Я боюсь, что меня не хватит на всех людей, которые есть вокруг меня. Не хватит на всех, кого Ты мне даёшь. Но я знаю, что если Ты даёшь, то появляются и силы, чтобы взращивать, питать. В конце концов, семечко садит человек, а процесс роста производит Отец. Человек только приглядывает за растением и немножко заботится, являясь скорее соучастником Божьих событий.

Не могу отделаться от ощущения, что этот год для меня лично будет тяжёлым. Это совершенно не пророческий взгляд на вещи!!! Пытаюсь разобраться со своим сердцем. Когда последний раз я ожидала зла...
Живы будем. Не все умрём, но все изменимся. Напишу это себе на сердце.

Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения, поссорилась с другом, помирилась. Надавала лещей духу отверженности. Как оказалось, сочетание бессилия и искренности может быть мощнейшим в мире оружием. После напряжение уже спало, атмосфера общения кардинально поменялась, меня хорошо так отпустило, поэтому в три часа ночи я уже сидела и утыкивала апельсинку гвоздичками, наслаждаясь тем, как восхитительный аромат наполняет комнату. Оживало пространство, оживала и я.

А сегодня Б-г сделал ещё одно чудо. Восстановил старую, потрёпанную дружбу. Убрал корку пыли. Это случилось в тот момент, когда я разочаровалась, что вообще могу нормально с кем-то дружить. Одна-две настоящих дружбы - да, а третья искренняя дружба, четвёртая, пятая... Невозможно!

Хотелось бы увидеть, как невозможное станет явью. А ведь оно обязательно станет.

Похоже, я вспоминаю прошлые отношения не из-за внезапной печали или нездорового приступа одиночества в межсезонье. Оказывается, я переживаю за друга, который сейчас проходит похожие вещи! Сочувствую. Сопереживаю. Всё неслучайно.
Нет, я не загналась. Я не возвращаюсь в былое душой. Не гремлю цепями как кентервильское привидение. Не наслаждаюсь страданиями и не придумываю себе зависимостей. Всё нормально. Оказывается, всё это здоровая ситуация. Я просто должна ещё раз пройти тем путём через воспоминания, чтобы иметь возможность помочь своему братишке.

Бог вытаскивает меня из моего закрытого мирка какими-то необычными способами. В этот раз ключом, а точнее поводом поговорить с Богом стало аниме. Я удивлена, но даже в аниме есть евангелие, весть о спасении. Это большущая редкость. Так вот, евангелие снова проникает в моё сердце и совершает там работу, отделяя чистое от грязи. Оно как хирургический инструмент, состоящий из мягкого, любящего света. А всё началось с мультипликации, с искусства, по сути. У Бога всегда интересные методы и пути.

Мне кажется, я наткнулась на новые неисцеленные кусочки своей души, и теперь вот наблюдаю, что с ними будет.
А ещё я успокоилась. Сегодня закупила подарки для семьи, потому что на работе дали премию, а завтра у меня образовался наполовину выходной.
Размышляю о накопившихся вопросах.

Интересны рассуждения на тему семьи, потому что меня бросает в крайности: то я хочу посвятить свою жизнь полностью Богу, а с остальными людьми строить исключительно дружеские отношения (дружба может быть больше любви романтической при определённых обстоятельствах);
то я вспоминаю картинки из прошлого, и мне начинает казаться, что в своих первых отношениях из прошлого у меня и у другого человека была большущая синхронизация в мыслях, словах и делах. Подобного я больше не видела ни в каких человеческих взаимоотношениях. Хорошо, что только в человеческих.

Единственное, что меня мотивирует не смотреть в прошлое, это Иисус. А ещё я знаю, что сила синхронизироваться с кем-то приходит из любви, а любовь - это то, что растёт со временем, как Небесное Царство.
В общем, похоже, сейчас для меня равноценны идеи безбрачия и семейности. И в том, и в том Бог. Разве что внутри есть какая-то двойственность и это очень странно осознавать. Пока не сделаю выбор, никакого движения в реальности не будет. А, может, состояние полного спокойствия и ожидания - это уже движение? Может быть, оно важнее всего сейчас и вовеки? Если это так, тогда я хочу бережно сохранять его до самой смерти.

Похоже, все мои мысли сейчас заняты поиском дороги, узкого направления, нового поворота в призвании. У меня нет печали и страха перед потерянностью и неопределённостью. Я чувствую, что самое важное остаётся всегда со мной.

Если представить процесс метафорически, то сейчас я чувствую себя как инструмент, который дошел до стадии новой заточки. Предвкушаю, как начнёт работать моё новое состояние. Очень любопытно, что будет.

Я не рисую потому, что рисование больше не является для меня способом разговаривать. Я научилась говорить громко. Научилась слушать и говорить так, чтобы услышали.

Почему всё самое прекрасное вынужденно рождаться через боль? Ведь раньше было не так? Всё было сотворено в радости, и всё до сих пор существует благодаря ей. Но она скрыта от человеческого взора, потому что люди собственноручно надевают очки боли и обиды. Почему ключ к радости звучит как "извини, что собственноручно надела чёрные, непросвечивающие очки"?
Какой смысл имеют страдания? Почему сопереживание другим может доводить до смерти, но при этом смерть сдаётся и отступает навсегда? Что за противоречивый мир, а котором невидимое реальнее, чем видимое?!
Почему я несу философский бред именно по ночам... Рубрика "полуночный умник". "Зануда-полуночница mode on".

Я поняла, что мне не стереть воспоминаний. Я и не собиралась. Но кое-что, я верю, должно преломиться и предстать в ином свете, в ином смысле. В конце концов, всё, что происходит на земле, это доступный язык. Всё рано или поздно сводится к общению и к любви.

Что, сразу в глубину, да? Только ты мог подкинуть четыре листа текста формата А4 про синий цвет. Это каааааааааааак?
Я чувствую, что ты хочешь, чтобы я собирала большую мозаику.
Опять эта обострённая чувствительность к мелким деталям. Будто бы сейчас происходит что-то великое.

Мне интересно, что ты задумал? Надеюсь, этот сложный путь, полный образов, которыми я так люблю ходить, ведёт к чему-то простому. Опять сюрпризы, да?