Я вчера так много сделала, и сегодня мне ничего не хочется. А сегодня - последний день, когда можно без горящей жопы заняться проектом. С четверга по воскресенье включительно я работаю.
Безусловно, мне нравится зарабатывать деньги. Не процесс, а то, что я вообще могу, и что у меня это получается. В условиях отсутствия надобности отдавать гору денег за съёмное жильё, я могу надлежащим образом обставить имеющееся. Вчера я испытала удивительное чувство. Я потратила разом тринадцать тысяч на обживание дома, и в голову не закралась мысль "можно было бы и меньше, или вообще погодить". Я просто купила ковёр, который мне понравился, в нужном размере. Просто купила мойку, потому что она нужна. И мелочи всякие, потому что они нужны или их хотелось. Есть штуки в икее, около которых мы с человеком тормозили буквально каждый раз. Двести рублей, господи, но каждый раз их было жалко. "Да я переживу, да чего, да давай потом". Я вчера просто взяла и купила. Вместо того, чтобы таранить ковёр самой (а я могла бы, вообще-то), я просто заплатила, и не притронулась ни к чему тяжёлому, оно просто оказалось у меня дома.
Мойку на кухне установим в первых числах июля, потому что смеситель будет долго идти с озона. В первых числах июля моя ванная комната станет просторней, чище, и трубы больше не будут забиваться остатками еды. И посуда будет мыться и разбираться в разы быстрей и проще. Мне кажется, радость мою по этому поводу может понять только человек, который тоже так жил. Дом становится домом.
На себя - на платья, путешествия или что-то такое - если честно, зарабатывать пока не так интересно. Не знаю, может быть, это пока я дом не обустроила. Одежда у меня есть, и она мне нравится, а путешествую я куда реже, чем оказываюсь дома. П - приоритеты.
Такие какие-то дела. Жду результатов ЕГЭ по истории, жду вторую дозу вакцины, жду, пока пройдут проекты. Наслаждаюсь тем, как легко всё начало получаться именно теперь.

Иногда забываю, как выгляжу для людей, которые не знают подробностей моей жизни. Которые просто на периферии где-то случайно попались.
Я - красивая улыбчивая девушка с большими глазами, которая танцует, пока варит кофе, шутит с гостями, треплет за ушами собак. Память отличная - помню граммовки всех напитков, составы блюд и десертов, при полной посадке - кто что заказал. Я живу не в съёмной квартире с любимым человеком. У меня много гостей и ворох смешных историй. Я люблю платья и выгляжу женственно независимо от длины волос. Я хожу на ноготочки и рассказываю, какую хочу раковину домой. Я много ем и не толстею.
Я не скрываю, что я склонна к депрессиям и суициду. Не скрываю, что в моей жизни были большие, просто громадные трагедии. Или что плачу часто, и очень часто - просто от усталости. Что моя психика не очень в порядке. Что я могу не есть несколько дней подряд, если еду не видно. Что в моих отношениях были огромные проблемы, и эти пять лет, которые всё это длится - это труд, боль, пот, слёзы, нервы. И что у меня из памяти выпадают целые месяцы жизни. Я вообще ничего не скрываю, просто для этого нужно задавать вопросы. Многие задают, когда удаётся зацепиться за мои странные формулировки. И смотрят на меня неверящими глазами.
Самое странное - всё верно. И про танцы, и про трагедии. Я и там, и там.
Мне отчего-то стало сейчас так грустно. Если честно, я хотела бы быть только той - весёлой, симпатичной, Не хочу вот этого всего остального. Сколько раз друзьям говорила, что, был бы выбор - я бы выбрала, чтобы со мной случалось только то дерьмо, которое привело меня к чему-то действительно хорошему. Большая часть этого не сделала, а просто травмировала меня. Сделала слабее. Мне до сих пор кажется, что только один, причём самый не травмированный мой друг понимает, о чём я говорю. Я столько раз писала об этом.
"-Знаешь, врач сказал, что у меня пережимается что-то в шее из-за искривления, и кровь поступает в мозг хуже, чем должна бы. - Ух ты! Это же что было бы, если бы не пережимало!"
Это метафора того, что я думаю про свои травмы. Я и с ними классная, сильная и всё такое. А какой была бы без них - представить себе не могу. В разы сильнее, думаю.

Иногда мне кажется, что порядок - это не то, чему можно научиться. Что это что-то такое, что либо есть, либо нет. Можно заставлять себя в каких-то определённых обстоятельствах, но, как только они изменятся, всё вернётся в свою биологическую норму.
Ещё я снова подустала эмоционально, теперь всего за одну не очень активную смену. Мне снова кажется, что на работе я никому не нравлюсь. Здрасссьте, НастасьИвгенна, ну что такое? Поэтому я и люблю сидеть дома. Здесь либо те, кому я нравлюсь потому, что терплю их на своей территории, либо человек, который свою любовь доказывал и доказывает более-менее регулярно, и я вообще уже давно не размышляла формулировками "а вдруг. он меня не любит".
Ещё я переживаю за всяких там своих. Болеющих. Не болей. Ты же такой большой и сильный. Мне грустно представлять тебя больным, поэтому я представляю тебя смеющимся и радостным, и здоровым.
Я всё ещё ленивая задница. Я ничего не хочу организовывать, не хочу ничего смотреть. Хочу лежать, я только разлежалась, так сказать. Причём голове вот уже чего-то хочется. Но не того, что в доступе. А телу хочется лежать. Компромисс не найден, ютуб скучный, интересного кина тоже давно не попадалось. Каг жить. Ну вот досматриваю Доктора-Капальди. Не хватит меня на женщину, ух не хватит, я и последний сезон с Капальди осиливаю с трудом. Какой-то он не такой. Не привычный. Когда была Клара, она будто бы связывала собой Доктора Смита и Доктора Капальди, и это было хорошо, пусть сама она мне и не нравится. А Билл... Не знаю. Не то. Не ёкнуло, что ли. Шото-как-то я не знаю.

"Твои тексты такие живые, и ты такая живая!" и "Тебе что, не наплевать на чьё-то мнение/явление/ситуацию?!" - говорят мне одни и те же люди.
Господа, либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Я - эмоциональна донельзя. Это даёт мне возможность много писать, то есть выписывать себя на экран или бумагу, рисовать, плести, много общаться, восхищаться мелочами и обращаться на них ваше же внимание, господа, чтобы вы тоже порадовались немного. Но это не работает в одну сторону. Моя эмоциональность и про то, чтобы загнаться из-за идиотского комментария в мой адрес на несколько дней. Выбросить несколько стопок изрисованной когда-то давно бумаги, потому что я уже вся не та, видите ли, и вообще период был болезненный, да и кому это надо. Рыдать из-за того, что меня "никто не понимает". Хотя правда ведь мало кто понимает, что я не могу просто взять и выкрутить на минимум свою чувствительность.
"Не принимай это близко к сердцу", "чего ты загналась", "либо ты правда так про себя думаешь, как тебе сказали, либо непонятно, с чего ты бесишься".
Для меня это всё звучит как "не чувствуй, ты чувствуешь неправильно, перестань прямо сейчас!" У меня есть право переживать свои эмоции. Все. Я поражаюсь, как легко многим обходится утрата друга, например. С того момента, как я потеряла своего, я стала магнитом для таких историй. И, оказывается, никто не крушит свою жизнь из-за этого. Никто не впадает в депрессию на год и на полтора. Никто не бьёт себе татуировки, не живёт с этой постоянной болью так долго. Почти никто, ладно. Есть отдельные ребята, но их буквально - одна девушка, которая пережила не одну смерть, а две плюс внезапное расставание на следующий день после новости о том, что её друг погиб. Мне было легче, и переживала я легче. Но то, что она описала, показалось мне абсолютно логичным и предсказуемым. А её окружению - нет. Её реакция была "слишком", как и моя. Я не осуждаю большинство, которое может быстро справиться, как-то решить внутри себя этот кризис, пережить и пойти дальше. Я осуждаю тех, кто говорит нам - эмоциональным - "ты слишком долго-сильно страдаешь". Не слишком.
И загоняюсь я не слишком. Было классно в какой-то момент на таблетках ничего особенно не чувствовать. Но вместе с чувствами ушло творчество. В моём случае это линейная зависимость, чем больше чувствую, тем больше делаю. Чем больше делаю, тем больше чувствую. Люди, которым нравится моё творчество, и которые при этом пытаются заткнуть мои гнев, скорбь, обиду и прочий "негатив" - люди, которые ничего не поняли ни в людях в целом, ни во мне в частности.

Рисовала сегодня и плела. И ела салат. День не зря прошёл, я думаю.
Извлекать что-то из своей головы становится всё сложнее.
Я думаю о том, что нужно бы разобрать стол от материалов по истории. Систематизировать как-то этот мой учебный год, морально подготовить рабочее место и себя к тому, что теперь мы будем ботать обществознание. Ну и, в зависимости от баллов, историю тоже. Русский я написала хуже, чем в одиннадцатом классе, но лучше, чем можно было ожидать спустя пять лет после окончания школы и один урок за три недели до экзамена. Восемьдесят восемь. Если вдруг у меня получилось написать историю больше, чем на семьдесят, то её можно будет не пересдавать. Если честно, если будут силы, я бы и на русский сходила бы ещё разок. Взяла бы не одно, а там три занятия, и затащила бы на 90+, потому что в тестовой части можно было бы и без ошибок обойтись. Ну да ладно.
Мне не хочется читать, смотреть умные фильмы или чему-то прям учиться. Рисовать прикольно, плести тоже, даже убираться более-менее, хотя на это нужно слишком много физических сил. А вот что-то "умное"... Я думаю, я перегрелась немного в предыдущие месяца полтора. И, когда всё осталось позади, мой мозг сказал "я в отпуск, ты - как знаешь". Тело ведь не тупое, тело всё понимает прекрасно. Нам с ним дали полежать, потупить. Вот мы и лежим и тупим. Мне не очень нравится, это как простуда. Просто не можешь ничего, но не значит, что не хочешь. Мне неприятно ощущать себя стремительно тупеющей, даже если я знаю, что это временно.
Сделала первую прививку, тоже полежала. С температурой и адской слабостью, но я рада, что наконец дошла. Я успела в том моменте, когда буквально на следующий день объявили об обязательной вакцинации для работников сферы услуг, а потом одно-другое-третье. Я опасаюсь, что теперь могут встать очереди. Хотя кого я обманываю, я думаю, люди будут усердней платить за то, чтобы их внесли в реестр без прививки. И это грустно штокапец. Ладно, не будем о политике.
Кошка мурчит, вещи никак не постираю все, что нужно, холодильник забит едой. Первым делом, когда получила свою большую для пятнадцати дней работы бариста зарплату, я заказала кучу продуктов домой. Овощей. Просто свежих овощей. Ещё молоко, творог, сметану. Я писала не очень давно то ли сюда, то ли кому-то, то ли и так, и эдак, что меня тригернуло, что мой человек доел банку сметаны, потому что я так не планировала. В моём холодильнике сейчас две с половиной банки сметаны, и я вообще не слежу за тем, кто сколько чего съел. Такая благодать, такое блаженство, кто бы знал.
Отложила с этих денег, конечно. А как ещё? Ещё какая-то часть пойдёт на раковину. Ещё съезжу в икею и куплю там пару штук, как всегда. Маленькие, но улучшающие жизнь. Хочу ковёр небольшой в гостиную, комплект столовых приборов (у нас четыре вилки на четверых, и вообще это всё разномастное и мне не нравится), поднос и чеснокодавилку. Такие простые желания. И, если присмотреться, то правда не очень дорого. Но блин. Так живём. С али закажу дозаторы для шампуня, бальзама и геля для душа. Будет в ванной красиво-красиво. Я давно хочу.

Родители - это, конечно, удивительные люди. Сегодня я решила пропустить экзамен по обществознанию. Это значит, что я не поступаю в этом году. Я знала, что не напишу его хорошо, и не видела смысла трепать себе нервы. Утром я ещё сомневалась. Я написала маме.
-- Ты ведь всё равно пойдёшь. Надо сходить.
Я написала, что мне плохо, и что я не вижу в этом смысла. Но мне не сказали, что ментальное здоровье важнее, а к экзамену можно поднатаскаться за год, это вам не история, где всё нужно было учить с ноля. Мне сказали, будто бы мне семь, и я не хочу в кровать - ты всё равно пойдёшь.
Нет, мам, не пойду. Кому как не тебе, мама, знать, что подобное давление никогда со мной не работало? Что шанс довести меня до ппэ был бы, напиши ты мне "можешь не ходить, это ничего", а вот это сверху "всё равно пойдёшь"... Обидело меня. Будто бы показало, что дело здесь не в заботе обо мне, а в том, чтобы я соответствовала плану. Видимо, я очень давно не делала чего-то, что маме бы хотелось, чтобы я не делала.
Была хорошей девочкой, и забыла, на каких условиях выдаётся поддержка.
Вместо экзамена поеду переделывать ногти, а потом чипироваться. Давно пора пополнить ряды разумных, и перестать прикидывать переболела или нет.
Я уверена, что моё сегодняшнее решение правильное. Я не ощущаю вины. Я обещала себе сделать, сколько смогу, и я сделала ровно это. Если бы я смогла поехать на экзамен, я бы поехала. Меня на это не хватило.
И ладно. Я разрешаю себе это.

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

Помнишь, я волосы отращивала? Забудь
Я всё ходила вокруг этого, ходила. И всё как-то то ли стрёмно, то ли что. Решилась, как всегда - прыжком в холодную воду. Быстро. После стрижки я посмотрела в зеркало и узнала там себя. Наконец-то.
На фотках длинные волосы классные, конечно. И на кулак их намотать можно, или ещё что. Но я - это короткие волосы, сколько раз уже проверяла.
Так что вот. Нынче - такая.

Купила себе дорогущую по своим меркам расчёску. Которая тангл тизер, но не тангл тизер. У классики, которая выглядит, как мыльница, не хватает длины зубцов, чтобы прочесать мою капну. Но у этой фирмы есть ещё другие модели, так сказать. И вот я нашла свою. Просто мечта. Для человека, который большую часть жизни пользовался расчёской, я слишком мало знала о том, какую магию может творить реально хорошая чесалка. Ничего нигде не дерёт, всё прочёсывает с первого раза, массаж головы отличный, хоть она и не массажка в классическом понимании, волосы после неё почему-то блестят, выпавшие волосы очень легко вынимаются. И, наконец, она ведь ярко-розовая!
Я это всё воообще к чему? Это - ещё одна очень мелкая деталь. Сколько всего удобного и простого я не сделала в своей повседневности? Хочу список не самых очевидных штук. Из того, что я уже приобрела, так сказать, и больше вообще не хочу отказываться:

• кроксы. Я постоянно на ногах, но спина до сих пор не болит. И вообще всё болит куда меньше, чем должно, с учётом того, что я работаю без выходных больше недели.
• удобное нижнее белье. Пела ему дифирамбы несколько постов подряд
• хорошая расчёска
• кондиционер для белья и крем для волос. Почему в одном пункте? Потому что тут - про запахи, а не про какой-то другой функционал.
• туалет-домик для кошки. Ничего не летает по дому, просто кайф.
• нормальный матрас. Давно было дело, да и матрас не идеальный, но в десятки раз лучше, чем любой просто диван.
• много одинаковой одежды. Униформа - это то, что мне правда подходит.

Из предположений, что могло бы сработать:

• более качественная подушка
• классный халат и тапки для выхода из ванной
• самокат
• электронная поилка и кормилка для кошки

Если есть идеи - закидывайте. Я знаю, что у всех бывает вот это чувство: почему такой простой штуки у меня не было ещё сто лет назад?

Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы по дому. Я хожу приятным маршрутом, и стараюсь наслаждаться деревьями, рекой, улитками и птицами. Я купила кондиционер для белья, несмотря на то, что это совсем необязательная штука. Бельё пахнет вкуснее, и это делает мою жизнь немножко лучше.
Я не знаю, откуда во мне столько силы. Правда в том, что выходных у меня почти нет, а те, что есть, тратятся на сон или учёбу, то есть я не могу засчитать их в выходные. Я мечтаю о следующей неделе. Я сдам историю одиннадцатого июня, потом поработаю субботу и утро воскресенья, и поеду на дачу на сутки. Без учебников. Без домашних дел. Без возможности экстренно выйти на работу. Только свежий воздух, камин, приятные люди, цветы и вкусная еда. Надо дотянуть до тринадцатого. А потом до шестнадцатого. Пятнадцатого я сдам последний экзамен, и шестнадцатого хочу выходной. Чтобы выдохнуть. Сказать себе, что всё это закончилось. Этот этап пройден. Казалось бы, всего десять дней, но в эти десять дней у меня столько вписано, и каждый день даётся мне так нелегко, что ощущается это так, будто бы впереди целая эпоха. Мои дни сейчас, как в детстве, идут крайне долго.
Соскучилась по родителям. По всем. По маме, отчиму, папе и его жене. Хочу вот к ним ко всем, чтобы быть там ребёнком. Чтобы меня называли уставшей малышой и Настурцией, сажали на коленки, пекли пироги как в детстве и покупали бы мороженое в центре города, и платьице. Мне повезло. Каких бы травм ни нанесли мне родители, я для них и правда ребёнок, и буду им ещё очень долго - как минимум. Уютная гавань? Не совсем. Но место, где мне будут рады, где испекут любимый пирог или выпьют со мной вина и поговорят по душам в трудную минуту. И можно ничего не решать.