Очень нехорошо себя чувствую душевно, будто все мои попытки лечиться ментально куда-то откатились.
Незначительные вещи я вижу через очень негативную оптику, из-за чего с прошлой пятницы мой аппетит упал до нуля, и до сих пор не поднялся. Зато нашла силы сходить в зал дважды, уволить подчинённого корректно.

Очень ждала встречи со своим молчеком, но многое пошло не так. В субботу мы мило пообщались на тему нашего "конфликта" (по факту я обиделась, и за дело, но как будто на мне это сказалось сильнее чем я думала). У меня серьёзные проблемы с доверием, и это отравляет мне жизнь. Я везде найду повод увидеть отталкивание или отвержение, и это отправляет меня в какую-то лютую спираль печали. Мне потом было стыдно что я "раздула" конфликт, и уже не хотела идти на компенсирующие меры, решила отложить этот вопрос.

Во вторник тоже все были усталые, возникло недопонимание, и я немного ушла в себя, и он ушёл в себя. Но всё прошло мирно. Я понимала что далеко захожу в своей впечатлительности и восприятии в штыки себя, своего облика в целом, своего тела. Но не знала как остановить этот механизм, это как вагонетка, которая несётся на тебя и несёт тебя одновременно. Но мы смогли вырулить и пообщались на тему совместных планов на лето, попланировали путешествие и поприкидывали варианты.

В среду просто дебильный день на работе. Дедлайн внезапный нарисовался по задаче, в офисе нифига не работало, и я просто разрыдалась по дороге домой, куда была вынуждена поехать. Зато уснула в 9 вечера, проспала до 7 утра и была счастлива. И увольнение прошло на позитивной ноте из-за этого.

Мы договорились увидеться в пятницу, но в итоге у него заболела кошка (которая даже не его, а его подруги, у которой "какие-то свои планы", ну нихуя себе.), и он полдня провозился с ней, и рабочий день сдвинулся. А в субботу он уже пообещал встретиться с подругой, с которой не виделся давно. И предложил увидеться на следующей неделе.
А в воскресенье кошку на УЗИ. Непонятно почему хозяйка кошки ниче не делает, и куда смоталась.

Я не возражаю, но так расстроилась. Так хочется прилечь на коленочки, чтоб я плакала, а меня гладили.
Хочется отменить и свои планы тоже и просто лечь спать и плакать в подушку.
Или наоборот, понаставить встреч, чтобы забить своё время максимально.
С другой стороны, в хате тоже бы убраться, давно лежат старые задачи, и видно что настроения у меня депрессивные. Многое покрылось пылью.

Много всего происходит, хочется записать, но уже завтра.
Ещё больше конечно, мне хочется стать красивой и счастливой, и чтоб меня любили какая есть.

Мой первый и so far величайший краш моей жизни, напиздел, как и все мужики: обещал вернуться только летом, а внезапно вернулся через полтора месяца.
Встретил меня с работы, мы ходили за ручку, он угостил меня супчиком во въетнамке, дома подарил ништячков заморских.
На следующий день моё многострадальное лицо ебашили лазерами, поэтому до конца недели я сижу дома и отказалась от контактов: всё в крапинку и чешется.
Но на следующую неделю конечно у меня большие планы!!!

Также руководитель после отпуска вызвал меня на 1:1 и сказал что у меня будет премия размером с зарплату, а это ПРИЯТНО. Отпуск тоже хорошо прошёл, ведь я практиковала турецкий и не померла на чужбине.

Планировала лечь спать пораньше, чтобы поскорее перестать драматизировать, и не думать ни о чём. Списываю всё на недосып.
Я думала, что излечилась от всего, но я всё ещё оголённый нерв, и наверное об адекватной жизни могу только фантазировать.
При 100 примеров того, что я нужна и важна, я нахожу один повод подумать, что ненужна и неважна. От мелочи в духе "давай лучше завтра увидимся" отбрасывает катапультой в какие-то места, где до меня никому нет дела, где я забыта, и всегда есть вещи поважнее. Я будто ищу этому подтверждение в каждом чужом действии. Я сознательно копаюсь в себе и раню свои собственные чувства, силой мысли.

Хочется капризно сложить руки и сказать "нуу да, конечно, ты не хочешь меня видеть в последнюю свою неделю здесь, можешь тогда вообще никогда не приходить, раз тебе ТАК ПОХУЙ, и ничем не отличаешься от других. Мне не привыкать, конечно, но изначально обманывать не стоило.". А потом пытаюсь выудить какой-то недостаток, который поможет мне оттолкнуть себя от собеседника, создать такой барьер, после которого я не буду сожалеть, что мне одиноко. Буду думать, что всё сделала правильно, а эмоциональное вовлечение -- лишнее.

В такие моменты я не чувствую себя взрослым человеком, а начинаю вспоминать, может я что-то сделала не так в прошлый раз? Может быть, что-то в моей манере общения? В форме лица? В деталях биографии? Может быть, это уже давно решено было, а всё остальное лишь притворство?

А через полчаса отвлекаюсь, и отпускает.

Каким-то образом мой микрокраш затянулся, и меня не покидает ощущение сюрреализма.

Сложно формулировать мысли, когда хочешь спать, и в голову лезет только плохое от утомления. Тем не менее, факты: с момента нашей скоропостижной связи "на один раз" мы начали общаться только чаще, и разговаривали по телефончику много часов подряд, делясь всяким, и вскоре я получила признание, что он испытывает неожиданную симпатию ко мне, и хотел бы сменить свои планы и вернуться в родной город, где нахожусь я, хотя бы на время. А потом уже кататься по миру, как планировал до встречи со мной. А летом снова оказаться в нашем городе, уже навсегда.

Итак, он отменил часть своих планов, чтобы тусоваться со мной, и не отлипал с тех пор. Мы почти каждый день тусуемся, ведём себя как те сладкие парочки в общественных местах, держимся за ручки украдкой, пишем милые смски и делаем милые подгоны друг другу. Показала ему своих друзей, он мне своих показал, рассказали общим знакомым что мы затусили. Порой думаю, зааачеммм, это так далеко заходит, наверное?? Ситуация такая, что не понимаю, мне готовить свадебное платье или грустный плейлист.

Пока делаю ставку на то, что он уедет в марте и всё рассосётся со временем. Я конечно заверила, что предлагаю общаться как и сейчас, даже на расстоянии, а если что изменится -- например, встретим кого-то другого -- то сразу же сообщим. И что топтать это намеренно не надо, как и форсировать дохлое тоже.

Эти рассуждения меня эмоционально утомляют. Иногда я даже чувствую пресыщение, а порой даже и хочется оттолкнуть, потому что непонятно как действовать, ибо лезут какие-то негативные установки "кому это больше надо, кому кто больше нравится".
И что если от меня хотят отказаться, то и я должна сделать шаг назад, пока не станет совсем неприятно. Не цепляться мёртвой хваткой, как за последний шанс, как билет в жизнь.

А может, такое в жизни случается всего один раз.
А может, всё выдумка и обман мозга.
А может, я так и помру в одиночестве, печально будет конечно - но ожидаемо.

Посоветоваться на этот счёт мне тоже не с кем. Рассказывала друзьям, все про него как один умоляют не проебать такой шедевр. А как я себя вижу? А что я могу сделать?)))

Выработала такую позицию относительно молчека: малыш, ты сможешь всё, что захочешь. Если не хочешь, значит всё будет понятно.

Относительно себя я думаю, что мой соулмейт и атсральный близнец моей жизни -- найдёт способ быть со мной, несмотря ни на что. Как уже сделал однажды, хотя меж нами была только Скоропостижная Связь и пара телефонных звоночков. Если ему в той же степени не_похуй, как и мне, то всё получится.

В новый год я пожелала взаимной любви и психического здоровья. Даже впервые сожгла бумажку и выпила. ТАК СОВПАЛО.

Вообще планы на весну у меня грандиозные: и в Турцию съездить, и на конференцию попасть, и подруг посетить в другом городе, и здоровьем заняться. Недосып в полтора месяца это конечно цена моего концентрированного романчика, чувствую как становлюсь драматичнее.

Что у меня было впервые за эти месяцы:

• посетили много церквей и музеев
• много разговаривала по телефону
• меня встречали с работы чтоб меня гулять и кормить и слушать что все долбоёбы а одна я дартаньянка
• впервые застряла в аэропорту, получила +сутки в армянском отеле и страховую компенсацию.

Получила отказ по визе в самой ПРОСТОЙ стране для получения -- ощутила, что расстроилась, но прочувствовать это не вышло. Мозгом поняла, что факт плохой, чё дальше делать непонятно, бессилие какое-то, что ебучей лоховской русне нельзя никуда без сбора тысячи бумажек и доказательств, что ты не нищеёб, не невеста по почте, не будешь заниматься проституцией в фавелах и вмешиваться в выборы как хакир. Очень разочарована, хотя не особо унываю, но и фрустрацию невозможно скрыть.

Я конечно, придумаю что получше, и куда ещё поехать из безвизовых мест без анального контроля, и может даже повторю попытку снова, и да помогут мне высшие силы. Но в моменте опечалена, ну какого хуя блять. Хочеца устно кому-то поныть, но как будто считаю это лишним, будто всем это далось легко, а я одна лоханулась где-то, будто я ТУПЕЕ ВСЕХ.

Хорошо, что меня спустя два года отпустила обсессия, и появилась новая. Скорее всего это ненадолго, но почему-то захотелось зафиксировать. Заливистый смех, темную загадку глаз, длинные тёмные ресницы, какой-то дурацкий разговор обо всём и ни о чём, как будто впервые увидел новые горы, или впервые открыл окно весной нараспашку. Я ощущаю что я не дедынсайд, что мне хочется искренне делать комплименты впервые за годы, поделиться не сокровенным, но зато искренне, раскрыть какую-то слабость духа. Мне не хотелось казаться хорошей, жаться чтобы не сказать лишнего, я прям ощутила свободу как на вершине холма в спокойную нежаркую погоду.
Всё предыдущее теряет цвет, и всё настоящее обретает. Я даже нравлюсь себе как личность, нахожу в себе красивые черты лица, фигуры и характера. Пустота сужается до микроточки, мои предыдущие травмы и опыты ничтожны. Я не жила ни прошлым, ни будущим, существовало только здесь и сейчас. Будто у меня курортный роман, но мне никуда не пришлось ехать.
Во мне столько недоверия, опасений -- но отпустив их, доверившись своему чувству, я приняла неизбежное отсутствие будущего и ощутила абсолютную гармонию.
Моя предыдущая романтическая и чувственная жизнь кажется мне полной ерундой, потому что там я жила не своими рассуждениями, а пыталась казаться хорошей, всем угодить, не обидеть. Я до усрачки боялась чужой инициативы, и испытывала ноль желания проявлять свою собственную.
Завтра всё однозначно будет иначе, а через полгода -- совершенно иначе уж тем более. Но я оставлю ценный и знаменательный опыт такого микрокраша, такой немного неловкий, но довольно милый.

Я проснулась в шесть утра как долбоёб, чтобы снова строчить поток сознания, который я не знаю куда деть.
Кажется, каждую осень (уже третью подряд) я помираю от того, как мне одиноко, меня никто не любит из тех, к кому привязана я, и неспособность полюбить тех кто расположен ко мне -- тоже часть того кейса одиночества. Может, я просто ищу способ страдать? Уличить всех что они про меня забыли?

Мысли не дают мне спать, и я не знаю что из моих выводов и подозрений - реальные обстоятельства, а что продиктовано очередным давно повлиявшим для меня событием.
Например, навскидку вспомню ряд ситуаций, где мне кажется, что меня оставили за бортом, забыли обо мне -- но никогда не скажут напрямую. Спрашивать, разумеется, тоже не будем.
Если я спрошу свою подругу, почему каждый мой день рождения она находит повод не приезжать, почему меня пригласили на дачу с дальнейшей пометкой "в тачке не хватает места, езжай электричкой", почему она находит время на свою подругу с универа, а мне давала пространные отговорки последние 4 месяца -- она скажет что-то про двух детей, усталость, и тд. Всё это кажется неубедительным. Я не верю больше ни во что. Да и кто мы друг другу -- мы просто жили вместе два года, возможно пора двигаться дальше. А может, я что-то не так сделала или сказала. И не узнаю об этом никогда. А может, я и правды боюсь, и мне проще думать, что это я выбираю больше не инициировать ничто и никогда.

Если я спрошу Р., почему после возвращения из заграниц он избегает моего общества наедине, он скажет что не избегает. Просто не инициирует. Я тоже не инициирую -- ибо знаю чем это кончится. Вдруг иллюзия рассыпется, а это всё, что у меня есть. Факты, переработанные моей воспалённой головой, искажаются и похожи на уродцев из кунсткамеры, это уже совсем другие сущности.
Я могу обратиться к фактам, игнорируя самый важный факт -- что мне не похуй на внимание хуйпойми кого с работы, который вешал мне лапшу на уши, но в итоге мы ещё два года общались на странных условиях. Например, что все два года мы активно дружили, он подгоняет мне всякие ништяки и платит за меня везде, и в компаниях всегда приоритизирует, поэтому я даже не могу драматично заявить, что меня перепутали с тряпкой для ху*я и нагло пользуются. В этой ситуации я скорее думаю, что меня понизили до друга по переписке, и что со мной что-то не так, хотя по факту хорошие вещи должны когда-то заканчиваться, flames to dust, lovers to friends и тд. Я бы конечно хотела поддерживать эту иллюзию того, что у нас особые отношения, и мы чрезвычайно близки на расстоянии, потому что гоняться за недостижимым и жить в иллюзиях вполне мой формат. И мне честно пофигу сколько таких как я, если я получаю свою дозу внимания, которой мне достаточно, а в остальное время не беспокоят.
И лёгкий (тяжёлый) укол мысли о том, что выбрали не меня, что весь этот фокус внимания смещён возможно, и что я постепенно всё дальше и дальше. Что есть подруги получше, поинтереснее, новее, свежее и активнее, красивее, моложе, что я совершенно не ценна и бесполезна, я просто плейсхолдер до тех пор, пока не найдётся что-то блестящее, новое и свежее. По факту полтора года назад я именно этот вывод и сделала, и даже получила подтверждение. В мире, где нет обязательств, даже и предъявить нечего. Ты меня давно не звал никуда, но и я не звала, потому что больше не хочу навязываться и воспроизводить древнюю травму отвержения.
Конечно, я бы не хотела этим вниманием владеть безраздельно: в таком случае я бы вела себя так же, как осуждаю -- отталкивала, скрывалась и сочиняла глупые отговорки в духе " у меня щас тяжеловатые времена просто, нет ресурса на общение", хотя по факту он есть -- но с кем-то ещё.
Можно покрутить носом, что ващета я тоже живу социальной жизнью, что я человек небезынтересный и чего-то стою даже вне пределов той зависимости от миражей. Я хочу не думать об этом, хочу чтоб это тяжкое чувство просто кончилось, и я зажила нормальной жизнью.
Больше конечно хочется уйти в себя, раз покой души не обрести. Зарыться в работе с головой, где я успешна и всё получается, и всё по правилам, и людей можно привлекать к ответственности. Накидываться до обнуления, встречаться с новыми и старыми знакомыми, общаться с подругами, играть в игры.
Или вообще уехать куда-то, бродить там, мб увидеть знакомых.
Но всё это утомляет, эти мысли как камень на шее, где во мне столько чувств, которые просто переполняют меня. Я хочу избавиться от старых обид, от домыслов, от снов где меня показательно не замечают, игнорируют, отталкивают. Если я не думаю об этом в течение дня и живу активной жизнью, то начинается цирк и всё вылезает в подсознательном.
Хочется думать что всё -- мои страхи и домыслы, но увы не выкинуть факты, где это действительно меня настигало, тем самым подтвердив и укрепив мой страх.

С терапевтом обсуждали подавленную агрессию, и как много её во мне. А как её выражать? Пиздить оконные стёкла ногами? рвать подушки? Он сказал хотя бы начать чувствовать и замечать. Когда злиться уместно, я говорю, что чувствую ничего. Когда вспоминаю что-то -- презрение.

Ощущения всё более депрессивные, начался тот самый период. Хорошо, что ною я не всегда, а лишь в специально отведённых местах, в специально отведённое время. В остальное -- как-то удаётся существовать.

Я снова жаловалась терапевту на множество несправедливостей жизни, на этот раз захлёбываясь в слезах. На отца, который отказался от меня ещё до момента, когда я могла совершить что-то плохое, и глаза мои ещё не видели белого света, а потом явился как ни в чём ни бывало спустя кучу лет, и все делали вид, будто так было всегда. А я, самая маленькая в семье, одна была белой вороной, которая не хотела воспринимать левого мужика с улицы как отца, потому что он оставил меня в беззащитных условиях и даже не знает, где пригодилась бы его защита. Что бы он сказал, если бы узнал? Я боюсь разочароваться и в этом, поэтому никому не говорю. Даже терапевту стесняюсь говорить, боюсь разрыдаться и провалиться от стыда, из которого просто состою. Конечно он не скажет ничего из моих фантазий, но я почему-то представляю, как меня назовут наивной дурочкой, бездельницей, грешницей.

Семья выставила меня отщепенцем, который идёт против закона, который приняли 5 минут назад.
От меня всегда требовали невозможных вещей, сравнивали с успешными и красивыми одноклассницами, ждали что я приму ответственность за чувства всей семьи. Я только и слышала: ты нас расстроила, ты довела нас до <...>, всем плохо из-за тебя. Если я делала хорошие вещи -- они воспринимались как должное, ведь у таких замечательных людей не может быть другой дочери. Если же что-то не нравилось -- то непонятно в кого я такая упрямая пошла, наверное порча или чёртова воля. Отец занимал пассивную позицию со стороны, лишь изредка вмешиваясь.
Я по пальцам могу пересчитать моменты, когда в конфликтной ситуации мне верили ПЕРВОЙ. В большинстве случаев на меня сначала кричали, а потом уже разбирались, когда меня загоняли в угол. Теперь я чувствую, какой толщины забор между нами. Теперь я стала той самой крутой дочерью, и получаю "заслуженную похвалу", но ничего не чувствую.
Даже в общении с другими мне будто снова семь лет: я негативно реагирую на поддержку и комплименты. Я говорю людям, что мне их сочувствие не нужно, пытаться поддержать меня не нужно, кучу слов я и сама себе могу наговорить, а действий нужных ещё не придумали, кроме пера под ребро.

Все свои сегодняшние успехи я причисляю к "вопреки", а не благодаря, потому что сложно выбирать жизненный путь с подавленной волей. Сейчас я "руководитель", но как делегировать, если не доверяешь никому? Как не воспринимать невинное замечание - как обвинение? Как уходить на позицию с лучшими условиями, если считаешь что ничего не заслуживаешь?

Я до сих пор боюсь отвержения как огня, и любые сближения мне кажутся адом на земле. Все мои крепкие дружбы - на расстоянии, лучшие отношения - на ещё большей дистанции, даже котов я люблю за то, что мы просто сидим в разных углах и не мешаем друг другу. Когда я замечаю в партнёре или друге что-то человеческое, или даже промах, -- разочарование наступает моментально. Мне хочется уничтожить всё общение, лишь бы не разбираться с его тараканами, а заодно и с моими.

Мне даже стыдно, что я такая "взрослая", а ощущаю себя на 14 лет, обижаюсь на всю хуйню из детства и многократно её прокручиваю, хотя могла бы забить и жить дальше, -- как сделало всё моё окружение. Мне хочется привязать каждого к стулу и спросить, почему меня выбрали козлом отпущения и половой тряпкой, неужели они не думали что я вырасту и что-то вспомню. Удивительное рядом, ваш ребёнок, внучка, племянница - не была куклой без сознания, которое вдруг появилось в 23 года, и всем стало охуенно. Но никакой ответ меня не удовлетворит, потому что урон уже нанесён.

Пока что из выражений агрессии приходит в голову только полосовать себя разными предметами, или уйти к привычным способам эскапизма: кинчики, рабочие проблемы, книги, игры, распутство, уборка.

С удивлением обнаруживала, что меня бесят люди, и мне не интересно знакомиться с новыми. Особенно те, кто любят РАЗГОВАРИВАТЬ и переводить на себя любую беседу. Я люблю попиздеть про себя и не скрываю этого. Поэтому я и веду этот злоебучий дневник и каждому советую.

Спросят как дела, скажешь "купила стиральную машинку вот".
-- Аааа. А Я КУПИЛА СВИТЕР!!
Вот жеж трешанина ты, просто этикета ради прокомментируй хуйню, которую сама и спросила. Или сразу начинай с рассказа про свитер, если предпочитаешь монолог.

Или в компании сидишь, а какая-нибудь пиздища или долбоёб решат обшутить какую-то фразу, лишь бы перебить тебя. Или рассказывать опять же, свою хуйню, не дав тебе докончить.

Как-то я спросила, почему они так делают, почему не подождут немного.
"Боюсь забыть потом.." или "боюсь, что меня не услышат". Нихуя себе. Возможно и в очереди на почте нужно только вам побыстрее, остальные лишь декорация для вашего перфоманса.

Но какова цена этого всего? Не скажешь свою охуенную шутку "пол ребёнка? а может ЦЕЛОГО ХАХХА?"?
Ну услышали тебя, дальше что, какой-то престиж твоей личности был на кону, или что?
Нифига, ничего кроме твоего блуждающего рассудка не будет заметно.
А может быть, если ты забудешь свою великую мысль, то мир не рухнет от недосказанности?

Оговоришься разок, эти мудилы-циркачи тоже тут как тут.

• Мы диплом писали в школе, ой то есть в универе
• ХАХАХА ПИСАЛИ ДИПЛОМ В ШКОЛЕ, ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ОСТАЛАСЬ НА ВТОРОЙ ГОД 5 РАЗ ХАХАХА))))) ОООЙ УМОРА ДИПЛОМ.. В ШКОЛЕ

И сидишь наблюдаешь за этим с лицом лягушки. Я для себя решила, что если меня перебили, я прямо говорю, нахуя ты меня перебил, или если хорошее настроение -- не продолжаю свою мысль, пока меня не попросят вернуться, так я пойму что это вообще интересно.

Когда перебиваю кого-то, говорю "Прости, ты говорила о...". И всё. И стараюсь сидеть в компаниях из минимум 3 человек, потому что остальные два развлекают друг друга, а мне не нужно вовлекаться.
Вывод мысленный такой: не ищите себе оправданий, принимайте ваши таблеточки, никто не будет обслуживать вашу незрелость. Если не хотите это принимать, просто не нойте что у вас нет друзей, потому что ваш стендап даже бесплатно никому не всрался, кроме тех, кто хочет вас, так сказать, вы*ебать -- и даже не слушая кивает, в ожидании когда вы замолкнете хоть на минуту, и этот ад закончится.

Конечно, я человек социальный и снисходительный. Я читала книжки по психологии, и посылаю я-сообщения. Например, меня расстраивает, что не все способны вовремя завалить ебало, ведь это так помогает в жизни.

Обнаружила, что некоторые мои знакомые ходят на свидания просто так, чтобы словить треша. С какими-то наркоманами, трейдерами, остальной шелупонью в долгах и со странной биографией. Мне в мои годы эти истории не кажутся смешными, это просто помойка. Ради этого женщины моют голову и выходят из дома, а это стоит немалых сил, на минуточку. Когда мне рассказывают это, чтоб поугорать, я только округляю глаза и охуеваю, как не жалко было своего времени.

Подруга Р. решила, что раз мы общаемся иногда в общей компании, то я тоже её подруга. Поэтому пересылает мне скриншоты с Р., где они явно друг друга не понимают, и предлагает мне расшифровать что он имел в виду. Как потомственная провидица, говорю "ты его раздражаешь", объяснять отказываюсь. Или что-то ей не понравилось, его шутка неудачная или чо -- несёт мне и просит разъяснений, чтоб я опять погадала по скриншотам. Я говорю, если тебе всё нравится - без проблем, можно мне не показывать. Если тебе чёт не нравится и ты терпишь раз за разом, неужели у тебя в этом огромном городе больше нет друзей блять, почему ты прицепилась к челу который делает тебе неприятно, на твой взгляд, чёто пытаясь вычислить и понять его таинственную личность.