Я надеюсь, что такие разговоры, как был сегодня, всё же не будут моей повседневностью. Иначе я не продержусь и пары месяцев здесь. Из меня вытрясли душу, меня бесконечно перебивали, и не обращали внимания на попытки договорить, меня давили возрастом. И всё это чтобы сказать "я тебе вообще ничего никогда не была должна, кроме еды, лекарств и крыши над головой". И второй тезис: "мужик у тебя чёт ниоч". И всё это через замысловатые конструкции, которые должны были дать мне всё это понять, но как-нибудь так, чтобы было не обидно, и чтобы потом я не смогла процитировать ничего конкретного.
Иногда мне кажется, что я верю в своего человека больше всех остальных людей вместе взятых. И уж точно больше, чем он сам. И это - именно то, почему я всё ещё с ним, несмотря на множество несостыковок и "не понимаю, что он тебе даёт".
Я не знаю, как у вас работает чуйка, но меня она обычно не подводит. Я довольно точно оцениваю людей, их перспективы, и свои перспективы рядом с ними. Совершенно другой момент в том, что регулярно, когда мне не нравятся показания чуйки, я пытаюсь сказать себе "да может быть показалось". Мне никогда не кажется, блин.
Я с первых двух минут знакомства поняла, какая девочка будет одной из трёх моих самых близких подруг. Собственно, про вторую и третью тоже всё было понятно очень быстро. И это при том, что, в целом, ничего не предвещало. Пока с каждым годом интуиция (видимо, это просто насмотренность) работает всё лучше и лучше. Это несколько ускучняет общение с людьми, оно становится предсказуемым, но при этом всё же это полезное умение.
Так вот. Я безошибочно определяю хороших начальников, коллег, потенциальных друзей, скучных и нескучных, перспективных и не слишком. И многие люди отмечают моё умение обзаводиться хорошими контактами. Так какого хрена всё должно обломаться именно на моей личной жизни? Если объективно посмотреть, я всегда выбирала хороших людей, за исключением ровно одного раза, когда выбор был совершён, считай, без участия мозга как такового, в состоянии аффекта.
Я знаю, где у нас с человеком основной конфликт. Он начинается в области финансов, и перетекает из них в область эмоциональных ресурсов. Закрыть финансы - станет легче эмоционально. И, да, мы много лет не можем разобраться с этим. Но у меня есть план на себя, а в человека я просто верю. Потому что моя чуйка сообщает мне: нужно немного времени и поддержки, всё будет хорошо. И, если сильно будет надо, я даже могу обосновать, почему. Собственно, я формулировала для себя объективные тезисы, просто я не считаю нужным их здесь вываливать.
Чертовски тяжело быть вместе вопреки всем этим "не думаю, что он хорошая пара для тебя" и "я бы ей не доверяла". Да, родители и друзья хотят, как лучше. Но получается как всегда.
Я остаюсь с этим человеком, потому что верю, что он однажды всё сможет. Вижу, как он изменился, вижу, что он старается, вижу прогресс. Вопрос исключительно в том, хватит ли у меня терпения дождаться результатов. Я надеюсь, что хватит.

Я проваливаюсь в очередной мягкий депрессивный эпизод. Люди, которые никогда не работали со своей депрессией, в подобной ситуации вообще ничего бы не поняли. Но я хорошо себя знаю.
У меня не хватает моральных сил на то, чтобы хотеть осуществлять базовые мероприятия по содержанию организма - мыться, умываться, чистить зубы. Последнюю неделю (минимум) я заставляю себя это делать. Я заставляю себя хотя бы немного читать. Я не заставляю себя есть, но я крайне плохо ощущаю насыщение, голод проявляется болью в животе при полном отсутствии аппетита. Мне пришлось просить соседку заказать мне что-то, потому что я не могла выбрать. Мне ничего не хотелось. Я съела то, что приехало, не почувствовав особо вкуса еды, и не смогла вовремя остановиться, и теперь живот неприятно тянет. Когда мы гуляли с подругой, я замёрзла, и это поняла она - по реакциям тела и температуре моей кожи. А я не поняла. Я теряю контакт с телом и меня не хватает на его обслуживание. Это - признаки депрессии.
Я не рвусь выходить из дома. Я снова стала опасаться своего отражения, мне некомфортно, когда оно на меня смотрит. В зеркале будто бы кто-то другой.
Мне так жаль, что это снова происходит. В прошлый раз в таком состоянии я пришла в терапию. В этот раз я не пойду. Я не хочу снова переживать всю свою боль, пытаться довериться, что-то объяснять. Стараться не бояться. Знать, что наступит ад, и идти прямо в него. Выворачивать себя наизнанку. Знать, что и специалист, которому доверяют друзья и подруги, может кинуть. Всё время опасаться этого, и пытаться контролировать ещё и терапию.
Нет уж. Как-нибудь сама. Я ведь взрослая девочка, депрессивный эпизод далеко не первый. Я как-нибудь переживу. Да, с сообщениями друзьям о том, что жизнь дерьмо и не имеет смысла. Да, с неделями лёжа в постели, с дурацкими играми и вонючим телом, которое не моют уже третий день. Я знаю, что так или иначе, это заканчивается.
Друзья, которые топят за терапию говорят: да, больно, но оно того стоит, это проходит, становится легче. Шанс, что депрессия уйдёт навсегда - нулевой. Его нет. Она останется тенью за моей спиной. Пока я буду прорабатывать детские травмы - отдельно от мамы, отдельно от отца, отдельно от сестры, от сверстников, а потом и более поздние, налепятся новые, и мне всегда будет больно, и я не выйду из этого круга. Так зачем платить больше? Незачем, кажется.
Я будто бы упала в большую-большую кучу ваты. И я проваливаюсь под своим весом, но медленно-медленно. Вата вокруг меня. Она смыкается над моей головой, заслоняя собой весь мир. В этой вате нет температуры, вкуса, шума. Ничего нет. Мягкая и глухая вата.

Странно об этом писать, но, вероятно, следующий год я проведу во Владимире в доме родителей.
Я ощущаю это как уже свершившееся решение, хотя точно пока ничего не решено. Просто мама серьёзно говорит, что будет мне рада. Как и всегда рада, но в этом году она выходит на работу, а детям всё ещё нужен присмотр, и вторая хозяйка и "няня" дома совсем не помешает. А для меня это возможность готовиться к ЕГЭ без задачи "выжить", посвятить этому максимум времени. Голодной дома меня не оставят, даже за коммуналку вряд ли спросят. Попробую побыть репетитором, почему нет? Владимир тихий, родной. Смогу положительно повлиять на братьев, надеюсь. Смогу чаще гонять к бабулям, вероятно. Отдохну от Москвы с её темпом, метро и таким прочим. Проведу год перед экзаменом так, как должна была его провести ещё в одиннадцатом классе.
Но есть нюанс, конечно.
Вообще-то, я в отношениях. Отношения на расстоянии - это такое себе. С другой стороны, может быть, на данном этапе это будет даже полезно. Мой человек никак не выйдет на адекватный заработок, и, может быть, без меня будет легче. Ну или будет дополнительный стимул стараться - я вернусь, если у него всё будет хорошо, и мне не нужно будет на себе тащить нас двоих, как это происходит последние пару месяцев. Но я не знаю, если честно. Я сейчас не уверена, что у нас всё настолько устойчиво, чтобы просто взять и свалить на год в другой город. Но, с другой стороны, если всё закончится из-за такой, по-большому счёту, фигни, может, так тому и быть?
В общем, вроде как и решение сложное, и совершенно не очевидное. Но оно кажется очень правильным. И ещё - я знаю, что в любой момент смогу вернуться обратно. Собственно, я даже не собираюсь перевозить большую часть вещей. Только необходимое.
Такие новости.

И всё же, я человек-бумажка. Есть очень маленькое количество вещей, которые я предпочитаю делать на компе или телефоне, если дело касается текста.
Читать я люблю в целом, но больше удовольствия получаю от живой тяжёлой книги. И от осознания, что обладаю каким-то количеством живых тяжёлых книг. У меня их пятьдесят или шестьдесят, и я помню историю каждой из них. Я люблю предметы с историей. Многое из того, что мне понравилось в электронном варианте, я покупаю позже в бумажном.
Я люблю трекеры. Есть куча приложений разной удобности, и самым разнообразным функционалом. Но для меня ничего ещё не сравнилось с распечатанным трекером, в котором ручками отмечается прогресс. Или с начерченным - ничем не хуже. Просто про такие я реже забываю.
Учебники, материалы для учёбы, таблицы, задачники, списки, ежедневники - всё лучше, если это осязаемо.
Я распечатала себе трекер шести полезных привычек, трекер отслеживания количества кофе и трекер чтения на год. Я повесила их на стену рядом с рабочим местом, и, во-первых, я всегда вижу, что я не сделала из того, что хотела бы делать. И ещё, что для меня важно, я вижу объём давления на себя. Восемь параметров, которые я фиксирую ежедневно - это довольно много. В самом начале у меня было желание завести больше, чтобы всё контролировать. Но, когда я распечатала три листа бумаги, я поняла, что этого более чем достаточно. Видеть объём - это важно.
Важно видеть объём прочитанного, важно видеть объём информации, которую нужно усвоить. В телефоне можно настроить напоминания о том, что пора сесть за подготовку к экзамену, но толстенные учебники, которые всегда лежат на столе, двести пятьдесят дат из истории России и около двухсот из мировой истории на стене (10 листов А4) куда более эффективно напоминают о необходимости что-то со всем этим делать.
Всё, что должно быть сделано, должно кричать о том, что его нужно сделать. Как высохшее бельё на сушилке, как пустой холодильник, как гора посуды в раковине и липкий пол.

Мне пришли мои учебники. Всё, что мне нужно знать к следующему егэ десятисантиметровой стопкой лежит недалеко от меня. Испытываю некоторое облегчение от того, что теперь у меня есть печатные учебники, потому что мне с ними легче работать, чем с электронными. Испытываю некоторую панику от того, что боюсь это всё не запомнить.
"Тебе же это не на неделю, это ж не универ." В универе либо ты был идиот, и поэтому не учил раньше, и тогда то, что подобный блок информации тебе на неделю - целиком и полностью твоя вина, либо это нужно прочитать и запомнит главную мысль, а не помнить досконально множество фактов и определений, которые есть буквально на каждой странице. Плюс визуальные образы - блок культуры довольно адский, и большинству даётся сложно. Так вот.
Ещё я знаю, что из-за культуры как раз, можно добавить ещё сантиметра три сверху к этим десяти, потому что нужных фамилий и произведений в учебниках зачастую не пишут. Ещё в учебниках туго с картами, но у меня есть неплохой тренировочный сборник с ними. Ещё плюс пять сантиметоров, он ведь довольно объёмный.
Я говорю себе: ты же планируешь учить детей, значит обязана знать, как учиться самой. Должна уметь составить программу, найти бесплатные ресурсы, годные учебники, не продалбываться. Забить один день в неделю как священный - как это было с курсами, и никогда-никогда не брать в него работу или посиделки на время занятий. Ты - человек, который может, у тебя же половина подписок на ютубе - это ребята, которые говорят, как эффективней запоминать информацию, отдыхать, составлять планы, заниматься спортом и таким прочим. А ещё есть восхитительная возможность найти работу, которая будет соответствовать цели подготовиться к экзамену, то есть сразу рассказать работодателю, как обстоят дела, и обговорить адекватные условия. У тебя же всё есть, кроме денег на преподавателей.
Говорю себе всё это, и не верю. Придётся доказывать себе. Что второй год подготовки не сведёт меня с ума. Что перед экзаменом меня не охватит мандраж, потому что, фактически, оба моих егэ были неудачными, ни одно не закончилось поступлением, а гора народа поступает с первого раза. Как тут не сравнивать? Но я знаю, что в глазах некоторых людей из моего окружения я буду той девочкой, о которой рассказывают: "упорная капец! Работала, готовилась к экзамену, вообще и со здоровьем так себе было, первый раз не срослось полностью всё сдать, так она ещё раз пошла! В двадцать четыре года сдавала егэ третий раз, представляешь? Я бы не смог" Всё так и будет, да?

Каждый год адски завидую выпускникам и выпускницам. Которые одеваются одинаково или просто в одном стиле, плачут, прощаясь, танцуют с родителями, преподавателями, друг с другом, гуляют всю ночь. Да, я знаю, что большинство из них забудут своих одноклассников позже. Но вот сам этот момент...
У меня его не было. Можно сказать, никакого. Ни в девятом, ни в одиннадцатом. Так вот сложилось.
И я почти каждый год плачу, когда смотрю видео выпускников. Это дурость полнейшая, но чёрт. В моей жизни не так уж много праздников, и от этого я их очень люблю. И не предвидится много праздников, вот в чём дело. Побыть в офигенно красивом платье, побыть одним из главных людей вечера, танцевать, делать милые глупости, быть сентиментальной - почти нет поводов. Выпускной, свадьба, какой-нибудь громкий День рождения, если постараться. Что ещё? Развод, извините? Мои отношения, моё финансовое положение и вообще всё, что меня окружает, как-то не позволяет мне предположить, что свадьба будет такой зефирной, как мне иногда мечтается. Просто не будет этого. Если будет хоть что-то, формат будет иным, конечно. Я знаю невесту, которая приехала в свадебном платье в лес. Неплохо. Но хочется ведь потанцевать. Мой человек не танцует. Мой человек немного другой эстетики. И мы с ним оба слишком практичны для того, чтобы тратить такую кучу денег за один вечер.
Просто жаль, что есть вещи, которые никак не возместить. Всё тот же чёртов велосипед. Можно купить бентли, но велосипеда в детстве всё равно не было. А в юношестве - выпускного.
Школьных дискотек, спектаклей, каких-то тусичей с одноклассниками. Ничего не было. И универа - в том виде, в каком он бывает у большинства - тоже не было, и уже не будет.
Я пропустила львиную долю того, что бывает почти у всех. И что романтизируется, конечно. Я сразу стала взрослой, сразу скучной, сразу не для тусовок. И почти без глупостей. Все мои глупости связаны с личной жизнью. А вот посто подурачиться? Как-то не довелось, что ли. Практически никаких идиотских и стыдных историй, и мне так грустно от этого.

Сил стало немного больше, тяжести в груди чуть меньше. Утром испекла блины. Кажется, в пакет с надписью "молоко" нам налили кефир. Кислое молоко пахнет иначе, кажется. Доплела феньку, которую обещала очень давно уже. Сделала мороженое, а чтобы положить в него вафли - опять, напекла вафель. Окей, гугл, как перестать жрать (вафли и всё остальное тоже)?
Кажется, жара потихоньку спадает, солнце уже не так палит. Жить легче. Дышать легче. Хорошо.
Новый ковёр радует. Я обожаю покупки, за которые не помнишь, сколько отдал, потому что радость от их использования перекрыла в первый же день все затраты. В такие моменты я хорошо понимаю, о чём рассказывает Мари Кондо. Каждая вещь в вашем доме должна приносить радость. Я и сама возражала: ну какая радость мне от сковородки? Но у меня есть любимая сковородка, она клёвая. И любимая кастрюля тоже. И ножи, и тазики, и много чего ещё сугубо бытового, что могло бы быть просто функциональным. Но чем больше просто работающих вещей я заменяю приятными, тем прекрасней мой дом и спокойней мой быт. И приятней, конечно.
Всё равно скучно, всё равно. И хочется как-то чем-то заниматься, куда-то съездить, встретиться с кем-нибудь из друзей. Пакостно, что всё лучше не делать. Феньки, фильмы, книги.

За день сплела полторы радужные феньки и посмотрела три полнометражки. Я умираю от скуки, если честно.
В теле гора слабости, мозг не варит, как нужно, но и в отключку не уходит. "Развлекай меня!"
Убраться, сделать растяжку, приготовить что-то интересное, "заняться собой", писать конспекты - нет сил. Кино, плетение фенек, вероятно, вязание и шитьё, книги. Я надеюсь, что это муторное состояние скоро закончится.
Мне приехал аппарат для измерения кислорода в крови. Могу сказать, что за день от 97-98 я перешла к 96-97. Радует, что ничего из этого пока всё равно не критично. Но я подумываю собрать сумку "на всякий случай". Я никогда не собираю такие сумки, потому что так мозгу проще игнорировать саму возможность "всякого случая". Абсолютно все знакомые, кто знает о болезни, написали: вызывай врача как только так сразу! Я вызову, конечно, но не раньше.
А не, вру, не все. Работодатель, который раньше был достаточно понимающим в том, что касалось болезней, в этот раз сплоховал. Я же как приличная, почти сразу написала, что рассчитывать на меня в ближайшее время не стоит, всё это слишком похоже на ковид, описала симптомы для верности. Вчера. А сегодня мне приходит сообщение: "Насть, привет) Когда можно на тебя рассчитывать?" Алёёё, "потенциально ковид" - это пустой звук или где? Написала, что минимум ещё неделя, и это самый оптимистичный вариант. А скорее всего больше, чем неделя. Я всё понимаю, проблемы с людьми сейчас, да. Но вот серьёзно? Даже без вопроса формата "как себя чувствуешь?" Что-то как-то я даже не знаю. Неправильно это всё.
На улицу хочется, но я правда устаю, когда дохожу до туалета и обратно. Отврат. Это ощущается так, будто бы гравитация вдруг стала мощней вот лично для меня. Или что к каждой конечности привязали по мешку с песком, и ещё один кинули на туловище. У меня даже злиться на это сил нет, и хочется, чтобы меня просто пожалели. Желательно, чтобы много пожалели.

Тяжесть в груди растёт, утренний кашель стал чуть активней, слабость меньше, ломота в теле и боль в суставах держатся. Я жду пульсоксиметр, чтобы вовремя вызвать врача, если это будет нужно. Температура не поднимается выше тридцати семи, а на какой стадии тяжести и боли в груди и одышки нужно обращаться за помощью, я не могу вообразить. Сейчас мне не хочется вызывать врача, потому что слишком много действительно тяжелых, к которым доезжают по несколько дней, а в жару ещё прилично сердечников и других хроников, которым плохеет, и тоже нужна помощь. Буду доверять объективным показателям.
Надо как-то держаться подальше от статей в интернете. "Люди, у которых среди первых симптомов были боль и тяжесть в груди, обычно потом страдали от пневмонии." Как бы так просто взять и успокоиться?
Мама сказала, что, если что, она обязательно приедет. И почти всё можно заказать с доставкой в этой вашей Москве, обязательно пиши, если что-то нужно. А я просто боюсь, что могу стать одним из тех людей (всех?), кто не мог поверить, что умрёт от этой болячки. Ведь это я - главный персонаж этой истории. Я не могу вот так вот по-дурацки, ничего не достигнув... И так далее. Гоню эти мысли, но у меня не очень получается.
Буду пересдавать историю в следующем году, в этом балл получила довольно низкий, как и большая часть моей группы. Составила себе план для подготовки к обществознанию, нашла учебники на авито. Сейчас иду по самым лёгким темам пока, по начальным. Надо ведь чем-то себя занять. Когда в теле столько слабости, даже просто писать конспекты сложно, если честно.

Без теста ни в чёи нельзя быть уверенной но, кажется, у меня ковид.
В любом случае, ощущается это как какая-то большая пакость.
Болит всё, температура не сильно повышалась вчера вечером, слабость адская. Кашель начал вроде как. Тяжесть и какие-то ещё неприятные чувства в груди.
Мне не нравится.