Помню, я была совсем подростком, говорила маме: "Мамочка, как же так - в Африке дети голодают!..Что же делать?"
Мама отвечала что-то в стиле: "Собирайся в Африку и езжай им помогать. А иначе - прекращай строить из себя сердобольную."
Я выросла и, знаете, маман была права.
Это прекрасно, когда твои мысли, твое сердце совпадает с поступками. Занимаюсь сейчас волонтёрством в центре помощи беженцам, это абсолютно невероятный по своей глубине опыт. Об этом мало говорю, потому что слов нет описать всё, с чем сталкиваюсь. Только в молитве.
Вспоминаю схожий по ощущениям эпизод, как когда-то я была Снегурочкой в отделении детской больницы, где остались маленькие пациенты, которые не могли на новый год прервать процедуры гемодиализа.
Мне было больно за них, но я искренне старалась подарить им праздник. Надеюсь, это получилось...
Встречаясь с тяжёлыми обстоятельствами жизни даже чужих, неблизких людей - только сильнее ощущаю, что всё движется любовью. Любовью внеперсональной, любовью-источником, который берёт своё начало в намерении, идущим изнутри к людям, природе. животным.
Великая благодарность в душе моей за то, что могу делать, могу делиться жизненной силой.
Пусть будут счастливы все живые существа во всех мирах.

Как интересно, что одно и то же явление может иметь разные свойства. Поговорим о драматизации.
Я люблю скандалы, это всегда так было. Но при этом мои скандалы всегда заканчиваются хорошо - пассажем самоиронии, шуткой, просьбой о прощении. Муж в курсе такой особенности, слава Богу, он воспринимает это всё как театр. Мы оба достаточно легко чувствуем себя в конфликтах, не боимся их, за 9 лет отношений ценим всё, что есть между нами.
Однако я очень ОЧЕНЬ сильно не люблю драматизацию "хороших людей", страдания великого гуманиста. То есть тех, кто переживает за силы добра во вселенной зла, при этом в основном занимаются накручиванием окружающих. Вообще не уважают чужого пространства.
Могут занять 2 часа времени поливанием грязью и тебя, и всего, что вокруг, основываясь на телеграм-каналах или каком-то единичном примере, соединяя выводы так, как им выгодно, чтобы выплеснуть просто тонну сырых, непроработанных своих эмоций. "Великие гуманисты" даже не заметят, что жалеют себя во всех этих ситуациях. И всё)
Больше ничего реально полезного они не делают.
Впрочем, я всё равно люблю этих людей, особенно, когда им удаётся переключиться из этой роли.

Недавно для меня открылась удивительная правда: чтобы ты ни делал - стихи, песни, просто работа, - люди будут тянуться именно к той атмосфере, которую ты создаёшь. Это забавно, столь тонкие настройки складываются в органику поведения и образ мысли, что сложно, даже невозможно исправить снаружи. Но подправить что-то в сценарии "себя" , конечно, можно, но не глобально, как косметика - она же не переделывает черты лица, только маскирует/добавляет к общему образу.
Думаю, все замечали, как мы сами реагируем на людей, считывая невербалику и купаясь в исходящей ауре.
С кем-то безопасно, с кем-то скучно, от кого-то и вовсе хочется держаться подальше. С очень ранних моментов становится виден характер. В социуме - в детсаду, в школе - основные черты закрепляются.

Для себя я вывела топ-3 эмоций/состояний других людей, от которых дистанцируюсь максимально далеко.
1- истерика
2 - паника
3 - синдром "хорошести" - не знаю, как точнее описать. Наверно, сюда можно включить ещё и желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Часто разводят манипуляции, кто-то более открыто, а кто-то настолько может перемудрить, что сами верят в "искренность" своих намерений.

Тонкое поле фонит вокруг этих людей жадно и отравлено. Единственное, что я чувствую помимо отчуждения , это жалость - ведь как одиноки люди, раз чувства наружу проявляются у них подобным образом? Они, скорее всего, думают, что их никто не услышит по-другому?

Да здравствует поток, вхожу в его ритм после затишья. Сил - на удивление - много, блаженство их тратить, дарить окружающим свою энергию, делиться красивыми словами.
Видимо, ноябрьский переход всё-таки произошёл. Прежде всего в том, что я отпустила отжившие себя мысленные паттерны.
Недавно нашла в Москве удивительной красоты алтарь 18 века(?) в одной церкви, барочный, золотой. В скульптурную композицию включены статуи ангелов в человеческий рост.
Я пришла аккурат тогда, когда хор исполнял песнопение.
Благодать - это великая красота, преображающая жизнь необратимо. В небесных сферах материя состоит из движения, дотронуться и раствориться.
Счастье чувствовать всё это.
Счастье = сейчас и соучастие.

В сентябре и октябре, когда знакомые-друзья спрашивали, как у меня дела, а я отвечала - что всё отлично, то эти знакомые-друзья говорили :" Как так - отлично? Ты не можешь сейчас это чувствовать, разве ты не понимаешь, как всё плохо?" Далее следовала от них фраза: "Давай я тебе объясню". Мой любимый кейс - причинение добра. Спасибо, люди.
Они даже не замечают этого перекоса.
Я в шоке, если честно. И эти люди в большинстве своём ходят на терапию, а при этом газлайтят и токсичат похлеще моих начальниц в прошлом.
По-моему, это перекладывание ответственности за свои чувства на других. И это бестактно.
Очень жалко людей, видимо, они не могут совладать со своей природой или страхом, я уж не знаю, чтобы не задевать никого.

Лучшее, что могло случиться этим субботним утром, - услышать Metallica в кафе за завтраком.
Песни моего детства.
Я питаю слабость к таким группам, как Megadeath, Rainbow, Iron Maiden, Ac /гром/ Dc (как папа говорит)
И - конечно - Metallica.

Папа любит рассказывать, как научил меня в 6 лет петь песню ‘Крематория’ - ‘маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей’. Всегда смеётся над этой историей так заразительно, что невозможно не улыбаться в ответ. Он очень доволен собой, и я его понимаю!

С тех пор живёт в моём характере развязный бунтарский романтик, любящий ответственность потяжелей, как и музыку. По крайней мере, так кажется.
Только тсссс, это большой секрет: как же здорово быть похожей на своих родителей!

Всем unforgiven и хороших выходных!

Сны можно было бы считать сбывшейся поэзией.
Ты все перепутала, сны могут сбываться, а поэзия остаётся словесной фантазией.
Нет, отвечу.
Оставьте слова - словам, жизнь просто даёт тебе фору ПРЕДчувствовать и не делать большего. Поток всегда прав, потому что красив, только застывшее, костное отбрасывает тень. Гляди-ка, что за скорбь на твоём лице?
Тебе не сказали, что единственная постоянная величина - это перемены.
Такое необязательно знать, моя хорошая, просто ощущай.

У меня есть особенность - чем больше я делаю, тем больше у меня сил.
Часто сталкиваюсь с мнением, что время быстро летит. У меня нет такого ощущения, что жизнь проходит мимо. Она течёт вместе со мной, она идёт насквозь.
Мне нравится выстраивать новые отношения, люблю начинать дружить с людьми, люблю дружить, обмениваться опытом, впечатлениями, разделять горести и радости.
Это человеческая природа.
Я очень люблю своих родителей, свою семью, принимаю каждое их решение, даже если оно кажется несправедливым по отношению ко мне.
Я чувствую, что любовь сильнее, больше любых конфликтов, любых невзгод, понимаю, почему на неё уповают святые, почему в каждой истории она спасает свет, становится им сама.
На презентации клипа, который мы снимали вместе с мужем в прошлом году, меня больше всего поразило, как много люди говорили о любви. В клипе, где мы снимали голого мужчину на поводке, люди заметили только любовь, это слово было написано на куртке девушки милиционера.
Как будто мы все разом поняли масштаб любви, случившейся в день съёмок и сейчас.
У меня появилась нереальная высота ощущения от этого.
Одна жизнь на всю любовь.

Последнее время очень часто слышу в свой адрес две вещи: что у меня необычно-красивое лицо и удивительное отношение к жизни, я всё время радуюсь и интересуюсь тем, что происходит.
Свою внешность я люблю по одной простой причине: она мне подходит, то есть каким-то образом характер как будто отражен в чертах лица и фигуре. Поэтому с детства обожаю своё тело, хотя здоровьюшко слабое досталось от природы. Но это не повод расстраиваться.
Сегодня звонила знакомая, спросила, что делаю, я сказала, что собираюсь в поликлинику и очень жду встречи с терапевтом, просто хочется классно обсудить результаты анализов после диспансеризации. Знакомая так изумилась, люди не любят ходить по врачам - это же тратить своё время и блабла, я не согласна в корне.
О себе очень приятно заботиться: массажи, прогулки по парку, чтение книг, йога, медитация и т.д.
Возможно, меня "спасает" от распространённого мнения тот факт, что я мало общаюсь с людьми. Но, наверно, всё-таки это идёт изнутри. Кайфую от жизни, потому что чувствую свою вовлечённость и вдохновение творить.
Помню, как во время свадебного путешествия случилось такое открытие: я не попала в невэрлэнд, я его создала.

Камю у меня стойко ассоциируется с музыкой группы The Smiths. Та самая "печаль моя светла", доведенная до исступления, до той черты: когда и хочешь жить по-другому, да только не знаешь - как, и хватит ли сил что-либо изменить. Роман "Чума", наверно, можно назвать самым известным у Камю, но я открыла его для себя не так давно.

Действие разворачивается в алжирском городе Оране. Как ясно из названия - туда приходит чума. Доктор Риэ делает всё, что в его силах, чтобы остановить болезнь, по ходу сюжета пытаясь осмыслить такие философские категории, как смерть, жизнь, любовь, одиночество, безумие. Чума же представляет собой зло - беспощадное, абсолютное, неумолимое, и все герои отчаянно ищут возможность победить его. Или просто выжить?

Этот роман написан в жанре хроники, объективность статистического изложения продолжает тему постороннего, которая встречается у Камю в одноименном романе. Взгляд на болезнь, страдания и смерть с такой точки зрения эмоционально выбивает из колеи. Встречала подобное у Сильвии Плат в романе "Под стеклянным куполом", где героиня Эстер с равнодушием наблюдает за развитием своей психологической патологии. Ты - как читатель - хочешь сопереживать героям, но стиль повествования говорит тебе: "Это всего лишь симптомы, цифры, последствия. В реальном мире все точно так же, почему же ты не умираешь от сочувствия всему живому?"

Камю как будто дает ключ к пониманию всего, дает ответ. Простая мысль - вместе мы можем победить зло. Но легче от этого не становится, потому я не знаю этого другого, с кем следует объединиться, я оказываюсь заперта в моей же жизни, в моем мировосприятии, я не могу понять другого, а значит - не могу принять его.

И вот чума становится синонимом абсурда, хаоса, и нет от этого ни спасения, ни лекарства. Оно может уйти ненадолго, но, как сказано в романе, "чума – это значит начинать все сначала".

Такое бесценное знание, бери и живи себе, но так тяжело, что бросаешь этот дар, устрашившись хирургически равнодушной честности. Быть самим собой - этого мало, но на большее, возможно, мы и не способны. Но кто знает?