Ленюсь писать посты. Понимаю, что это нужно делать, но очень тяжело сесть и заставить себя думать, обрабатывать информацию, как-то это все проживать. Собственно, поэтому к психологу и пошла, потому что сама не могу.
В общем. Неделя была очень нервная. Несколько панических атак, очень тревожно, почти не ела и не спала. Причина? Не особо понятно. Варианта два - работа и отношения. Ну, с работой еще более менее понятно. Просто не корить себя за ошибки.
Отношения - сложно. До разговора с психологом я разогнала себя до каких-то вообще диких мыслей о бессмысленности этих отношений, о их трудностях. Видеться на 1,5 дня раз в две недели - это очень тяжело. Я начала загоняться, что будет только сложнее, что мы не справимся. Думала еще и о том, что мне придется переехать в другой город, оставить друзей, семью и моего любимого и лучшего кота. Я сейчас точно не готова это делать, поэтому у меня появилось ощущение, что никогда не смогу.
Самая большая проблема - кот, я хочу его взять с собой, это ужас, я его так сильно люблю. Этот вопрос надо обсудить с Жоржем, мб есть варианты какие-то.
В целом, я пришла к мысли о том, что не надо так загоняться по поводу будущего, когда есть настоящее (ну, эти 1,5 дня раз в две неделю), где я себя замечательно чувствую и счастлива.
Но я понимаю, что, конечно, мне мало. Мало внимания, мало физической близости и теплоты. Еще и когда после работы приходишь и сидишь одна - вообще ужас.
Еще я очень устала существовать. У меня реально 24/7 желание напиться или объебаться - лишь бы не оставаться в сознании. Мне прям тяжело от осознания того, что надо жить жизнь.

Почему я снова должна это все терпеть? Я тебя сейчас так ненавижу. Все мои мысли о том, что мне стало легче, разрушились твоим поступком. Я могу терпеть тебя пьяной, но эта хуйня меня просто убила. Спасибо, блять, большое. Почему я снова должна это терпеть? Почему я должна это переживать? Почему мне пришлось это переживать все моё детство, школу, универ, а теперь и взрослую жизнь? Пиздец, когда самый близкий человек так поступает.
Я понимаю, что, ну, ничего ТАКОГО прям не произошло. Или произошло. Не знаю. Для меня это очень серьёзный и обидный поступок.
Очень грустно. И одиноко. К Карине приехала подруга из Кирова, её лучшая подруга. Будь я в другом состоянии, я была бы только рада за неё. Но в этом состоянии мне так грустно и обидно, что она не приедет, что она занята. Я понимаю, что эта подруга приедет на два дня, но ощущение что я просто на втором или третьем или десятом месте. Похуй, что она вообще мне не пишет, когда она с Семой. Окей, ладно, она скучает по нему. Но сейчас я на дне. Всю неделю у меня было ощущение, что я не вывожу, а теперь я просто на дне.
Я-то переживу, я справлюсь, но сейчас ощущение, что я просто устала справляться. Я не знаю чего я хочу. Я хочу лежать лицом в пол, это я знаю. Но как почувствовать себя лучше? Что мне надо? Не могу разобраться.

В голове одна мысль - я не вывожу.
А надо бы. Я абсолютно без сил, прихожу и могу только спать. А если я ложусь спать, то ночью раньше часа точно не усну. И опять утром не высплюсь. И начинается порочный круг, из которого нереально вылезти.
Из-за этого недосыпа я становлюсь невнимательной, что так важно на работе. Я и так по жизни внимательностью не отличаюсь, а засыпание над документами не особо располагает к развитию этого качества.
Ещё этот недосып привел к тому, что я снова начала задыхаться. Ужасное ощущение, которое просто сводит с ума. Работать, испытывая это, тоже то ещё удовольствие.
Вчера из-за всего этого и всех ошибок, что я наделала, словила приступ дичайшей ненависти к себе и тильта. Полное ощущение того, что эта работа мне не подходит. Я это не от лени какой-то говорю. Мне работать нравится, мне нравится что-то новое создавать, кем-то руководить. Но не сидеть и хуярить по сто раз одно и то же как на конвейере, бессмысленно сверяя каждую секунду нужно ли тут ставить точку или нет.
Дома срач. Меня это просто блять вымораживает. А где брать силы, чтобы убраться? Я не знаю. В один момент все силы на пожить кончились. Может, это из-за того, что в выходные я толком не отдыхала.
Ладно, поеду опять делать бесполезную работу и по 10 раз писать одно и то же.