Это вдогонку к предыдущему посту. Итак: я изнылась, что некрасивая, а вечером стала делать фотку для ежедневного поста в инсту и залюбовалась собой. Биполярочку (извините все, кого ранят штуки, затрагивающие серьёзные болезни) заказывали?
На фото ноль коррекции, сфоткала-отправила. Регулярно ною, что некрасивая. Потом всё проходит, и мне самой себя побить хочется за это, я уж молчу про друзей.
p.s. только на двадцать четвёртом году жизни узнала, что глаза слегка косят. Ну и хрен бы с ними

Окей, гугл, как быстро выбраться из ямы, куда я молниеносно свалилась? Ну, в смысле, снова решить, что я красивая и вообще милаха. Как же было хорошо в этом плане, когда не было постоянных отношений. В тиндере фотку поменяла, полистала пару часов и всё - красавица, прекрасная девушка, не хотите ли выпить кофе или там сгонять ко мне домой "пластинки послушать". А в семейной, так сказать жизни, как-то оно всё иначе. Мудрые семейные мужчины говорят "ты замечательно выглядишь", даже не поднимая на тебя взгляд. А чтобы человек посмотрел на тебя восхищёнными глазами, как в самом начале, я даже не знаю, что нужно сделать. Не, у всех есть фетиши и всё такое. Положим, я знаю, что сделать, но я себя в таком виде чувствую совершенно не красавицей-богиней, а кем-то прямо противоположным. Крайне идиотский вид там получается. И я раньше велась на то, что какие-то другие парни и мужчины, которые не мой, "совсем иначе на меня смотрят". Ложь, пиздёжь и провокация, через пять лет всё было бы ровно так же, как бы кто ни отнекивался.
Конечно, я просто устала. Просто завтра надо прийти на работу в платье, а потом прогуляться по району. Чтобы как-то этсамое. Не знаю, что.
Трубочек со сгущёнкой наделать, зря мне вафельницу дарили что-ли? Сказать себе: красивая женщина - это та, что позволяет себе сколько хочется трубочек со согущёнкой, а не та, что влезает в сорок второй размер. Я не поправляюсь, но бренды, кажется, шьют размеры всё меньше и меньше. Я даже не шучу - по замерам я такая же, как в семнадцать. Только опыта больше, если вы понимаете, о чём я. И то, не очень сильно. А вот размеры уже очень сильно другие, когда-то моим размером считался xs. Так что это всё суета сует, я вам скажу. И себе скажу. А вот трубочки со сгущёнкой - это важно.
Что удивительно, я погрузилась в это состояние "я некрасивая" после слов друга о том, что я прекрасна. Я не знаю, как это работает. Он сделал фото, где я смеюсь, а мне всегда казалось, что я уродлива в такие моменты. Он назвал меня прекрасной, когда смотрел на это фото. И с этого момента я радикально себе разонравилась. Добро пожаловать в голову НастасьИвгенны, вы всё равно нихрена здесь не поймёте.

Итак, я купила кроксы. По первому недолгому затесту - прикольно.
Боже, сколько же я сейчас вкладываю разного в себя. Я ещё долго не устану про это писать. Чем больше удобного я приобретаю или делаю для себя, тем больше мне хочется в свою жизнь ещё. Стоило один раз надеть удобный лифчик - и больше не хочется никаких других. Один раз увидеть, как со мной прекрасно можно обращаться в отношениях - и захотеть так всегда. Надеть действительно удобную обувь, которая нигде не жмёт, и не пожалеть о деньгах, которые за неё отдала. Красивые блокноты с нужной разметкой, кухонная техника и посуда, которые делают ровно то, что мне нужно, приятное постельное бельё, тот самый удобный наполнитель для кошкиного туалета, в конце концов.
Оказывается, в жизни можно выбрать кучу всего. Кучу удобных опций. Почему я осознаю это только сейчас? Так что, можно было? Я захотела так много, и всё это такое достижимое.
Реально я могу заработать на всё, чего я сейчас хочу. Как и за какое время - это дополнительные вопросы, но я впервые совершенно не сомневаюсь в этом. Я понятия не имею, почему. Но мне так нравится это. Ощущение, что я могу.
Я, блин, правда могу жить лучше. Каждый месяц улучшать жизнь на один процент. Так или иначе, деньгами ли, привычками ли, или ещё чем.

Стало понятно, зачем нужно хорошее бельё. Что угодно сверху может быть "ну такое", но бельё нужно удобное. Я так давно не думала про красоту в привычном её понимании. "Сделать что-то, чтобы понравиться другим." Вот не делать чего-то, чтобы не раздражать - это да. Я задумалась о том, чтобы заплести афрокосы летом, но это надо делать после проектов, так участникам и заказчику будет комфортней. Так вот - бельё.
Самое важное - не видно. Это про всё, кажется. Никто из моих коллег не знает, что дома у меня губки бежевые, почти сливаются с остальной ванной. Чтобы красиво. Но я это знаю. Почти никто не знает, как долго я искала именно такой лифчик и именно такие трусы, и как мне нравится, как они на мне сидят. Но я знаю. Никто не обращает внимания на то, в каком блокноте я пишу ежедневно, что использую в качестве закладки (это наши с человеком фотки из автомата из Англии, мы были очень счастливы в тот момент), как я оформляю свой дневник. Я, я всё это знаю. Мне важно. Вообще больше никому. Им, если и важно что-то, так это фасад.
Длинные волосы или короткие, надеты колготки или нет, потёртый рюкзак или не слишком, потолстела я или похудела. Только самым близким важно, удобное ли на мне бельё, хорошо ли промята спина, и что я сегодня ела. Именно они - близкие - радуются, когда я говорю, что потратила деньги на себя. На важное для себя, не оглядываясь больше ни на кого.
Нет смысла перекрашивать фасад, если внутри прогнили перекрытия. Нет смысла носить дорогие шмотки на выход из дома, если под ними драный неудобный лифчик. Нет смысла завтракать в кофейнях, если дома чашки в трещинах.
Такие вот дела.

Почти неделю не писала, да? Работа. Я три дня, как минимум, не открывала ноут, кроме как для работы. Что-то мне подсказывает, что даже четыре. Я писала немного в инсту, немного себе, немного друзьям и семье. А сюда просто не доходила. И теперь даже и не знаю, что написать.
То, что я устала просто кошмарно? Это и так очевидно. Восемь рабочих дней, два из которых за баром (один - 15,5 часов), четыре - с лего, два - на мероприятиях. Сегодня выходной. Я сходила на массаж, прогулялась, купила себе восхитительный короткий топ. Буду носить его под футболки как лифчик, и просто так, с рубашкой сверху. Он настолько мне понравился, что я попросила магазин сообщить, когда к ним придёт такой же, но в другом цвете, нежно-пыльно-зелёном. Он совсем короткий, а-ля спортивный. Очень маленький для меня, я (почти) никогда не открываю тело настолько вне дома или водоёмов. Но я так себе нравлюсь в нём, и так уверенно себя ощущаю, что, может, и не страшно.
Я находила с начала суток двадцать тысяч шагов. Опять. Я мало ела, и мало пила воды - забыла с собой бутылку. Приехала домой, заварила себе свежей мяты с лимоном. Очень хорошо.

Казалось бы, я сижу без работы. Ага, щаз. Мало того, что проекты, так ещё и начальство из последней кофейни вспомнило про меня, потому что они ищут бариста, и им нужна замена хотя бы иногда. И я такая: а чего нет? Мне в кайф, что можно после любой недели сказать: ребята, всё. Я поняла, что по натуре своей я - свободная птица. Вся следующая неделя забита у меня вхлам, но как же хорошо было сказать: могу вот тогда и вот тогда, а здесь у меня массаж, поэтому идите нафиг, и заберите свой график нафиг. И всё равно ведь ждут. И хотят платить. И радуются, что вообще согласилась хоть когда-нибудь. Как же хорошо. Ай да я, ай да молодец! Осталась с кучей людей в хороших отношениях, и теперь они иногда хотят давать мне деньги за работу. Восхитительно. Я тот человек, для которого был сделан фриланс, я теперь точно уверена в этом. Причём фриланс любого толка.
Разобрать лего? Окей. Отредактировать инструкции? Не вопрос. Провести мероприятие? Ага. Постоять за стойкой день-другой? Конечно! Да я бы даже няней сходила бы на пару дней, если ребёнок знакомых, например. Мне так нравится вот это вот всё. И денег с этого вот всего внезапно планируется больше, чем если бы я осталась в продажах. Удивительное рядом.

Новая любовь в смысле еды - нут со шпинатом, морковкой и чесночным соусом. Это божественно вкусно, достаточно полезно, и в теории ещё сметана в соусе заменяется на что-то растительное, что тоже гуд в моей нынешней системе мира. А ещё если у кого-то из тех, кто меня читает, есть тыщи 4 на сушилку для овощей и фруктов - я адски советую её купить. Сушёные фрукты всё же стоят адски дорого, но при этом они очень вкусные. И домашние будут такими же, но дешевле. О, как же я жду сезон всего!
Просто прогуливаясь от дома до метро и от метро до работы, нагуляла почти двенадцать тысяч шагов. Я всегда думала, что мало хожу, а оказалось, что вполне себе нормально. Классно!
Жизнь ничего, налаживается. Так и надо.

Взросление - это когда понимаешь, что в мире не один. Я сказала это в шестнадцать, кажется, и сейчас эта мысль раскрывает по-новому. Не один - это не только про ответственность. Понимание, что каждое действие способствует чему-то вне твоей жизни, влияет ещё на кого-то, кроме тебя. Не только это. Ещё принятие того, что действия других людей влияют на тебя ровно так же. Понимание взаимосвязи всех со всеми. И ещё знание, что тебя не бросят. В юношестве кажется, что ты в мире - один, уникален, и полностью свободен (если не считать мамы с папой), и всё зависит только от тебя. Мне так казалось, я помню это ощущение. Сейчас я ощущаю себя частью огромной сети.
Я просыпаюсь с утра, иду в туалет, умываюсь, иду писать. Я прибавляю себя к массе людей, которые заботятся о себе. Эта масса делает здоровее общество в целом. Чем больше людей будет уделять внимание своему психологическому состоянию и здоровью тела, тем больше денег, сил, людей можно будет бросить на борьбу с заболеваниями, которые нельзя предотвратить соблюдением гигиены, здоровой диетой и психогигиеной. Даже самую личную вещь - здоровье - можно рассмотреть с точки зрения влияния на общество. Я уже молчу о продуктах, которые мы едим, о транспорте, об одежде и местах её "добычи" (не все ведь именно покупают).
Когда я совершаю действие, я всегда становлюсь частью сообщества. Частью сети. Это удивительное, волшебное и поддерживающее чувство. Я хочу сохранить его. Чувство общности, причастности и взаимоотношения между людьми - магия. Еда, вода, дневники, метро и прочее - кирпичи.

Сейчас будет очень смешно, но, кажется, я снова увольняюсь.
Мы чудесно поговорили с эйчаром, и прояснили много моментов. А потом мне написал непосредственный начальник, и я поняла, что спектакль окончен, и я просто не могу это терпеть. Такие вот дела.
Всё больше проникаюсь растительным питанием. Не знаю, почему так сложилось, но всё меньше тянет на молоко и творог. Сметана в определённые блюда - да. Мяса вот именно хотелось пару раз за последний месяц . Будет забавно, если я однажды совсем перейду на растишку, потому что просто так вышло. Не знаю, связано ли, но кожа сейчас чувствует себя просто замечательно. Раньше я говорила, что именно действие молока на кожу - это всё фигня какая-то. Кажется, нет.
Я опустошена сегодня. Надеюсь, допинаю себя погулять и вынести книжки на буккроссинг.
Жаль остаться без работы, но, с другой стороны, я смогу подготовиться к экзаменам, съездить к бабушке, вылечить зубы у мамы значительно дешевле. Насладиться летом. Во всём нахожу плюсы. А токсичный начальник не стоит моих нервов.

Рано или поздно при большой загрузке случаются "срывы". Вот сегодня я забила на всё. На долги по учёбе, на подготовку, вторую работу. Забила и пошла гулять по ошеломительно яркой и жаркой Москве. Я выпила почти три литра воды и прошла что-то около десяти километров в средней удобности сандалиях. Наконец, я купила домой черники, овсяного молока, мяты и бананов, и сделала вкуснейший освежающий смузи. Мне очень хорошо сейчас.
Я смогла пройтись по Москве так, будто бы не было этих пяти лет. Будто бы я школьница, которая город знает, конечно, но для которой он - всё ещё праздник, и сулит исключительно весёлые приключения. Будто бы нет завтра никакой работы, и вчера не было. И не будет экзаменов, а будет только классное лето впереди, когда крыши, ночи черничные и вот это вот всё. Только небо, только ветер, только радость впереди.