Не знаю кто тебя нам подкинул, но пусть их в аду черти будут драть с особым пристрастием.

Её дальнейшую судьбу, несмотря на то, что домой в ближайшие дня я не попаду, все равно скинули на меня.
А может не надо ? Моими руками ничего хорошего не было сделано, как бы не пытался.

И вообще, интересная штука мораль: одним она позволяет выкидывать животных в холода, а других заставляет неделю извиняться перед котом, если вдруг случайно его заденут, пока идут с едой к столу, даже если мохнатый чертила будет виноват.

Вопреки здравому рассудку я всё же решил, что нужно хотя бы попытаться. Признаюсь, вопрос морали меня интересовал немного больше, нежели перспектива словить последствия. Меня безумно разрывало на две части в процессе размышлений на тему, как поступить. Просто как так, что все, кому ребенок позвонил в ту ночь, уехали? Почему никто не остался? Почему в следующие дни я больше никого не увидел? Почему им всем наплевать? Именно эта пачка вопросов отозвалась душераздирающим эхом обиды где-то в глубине души. Почему обиды? Наверное, потому что мне хотелось, чтобы хоть одна живая душа подошла ко мне, сидящему на траве в чужом городе ночью, и с трясущимися руками не покидавшему попытки написать человеку, который должен был забрать меня, но так и не приехал. Поэтому я остался сидеть на траве, так как не мог сделать и двадцати шагов в сторону лавочки. Помню лишь мысли о том, что если я вдруг реально стал прозрачным, то можно попробовать "ограбить банк", только поскорее пусть моё тело снова начнёт меня слушаться. Как позже выяснилось, благодаря любопытству ментов, я не прозрачный — скорее был похож на чувака, у которого ломка, судя по всему. В мою версию о плохом самочувствии они верить не захотели. Поэтому до конца той ночи я гордо бомжевал, испытывая странное желание подраться с каким-нибудь "представителем улиц" за беляш. В общем, я не знаю, что мной руководило в отношении этой семьи — желание попытаться помочь мелкому или желание убедить себя в том, что добро — это не миф. Хочу лишь сказать, что не жалею обо всём этом. Дальше будет небольшая крупица деталей.

Вооружившись непонятно откуда возникшей смелостью и четкой мыслью о том, что вырулить ситуацию для малого — нужно не забыть про его мать, я отправился к их бабуле. Могу только представить, какое рукалицо словила старушка, когда на её пороге появился непонятный биоорганизм, который пытается завести диалог на личные темы. За то, что меня не выставили, пока я мило попивал зеленый чай с пряниками, должен благодарить чувака, который когда-то был всем нам общим знакомым. Благодаря ему эта встреча вообще состоялась, и именно благодаря ему я отведал столь чудесный чай. Так вот, оказалось, вводить в курс дела её не нужно было — она давно всё знала сама и даже пыталась забрать дочь с мелким к себе, но та каждую такую просьбу встречала отказом, в котором скорее читался страх перед последствиями. Эта чудесная женщина рассказала мне, что данная "проблемка" внутри их семьи начала тянуться с самого первого дня, как мужик стал ощущать собственную безнаказанность и невъебенность (последнее уже мои предположения). Помню то чувство обиды на мир и одновременной злобы, что стало невероятно "зудеть" под кожей. "Ну а друзья? Неужели вообще никто не попытался вытянуть её оттуда? Я не верю, что у неё нет никого". Оказалось, были. Но Наташа (так зовут жену) отказалась вообще от всех в угоду успокоения каких-то ревностных позывов мужика (я это понял лично так). Спустя ещё небольшой промежуток времени, когда вся бабулина вкуснятина была любезно мной уничтожена, я понял, что могу двигаться дальше по делам, будучи полностью уверенным в том, что бабушка готова их приютить. Вся эта уютная беседа с бабулей напомнила мне, насколько сильно я скучаю по ушедшей из жизни бабушке. Не хочу сильно отклоняться от темы, скажу лишь, что испытываю невероятного размера стыд за свои слова в её адрес, за свою чёрствость и эгоизм. Очень давит осознание того, что у меня нет возможности забрать свои слова обратно, не могу извиниться и просто поблагодарить за то детство, что она подарила нескольким поколениям внуков и детей. Следите за языком во время злости, дорогие, иначе однажды не будет возможности извиниться перед тем, кого вы действительно любите. Эх, едем дальше, пока мой больничный чай всё ещё не остыл.

Следующие несколько дней я потратил на поездку в кризисный центр, несколько диалогов с участковым и посетил местное отделение, куда забрали мужа трезветь. Если не учесть диалог с участковым, то ничего нового, к сожалению, для себя не почерпнул, большую часть информации мне уже подкинули в прошлый раз, прямо тут. Короче, без желания жены идти против своего мужа можно ничего даже не пытаться. Мои следующие несколько попыток поговорить с ней оставили гнетущее чувство в голове: "Я мог лучше, мог подобрать правильные слова, и вообще нужно было брать с собой сестру, она бы смогла подобрать правильные слова". Из её слов я смог только понять, что она не хочет разрушить их семью ради малого, а муж ангел во плоти, и вообще в прошлый раз она напросилась. Недолго думая, я всё-таки решился перейти ближе к сути и рассказал ей про готовность бабушки приютить их на время, пока будет происходить разбирательство, а если боится мужика — предложил ей рассмотреть своё жильё. На что в ответ словил что-то, чего не ожидал, а именно небольшой выброс накопившейся в ней злости с примесью оскорблений. Конечно же, я ничего не ответил, но всё же немного обидно стало. Мне её привязанность/страх/любовь к нему напомнила бессмертные строки: "Чем меньше женщину мы любим — тем легче нравимся мы ей". Но я не дурак, в этой женщине не осталось любви, в ней не осталось ничего из того, что она из себя представляла до вступления в брак. Я помню её такой улыбчивой и жадной до жизни, что по сей день не могу поверить, как человек может преобразиться, если его изо дня в день убеждать в том, что он пустое место. Мужик проделал колоссальную работу по уничтожению в ней её личности. Это не может не печалить.

Как не может не печалить понимание, что не у всякой истории должен быть хороший финал. Хотя что вообще такое "хороший финал"? Кто-то живёт жизнь с четким желанием хорошенько проплакаться под вечер, попутно упиваясь собственной грустью, а кому-то просто плевать на всю эту ерунду, важность которой нам внушило общество, что нас окружает. Да блин, вспомните вот эти пожелания со стороны рандомных родственников по типу: "Скорее детей давай, а то потом не сможешь". Мы в их глазах ведь тоже несчастны, они наверняка считают, что оказывают нам помощь, направляя нас на путь истинный. И я их не виню, так же как не виню семью, с которой меня свела воля случая или кому-то на небе просто стало скучно. Признаюсь, давно нет больше желания никого не винить, мы все каждый день проживаем борьбу с собственными демонами. Поэтому остаётся продолжать винить себя. Внутри каждого из нас две стороны. Мы каждый день посредством совершённых нами поступков выбираем, на какую сторону встать. В общем, как уже можно было догадаться, я стал безумно загоняться по образовавшейся ситуации с точки зрения морали, поэтому начал потихоньку выпадать из реальности, а все мои попытки как-то сбежать от собственных мыслей и хоть немного успокоиться посредством диалога с дорогими людьми были успешно прокручены на огромном хуе, что выкинуло нахуй мою уверенность и флешбекнуло в то чувство, когда моя жопа располагалась на траве, а глаза любовались размытыми мимопроходящими силуэтами людей. Итак, сложилось так, что мне пришлось отпустить ситуацию на несколько дней. Пока я не покидал попыток разобраться, почему "просто слова" могут до безобразного сильно отзываться на общем физическом здоровье. Ну а пока я пытался подружиться с головой — муж уже давно приехал домой, где уже нет ребёнка. Мне об этом маякнул участковый. Мой больной разум рисовал разного рода сценарии развития событий, но пока все живы, а значит, всё хорошо. Но я не дурак, это не конец истории, думаю, ещё останусь виноват во всём этом. Просто надеюсь, что с мелким всё будет хорошо.

Хочется всё это как-то красиво подсуммировать, но чувствую себя некомпетентным в данном случае. Чем больше следую сердцу — тем больше получается ерунда. Лучше следуйте разуму, и вы не будете в 3 ночи под храп соседа по палате долбить пальцами по экрану телефона, улыбаясь тому, куда же вас занесла ваша "доброта".

Пока я страдал хуйней пытаясь понять что со мной происходит - мой мозг задрочился до того состояния когда мне впервые диагностировали эпилепсию. Было безумно интересно проснуться от дикой боли в челюсти и увидеть над собой перепуганного брата с ложкой в руках, который пытался мне разжать челюсть. Меня не сильно беспокоит сам приступ, я просто стараюсь не думать л том, что если бы я в ту ночь остался один, то утро бы встречать было уже некому.
И вообще, почему больничная стрепня такая отвратительная? Убил бы сейчас за шавуху.

В попытках угодить всем и сразу ты рискуешь однажды исчерпать все свои внутренние ресурсы, а значит, в тебе больше не будет необходимости. Ты ещё успеешь удивиться как быстро в твоём доверительном кругу не останется никого кроме кота. Казалось бы, что в этом такого? Решение этого заеба ведь простое, как два пальца обоссать: "Не выбирай тех, кто не хочет выбирать тебя" и прочая хуйня в этом стиле. Но как это объяснить сердцу? Как пронести крупицу истины сквозь джунгли предрассудков и поселить её прямо в груди, чтобы оно хоть ненадолго начало качать по венам жизнь?

Когда я думаю про этот путь, что нужно проделать, я вижу страхи, которые меня потрахивают прямо в мозг: страх быть отвергнутым, страх разочаровать близких сердцу людей. Эти мысли, словно лианы, обвивают меня, не позволяя двигаться вперёд. Они заставляют меня сомневаться в своём выборе, и я теряю уверенность в том, что могу быть собой. Каждый раз, когда я пытаюсь угодить другим, я чувствую, что теряю себя как такового, приходит навязчивая мысль о том, что во мне уже давно перестали видеть полноценного человека, и тогда эти лианы становятся всё крепче, и я всё больше запутываюсь в своих собственных желаниях и потребностях.

Но вот эта крупица истины, что пытались посадить в мою голову, звучала с разных уст всегда одинаково: "Относись ко всему проще" — меня выворачивает наизнанку каждый раз. Нет, не из-за какого-то внутреннего стремления заниматься некой самодрочкой, а скорее из-за понимания, что у многих в голове сидит это ебанное: "Есть только моя точка зрения и неверная" и моё любимое: "Раз это не свойственно мне — значит, это неправильно". И это заебало до мозга костей.

Нет, дело не в какой-то привычке идеализировать человека напротив себя, про которую мне говорят 24/7. Я не возвожу своих собеседников в ранг абсолюта, меня просто безумно заебало, что в сегодняшней реальности фейковая вежливость превалирует над искренностью и честностью. Потому всё это превратилось в некий фарс, где слово выступает в роли некой разменной монеты, ценность которой упала почти до нуля. Все эти клятвы любви до гроба, обещания с понедельника "точно бросить" и прочие душераздирающие откровенности сегодня превратились в простой шум. Мы так часто всё это слышим, что уже просто перестали слушать. Наверное, именно потому мне нравится иногда натыкаться на интервью "тех времен" и просто насладиться всем: начиная от чистоты речи даже у простого школьника — заканчивая пониманием, что люди отвечают почти сразу. А значит, твёрдо уверены в собственных мыслях. Наверное, именно поэтому безумно нравится слушать истории про молодость родителей. Это был другой мир, куда более живой, что ли. Он навсегда останется тёплым воспоминанием. Потому нужно возвращаться к реальности, пока в голове есть ещё остатки мыслей.

И вот, сидя за своим креслом, я понимаю: пора просто продолжать путь дальше и попытаться оставить всё это ебанное болото, где каждый день — это попытка понять: "А не пиздит ли этот человек тебе? Ты точно уверен в том, что хочешь довериться ему?" Я хочу доверять без необходимости держать нож за спиной. Хочу, чтобы этот бешеный стук сердца в ушах уже прекратился, чтобы слова не были пустыми звуками, а эмоции — настоящими. Чтобы в мире, в котором давно произошла подмена понятий морали, я смог найти хотя бы одну душу, в искренности которой не возникнет сомнений.

И, возможно, именно в этом и заключается моя надежда: найти людей, которые способны видеть друг друга не как инструменты для удовлетворения своих потребностей, а как полноценные личности. Я мечтаю о том, чтобы вернуть искренность в отношения, чтобы мы могли открыто говорить о своих чувствах, не боясь осуждения. Это не просто желание — это необходимость, чтобы не потерять себя в этом хаосе.

Меня удивляет, как сегодня люди легко подменяют понятия. Эгоизм, который раньше скрывали за красивыми словами, теперь выдают за "здоровый эгоизм". Это словно легитимация того, что каждый из нас становится расходником — просто инструментом для удовлетворения чьих-то эмоциональных потребностей. Вместо того, чтобы видеть в друг друге личность, мы стали воспринимать людей как временные решения для своих проблем. Это не просто грустно, это печально нахуй. Мы перестаем понимать, что за каждым "расходником" стоит целый мир, полон переживаний, надежд и мечтаний.

Я верю в свою правоту. Верю в то, что модель взаимоотношений, основанная на взаимном и всецелом доверии, куда более важна. Взаимопонимание, искренность и открытость — это не просто слова, это фундаментальная основа, на которой можно и нужно строить что-то настоящее. Когда мы начинаем воспринимать друг друга как объекты, мы теряем ту трепетность, что делает общение живым. Мы порой забываем, что каждый из нас — это не средство для достижения цели, а живые, сука, существа.

Блять, ещё немного, и я сам охуею от того количества смирения, которое, почему-то, возникло во мне. Я хотел бы это объяснить каким-то внезапным просветлением, но этот дневник - это единственное место, где я могу быть честен не опасаясь за последствия. Всё это словоблудство изначально пордразумевало необходимость выпустить пар. Всё же катализатором для всех этих мыслей стали люди, что в той или иной мере мне дороги. Потому кидаться какашками вслед "уходящим образам" нет желания. Моё некое подобие злости плавно перетекло в некое принятие этой реальности, где все рано или поздно от тебя уйдут, как бы ты не старался.
Наверное, именно по этой причине я почти больше не ругаюсь с теми кто мне дорог, позволяя им выпускать пар в одностороннем порядке. Это ебанное желание сгладить все "неровности" ценой собственного спокойствия.. Эта бесполезная жертва, что ни к чему хорошему кроме усиления тремора рук не привела.

Лучше любите животных.