-- Очень быстро в себя влюбляешь, - говорит мне парень, который знает меня четыре часа, из которых три - в роли бариста на вокзале. И парень, который знает меня четыре с половиной года, из которых почти два мы совсем не общались (но всё равно он меня знает, удивительно).
А я что. Я улыбнулась из-под маски. Приняла кофе в подарок, сообщила, что сейчас ну совсем не заинтересована в романтических знакомствах, потому что всё у меня есть, и больше не требуется. А потом не отказалась от шоколадки. Потому что ну кто вот отказывается? И прогулялись потом до моего дома, так случайно вышло. А потом он уехал обратно на вокзал, на поезд.) Забавный очень простой, но хороший парень. Простой, как две копейки. Не знаю, почему, но таких я цепляю чаще, чем всяких интеллигентов. Я не нравлюсь тем, кто понравился бы нет, даже не моей маме, а моей бабушке с маминой стороны. Ну, за редким-редким исключением. Зато я нравлюсь тем, от кого в восторге был бы мой батя. Не знаю, как так, но это уже действительно закономерность. И мне приятно, что я вообще вызываю какие-то такие эмоции, чего уж там. Даже когда в маске, и человек не видит моего лица. И волосы некрасиво забраны. И брови не выщипала, и фигура вся за фартуком и стойкой. Только руки мелькают, да и всё. А вот ведь. Интересуются. Удивительно. Мне всё время казалось, что дело в каких-то видимых, визуальных штуках, по большому счёту.

Я написала хозяину квартиры про то, что собралась переезжать. Пока живу до декабря, но, если он найдёт кого-то раньше, начиная с ноября, съеду раньше. Мне не горит. Думаю о том, что, возможно, не справлюсь с уборкой квартиры сама, и придётся вызывать специальных людей. Я всё же не железная, а полы везде нормально отмыть здесь - это подвиг, я пробовала. Раздолбанные квартиры вообще очень сложно убирать, это меня огорчает. Но радует, что квартира, в которую я перееду после этой, не очень раздолбана, и там убираться куда легче. Как-то так раз-раз - и всё. Всё думаю, как рациональней - перевозить шмотки кусками, когда езжу туда в гости, или потом уже одной газелькой, раз уж всё равно нужна будет машина под стеллаж, как минимум? Склоняюсь ко второму варианту, потому что у меня и так тут осталось исключительно необходимое, и за два месяца всем я воспользуюсь, кроме летних шмоток. А они погоды уже не сделают. Хочется оставить эту квартиру максимально уютной и, как возможно, чистой. Чтобы кто-то влюбился так же, как и я, в этот балкон, в эту лампочку в углу на кухне, в большие окна и самый уютный из всех "кухонных" диванов. Чтобы новый человек подумал: да тут только обои переклеить, ну и ванную чуть подлатать, и квартира будет совершенно прекрасной! И чтобы тоже захотел писать книжки, ну или хотя бы посты в свой блог, сидя на балконе. Или чтобы просто там завтракал, а летними вечерами сидел с друзьями. Я эту квартиру полюбила, и мне здесь было хорошо. Плохо тоже было, но разве это важно? И хочется, чтобы дальше в ней тоже кому-то было хорошо. Дом впитывает, что в нём происходит, и как в нём живут.

Верится как-то, что жизнь моя сильно изменится с переездом. Так же всегда у меня бывало, даже когда перемены с переездом вместе не планировались. Всё равно менялась. И я всё думаю: как на этот раз? Надеюсь, хорошо. Потому что переезду я, в крайнем случае, в начале декабря. И ту квартиру можно будет украшать уже потихоньку, доставать свои красивые "зимние" чехлы на подушки. Может быть, купить ёлочку из веток, и повесить на неё все две мои новогодние стеклянные игрушки. А там уже и Новый год, и я, как всегда, жду от него чего-то хорошего, доброго, светлого, хотя давно уже знаю, что так не работает. Но вдруг именно в этот раз повезёт?

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не должны так умирать. Мелкого безумно жалко. Бесил он знатно, но всё ведь понятно. И соседку очень-очень жалко.
А прямо сейчас, в ночь со второго на третье октября, два года назад во Владимире у себя в квартире умирает (или уже умер) мой друг. Этот день будто бы совсем рядом. Будто бы все ночи со второго на третьего октября идут вот прямо сейчас, где-то за стенкой. И одна из ближайших - со смертью Вани. Мне так хочется кричать себе в день второго октября восемнадцатого года: "Позвони ему, позвони, пожалуйста. Неважно, что разговор будет неловким, ты никогда больше его не услышишь. Ну почему ты не звонишь?" Но два года назад я занимаюсь сложным переездом и не менее сложным проектом. И узнаю обо всём спустя только двадцать дней. А пока я там - совсем другая. Человек, который ещё не столкнулся со смертью - это совсем другой человек.
Я атеистка, и полагаю, что после смерти больше ничего нет. Но Ане хочется верить, что где-то её коту сейчас хорошо. Если ей так нужно, значит, пусть будет. Мне хочется верить, что Ване тоже где-то хорошо. Надеюсь, он гладит нашего кота, в таком случае. Кошек он любил. Жаль, что рациональность не дают мне искренне поверить в это, но картинка хорошая.
У меня появилась новая идея татуировки. Совсем небольшая, но важная. Может быть, мне удастся организовать её на себе к концу года.
Пойду обнимать свою Василису. Так хорошо, что она у меня есть. Здоровая живая разговорчивая и очень ласковая кошка. Любимая моя булка.

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у нас тёмные. А я и в одиннадцать, когда ещё не все спят, шарахалась от каждой тени. Время пришло, в общем. Заодно пойму, хочу ли я боевое что-то в качестве хобби. Двух зайцев, как говорится. Мама всё причитает: "Надеюсь, не пригодится". Да я тоже надеюсь, конечно. Но надежда не спасла в этом плане ещё никого, насколько мне известно. А вот отработанные приёмы выручали.
А плед... Я просто наконец поняла, какой конкретно хочу. И есть ощущение, что он мне по силам. И почему бы и нет. Может быть, буду выкладывать это дело в инстаграм. Было бы классно как-то привязывать к каждой детальке пледа какую-нибудь историю. Тогда, когда я его соберу, будет плед с историями, а не просто тряпочка вязаная.
Как-то так получается, что на этот год, учебный, в смысле, очень много планов и проектов каких-то. Мелких и не слишком. Я набираю их, чтобы жить. Дальше, так сказать. Дальше от всего нехорошего, что со мной происходило. Иметь на каждый день что-то приятное и приближающее меня к счастливому будущему. Зубрение ли это дат по истории, плед ли, который обязательно впишется в мой будущий идеальный дом, курсы ли это самообороны, которые позволят мне никогда не быть жертвой. Может быть, прибавится ещё что-то.
Мне всегда казалось, что смысл в жизни как-то просто есть. Мол, вот живёшь, и уже в этом смысл. Оказалось, нихрена. Существовать - это так себе занятие. Я не нахожу смысла в своей жизни, если она мне не интересна. Раньше, видимо, мне было интересно, в целом. А сейчас приходится что-то придумывать. Искать. Как с ребёнком. "Может, на футбол? Или вышивание крестиком? А давай пиццу на выходных сделаем? Тебе нравится аниме, может японский учить? Или фигурное катание? Бассейн? Макраме? Лепка? ЧТО?" Всё, всё подряд, что отвлечёт от бесконечного каравана сериалов и лежания на диване. Смысл - в том, чтобы находить радость в каждом дне, я уже писала об этом.
Сложно это капец. Но нужно. Честно. Каждый божий день находить радость.
Сегодня я довязала комплект подставок под чашки. Он новогодний и останется ждать своего часа на полке. У меня нет украшений и не будет денег на них, но хотя бы немного я точно могу сделать сама. Красно-белые уютные подставки, например. Завтра я сяду за историю. И, может быть, за плетение снова. Доплету классную радужную фенечку, обещанную одной хорошей девушке. Испеку кекс.
Как же сложно найти подход к своему внутреннему ребёнку, вы бы знали. Но мне кажется, что он - самая правильная моя часть. Это он любит дурачиться, это его хохот заразителен, это он умеет делать что-то просто в кайф, а не на результат. Всё лучшее во мне - это маленькая девочка внутри меня, и я слишком часто обижала её раньше. Постараюсь больше так не делать.

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал этот момент.
Почти два года молчания. А встреча была совершенно замечательной. Я же скучала, и он скучал. Он так изменился, вы бы знали. Он стал спокойней. Мне было легко ему доверять. Было интересно слушать. И невозможно описать, насколько я благодарна за то, что в один из самых плохих моих дней, когда никто-никто не мог быть рядом, он смог.
Я поздно поняла, что у меня ничего не осталось на память об этой встрече, и я немного жалею. Торт (да, настолько всё плохо, что я временно решила есть, что хочется) будет доеден сегодня-завтра, странные, но вкусные сухофрукты - тоже. А так хотелось бы сохранить что-то осязаемое в руках. Ну и ладно. Я буду просто вспоминать. Есть такие специальные ребята, которых захочешь - не забудешь, уж слишком важны они, правда.

Одну-две недели мне придётся полежать. Болеть будет до трёх недель. Мелкого котёнка у меня забрали, и моя Васька явно абсолютно счастлива этому факту. Она мурчит мне всё утро. Я так давно этого не слышала. Мне так это нравится. Не знаю, как так вышло, но пока выглядит так, будто бы эта ситуация с ногой, один из худших дней в моей бытовой жизни, станет началом какой-никакой, а реабилитации. Я вчера смеялась и радовалась. И чувствовала печаль и сострадание. Интерес к делам другого человека. Искренне этого всего не было очень давно. А сегодня я проснулась в очень неплохом настроении. И с какими-то надеждами. От облегчения хочется плакать, потому что мне было уж слишком мрачно и беспросветно плохо последнее время. И, как всегда, казалось, что из этого не выбраться. А вот же - удивительными путями идёт жизнь.

Спасибо всем сочувствующим, кто вчера поддержал, каждый, как мог. Возможно, вы даже представить не можете, насколько важно всё это было. Возможно, вам и не надо. Но вы действительно сделали большое дело все вместе.
Ты, Онотоле, особенно. Ты вообще очень молодец, честно. Это решение было единственно верным, кажется.

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.

Нахожу удовлетворение в заботе о себе-завтрашней. Все же знают вот эту тему про я-вчерашний, я-сегодняшний и я-завтрашний. Я-вчерашний не закинул стирку, и от этого страдаю я-сегодняшний. Я-завтрашнему тоже достанется, ему придётся разгружать стирку перед работой.
Так вот, мне нравится проявлять заботу на будущее. Даже когда на это уходит большое количество времени и сил в выходной. Но я ведь всё равно успела как-то отдохнуть и расслабиться, если не считать па. И вместо того, чтобы просто лежать под сериальчик, я под сериальчик готовила для себя-завтрашней и вообще для себя-будущей. И ещё нарезала всю морковку по-разному, чтобы когда-нибудь, когда буду готовить еду, я просто достала бы морковь из морозилки, кинула её куда надо и не мучилась с чисткой, тёркой и прочей фигнёй. Я уже делала так, я знаю, что очень порадуюсь. Сделать чуть-чуть, каплю больше, когда можешь, чтобы быть благодарным себе за сэкономленные силы и время. Или соседка тоже будет мне благодарна, она ведь с огромной вероятностью воспользуется этой штукой. А ближайшие пару дней я смогу забыть про то, что еду нужно покупать или готовить. Только ещё завтра утром сварю кашу. А так - всё есть. А дни будут сложными, это работа, и у нас слишком много всего, что мне нужно объяснить другим людям. Стажёрке про открытие и кофе - два вида приготовления. Ещё одному коллеге только про фильтр, но и это не легко. Хоть и приятно.
И рюкзак сложить сюда же. И вымыть хотя бы нужную посуду на утро. Знать себя, знать, когда и что понадобится, что с утра будет бесить, а что спокойно сделается. Заботиться о себе. О других тоже, но сначала маску на себя.

Иногда я чувствую себя героиней книжки хорошей или фильма. Моя Алисочка восхитительно ловит это настроение. Вообще, я очень... Ммм... Придуманный? Книжный? Какой-то вот такой, из историй ламповых и тёплых человек. Мне так кажется.
Я люблю печь пироги, регулярно завтракаю на балконе, пишу свои заметочки и мысли для других людей, работаю в кофейне. Мечтаю о чём-то большом и светлом, иду туда и постоянно натыкаюсь на что-то, чтобы невидимому мою зрителю или читателю было интересней. У меня маленькая уютная квартирка, кошка с характером, кровать под самым окном. Да всякое.
Когда я иду под музыку, я всегда представляю себе это как саундтрек. Я постоянно пританцовываю, подпеваю одними губами, стучу рукой в такт. Я обожаю иногда водить себя на свиданки, и временами я не бываю на них месяцами, а иногда выходит по две за неделю. Зашла после собеседования сегодня в рандомное кафе. Оно оказалось очень уютным, с совершенно умилительным кассиром, медведем на капучино и вкуснейшим манговым десертом. Я шла по начавшим скатываться в ночь улицам и радовалась всему вот этому. Столько дорог, столько возможностей. Выходной, просто выходному тоже радоваться классно. И новой зубной пасте, которую я купила в свою тару. А около цветочного я подумала, что хочу цветов. И купила каланхоэ, потому что он цветет, не любит прямые лучи и сквозняк. Значит, можно поставить рядом с кроватью. Я буду просыпаться рядом с маленьким букетиком, ну не чудо ли?
Есть в моей жизни что-то киношное, что-то книжное. Кажется, я сама её такой делаю, потому что так интересней и приятней. Потому что могу. И ещё потому что в таких книжках и фильмах всегда, вообще всегда хеппи энд. Закон жанра, знаете ли. Такие дни в целом и такие вечера в частности дают сил на всё, что будет дальше. На работу на вокзале, на бытовуху, на принятие решений. Может, нам для того и даны все эти добрые и уютные произведения? Для того, чтобы попробовать иногда самим быть, как их персонажи.

Хоть убейся, невозможно держаться вместе всю жизнь только на том основании, что "она же моя сестра" ну не выходит так. В эти сестринские и братские отношения тоже нужно вкладываться, работать над ними, как над любыми другими.
Моя сестра даёт мне деньги на образование, интересуется моими делами, поддерживает меня. Поднимает важные темы в разговорах, ходит ко врачу со мной, если нужно. Я думаю, ей не всегда легко и приятно уделять мне внимание. Но она вкладывается, потому что хочет сохранить нашу связь надолго, насколько это возможно. "Однажды мы останемся одни друг друга, и будем последними, кто помнит бабушку и дедушку, да и маму тоже, рано или поздно."
Мне тоже надо вкладываться. Нелегко взять, пожертвовать несколькими днями работы (и деньгами), и поехать в другой город поддерживать её, когда плохо всё, и она там совсем одна. Или встречать в пять утра на вокзале. Или слушать все-все войсы, даже те, что подряд пять штук по семь минут. И отвечать на каждый пункт. Поддерживать, не обвинять. Быть рядом. Это действительно непросто. Но важно капец. Потому что я хочу, чтобы мы и дальше были друг другу не просто родственниками, а действительно близкими людьми.
Над всеми отношениями надо работать, вот что я осознала. Вообще над всеми.

Замечайте бариста, я вас очень прошу. Здоровайтесь, улыбайтесь в ответ, отвечайте "хорошего дня и вам тоже" или что-то в этом роде. Если попробовали кофе, не отходя от бара, скажите, как вам. Я выбираю одежду, которая не будет вас раздражать, я улыбаюсь вам, когда безумно устала, когда болит голова или горло. Я стараюсь сделать как можно вкуснее из того, что имею, угодить вам максимально. И я хочу за это даже не чаевых, а простой улыбки или там другой эмоциональной отдачи, хотя бы чуть-чуть.
И продавцов в продуктовых и где угодно замечайте, и уборщиц, и контролёров, водителей такси, курьеров, людей в регистратуре. Весь "обслуживающий персонал". Мы люди, мы стараемся для вас, мы делаем вашу жизнь лучше. Мы становимся злыми и угрюмыми, и не хотим помогать вам, когда нам грубят, когда нас не замечают, и когда такое становится нормой. И дело не в том, что мы плохие. Вы бы тоже стали такими, если бы вас не замечало по 50-70 человек из тех, с кем вы контактируете вербально каждый рабочий день.
Видеть в других людях людей - особое какое-то искусство. В родителях видеть людей, которые устали на работе, у которых есть страхи, проблемы, дела, не устраивающие вас мысли, обстоятельства, которые вынудили их поступить определённым образом. Видеть людей в своих детях, в преподавателях. В бывших, в нынешних, в будущих. В друзьях. Очень сложно начать, но зато как легко становится потом. Каждый из нас, каждый из всего человечества - личность. И всем хочется примерно одного и того же, при условии, что человек не болен серьёзно ментально. А так - нежность, любовь, понимание, признание. Подтверждение существования со стороны окружающих. Цитировала, цитирую и буду цитировать Фрая - "Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!" Так в чём проблема? Я не верю в бога, но не признавать, что некоторые установки из самых разных религий имеют смысл, глупо. Так вот, "возлюби ближнего своего" - отличная тема. Увидь в ближнем человека, возлюби его, как себя, и будет тебе (и всем) гораздо радостней и легче жить, потому что ближний подобреет, и проявит любовь в ответ. Классный же обмен. Классно было бы, если бы мы все так могли. Всегда или хотя бы большую часть времени. Если бы можно было загадать что-то, что точно исполнится, я бы чего-то такое загадала.