Почему я снова должна это все терпеть? Я тебя сейчас так ненавижу. Все мои мысли о том, что мне стало легче, разрушились твоим поступком. Я могу терпеть тебя пьяной, но эта хуйня меня просто убила. Спасибо, блять, большое. Почему я снова должна это терпеть? Почему я должна это переживать? Почему мне пришлось это переживать все моё детство, школу, универ, а теперь и взрослую жизнь? Пиздец, когда самый близкий человек так поступает.
Я понимаю, что, ну, ничего ТАКОГО прям не произошло. Или произошло. Не знаю. Для меня это очень серьёзный и обидный поступок.
Очень грустно. И одиноко. К Карине приехала подруга из Кирова, её лучшая подруга. Будь я в другом состоянии, я была бы только рада за неё. Но в этом состоянии мне так грустно и обидно, что она не приедет, что она занята. Я понимаю, что эта подруга приедет на два дня, но ощущение что я просто на втором или третьем или десятом месте. Похуй, что она вообще мне не пишет, когда она с Семой. Окей, ладно, она скучает по нему. Но сейчас я на дне. Всю неделю у меня было ощущение, что я не вывожу, а теперь я просто на дне.
Я-то переживу, я справлюсь, но сейчас ощущение, что я просто устала справляться. Я не знаю чего я хочу. Я хочу лежать лицом в пол, это я знаю. Но как почувствовать себя лучше? Что мне надо? Не могу разобраться.

Я не помню, сколько мне тогда было лет. Конечно же, это был Новый год, и ты, конечно, снова напилась. Мы поссорились. Я сидела в своей комнате, спиной к двери, читала книгу, когда ты резко влетела, схватила меня за волосы и ударила головой об пол. Я не знаю, было ли мне больно физически, но морально это было очень больно, обидно, и страшно. Я злилась на тебя. И вдруг отец влетел и ударил тебя. Я помню, как он бил тебя ногами у меня под столом. Я кричала, плакала, мне было страшно, до ужаса страшно. Я же совсем ребенок. И тут я вижу как мой отец избивает мою мать. Я думала, он тебя убьет. Я побежала звонить бабушке, я хотела почувствовать себя в безопасности, но мне не дали этого сделать. "Не выноси сор из избы", - сказала мне тетя Ира.
Другой Новый год. Ты снова пьяная. Поперлась на улицу, вроде бы без обуви. И я, маленькая девочка, бегу за тобой в истерике и слезах, чтобы ты надела ботинки, мне страшно, мне больно, я тебя умоляю их надеть, это просто отчаяние. Но тебе похуй.
Другой Новый год. Ты напилась еще до курантов. Опять ссора. Мы деремся. Ты бьешь меня головой об пол, об батарею. А потом мы ложимся спать в 22:05. Я плачу от боли и обиды. За что мне это? Я просто хотела нормальный, счастливый новый год. Но плакать надо тихо, а то разбужу тебя, и опять начнется представление.
А это уже не Новый год, а просто обычный день. Мы опять ссоримся? Иначе не бывает, когда ты пьешь. Я тебя обозвала или толкнула. И влетает отец и начинает меня избивать. Он мной сломал спинку кровати. Мне так больно, страшно, я пытаюсь сгруппироваться, чтобы он меня не захуярил насмерть и я отделалась чем-то легким. Ты кричишь, визжишь, пытаешься его оттащить. В итоге, я остаюсь в комнате одна. Я плачу, рыдаю, в истерике. Я удаляю все свои переписки в контакте, потому что я решила покончить жизнь самоубийством. Я больше не могу так жить, боясь пятницы и субботы, когда ты напьешься. Это все невыносимо. Я правда собиралась себя убить.
Опять Новый год. Точнее, новогодние праздники. Я пытаюсь готовиться к экзамену по политологии, а ты меня доебываешь. Бесит, блять, очень сильно бесит. Я просто хочу готовиться к экзамену. Отъебись. Что тебе надо? Я злюсь. Мы начинаем кататься по полу, то ли ты меня толкнула, то ли еще что-то. И я блять настолько злая, что я понимаю, что я сейчас ебну. "Если я ее щас ударю, она станет инвалидом". И я начинаю бить себя. Со всей силы, в висок. Жаль, что я себя тогда не убила. Я злюсь и наношу несколько ударов, ты меня останавливаешь. У меня истерика и ярость. Я просто блять не могу. Мне хотелось убиться, уебашить себя до смерти, но не вышло.
Последнее, самое яркое воспоминание. Ты пришла с корпоратива и потеряла сумку. Ежеминутные доебы. "Где моя сумка?" Ты заходишь в мою комнату, тебя такой видит Марат, мне так стыдно за тебя, я плачу. А потом вы начинаете с отцом драться. Ты на него влетела, царапаешь его. А он начинает тебя душить. И я понимаю, что он не соображает, он сейчас реально тебя придушит. Я визжу, я пытаюсь вас разнять, у меня истерика. Я даю ему пощечину, оттаскиваю тебя. И мне страшно, что сейчас он убьет меня. Но все же лучше, чем если бы он убил тебя. В итоге, все обошлось. Я в истерике визжу, рыдаю, мне больно, мне страшно, мне обидно, что я должна со всем этим справляться. Я плачу, сидя на полу, я не могу встать, в голове мысль "Ну почему?"
Мама, почему? Это правда было так необходимо? Алкоголь, выпивка. И то, что твой ребенок такое испытывал. За что? За что мне вся эта боль?
Я думала, что я тебя давно простила. Но на самом деле, я понимаю, что я сделала две личности в своей голове: ты пьяная и ты трезвая. Пьяную я тебя ненавидела всей душой, я не могла слышать твой пьяный голос. До сих пор он меня триггерит. Но я злюсь уже не так сильно. Тогда я просто не могла его переносить.
Почему я сейчас должна жить, боясь, что подобное произойдет, когда меня не будет рядом? Впадая в истерику, когда ты набираешь пьяная, а потом не берешь трубку, думая, что он тебя избил. Алкоголь правда того стоит? И почему я должна бояться, что он узнает про любовника и убьет тебя? Почему ты не можешь просто уйти? Проблемы с деньгами, собственностью. Это все можно решить. Я просто хочу жить без этого страха.
Все, не могу больше ничего писать, я истощена.