кто бы что ни говорил, но сильно развитая эмпатия - это проклятие.
очень много времени и энергии тратится на переработку эмоций, которые не связаны с тобой, а с другими людьми. еще тяжелее, когда что-то происходит у близкого человека.
конечно, есть свои плюсы, но пока я вижу больше минусов.
высокочувствительные эмпаты меня поймут.
каждый год 31 декабря я говорю "охуеть какой был сложный год насыщенный всякими событиями"
и, действительно, невестой побывать успела, друзей теряла и новых приобретала, переезды, новая работа.
с новым годом, друзья!
настолько полюбила новую работу, видимо, что последняя запись была 16 дней назад:))
на самом деле, очень ответственно погрузилась в весь процесс и забыла даже, что такое ложиться спать после 23:00 (а я конченная сова с рождения)
такие странные ощущения, когда в 26 лет меняется кардинально жизнь.
взгляды, вкусы, отношение к некоторым вещам.
не могу сказать, что это мне не нравится, но определенно пугает
Вчера прозвучала шутка от недалекого человека "ебать ты раскабанела"
мне, человеку, который много лет боролся с блевотнёй после каждого приема пищи.
который сидел на фуро, флу, бисаке.
который рыдал около зеркала.
боюсь, что игра началась.
занавес.
Говорила я себе и своим близким "ДА ЧТОБЫ Я, ДА ОПЯТЬ СВЯЗАЛАСЬ, С ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ! ТЬФУ!" и по закону жанра следовало выражение лица с максимальной эмоцией отвращения.
но вселенная такая забавная. точнее, для нее забавная я, со своей уверенностью.
то и дело теперь подкидывает мне творческих на голову.
мол, не зарекайся, деточка.
Я ни в коем случае не хочу как-то обидеть творческого человека. Но их есть два типа: кто движется от разрушения и кто несет прекрасное. не от негатива, драм и тд.
Однажды я полюбила. По-настоящему, со всей отдачей. Искренне и чисто, как умела. Первая любовь, первые такие сильные эмоции к человеку. Мне был 21 год. Но, опыта отношений у меня не было. Я из довольно консервативной семьи и считаю, что в моей неразборчивости, в первую очередь, виноваты родители.
На многие вещи нужно было обратить внимание, но я со своей тупой наивностью не видела ни-че-го. А он поэт. И стихи его пишутся только от сущего пиздеца. Когда все хорошо-творчество не прет. Следовательно, создавалась драма из нихера, где было очень больно и плохо, зато имел фанатское признание.
Вышла замуж, играла в спасателя, вытаскивала из притонов, прощала шлюх, алко/нарко марафоны. Переросло все в созависимость. Последней каплей стали побои. Жестокие, страшные.
А после подобных мероприятий собирались поэтические вечера в честь "любимой жены" на публику читались стихи, где он восхваляет меня, благодарит все на свете за меня, пишет сборники обо мне, а я, в этот момент, среди воодушевленной толпы, делаю счастливое лицо, скрывая множественные синяки под одеждой.
Люди ценят твою искренность и доброту только тогда, когда ты уходишь.
Знаете, вчера посмотрела очень интересный способ как объяснить ребенку, что ранить человека словом - это плохо. Я считаю, что такой вариант донесения информации подойдет и взрослому человеку.
Берем белый лист бумаги и с каждым негативным словесным жестом сминаем его. Например, после 5 слов, которые вас очень ранили, лист превращается в ком. А теперь цитируем своего обидчика "прости меня" или что там вам сказали. Не важно.
Соглашаетесь, расправляете бумажный ком. Представляете, что с листом?
Вы то простили, но ваша душа уже не излечится до конца.
Пoзвoни.
Я вceгдa oтвeчy.
Дaжe ecли внyтpи бoлит.
Ecли в плaтьe cпeшy нa вcтpeчy
C кeм-mo нeнyжным и нe мoим.
Пoзвoни.
Mнe пopoй этo нyжнo.
Дaжe пpocтo c тoбoй пoмoлчaть.
Mнe пopoй cтaнoвитcя xyжe,
Ho нeт cил и cмыcлa кpичaть.
Пpиxoди.
Зaбepи мeня в лeтo.
Hayчи жить бeз cтpaxa o тoм,
Чтo кoгдa-тo yйдeшь бeз oтвeтa.
Oбeщaй, чтo нaвeки вдвoeм.
Ocmaвaйcя мнe caмым вaжным.
Пycmь нaм бyдeт вceгдa пo пyти.
Mнe c тoбoй вce бoлeзни нe cтpaшны.
Кpoмe тoй, чтo cлeвa в гpyди.
Eвгeния Pacпoпoвa
На протяжении 5-и дней у меня бессимптомно держалась температура тела 37, при этом я не чувствовала никакого дискомфорта в теле. Было отдаленное ощущение солнечного тепла на коже (в конце сентября) и не более того. Решила в понедельник вызвать ответственных за ковид, ну, мало ли что, и на этом все. Дом стал бункером.
Можете закидать меня камнями, но я действительно не думала, что наш организм НАСТОЛЬКО чудной и даже таким способом подает сигналы.
Все эти дни я пребывала в диком самокопании, отчаянии и пыталась себя сломать во благо всему и вся, но не себе Очень грамотно перенастраивалась на ненужный мне лад. Все эти дни. (для чего вообще?)
Но, видимо, быть своенравной и с "характером скверным" не так уж и плохо. Сегодня чаша лопнула. Состоялся разговор с самым важным в человеком в жизни. Удалось донести, что такое для меня счастье и папа все понял/принял/простил/поддержал и тд.
Прошел примерно час и моя температура уже 36,6. Чувствую себя на все 100.
Взято из интернета:
Если человек не умеет словами выражать свои переживания, ему не с кем поделиться пережитыми событиями, нет должной степени доверия, чтобы рассказать близким, что они чувствуют, начинается жар. У более открытых людей стартует плач, слезы, истерика
Такая лихорадка развивается после важного или неприятного события, когда человек полон неприятных ощущений, не выраженных страхов, сомнений, а, может, и обиды.
Для меня звучит как чудо расчудесное, но кто-то же так всю жизнь подавляет себя, не обращая внимания на уже серьезные сигналы тела "ЭТО НЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ"
Так прекрасно наблюдать за манипуляторами, когда они уверенны, что самые продуманные. Хитрые. Вот эта рожа ликования, думая, что "получилось"
Одно такое действо в мою сторону и меня начинает воротить от такого человека. Из прекрасного лебедя моментально превращается в мешок заполненный сами знаете чем
Знаете на что хватило мне ума?
