Почему мне хочется назвать 2010ые "незамеченными"?
Может, так происходит с молодостью каждого поколения?

Тренды появлялись быстро, но так же быстро прогорали. Интернет из средства, из открытой базы знаний человечества, превратился в самоцель и дом иллюзий.

• Я хоть что-нибудь контролирую в своей жизни, чёрт подери?!

Слишком частая смена кадров не даёт сосредоточится на главном. Скролл, скролл, скролл. Лайк.

• Это ничего не меняет. О чём вообще речь?

Как увидеть эти связи, как воспринять полную картину. Человеческие истории перекочевали на экраны, реальная жизнь как будто проиграла конкуренцию бесконечным сериалам и ток-шоу. "Так не бывает, так люди не живут,"- на эти возмущенные споры и обсуждения тратится основной массив жизни.

• Ау, чё там в реале происходит?

Мне страшно, что от нас ничего не останется. Юзеры стали каждый день создавать тонны контента - от текстов в мессенджерах до длинных видео на хостингах. Призрачная ценность высказывания, о которой забываешь в следующую секунду.

Страшный грех медиамира, гудящего на все лады и невпопад - это грех неактуальности. Сториз исчезнет через 24 часа, свайп вправо не будет значить ничего после первой встречи.

У Золушки развился бы невроз, поживи она чуть дольше с этим временным ограничением от Феи-крестной:

• Помнишь, что ровно в полночь твоя карета обратиться в тыкву... Так вот это касается всей твоей жизни, всего, к чему ты успела прикипеть как зависимый потребитель.

Где тут кнопка отмены?
Я отменяю завтра.

Рано утром я узнала, что умер один знакомый, с которым были в одной тусовке, когда только вернулась в Россию.
Бог отвёл от дружбы, ибо человек творил жуткие вещи с моральной точки зрения.
Ну, или с точки зрения моих принципов.
Увлекался запрещенными веществами и скончался от сердечной недостаточности.
Жертва его сексуального насилия, она же моя подруга говорит, что он был хорошим человеком.
Что это, как это.

Смотри мой предыдущий пост.
Почему столько правды в предчувствии.
А память подводит и мешает карты.

Надо бы изучить этот момент.

Замечаю очень много людей, которые живут как бы в отрыве от реальности. И практически ВСЕ они распространяют вайб нытья и уныния, любят "на выпученных глазах" что-то доказывать как эксперты, просто послушав подкасты на соответствующие темы. Мне смешно от этого. И грустно.
И третий факт - это люди ощущаются очень одинокими. То есть они рассказывают о ком-то, но чувствуется, что это просто рассказы, как пересказ книжки, например.
Совершенно другая атмосфера на тренировках, совершенно другую речь я слышу от своих бабушек и дедушек, которые работают на земле и принимают настоящее участие в жизни семьи, совершенно по-другому чувствую себя после разговора с отцом, гедонистом и трудоголиком, обожающем свое дело.
Слава Богу за всё.
Как я уже говорила, тишина помогает подсветить то, что ценно, то, что питает. Остальное - можно просто отрезать. Этой весной продолжаю работу над внутренним садом .
Слава Богу за всё.

Прошедшая неделя после Пасхи - просто образец жизни в моём стиле.

•в понедельник около дома на улице был пожар, пришлось вызывать пожарных
•во вторник - фотосессия в образе Девы Марии из скульптурной композиции Пьета, фотосессия по сценарию моего сна
•в четверг - съёмки антракт-интервью в роли алкаша
•в субботу репетиция перфоманса по Эсхилу, который будет в мае
•в воскресенье - съёмки антракт-интервью на тему райского сада.

И всё это на фоне заживающих синяков после тренировок и сложной эмоциональной трансформации, поисков работы, неудачных стажировок и сеансов иносказания невероятной красоты.
Я продолжаю петь гимны этой жизни. Потому что всё, что я люблю - это любить.
Совпадать с собой - единственное очевидное счастье.

Каким-то странным образом получила одно бесплатное посещение бассейна. Думаю, что заслужила.

Я не знаю, буду ли мудрее когда-либо, чем была в детстве. Прожитые годы представляются ракушкой, костяным наростом, защищающим сияющую жемчужину свежего восприятия. Великое заблуждение, что ты сначала занимаешься долгой-долгой стройкой своего мира, чтобы потом прописаться по этому адресу. Сюжет из рассказа АП Чехова “Крыжовник”, программа по литературе, 8 класс.
Мы живем на чистовик с самого начала, и как же нужно уметь быть собой в таком случае!
А ты умеешь. За что тебе искренняя моя благодарность.
И в детстве, и сейчас, и в будущем.
Звучит как синоним свободы - призрачной цели всякого романтика. Про меня ли это? Не знаю, всегда казалось, что моё воззрение ближе к классике, принятию, согласию с окружающим миром во всей его необратимости.
Но почему ты всегда так стремилась летать? Потому что пламени нужен кислород, чистейшее вдохновение!
И ты знаешь, как его создать. Всё верно, не “где его искать”, а “как его создать”. Алхимия сердца.
Время сферично, оно движется к центру, в плотность гравитации под названием “смерть”. Много в этом тексте говорю о том, как что называется. Что ж, под покровительством своего Аркана занимаюсь тем, что даю вещам имена. Лучшая во Вселенной работа.
Скажешь, что так присваиваю себе что-то? Нет, милый, всё как раз наоборот, так отпускаю.
Время сферично, а значит - нет никакой старой версии меня и меня из детства в параллельных плоскостях, они все здесь, я вся здесь.
И слушаю очень внимательно.

Как это идеально совпадает, что март - самый болезненный и чахлый месяц предшествует Пасхе, символическому и природному воскрешению. Заболеть в это время кажется чем-то большим, чем обычная неурядица по здоровью.
Ну, что дети, начнем наше упражнения по выздоровлению. На этот раз осознанно.
Я так плохо выгляжу, что сейчас могу только прогуливаться по монастырям. Здесь не смотрят на внешность, а дух дышит, где хочет. Силы мало-помалу прибавляются, как световой день после равноденствия.
Мы с мартом гуляем вместе. Совсем скоро природа начнет приводить себя в порядок, сначала написала - в подарок, хочу оставить эту опечатку, уж очень она милая получилась.
Монастырь в марте напоминает лечебницу из “Волшебной горы” Томаса Манна. Вокруг вялотекущая реконструкция, что-то сияет новизной, а кое-где еще отвращает своим видом похужлый снег. Я чувствую себя аккурат посередине.
На душе спокойно, не нужно спешить никуда.
Брожу в храме счастливым ребёнком, который зашёл в гости просто так, без особого повода, просто проведать.
Вглядываюсь в иконы, мне в детстве нравилось срисовывать к себе в альбом тёмные лики святых.
Я почему-то называла это молитвой. Возможно, все слова, которые приходили в процессе рисования, так или иначе были обращены к небесам. То есть слово явленное и не явленное, но что важнее - мной самой и придуманное, не взятое в закрепленном своём виде. Голос ребёнка, долгий взгляд, любовь-любовь. Разве умеем мы испытывать что-то ещё, кроме одной кромешной любви, в это время?
Это потом свет приглушается опытом, но не должен истлеть, иначе после марта не случится настоящей весны.
У Арсения Тарковского, кажется, в каком-то стихотворении было упоминание, что апрель похож на фрески, на росписи в храме. По цветам так точно подобраны слова.
Каждый шаг в моем размышлении радует пробуждающейся красотой, эхом счастья.
Хорошо просыпаться от суеты, это как испить воды спасения из глубокой скважины тишины. Даже не знала, насколько мне нужна была эта пауза конца марта. Во благо всё, как и всегда, как и должно быть.

Недавно столкнулась с мнением, что доставка продуктов из магазина существенно экономит время на действительно важные занятия. Я спросила - какие?
НАПРИМЕР, ПРОСМОТР СЕРИАЛА. ИЛИ СТЕНДАПА.
ХМ.
Людей как будто специально стараются держать подальше от своей жизни. Для меня кайфово ходить в любимый магазин и выбирать вживую себе продукты на неделю, трогать, взвешивать, тащить домой, как счастливый муравьишко.

Очень странно для меня, что люди не любят ходить в поликлинику. И не потому что там могут ждать неприятные процедуры типа гастроэндоскопии, а потому что - внимание - походы по врачам = потеря времени. Как вы понимаете, просмотр сериала или тиктоков снова в фаворе.
Я всегда с интересом и в приподнятом настроении иду в поликлинику, на диспансеризацию раз в год, сдачу крови, гигиену полости рта и всё такое. Речь о моём теле, мне с ним до конца своих дней быть, поэтому мне нравится о нём заботиться. Конечно, это не значит, что у меня идеальное здоровье, болею как обычный человек, у меня есть разные хронические приколы, но особенность заключается в отношении к тому, что происходит в МОЕЙ жизни, а не в сериале.

Недавно по дороге из магазина домой я увидела в небе чайку. Настоящую чайку в центральном округе огромного мегаполиса! Она издавала свою противную песню будто нарочно очень громко, чтобы не оставалось сомнений в том, что она реальная. Как это возможно? Видимо, она заблудилась, хотя это странно - ведь сверху всё видно. Река, конечно, имеется в соседнем районе, но это далековато. Хотя, может, для чайки - это и не очень далеко, всё равно что выйти из дома в ближайший магазин? Может быть, она тоже прилетела за чем-то особенным сюда? У нее и список с собой, например. (В отличие от меня, хихи.)
И первый пункт в списке чайки - чай.
Помню, разговаривала я как-то с женщиной-бомжом на Витебском вокзале, маясь от разбитого сердца. Бездомная обратила внимание на мои грустные глаза и сказала: "Не плачь, девочка, я спою тебе песню" И запела: "Унесите чаечки мою печалечку...."
Как вы понимаете, я отдала ей все деньги.
Теперь вижу чайку - вспоминаю о своей первой влюбленности, улыбаюсь. Всё тогда НЕ случилось наилучшим образом, именно за тем, чтобы я немного позже совпала со своей судьбой, открыв в себе источник любви. И жизнь с тех пор превратилась в симфонию, что цветёт вне зависимости от внешнего мира.
Так что, чаечка, я поняла, как ты здесь оказалась. Ты опять витала в облаках радости жить свою жизнь. Мы с тобой в этом очень похожи.

Чтобы начать спектакль в моем самодельном "театре античных теней", нужно дождаться вечера. Чем гуще темнота вокруг, тем ярче сияют резные фигурки на просвет.
Как будто иллюстрация принципа всех древнегреческих трагедий. И самая "тёмная" из них - "Царь Эдип" Софокла.

В начале над сценой под тревожные звуки монотонных ударов в воздух взмывает стая чёрных птиц. Дурные знаки, дурные предчувствия. Пророк, направь луч истолкования на волю богов, почему-то наславших на славные Фивы свою немилость!
Оказывается, всё дело в нераскрытом убийстве предыдущего царя Лая, пока не будет найден его убийца - страдания продолжат литься на граждан полиса. Долг нынешнего правителя состоит в том, чтобы прекратить это, наказав виновника всех бед.
И взгляд царя, и весь его облик столь ясными предстают зрителю, как воля Аполлона, и на этом фоне так дионисийски выглядит Креонт (брат жены, Иокасты) в алом хитоне, принесший слово о проклятии.

Эдип, хромая от волнения и переполняющих его душу гневных чувств, взбирается на огромный валик Рока в глубине сцены. Эта декорация напоминает внутренность музыкальной шкатулки, металлический цилиндр с зацепками, на которые в течение действа "наматываются" герои.
Судьба уже наигрывает свой жуткий мотив. Что ждет сей род! Сжальтесь, о, боги!
И да, на минуту даже покажется, что можно просто отринуть старые предсказания, они ведь не сбылись. Ну вот, взгляните, Эдип - царь своей судьбы стоит на самой высокой точке на сцене, непоколебимый, хитроумный, уверенный в своих силах.

Между эпизодиями поёт хор на греческом, как будто улицы древних Фив обсуждают новости, которым уже больше 2000 лет. Эти античные сюжеты не закончились тогда, они происходят сейчас, если прислушаться. Только прислушайтесь: в центре любой тишины бушует буря твоих страстей, узнаешь её?

Как вынести эту боль человеческому сердцу, как не дрогнуть?
Неминуем Рок, говорит трагедия. Эдип, ты заблуждался, царь. Прими это достойно, прошу.
Я прячу глаза, полные слёз, я унесу с собой эту светлую боль, которою ещё иногда называют надеждой.

По мотивам спектакля "Царь Эдип" в театре Вахтангова.

Вчера мой муж выступал на катке в Парке Горького. Его группу пригласили сыграть лайв в медиарубке, звук разносился из установленных колонок по всему парку, кажется.
Я не особо хорошо катаюсь на коньках, но чего только не сделаешь ради любви?
С первого же шага на лёд мне открылось новое измерение.
И увидела я море любви, заботы, поддержки в каждом движении.
И захватила душу скорость танца, это буквально то, что я чувствую ежесекундно в своей жизни.
Оно сбылось.
Сердце билось так радостно, ибо в нем не осталось места для страха. Только принятие и благодарность.
Я еду неспешно неподалёку от бортика, где люди, которые катаются не очень хорошо или даже совсем не умеют, застенчиво улыбаются друг другу, держась за ограду. Некоторых кто-то за руку учит скользить.
Много детей с родителями, вспоминаешь - как тебя самого учили кататься в хоккейной "коробке" во дворе обычного спального района. Как ты изо всех сил тянулся к маме, которая стояла так далеко, протягивая ладони навстречу, ты помнишь эту тягу изнутри, она вела тебя, окрыляла. Ты помнишь, как нужно было стремиться к маме всем телом сейчас, не обращать внимания на неудобные коньки. Это любовь вела тебя тогда, и так ты забывал о своём страхе.
Думаю об этом всём, а на фоне громко и прекрасно звучат песни мужа.
Сколько влюбленных пар вокруг! Они улыбаются, просто светятся от радости быть рядом, как будто именно в этот момент наконец открылось, что такое быть здесь и сейчас.
Пишу этот текст, улыбаюсь и плачу, вспоминая этот концерт, - невероятный, трогательный, настоящий.
Вот так мы стихийно и заочно отметили 10 лет отношений.
Хочу сказать тебе, моя любовь: мы не попали в нэверлэнд, мы его создали.