Конец года застал меня в потухшем состоянии. Я почти не верила в любовь, которой пропитан этот хрупкий мир. Я перестала быть маринованным огурчиком. Нужно было какое-то большое чудо, способное снова сделать меня живой.

Иногда всё хорошее начинается с самого плохого, пустого состояния. Наверное, поэтому тридцать первое декабря неожиданно перевернуло мой мир. В два часа ночи я хлопнула себя по лбу, потому что вспомнила про литературные чтения в дискорде, которые добросовестно пропустила. В тот день пришлось очень поздно вернуться домой -- в начале двенадцатого. Было очень много работы. Приехала никакущая. Поплакала немного из-за перенапряжения, поссорилась с другом, помирилась. Надавала лещей духу отверженности. Как оказалось, сочетание бессилия и искренности может быть мощнейшим в мире оружием. После напряжение уже спало, атмосфера общения кардинально поменялась, меня хорошо так отпустило, поэтому в три часа ночи я уже сидела и утыкивала апельсинку гвоздичками, наслаждаясь тем, как восхитительный аромат наполняет комнату. Оживало пространство, оживала и я.

А сегодня Б-г сделал ещё одно чудо. Восстановил старую, потрёпанную дружбу. Убрал корку пыли. Это случилось в тот момент, когда я разочаровалась, что вообще могу нормально с кем-то дружить. Одна-две настоящих дружбы - да, а третья искренняя дружба, четвёртая, пятая... Невозможно!

Хотелось бы увидеть, как невозможное станет явью. А ведь оно обязательно станет.

С детского сада я наблюдала за людьми и пыталась понять, почему они так отличаются, почему ведут себя именно так. Некоторые — уж очень беззаботно. Хорошо, что рядом не было взрослого, который сказал бы: "Даша, тебе всего пять лет! Тебе нельзя так рассуждать!"

С самого детства во мне стала проявляться любовь к размышлениям. У меня было колоссальное количество вопросов в голове, но, к сожалению, не было тех, кому это было бы интересно. Были только взрослые, которые советовали: "Спустись с небес на землю". Знали бы они, что небеса станут для меня любимым местом на земле. Но сначала я должна была полюбить книги.

Читала всё подряд: энциклопедии, сказки, художку. Не удивительно, что, начитавшись, я словила горе от ума и депрессию. Некому было объяснить, что думать, задавать вопросы и быть любознательной — это нормально. У меня создавалось впечатление, что никто из окружающих совершенно не задумывается о том, что он делает и какой в этом смысл. Меня смущала лёгкость, с которой люди погружались в повседневные дела. У меня по спине бегали мурашки от того, как люди принимали решения.

Никого не интересовали философские, духовные и морально-нравственные вопросы.

Мамина знакомая рассказывала (ей это ярко врезалось в память), как однажды на прогулке я побежала вперёд, крича с ликованием: "Я сама себя воспитываю!"
Конечно, мне уже не вспомнить, с какими переживаниями это было связано. Очевидно лишь то, что маленький ребёнок в какой-то мере перестал надеяться на взрослых.

Наверное, это была самая большая боль моего детства — быть неуслышанной. Не знаю, можно ли чему-то ещё в моей жизни дать такую же оценку. Навешивание прозвищ в школе, унижение, порча тетрадей и учебников, случай в десятом классе, когда парни собрали мусор по батареям и скложили мне в рюкзак — обо всём этом не страшно вспоминать, потому что это был вызов. Это был большой открытый вопрос: "А могу ли я любить этих людей, не имея собственного багажа безусловной любви и поддержки?"

И вот, пойти на выпускной вместе с бухающим классом для меня было гораздо проще, чем рассказать маме в подробностях, как прошёл мой день.

У меня до сих пор сводит челюсть, когда я хочу что-то сказать людям. Я до сих пор — обладательница крайне тихого голоса. Иногда маршрутчики не слышат моих просьб остановиться даже с третьей попытки, поэтому я часто сажусь как можно ближе к водителю.

Конечно, с каждым днём я учусь самовыражаться всё больше. Я нашла свои артистичные способы: тихонечко писать, танцевать, рисовать, жестикулировать. И меня по-настоящему прёт, когда собеседник спокойно меня слушает, даже если я неожиданно перебиваю его эмоциональными возгласами и репликами. Мне, правда, кажется, что собеседник в такие моменты меня "с интересом терпит".

Надеюсь, моя уверенность когда-нибудь вырастет до такой степени, что я не буду искать признания у людей. У моих слов и так есть безусловная цена. Я любима просто так. И мне не надо ничего доказывать.

•1. Мне всегда с трудом даются факты о себе, будто я должна определиться, какой в моей жизни сейчас этап, кто я, где я. Сложно выбрать что-то конкретное посреди многогранности.

•2. Я до сих пор верю, что радость – моё второе имя. Даже в самых безнадёжных ситуациях изнутри рвётся улыбка, хотя мозг в это время орёт о нелогичности веселья. Осталось только научиться шутить как Иисус.

•3. Раньше у меня была сверхспособность видеть, как рассыпаются вещи, которые могли бы прослужить ещё год, если бы они не попали ко мне в руки. И это никак не было связано с радостью, поэтому небесная канцелярия отменила эту способность.
Ещё я раньше умела собирать углы по пути и потом ходила с синяками. Теперь с этим тоже проблем нет.

•4. Моё новое супер-умение: мне не больно, если я обо что-то ударюсь мизинчиком. Иду дальше со спокойным лицом, а папа с сестрой такие: "Ууу! Как она это делает?"

•5.Я редко смотрю фильмы. Не чаще трёх раз в месяц, потому что очень впечатлительная. Для меня фильм – как насыщенный, плотный эмоциональный обед. Я смотрю его в тишине, со всей внимательностью, стараясь подмечать детали. Не удивительно, что мой любимый жанр – это драмы. Я гурман драм.

•6. Моя самая большая мечта – научиться быть хорошим другом. В дружбе можно совершенствоваться вечно, и это очень интересно.

•7. Очень люблю сны. Записываю их, коллекционирую, вдохновляюсь сюжетами. Через сны Бог показывает мне, что происходит в моём сердце. Особенно люблю во сне летать. С детства умею управлять полётом.

•8. Верю в чудеса и замечаю их.

•9. Люблю структуру и спонтанности. Спонтанности похожи диалог с миром. На совместный танец. Я кайфую от мысли, что всё в этом мире существует через взаимоотношения.

•10. Больше всего меня восхищает, насколько всё взаимосвязано. Мир настолько сложный и так гармонично существует! Нет ни одной детали, которая имела бы нулевую степень связности.

•11. Ну, и это всё меркнет перед фактом, что я – та, кого любит Иисус.

1. 11 интересных фактов о твоей жизни.
2. Какое твое самое первое воспоминание? Сколько тебе было лет? С какого дня началась твоя осознанная жизнь?
3. Случалось ли, что чье-то предательство переворачивало твою жизнь на «до» и «после»?
4. Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.
5. Был ли ты когда-нибудь объектом травли, или наоборот участвовал в ней? Что теперь думаешь по поводу этого?
6. Когда ты последний раз плакал с кем-то и в одиночестве?
7. Над чем никогда нельзя смеяться?
8. Опиши свое тайное убежище. Где в детстве ты прятался от всего мира? Есть ли такое место сейчас?
9. Что бы ты рассказал случайному попутчику, зная, что на следующей станции он выйдет и навсегда исчезнет из твоей жизни?
10. Опиши свою самую большую фобию.
11. Что ты знаешь о безумии?
12. Приходилось ли тебе делать выбор, от которого зависело твое будущее? Что было бы, поступи ты по-другому?
13. Как ты справляешься с темной стороной своей личности? Всегда ли удается контролировать внутреннее чудовище? Какое оно?
14. Из чего ты «сделан»? Составь список «ингридиентов» и возможных субличностей.
15. В память о каких событиях остались метки на твоем лице и теле?
16. Случалось ли, что кто то влюблялся в тебя, но ты не ответил взаимностью? Почему?
17. Составь личный топ книг, которые по-твоему должен прочитать каждый. Что лично тебе дала каждая из них?
18. Составь календарь личных праздников.
19. Попроси друзей, знакомых и родственников охарактеризовать тебя одним словом или фразой, запиши их ответы.
20. О чем ты думаешь, когда погашен свет и ты лежишь в постели, собираясь заснуть? Какие мысли для тебя средство против бессонницы, а какие наоборот мешают уснуть?
21. Внимательно осмотри свою комнату. Что она о тебе говорит? Какие предметы наиболее тебя выражают?
22. Перечисли все свои хобби с детства по настоящее время.
23. Что волшебного и необычного, не имеющего рационального объяснения с тобой происходило?
24. Какие «глобальные» вопросы волновали тебя в детстве? На какие из них ты теперь знаешь ответы, а какие интересуют до сих пор?
25. Составь топ фильмов, которые по-твоему должен посмотреть каждый. Что лично тебе дал каждый из них.
26. Какие вещи для тебя больше чем просто одежда? Какие важные и дорогие воспоминания с ними связаны?
27. Какие люди повлияли на формирование твоей личности? Возможно научили чему-то важному, увлекли новой идеей или даже подсказали путь в жизни?
28. Завидовал ли ты кому-нибудь в детстве? Если да, то кому и почему? Что думаешь об этом сейчас?
29. Какие качества, слова, привычки могут моментально отвратить тебя от человека?
30. Какая книга для тебя не просто книга, а друг, путеводитель по жизни, советчик или помощник? Расскажи о ней.
31. Что ты вспоминаешь чтобы отогнать печаль? Опиши самое светлое воспоминание, к которому ты мысленно возвращаешься чтобы напомнить себе, что мир не так уж и плох.
32. Какие качества, слова и привычки других могут тебя быстро к себе расположить?
33. Представь, что у тебя есть возможность и финансы открыть свое дело. Каким бы оно было?
34. Перечисли 7 мелодий которые прочно поселились в твоем плэй-листе. А есть ли песня, которую слушал раз сто и будешь еще и еще?
35. Твое отношение к алкоголю и для чего ты пьешь.
36. Дает ли тебе что-то твоя работа помимо денег?
37. Часто ли ты говоришь «да», хотя на самом деле хочешь сказать «нет»? Почему?
38. Любовь к себе …это?
39. Какое у тебя обычно настроение? Является ли это привычкой?
40. С чем ты смиряешься в своей жизни, что терпишь?
41. Какие черты внешности и характера ты унаследовал от родственников?
42. Что ты пытаешься сказать своей одеждой?
43. От чего ты зависим?
44. Бываешь ли ты несправедливым по отношению к другим? В чем?
45. Влюблялся ли ты без взаимности? Расскажи об этом.
46. Как ты хотел бы выглядеть в глазах окружающих?
47. Твой самый авантюрный (либо незаконный) поступок?
48. Что ты знаешь о смерти?
49. Что для тебя «духовность»? что тебе нужно сделать в духовной практике, чтобы ощутить себя по-настоящему чистой духовной личностью?
50. Придумай и проведи ритуал прощания с прошлым. Опиши чувства.

Удивительная новость. Мне подарили телефон. Теперь у меня есть важный инструмент для больших изменений. Почему-то я чувствую острое, непреодолимое желание что-то поменять. В ближайшие дни хочу воспользоваться телефоном доверия.

Что-то сдвинулось с мёртвой точки.

Помнится, когда-то в Тейсти я пыталась вести челлендж, но меня остановил больной вопрос. Больше года я мучитильно пыталась избежать прямого ответа, теперь появилась решимость. Чувствую, можно снова начать расковыривать свои раны. Иногда это бывает полезно. Помогает остаться честной с собой.

•••

Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.

Окна без занавесок. Ты сидел в углу на полусломанном стуле и снова раздраженно жаловался на то, что в доме отсутствует обычный человеческий уют. Но ты даже приблизительно не знал, как я зависела от неприкрытого неба за стеклом. Облака в безграничном, свободном пространстве - то единственное, что защищало меня от бескрайней бедности и твоих упреков. Я молчала и упорно смотрела в даль, стоя на балконе.

Все внутри сжималось до размера старушки. Сгорбленная спина, приподнятые и вытянутые вперёд плечи. Они как будто хотели защитить грудную клетку от перелома, но получалось только сдержать дыхание: "Тише... Тише... Не дыши совсем". Безразмерная футболка помогала ещё больше раствориться в окружающем мире, потерять очертания, заглушить даже собственный запах. Я упорно избегала взгляда со своим отражением в стекле.

За полтора года до этого я пыталась прийти в себя после истерики, сидя в пустой ванной. С телефона доносились слова душераздирающей песни "Проклятье мёртвых роз", поставленной на повтор:

Всей правды лучше и не знать
Так легче жить и умирать
В сад гордых роз любви моей
Пришла зима, снег и метель
И демон шепчет мне во мгле
Что верности нет на земле.

Мне слышались шаги за дверью, как будто кто-то осторожно ходил по комнате. Пол слегка поскрипывал. Когда звук удалился, я попробовала выйти на цепочках и заглянуть на кухню, в комнату. Нигде никого не было.

Тогда я испугалась и выбежала на лестничную площадку, где по уговору должен был сидеть ты. Кажется, ты не ожидал увидеть меня всхлипывающую и заикающуюся.

После того, как я рассказала тебе про шаги, ты сказал, что представлял, как сам ходишь по дому. Я слышала даже какое-то странное воодушевление в твоём голосе.

...Если бы я могла остановиться, это был бы лучший момент. Но меня понесло дальше. Лишь раз испугавшись, я потеряла всякие здравые ориентиры и вцепилась руками не за того человека.

А ты, кажется, не пожалел о том, что начало происходить с того дня. Ты даже с некоторой безумной тягой на все согласился, нашёл нужные поводы, придумал потрясающе складные причины для того, чтобы стать надзирателем моей тюрьмы.

Наверное, так случается, когда в одной точке Земли сталкиваются своими шизами двое калеченных. Только я всё равно жалею о том, что мне не хватило света в тот момент, чтобы принять правильное решение и встретить свои страхи лицом к лицу.

Within Temptation - Memories