Если бы можно было опубликовать полную пустоту, я бы это сделала.
Мне снова пусто. Я плачу. Я лежу и ничего не чувствую, ничего не хочу. Я не смотрю видео, не думаю ни о чём, не листаю ленту. Ни-че-го.
Кажется, новые таблетки не работают. Причём, вообще, если не считать побочек. плохо сплю, у меня нет сил, я снова плачу, я ничего не хочу. Это не звучит как удачная терапия, если честно.
Наткнулась в сети на обсуждение калорийности рационов. Сколько нужно здоровому человеку, чтобы поддерживать вес. И меня начала поедать тревога.
Я вбила в поисковик "рацион на 1600 калорий" (1600 - это маловато). И поисковик выдал меню, где было столько еды, сколько я съедаю за три дня. А в идеальном варианте мне бы нужно 2000 в день. Как это вообще возможно? Как можно столько есть? У меня уже очень давно так не получалось.
И я чувствую тревогу за себя. За своё тело. Оно систематически уже очень давно не получает почти ничего. И я не представляю, как начать есть адекватно.
Я совсем не чувствую себя хорошо и спокойно.
Какие же разные бывают кошмары.
Сегодня мне приснилась смесь работы в баре и моей учёбы в школе. Что-то ужасное произошло с моими друзьями-парнями, девушек в этом сне не было, только начальница и парни. Не только умершие, но и живые. Те, с кем я много времени проводила с седьмого по девятый класс. Они плакали, дрожали и ничего не могли мне рассказать. Ваня тоже. Я помню, как я обнимала его во сне. Такого худого, лохматого. Он утыкался своим крючковатым носом мне в шею. Ему было очень плохо, а я так хотела его спасти, но не могла, потому что не знала, как. Не знала, что случилось. Я проснулась с этим ощущением бессилия.
Не смогла спасти. Обнимала живого, нуждающегося в помощи, и ничего не смогла сделать. Чувствовала его.
Это всего лишь побочные эффекты таблеток. Необычно яркие сны и кошмары написаны в побочках двух из трёх моих препаратов. Мои страдающие в моих снах друзья - это побочные эффекты. Такие сны оставляют след не хуже реальных событий. Мозгу всё равно, был это сон или это было на самом деле, он всё видел, он всё чувствовал. Я всё чувствовала.
Я думала, я уже пережила стадию вины за смерть. Ту, где в голове всегда мысль о том, что можно было спасти, просто я ничего не сделала или сделала недостаточно. Но, видимо, она так и сидит внутри. Боже, как же ужасно больно.
У меня очередная задержка, и даже для меня она уже долговата. И никаких признаков того, что скоро будут месячные. Я заподозрила неладное, сделала пару тестов, а потом полезла читать про опыт женщин с теми таблетками, что я пью. Тесты отрицательные, а вот поиск дал свои результаты.
Оказывается, у многих пропадают месячные, нарушается гормональный фон, появляется ужасный аппетит и, как следствие, нехилый набор веса.
Казалось бы, "пропадают месячные" - так сиди и радуйся. Не больно, удобно. Но это, блин, плохой маркер. Это нарушение. И это раздражает меня. И я начала есть. Всё подряд, в больших количествах. Я боюсь, что наберу килограмм десять или пятнадцать, а потом буду с огромным трудом их сгонять. Что стану некрасивой, оплывшей, и это скажется на моих отношениях.
Но больше всего меня в этой ситуации бесит, что в инструкции не написаны специфические для женщин побочные эффекты. Описано пониженное либидо и отсутствие эрекции. А гормональный сбой и нарушения менструального цикла - нет. Хотя у многих женщин это происходит.
Я устала бороться с чем-то. Постоянно. С чем-то в своём теле, даже не в окружающем мире. Меня раздражает, что нужно следить за каждым малейшим изменением состояния, потому что неизвестно, симптомом чего это может быть. Может быть, это важно, а может быть нет.
Боль в животе? Её отсутствие? Волос выпадает столько же или меньше обычного? Спать хочется, потому что не до конца выздоровела или из-за новых таблеток? Не ем, потому что депрессия или потому что время цикла такое? А ем из-за таблеток или из-за цикла? Я стала более раздражительной или в целом более эмоциональной? Нога сейчас дёрнулась просто или это одна из описанных побочек?
Каждое изменение нужно подвергать анализу, чтобы понимать, что происходит. Моё состояние контролируют таблетки, и, пока идёт налаживание схемы, за всем нужно пристально следить. Делать выводы. Сравнивать. Нельзя просто жить.
Мне снова так обидно за себя.
Обсуждали с подругой антидепрессанты
Я: Просто я пришла ко врачу такая - нихрена не хочется, толком не ем, сексом не трахаюсь и вообще.
И он его прописал. А там в побочках - снижение либидо и отсутствие голода. Особенно анорексия при резкой отмене мне понравилась
Подруга: Я: хочу умереть, Врач: держи 'лекарство', Побочки 'лекарства': внезапная смерть
Я: Т - терапия
Так и живём, так и живём.
Третье посещение врача.
Собственно, пациент скорее жив. Снова меняем таблетки, но в новых назначениях врач уверен настолько, что рецепты у меня на год вперёд. Самым странным было услышать вот что:
Из-за болезни я не смогла присутствовать на собрании в кофейне. Меж тем, там, очевидно, обсуждалась зарплата. Подозреваю, что и график тоже. Немного изменили сетку по ставкам - у нас ставка зависит от выручки. Не скажу, что прям значительно хуже, но там не учли, что у нас бывают дни, и нередко, с выручкой меньше той, что на нижнем пороге ставки. Не очень понятно, сколько тогда будет выходить. Наверняка были ещё какие-то новости. Ощущаю себя тревожно.
Хочется бежать из отрасли. В принципе я начала лучше понимать тех, кто не хочет работать "на дядю". Дело тут даже не в мнимой ограниченности заработка, дело в том, что ты ничего не контролируешь по-настоящему. Не можешь быть уверен, что руководителю не взбредёт в голову поменять всё и сделать так, как тебе не понравится. Не можешь быть уверен в людях, которых брал руководитель. Не очень понимаю, почему мнение коллектива не слишком учитывается, когда мы берём нового человека. Люди, которые его собеседуют, контактируют с ним около получаса каждую смену. Люди, чьё мнение не спрашивают или не учитывают, контактируют с сотрудником по десять часов каждую смену. Если что-то идёт не так, ты ничего не можешь сделать. Это не в зоне твоей ответственности, но при этом негатив за "что-то не так" идёт именно на тебя. И много других нюансов. Я всё больше хочу уйти в самостоятельное плаванье.
Сегодня я проснулась от резкой боли. От странной боли. Во сне я попыталась перевернуться, и у меня что-то заклинило между ногой и туловищем. Я не могла вообще ничего, что подразумевало бы поднятие корпуса или движения бедром. Это ужасное чувство. Я разбудила человека, и вдвоём мы тоже не смогли ничего придумать. Позвонила подруге массажистке, и почему-то во время разговора с ней всё прошло. Закончилось так же внезапно, как и началось. Я с недоверием отношусь к телу. Оно делает странные вещи.
Я чувствую себя потерянно. Я не знаю, что сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить ситуацию. Мне это всё не нравится.
Не знаю, это мне так повезло, или это общая тенденция. Вокруг меня стало очень много людей, которые говорят фразы формата "да ты себя накручиваешь, и поэтому болеешь". Просто относись легче. Просто не обращай внимания. Просто подумай о чём-нибудь хорошем. Просто ты позволила себе заболеть.
Восхищаюсь самомнением этих ребят. И отсутствием хотя бы минимальной эмпатии. Я не обижаюсь на это. Просто перестаю делиться переживаниями - хорошими и плохими. Всё чаще надеваю маску. Мне не нравится так. Раньше, с другими людьми, можно было как-то проще.
Я заболела, потому что мой иммунитет не смог меня защитить. Он не очень сильный, потому что я плохо ем, мало бываю в на солнце, много работаю и нервничаю. С менталочкой у меня проблемы, потому что пришлось повидать некоторое дерьмо. Мой мозг стал защищаться, как умел, и химический баланс немного нарушился. Это бывает. Это не страшно. Я хочу понимания, принятия и легализации моих переживаний. Но для большинства людей фраза "абсолютно нормально так себя чувствовать в такой ситуации" - слишком сложна. И даже "я могу как-то тебе помочь?" тоже. Хотя казалось бы. Проще полчаса убеждать меня, что в своём нездоровье я виновата потому, что неправильно чувствую.
Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и необычно.
Друг, день рождения которого был полтора месяца назад, наконец решил его отметить, и мы смогли подарить ему капсульную кофемашину. Она маленькая и милая, и друг наш в восторге. Он любит всё упрощать, и очень любит кофе, и вот он - идеал. Я радуюсь ещё и потому, что это я уломала ребят именно на такую штуку для варки кофе, и выбрала модель.
Таблетки работают хорошо. Даже либидо начало возвращаться, и я даже чувствую как-то больше. Недавно я вспоминала, как и что я чувствовала в сексе раньше. Лет в семнадцать или в восемнадцать. Это было так ярко, так сильно, что и правда хотелось очень много и часто. Депрессия забрала у меня сначала большую часть удовольствия, а потом и вовсе желание заниматься сексом. Дошло до того, что я просто не понимала, что такого вообще в нём можно найти, чтобы настолько хотеть и выносить этим мозг добрым людям. Мысли примерно как после первого раза, тогда не было больно, но и как-то прям офигенно тоже не было. Сегодня я почувствовала часть того, что было раньше. И как-то даже вот стало понятней, чего это куча народу так прётся. В общем, забавно.
Жизнь идёт. Не хочу следующую неделю, но ничего не могу предпринять, увы.
Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со шмотками. Дома холодно. Кажется, всё тканевое, чем мы не пользуемся постоянно, будет запаковано в вакуумные пакеты от греха подальше, чтобы больше никогда не перестирывать всё это дело разом.
Живу с ощущением, что всё идёт правильно. В основном, по крайней мере. Кажется, что я вхожу во второй свой хороший период. Из тех, про которые потом думаешь - да ладно, бабок не было, конечно, но вообще хорошо ведь жили. Дом был, уют какой-никакой был, работа забавная, друзья, посиделки, дачи, арбузы, шашлыки, братья мелкие ещё, родители уже взрослые, но ещё молодые, и гора тем для обсуждения с ними. Да и вообще. Молодость, так сказать.
Но это я под таблетками такая благостно настроенная. Ну, мне так кажется. Может быть, мне удастся на какое-то время победить депрессию, и мне в целом будет хорошо. Очень хочется в это верить, когда утром пьёшь один антидепрессант, а вечером второй и следом норматимик.
Липовый чай с мёдом - это очень вкусно. За один вечер наготовить огромную гору одинаковой еды, и никуда её не раскладывать - очень удобно. И экономно, потому что, как ни странно, в лотках у нас еда очень часто портится. То есть вроде и система удобная, и всё такое, но оно то забывается, то не понятно, когда это вообще готовилось, то ещё что-то. Когда еды один огромный лоток, всё прозрачней. Это радует меня, как единственного, в данный момент, зарабатывающего человека в семье.
И ещё у меня, кажется, появляется новый загон про тело. Казалось бы, всё уже понятно. Грудь со временем будет становиться только более "некрасивой", и её не изменить. Нос всегда будет широковат и курнос, ногти - ломкими, спина - кривой. Это всё ладно. Но в последнее время я замечаю на себе адское количество синяков. Маленьких и побольше. На бёдрах, на косточке, что торчит снизу живота, на руках, везде. И ещё кровоподтёки. Много. От чего угодно. Например от того, что я почесалась. Я уже молчу о тяжёлых лямках рюкзака или обожемой засосов. И мне жутко не нравится, как это выглядит, и я ничего не могу с этим поделать. Хожу вся в фиолетово-жёлто-красную пятнышку.
Ладно. Ничего. Как-нибудь. Дом же вот налаживается потихоньку, хотя, когда мы пришли сюда после дезинсекции, казалось, что теперь так - бардачно, грязно, неудобно и кошмар - будет всегда, и разгрести ничего невозможно. Возможно. Просто медленно. Уже гораздо лучше.
Терапия похожа на борьбу с клопами, вот что я заметила во всех этих размышлениях. С клопами, как и с травмами и депрессией можно жить, причём долго. Будет неудобно, не очень приятно, но вообще гора людей так живёт. Когда это замечается, и жить становится существенно хуже именно из-за этого осознания, большинство начинает пытаться сначала своими силами. Народными рецептами, так сказать. Очень часто выясняется, что всё зашло слишком далеко для самостоятельной обработки или исцеления восстановлением режима дня, и нужно смириться и позвать специалиста на помощь. Специалист придёт (ну или вы к нему), скажет, что здесь дерьмо по всем углам, работы много, самостоятельно лучше было ничего не обрабатывать, но ничего, как-нибудь разгребём сейчас. Переворачивает вообще всю квартиру, достаёт наружу вещи, устраивает натуральный погром, потом льёт химию. И возвращаешься ты не в свою милую квартирку, а в бедлам, который надо долго и упорно приводить в порядок, соблюдая довольно много правил. Отмывать, обтирать, мыть руки с хозяйственным мылом, наверняка делать ещё одну обработку, запаковывать чистые вещи на долгое хранение. Кто был в терапии, уже увидел некоторые параллели. Иногда (часто) после терапии внутри красуется ровно такой же бардак, и всё перевёрнуто, и кажется, что обратно ничего уже хорошо не поставить. Но, как и в случае с квартирой, если соблюдать правила (пить таблетки, спать, есть, мыться, ходить), можно добиться весьма впечатляющих результатов. Это не гарантия, что клопы или депрессия ушли навсегда. Но ведь у нас вообще не так чтобы много каких-то гарантий по жизни, да?
