Всё максимально странно. Жизнь разрушена. Кидает из одного дна в другое. Ещё пару недель назад я "сбегала" к себе на квартиру, чтобы поработать и отвлечься от произошедшего, от смерти отца.. находиться в родительском доме было мукой.

Сейчас.. я в своей квартире и впервые в жизни чувствую себя одиноко, в каком-то смысле, мне даже страшно. Наверное, такое чувство после разговоров с сестрой о том что мы остались всего втроём (она, мама и я) и что когда-то я останусь совсем одна без них, и что я должна не впадать в панику, а уметь позаботиться о себе. Это страшные, но реальные разговоры о том, что случится может что угодно и в любой момент. И пусть всё будет хорошо, наладится, но мы с сестрой должны быть готовы и к тому.., что нас ждёт ещё один удар. Я понимаю, что она имела ввиду. И дело не в возрасте, это не про моих родителей, но на эмоциях мама сейчас сильно сдает. Мы стараемся её поддерживать как можем. Я понимаю, что старшая сестра должна была мне сказать то, что она сказала. Страшно.

Продолжаю игнорировать звонки и сообщения не из-за высокомерия. Просто я не понимаю, что на них можно ответить.

-- Привет. Тебе плохо? -- Привет, да.

Жизнь разрушена. Болит сердце.. душевно и физически. Я пытаюсь честно стабилизировать себя, пробую всё понятные мне способы: пишу здесь (выговариваюсь), пытаюсь вернуться к работе (но все валится из рук), читаю (успокаивает и временно отвлекает), занимаюсь спортом (выбрасываю негатив / адреналин), хожу пешком (пытаюсь дышать свежим воздухом и вместо медитации слушаю музыку). Но наступает новый день я открываю глаза и чувствую, что не хочу их открывать.. нет сил бороться. Каждая попытка отбрасывает меня обратно назад и я остаюсь без энергии. На нуле.

Внутри все разрывается, ломается. Я пытаюсь оставаться, тем же человеком каким была всегда.. 2:00 ночи, заказываю доставку букета через курьера друзьям - у них пополнение в семье. Жаль, я не в силах разделить счастье с ними. Это большая радость и огромное событие в их жизни. Да, я тону в своем горе сама, но всё еще пытаюсь развидеть жизнь и оставаться такой какой была всегда. Неравнодушной. Правда, кажется, я в шаге от того, чтобы замкнуться и больше не вернуться ни к кому. Внутри побеждает холод и безразличие. Кажется, что никогда не стану прежней.. "улыбчивой вопреки всему". Мне было так комфортно быть такой и я всегда побеждала оптимизмом.., но то, что случилось с папой - разломало меня вдоль и поперек.

Я думала.. представляла, что жизнь будет гораздо счастливее.., но, сейчас, впервые готова признаться: не имею малейшего понятия о счастье, я несчастна..

Каким позорным было бы раньше для меня это признание. Я боролась всегда за "состояние счастья". Мне казалось всё другое слабостью. Мне казалось счастье - это выбор. Мне казалось всё другое - это значит сдаться. И я здаюсь. Я несчастна. Мне больно. Мне внутри так пусто и я не знаю, что делать дальше.

Пап, прости. Я совсем не такая сильная, как Ты.

Ok. Пора зализывать раны. Если не сам себе, то никто

Я стараюсь не думать, честно. Пока, что это единственный способ притупить боль. Насколько возможно.. не думаю о том, что произошло и о том, что это навсегда. Не думаю или, по-крайней мере, пытаюсь не вспоминать.. те дни, когда Ты вернулся с поездки перед моим днём рождения. Сам день рождения и что мы не смогли увидиться, как делали каждый год. И наши звонки / разговоры после.. И, что у меня была неделя, чтобы увидеть Тебя..

Господи! Целая неделя!.. До того, как утром тебя забрала скорая. Но я так усердно работала.. так хотела, чтоб ты мной гордился.. прописывала контент-план / новые проекты / работала допоздна.. Думала, что осталось ещё немного и наконец-то появится больше свободного времени на семью, но я не успела. Если бы я только знала, что это единственная неделя.. Мы думали, что не получилось отметить День Рождения, тогда отметим уже вместе позже 8 марта. Господи.. Как я себя виню. Ты сказал.. не приезжать раньше и почему я послушалась? Папа, прости меня.

Всё вышло так по-дурацки.. Всё изначально шло не так.. Я очень ждала именины, мы должны были отметить его всей семьёй - весь день быть вместе. Это было действительно всё чего я хотела, но что-то не складывалось: всё в буквальном смысле разбивалось и я чувствовала какое-то напряжение.. Я не могла понять, что происходит. Может это были знаки? Знаешь, сейчас.. могу поверить во что угодно.

Злюсь на себя и на всё вокруг, и на то что жизнь продолжается будто ничего не произошло. Меня буквально злят даже просто обычные деревья, на которых распускаются почки и птицы, которые поют по утрам.. Это дико и неправильно, но чувствую ужасную ярость на любое проявление радости и жизни, такое, что хочется кричать....

Стараюсь не вспоминать тот момент, когда сидели уставшие в комнате с сестрой, обсуждали "планы на завтра" и говорили что заедем к папе.. Я стараюсь, но в голове так и крутится, тот момент, когда позвонил телефон с незнакомым номером и я сразу всё поняла.. Я скатилась по стене, меня размазало, как я кричала.. пока сестра не успокоила и мы не сели за руль.. мы поехали к маме.. и это были самые сложные минуты в моей жизни. Они, честно говоря, будто и не закончились.. Через две недели... будет уже 2 месяца, как всё произошло. Где мне взять силы, чтобы пережить это?.. Боль разрывает.

Хорошо только одно: я понимаю, что это неправильно.. неправильно так страдать. Неправильно избегать друзей, которые хотят помочь и быть рядом; неправильно регулярно не спать ночами и засыпать под утро. Надо выходить из этой ситуации. Надо быть капельку сильнее и спасти себя, но так сложно смириться, что папы больше нет.., что больше не могу его обнять и никогда не услышу.

Я могу только говорить с ним про себя и представлять, что он слышит меня или писать эти письма, представляя, что всё это кошмарный сон.

Знаю жизнь такая: смерть это лишь ее продолжение и неизбежная часть, но Ты не должен был уходить так рано. Мне будто сердце вырвали..

Всё это заставляет быть сильнее, но кто сказал, что мне хватит сил?.. Можно ли пережить это в одиночку? Я всегда держала ориентир, что "один в поле, очень даже, воин". И действительно не могу разделять эту потерю с друзьями.. сложно показывать им эту боль.

Но..

Постоянно думаю, что может залечить эту рану? Что может быть сильнее Смерти? Наверное, только любовь. Всегда воротило от нежностей и восхваления этого чувства. Что ж.. не зря. Только одного человека я попросила приехать ко мне, после нескольких разговоров и миллиона сильных слов поддержки. После его внезапного: "Ты всегда будешь мне близким человеком..", я его впервые попросила о чем-то - посчитала, что могу. В тот день после похорон было так плохо, что попросила приехать.. побыть рядом со мной, всего 5 минут.

-- Держись, я постараюсь.

Но он не приехал и ни слова больше. Было вдвойне больней от происходящего с папой и от того, что рассчитывать не на кого. Точнее есть на кого, но ни на того на кого хотелось. И отлично. Я выйду из этого ада сама и буду знать, что никому не обязана своим спасением. Когда все остальные узнали.. были парни, которые сами предлагали не только помощь и заехать, но и забрать меня к себе под присмотр.. Что не так с этим Миром? Почему мы ждём не тех, а от того кто предлагает заботу не умеем / не хотим ее принимать?..

Всё ближе подкрадывается чувство, что писать не хочется также как и общаться с друзьями - страшно. Мне, кажется, я в шаге от абсолютной потери контроля. Тесты психического портрета говорят "индекс эмоционального здоровья критический", а уровень тревоги "с тенденцией к высокому". Не знаю к чему этот факт.. разве и так непонятно, что стресс от потери близкого человека колоссальный. Наверное, просто пытаюсь не запустить ситуацию и спасти, удержать себя. Время проходит в пустую.

Твоя смерть меня убивает.

Не хочется ничего делать: ни есть, ни работать, ни общаться, ни тем более делать "что-то для поднятия настроения" - это вообще вызывает агрессию. Потому что не понимаю как можно радоваться жизни или чему-то, когда такое происходит, когда в жизни такое горе. Пап, ты бы не одобрил. Ты бы расстроился, что мне так плохо. Я знаю. Извини. Не могу собраться.

Мне тебя очень не хватает. Люблю, сильно.

Пап, что делать с новым брелком для Ниссана, который я не успела Тебе подарить?

Что делать с рулеткой, которая, до сих пор, лежит у меня в кладовке?

Что делать с садом, который я так отчаянно пытаюсь спасти?

Что делать с тем, что не могу перестать Тебя ждать?

Что делать с тем, что больше месяца не могу смириться, с тем как несправедливо потеряла тебя за 3 дня?..

Пропадаю во времени и пространстве: не понимаю какой день, число и месяц.. всё слилось в бесконечный внутренний крик.

Помню, как в детстве ты подкидывал меня вверх и пока у всех глаза были наполнены ужасом - мы смеялись. У меня не было сомнений или даже мысли, что не словишь - ты всегда ловил. Я помню.. мне лет 5 я в розовом платье и в доме много гостей, а ты играешь со мной.. не развлекаешь друзей, а играешь со мной. Я помню.. ты в огромной меховой шапке, я у тебя на руках и мы вдвоем под снежной ёлкой делаем фото напамять.

Я всё помню, пап..

Чем больше дней проходит, тем больше ты будто отдоляешься от меня. Не могу поверить, что ещё в марте мы жили совсем другой жизнью: строили планы на год и хотели провести мой День Рождения вместе всей семьёй. Я была так рада.. больше ничего не хотела, но ни случилось.. не сбылось.

Не понимаю, как моё сердце выдерживает всё это?Каждый день и вечер от слез и чувства горя остается ощущение, что сердце просто сжимается в микроточку, а потом взрывается и внутри получается какая-то черная дыра. Затем из всех кусочков сердце собирается обратно, но потом по-новой сжимается и взрывается.. я буквально физически чувствую как сердце постоянно меняет объем. Пью лекарства, нужно это пережить.

Я благодарю жизнь, что Ты был моим Папой.

Говорят, что где-то там на небесах или в другом неизвестном нам Мире.. дети выбирают родителей.., если это так.. я выбрала самых лучших. Люблю.

Мы действительно разговаривали, не просто перекидывались обычным: "-Как дела? -Все нормально."...

Мы говорили: о жизни, о планах, о морали, о принципах, о политике, о природе, о Мире, о будущем, о стремлении и работе. Что правильно и неправильно, как можно и нельзя.. Это были не такие разговоры, вроде, "ой, хватит уже", а, наоборот, "давай, ещё".

Мне никогда не надоедало - это не было нудно, это было по-настоящему и душевно. Ты всё делал от души. Единственная мысль, которая меня успокаивает.., что Ты - это и есть я. Когда думаю о том, что от тебя осталось.. понимаю, это всё вещи, Пап. А твоя кровь.., она во мне.. как и часть твоей души. И пока моё сердце будет биться, ты всегда будешь жив. Люблю.

Когда, я заходила в квартиру и ещё не успевала снять верхнюю одежду ты уже выбегал в коридор, улыбался и говорил: "Доооця, привет! Иди сюда, обниму. Как дела?" Мама всегда ругалась, что ты с порога даже снять обувь не даёшь, а мы смеялись.

Мы были так счастливы. Даже за столом у меня было своё место рядом с тобой. Мы понимали друг друга без слов: ты постукивал рукой по стулу подзывая к себе, мы смеялись, и я подходила. А когда присаживалась, ты обнимал за плечи и мы просто молчали. Было настолько спокойно, надёжно, хорошо и тепло - в тот момент, я была под абсолютной защитой. Все проблемы сразу исчезали, уходили тревога и напряжение. Только у тебя "под крылом" я могла действительно расслабиться..

А помнишь как мы ездили на дачу? Как ты лихачил в Ниссане: громко включал музыку, отрывал руки от руля на мгновение и делал вид, что танцуешь. Как я злилась за эти фокусы, но не долго. На тебя вобще невозможно долго злиться: в ту же секунду я смотрела, какой ты крутой и счастливый.. и улыбалась в ответ. Столько радости в тебе всегда было. Помнишь, сколько вечеров мы всей семьёй провели на крыльце дачи с чаем возле винограда? Как же ты любишь свой сад. В твоих глазах всегда столько любви, будто нет ничего в этом Мире.. только: наша семья, сад и работа, конечно же.

Семья, сад и машины.. твои любимые машины.

А наши разговоры, помнишь? Сколько мы говорили.., по-настоящему, как отец с ребенком, как друг с лучшим другом. Ты всегда говорил, что жить сложно, но пока ты рядом.. Ты во всем поможешь и поддержишь.. Мой родной. Мой дорогой. Сколько у нас было настоящих разговоров. Ты учил меня жить: никогда не навязывал, только подсказывал / советовал / направлял, но не заставлял. Всегда давал выбирать и решать.

-- Я всё делаю ради вас.

Многие твои друзья сейчас говорят, что ты был как волкодав, который охранял свою семью и это правда. Спасибо, тебе, что оставил так много воспоминаний и так много любви. Скучаю. Горько и больно без Тебя, пап..

Это похоже на дрифт в гоночной машине, только удовольствия не приносит: крушит и разносит во все стороны. Пытаюсь "вырулить", но уносит. Месиво. Пока не могу понять пропадет всё или нет. Всеми силами пытаюсь найти решение и что-то сделать - найти просвет, но пока горю заживо. Знаю, я не сделаю глупостей и пройду через это.., но что останется после?

Как раньше точно не будет. Так много тоски внутри. Уже замечаю изменения: раньше видела во всем красоту - вопреки любым сложностям. Сейчас, вижу еле-еле и то всё мимо, без чувств - не вызывает радости. Тот оптимизм, который вытягивал и лечил меня.. эту потерю не тянет. Нужно искать какие-то способы по-сильнее, чтобы вернуться к жизни.., но я не нахожу... ни одного.

Что-то сломалось внутри и видимо так сильно, что не срастётся. Наверное, пока ты подросток книжные персонажи с тяжёлым взглядом кажутся привлекательным образом, но, взрослея, понимаешь, что "скучная / простая / обычная" жизнь, иногда, оказывается самой счастливой. В такой истории не о чем рассказывать.. всё ведь заканчивается именно на моменте и "жили они долго и счастливо". А дальше о счастье не принято много говорить или тут действительно нечего рассказывать? Нет сюжета. Нет драмы, а есть лишь "монотонная / размеренная / пресная" радость. Вот бы ее снова встретить.

Пока не понимаю, что может вылечить эту рану..

Пап, от мысли, что ничего не могу вернуть и никогда не смогу тебя снова услышать / увидеть / обнять.. кровь стынет в жилах. Как быть? Хотела бы, я знать, чтобы ты сказал и посоветовал... Ты всегда был так мудр. Пытаюсь представить, но когда в голове слышу твой голос, после слова "Доченька..".. накрывает слезами..