этим. Жора очень адекватный, он отличный парень, он заботливый, милый, щедрый, любящий, красивый, поддерживающий. Ну просто мечта. А у меня мысли только о том, что каждый раз, когда у нас начинается какая-то дискуссия, я могу его просто переговорить любыми тупейшими аргументами, потому что ему не хватает эрудированности или сообразительности меня заткнуть. Но я прекрасно понимаю, что он не глупый. Но я не могу избавиться от этого ощущения интеллектуального превосходства, а я так не могу, я хочу, чтобы у меня было ощущение, что я должна тянуться за человеком в какой-то сфере.
Какая же я хуевая, мне аж плохо от этих мыслей и мерзко от самой себя.
