-- Мне важно, чтобы даже в депрессивном эпизоде вы продолжали делать вещи, которые раньше приносили удовольствие и делали вашу жизнь стабильной и нормальной. Йога, лфк, питание и сон по расписанию, что-то ещё, что вам нравится. Это правда важно, и это помогает на длинной дистанции.
А ещё это очень сложно, дорогой терапевт. Да ты и так это знаешь, конечно, ведь я далеко не первый твой пациент. Даже чай заварить порой сложно, даже в душ сходить или почистить зубы. А ты про йогу, про хобби, про прогулки пешком до метро.
Но я как-то справляюсь. С грехом пополам делаю вот это вот всё. Да, не ежедневно, но делаю. Стараюсь. Поэтому я даже не сразу заметила депрессию, потому что довольно долго продержалась на "ритуалах". Заметила только когда увидела, что начала их пропускать, и поняла, что очень тяжко это делать. Чаще стала ездить на автобусе, а не идти пешком, уходить пораньше с работы, лежать, если есть такая возможность, больше пользоваться сухим шампунем, чтобы лишний раз не идти в душ, питаться "подножным кормом" - всем, что не надо готовить.
Чай заварился.
Я пишу, потому что писать тоже сложно, а когда-то это была часть моей повседневной жизни, и вообще вернуть эту привычку было бы неплохо. Неплохо было бы привычку и вести инсту, потому что там мне удавалось запечатлеть очень много классных маленьких хороших моментов - от приятной чашки кофе до подарков от друзей и любимых.
На сессии терапевт предложил "игру". Суть была в том, что сначала я разговаривала от лица своей эмоциональной части, а он от лица когнитивной, а потом наоборот. Когда мы говорили это самое наоборот, терапевт произносил те же фразы, которые я говорила от лица своей эмоциональной части. И моя когнитивная часть должна была рационально и по делу ответить, хотя он уже отвечал на эти вопросы и чувства. И я отвечала. И это же всегда проще - дать совет кому-то другому, успокоить кого-то, кто не ты.
Проще сказать кому-то, что в дружбе и в любви не обязательно быть продуктивным и полезным, и вообще это очень странные мерки для этого вида отношений. Проще сказать, чем почувствовать и принять. А тут я сказала это как бы самой себе, произнесла, и как-то эта мысль стала ко мне поближе.
Мне так и снятся кошмары. Никуда не получается от них сбежать, мои ночи - это обрывки сна, это вставать и идти на кухню, чтобы успокоиться, снять контекст кровати. Сегодня я даже включила себе мультики, чтобы заснуть, потому что у меня отчаянно не получалось. Кое-как заснула. И всё равно проснулась в шесть утра без всяких там будильников, мам пап и кредитов.
Мне хочется шоколада. Мне хочется шоколада так, будто бы я только и делаю, что отгоняю дементоров, и мне срочно нужно подкрепить силы. В общем-то, так оно и есть, ведь дементоры у Роулинг - это олицетворение той самой депрессии, с которой я с переменным успехом и редкими гипоманиями живу уже давненько.
Надеюсь, вокруг вас не летают дементоры, и вы видите ту красивую и тёплую весну, которой я не могу порадоваться полноценно.
