Сидела в баре с одним коллегой, которого я не видела толком ИРЛ: он в течение полугода кидал мне альбомы не послушать, а я отвечала "большое спасибо". Потом условились выпить пево вместе - прошло всё неплохо.
Успели обсудить:

• предсмертные записки
• реккурентные сны
• кто как и где блевал (примерно полтора часа на это ушло)
• DSBM-хиты

Потом вышли покурить (ну я рядом постояла просто), и на наших глазах рандомный чел с веранды шёл и упал лицом вниз. И начал трястись как эпилептик. Мы быстро позвонили в скорую, я сбегала за салфетками, потом какие-то его друзья подключились. Всё кончилось хорошо, и после приезда скорой мужик вернулся. Ещё он+его друг, пока ждали такси домой, вручили коллеге телефон, чтоб показать старую песню 80х "маракеш маракееш".

А Коллега (с большой буквы будет), с которым я имею некоторые отношения, написал мне что-то милое в ночи, как-то назвал очаровательно, спросил как дела.
Я психанула-бомбанула и сказала, что если ты меня "отшил", то давай без этой хуйни пожалуйста, оставим отношения поверхностными и не будем заблуждаться и друг друга вводить в заблуждение. Он сначала возражал, мол, мы просто на ступеньку ниже спустились, где всем комфортно, я сказала что это надо обсудить вживую, + добавила ещё драматических сообщений, на которые он не ответил, но потом прислал снимок коровы в очках.
Я разумеется моментально пожалела, что ввязалась в эту беседу, ведь так я растеряю остатки своей личной жизни, и радостей в жизни может не остаться (такой вот страх). Возможно, мне нужна профессиональная помощь, т.к. я устала притворяться нормальным человеком, и видимо вся "нормальная" жизнь обходит меня стороной - хочется просто обкидаться чем-то чтоб унять тревогу и спать 10000 часов, и не думать про всю эту хуйню. Но в плане проф.помощи я не готова снова пересказывать что со мной случилось в 7 лет/позавчера, чтоб мы снова начали винить моих родителей, это я и сама могу бесплатно.

мой самолёт в Ереван. И отпуск. Очень страшно, ведь впервые я еду за границу, и постоянно кажется, что мне скажут "вы ошиблись в одной цифре-букве, идите нахуй", или я опоздаю, или просплю. ААААА. Или если попаду на самолёт, он упадёт или ещё чего.

вчера устроили мне минипроводы, мой Коллега остался потом ещё почти на сутки, смотрели офис, завтракали и всякое такое. А потом позвал пить пиво со своим братом, когда я соберу чемоданы. С братом мы виделись в январе, когда мы ещё "встречались". Сейчас происходит то же самое по факту, а по названию нет. Ну значит время рассудит чо.
Наверное, будь я в отношениях, я бы не так легко могла улететь куда-то на 2 недели или месяц, и эта свобода, конечно, немного пьянит. С другой стороны, было бы прикольно иметь кого-то, кто всегда на твоей стороне, безусловно любит, готов поддержать и приободрить несмотря ни на что, заботиться без напоминания. Я слышала, это обычно получают в семье, в которой выросли... упс. Но уже поздно. Придётся ждать этого от эмоционально дистанцированных челиков, а когда встречу готового на это чувака - гнать его ссаными тряпками со словами "уходи созависимый, ТЫ ОДЕРЖИМ МНОЙ ЭТО НЕЗДОРОВАЯ ТЕМА".

в Москву, повидала друзей и подруг. Успела сходить в гости к К., с которым спала прошлым летом, не почувствовала ничего, только скуку. Заодно вспомнила, почему решила что встречаться романтически нам не стоит.
Вернулась в СПб, заодно вернулся и Коллега. Привёз магнит и кулончик из поездки, сообщил что соскучился, и возжелал меня видеть аж дважды на неделе, запланированно: перед моим отъездом к родителям - заходил в гости, подарив цветочков, потом звал в гости меня, познакомить с переехавшим в спб другом.
Хз что происходит, но я считаю себя single как и заявлено, хотя проявление всяких нежностей мне не нравится - я-то готовилась к тому, что меня сольют потихонечку, и нашу беседу я восприняла как попытку свести всё на нет постепенно, не обижая меня и не вызывая прямого конфликта. Мол "ты мне нравишься, но я ещё посмотрю, а с тобой тусуюсь пока не с кем тусить". С другой стороны, я и сама могу то же самое сказать - если что поприкольнее нагрянет, то ничего не попишешь тут.
Забавно конечно, что я ему в ту встречу где мы "расстались" жаловалась, что он ни разу за 2 недели не спросил, как у меня дела, и сказала, что теперь он может со спокойной совестью продолжать это не делать.
В итоге он каждый день почти с тех пор интересуется. Или его отпустили его ситуации с долгами и больницами, после путешествия, или это мастерская техника удержания меня на крючке, хотя я в этой ситуации в целом выигрываю: получаю внимание, нежности всякие, без необходимости держаться за кого-то.
Конечно, я иногда думаю, что такое состояние шаткое: сегодня мы друг другу интересы, завтра нет. И неплохо бы иметь нечто постоянное, как минимум "обещание" про навсегда, эту иллюзию. Всё это у меня было, но давно. Я забирала вещи, расторгала помолвки, изменяла и забывала навсегда, как видим, ничего вечного нет.
Какой урок из этого я могу извлечь? Наверное, делать акцент на дружбу и близость, которая не имитируется сразу после "мы пожали руки и встречаемся с этой минуты, с вами приятно иметь дело, спите только со мной пожалуйста", а формируется естественным путём. Я почти научилась принимать людей такими, какие они есть: угрюмыми, асоциальными, прилипчивыми.
Если представить, что мы познакомились месяц назад, то всё выглядит логично: обо мне заботятся, пытаются впечатлить, но мы друг другу ничо не обещали. Если конечно не вспоминать про момент, где меня пару недель избегали, а потом прочли лекцию "пойми, я одинокий волк".

Поговорили на удивление приятно: забежал на 2 часа, попили чаю и он признался, что не готов к COMMITMENT так сказать, и поэтому отдалился и охладел, и очень извинялся. Я конечно же была впечатлена (нет), и подозревала что дело именно в этом, вспомнила как он ни разу не спросил как у меня дела, за 2-3 недели. Про его проблемы с семейными долгами и выгоранием на работе.
Обсудили почему нам сложно увидеться запланированно: я хочу заранее определить день, чтобы подготовиться к следующему дню: захватить с собой ноут, сменку в зал, и тд. Он не может, потому что может задержаться на работе до 8-10 вечера, после чего уже задолбался и ничо не хочет, и поэтому не хотел обещать заранее с моим плотным расписанием.
Говорю а что если никакого коммитмента? С чего ты взял что он есть?
Оказалось, мы впервые переспали в ноябре, и с тех пор он решил, что я решила (!!!!) что мы теперь встречаемся, и следовал этой легенде, ведь по опыту девушки такой логикой руководствовались. Иногда виделся случайно с женщинами и считал что не должен меняться номерами, это запрещено, и поместил себя в клетку из меня. Я тем временем думала, чилить ли с тем московским челом, когда буду в командировке, и придумывала отговорки и поводы за.
Я сказала что он долбоёб, и чуть не облилась чаем пока смеялась.
Договорились, что проведём даунгрейд и переопределение отношений: будем вместе проводить время, бухать с друзьями, тупить на работе, меняться приколами. В чём разница будет, непонятно, кроме того что мы без зазрения совести теперь можем тусить и с другими людьми.
Обсудили ещё ревность и собственничество, откуда они берутся и почему это не всегда верно. Но иногда верно. Людям должно быть интересно вместе, а потом каждый для себя решает, ему нужны эксклюзивные отношения или чтоб ходить за ручку и показывать родителям, или ждать чего поинтереснее.
Мы обрадовались, что без скандала это обсудили, хоть и был конфликт интересов. Обменялись опытом отношений, он рассказал что у него так всегда было, что со временем хладел. Я вспомнила, что сама так поступала с мальчиками и не раз.
Он спросил, каковы мои границы тогда, а я сказала, что мои чувства не его забота с того часа. Я не хочу подробности знать, в целом так. "Ну как не моя забота, мы же не чужие люди, у нас всё началось с дружбы и сходств". Хаха. Сказала ему делать то, что хочет и не делать того, чего не хочет. Я тоже так буду.

В понедельник, однако, я осознала, что меня отвергли кек. Попыталась осознать свои чувства, мол не прячу ли я эмоции, не давлю ли в себе. Попыталась поплакать, иногда получалось. Сокрушалась о своей судьбе, но потом поняла, что время покажет, кто мой человечек.
Главное что я научилась инициировать сложные разговоры, не придумывать сказок, обсуждать отношения. Ведь говорят, что чтобы обрести качества, которых у нас нет, нужно делать вещи, которых ранее не делали.

Потом челик, правда, врубил powerplay или я не знаю что. Может мысль о разнузданных оргиях, теперь таких доступных, его воодушевила.
В понедельник вдруг решил запланировать встречу на среду, "посидеть на дорожку" перед его двухнедельной поездкой. И моей тоже, но в другое место.
Каждый день спрашивал как дела, комплиманы всякие отвешивал, накормил-напоил, посмотрели всякие штучки, пообсуждали работу, и в целом хорошо провели время и физически, так сказать, что у меня возникла мысль, будто это последний раз лол.
Интересно что будет когда он вернётся, возможно ничего. Посмотрим что у меня будет в это время тоже. В интересное время живу.

ладно я решилась и написала НАДО ПОГОВОРИТЬ ЗАЕБАЛ
а он такой ТОЧНЯК ХОТЕЛ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВСТРЕЧЕ ПОДНЯТЬ ТЕМУ
(которая никогда не состоится, хитро придумано)

делаем ставки (я ставлю на status: single in 3...2...1...)

"Привет, хочу припереть тебя к стенке и задать ряд неудобных вопросов, будет время на неделе?"

Сил жить всё меньше, и так каждый раз, когда я чувствую себя одиноко. Хочу предложить даунгрейд до fwb, хотя честно говоря там даже не f, а месяц назад отвалилась b-часть. Диагностирую у себя в башке всякие расстройства, которые заставляют меня требовать подтверждений всяких, а также выбирать недоступных парниш, хоть и неплохих в целом.
Надо спросить чё он сам думает, лично, может выдавит из себя признание, что заебался, и тогда я даже посочувствовать смогу. Но для этого видеться надо, а на последнее "посмотрим" я ответила, как это переводится на язык нормальных людей ("не хочу", что вполне себе нормально и стыдиться этого не стоит), с чем он не согласился, но и контраргументов не привёл.
Свинцовая маска уверенной в себе женщины сползает с лица на грудь, и приходится эту тяжесть носить. Что бы она сделала? Сказала: да, нет, или иди нахуй, и я не буду тратить своё время. Просто интересно чем это кончится. Видимо как песня из 80-х, просто будет всё меньше слышна, пока не замолчит окончательно.
"Последние встречи наедине инициирую я, видимся мы последние 2 месяца только в компании, ведём себя как друзья по переписке, ты мне скажи..." -- и тут я понимаю, что не знаю, что мне интересно было бы узнать. Наверное, "нахуя ты всем коллегам рассказал что мы встречаемся, если сам в это не веришь, я теперь как долбоёб на длинном поводке".
Меня вполне устраивало иногда пересекаться спонтанно, когда я ходила на свидания с другими людьми. Как только идиот ляпнет что мы, по его мнению, встречаемся или он этого хочет, я выкатываю список критериев, по которым это можно так назвать: проведённое время вместе, совместные планы, периодически интересоваться жизнью друг дружки, вовлечённость в круг общения.

"Весь день на работе хочется плакать, будто весь мир против меня. Доступы не дают, исключения в фаерволы не прописывают, тикеты не решаются.

Ещё и это:

"Я после работы ушёл в бар с [сосед по рабочему месту], сори"
"Ну мы и не договаривались, я твоё "посмотрим" прочла как "не хочу видеться"
"Жестоко ты, я всего лишь не успел об этом подумать в течение рабочего дня"

Я не пойму, у меня травма покинутости так разыгралась, или ПМС или реально чел еблан и не мог найти за весь день 30 секунд чтобы ПОДУМАТЬ о том, хочет ли меня видеть на неделе. Я так орала с этой ботвы, что ничего не стала отвечать. Не считаю это наказанием игнором, это мой ему подарок на день победы, ведь он только рад если я отстану с "Хочешь увидеться?".
Мы последние 3 месяца видимся только когда я позову, или В КОМПАНИИ. В компании его друга + подруги, которая не может замолчать ни на секунду, и у меня после каждой встречи ощущение, что из меня высосали душу, а я ведь экстраверт довольно-таки. Какое-то идиотское ВСТРЕЧАЕМСЯ, скорее друзья по переписке, даже без benefits.
Может однажды накипит, и я выскажу, а пока не решаюсь даже. Ведь для этого надо, блин, остаться наедине!!! Хитрый план, молодой человек, блестяще сыграно. Но что бы я сказала? Формулировки крайне саркастические идут в голову.
"Желаю тебе встретить человека, о котором ты сможешь подумать в течение дня, или сразу поймёшь, хочешь ли его видеть".
"Мне казалось, я заслуживаю человека, которому интересно как у меня дела вообще".
Какое-то возмущение прёт, будто я неважна и ненужна, но впрочем я никогда отношениями не была довольна.

Во мне, возможно говорит возмущённая женщина, или тревожно-избегающая личность, но я помню что в Москве у меня есть приятель, так сказать в кармашке, и мб я не постесняюсь этим воспользоваться.

пришла домой, а там дом горит)))))))))) я разумеется не сразу догнала. слышу воняет палёным пластиком, думаю надо балкон закрыть, с улицы несёт. в окно смотрю, а там толпа людей вокруг дома.
встретились снова с соседями, с которыми в прошлый раз познакомились аналогичным образом: сработала пожарная сигнализация, а нифига не было. только мы трое вышли на улице. сегодня мы одновременно друг другу написали ТЫ ДОМА? У НАС ПОЖАР!!

"нихуя не сделали, можно и спать лечь".
Сейчас попёрла мысль, оторвалась чтобы запечатлеть этот момент.
Под Mr Kitty ебашым, в прошлый раз были Gojira + Russian Circles, и я узнала много клёвых песен, ебашилось как надо вообще. Ещё поставила на скачивание Grim Fandango, поностальгирую чуток.
С кавалером своим я побеседовала насчёт его сычовой натуры, и на душе полегчало максимально: мы поняли, где друг друга неверно понимали, и даже нашли точку, в которой можем сойтись во взглядах на совместный досуг. Оказалось, каждый из нас с горечью думал, что другого надо развлекать, потому избегали "непродуктивных" встреч, втайне мечтая о вечере, где вместо настолок с друзьями, концерта, рестика, мы будем смотреть все сезоны офиса МОЛЧА.

Снился сон, как я у Настасьи в гостях, и там гостиная, и даже детская. Пройдя внутрь детской, увидела ещё больше комнат, чем в реальности, и в конце лабиринта - огромный зал с винтажной дубовой мебелью и массивным столом посередине.
Слышу, кто-то постучал в дверь. Я почему-то знала, что это один из старых знакомых хочет сделать мне сюрприз. Звук падения пакета, что-то разбилось, его лёгкая ругань под нос.

Открыв дверь, я увидела кучу раскиданных штук на лестничной клетке, а также младенца. Он был розовощёкий, пухленький, в нарядном костюмчике.
Я взяла его на руки и не смогла отпустить: он был таким приятным на ощупь, очень уютно ощущался, и мне нравилось как он пахнет: нежностью и чистотой. Я обнимала его, прижималась щекой к его лицу, тыкалась носом в его щёку, и мне было так радостно и здорово.