Честно говоря, с недавнего времени моя семья завербовалась в ряды кошатников. В ноябре и родители, и младшая сестра завели себе по котёнку породы бурма. Теперь все разговоры крутятся вокруг любимиц — а покакать сходила, а кушает нормально, а по столу ходит, а посмотри, как лёгла.

Я-таки рада, что у всех теперь есть личное "дитё", на которого можно вымещать неизмеримую заботу. Когда я в гостях у родителей, мы вместе ходим из угла в угол, смотрим на котечку и умиляемся.

Но у меня птичка. И я как-то в семейные разговоры теперь не вписываюсь.

Проще с самим попугаем поговорить. Тем более, что разговаривает он на пятьдесят процентов тактильно. Хаха, приучила. Какая хозяйка, такой и питомец.

"Птица-говорун отличается умом и сообразительностью!"

Своё имя от первых хозяев он так ни разу и не произнёс, поэтому на данный момент его зовут сложносочинённо. Цезарь-Огурчик-Тигр. А ему самому больше нравятся шипящие в слове "птичка".

Про эпопею с приручением можно почитать здесь -> тык

Ура! Спустя несколько дней ожидания, когда я очень поздно заканчивала работу и не могла сходить за посылкой, наконец-то она у меня! А сейчас будет фонтан междометий! =D

Боже, как я рада))) Во-первых, это книжулечки, которые хочется обнимать! Одна из них сразу вызывает предвкушение, так как я давнооо хотела почитать Джека Лондона) А вторая вызывает азарт. Это "Приключения Арсена Люпена". Ожидаю от неё какой-то драмы, серьёзного погружения в жизнь персонажа. Но чтение покажет. (Не рассказывайте мне ничего конкретного про эти книги сейчас.) 😊

Вторая больша́я часть подарка — это холст, точнее картина, которую нужно закрасить по номерам! Я полчаса шла до дома с этим холстом в руках и думала: "Что же там, что же там, что же там нарисовано?!" А вот. Секрет. Я её открыла, а там нет готовой картиночки) Так что я смогу только в процессе узнать, что получится. И это прям кааайф! Спасибо за такой финт ушами!

Сейчас я вижу только, что в наборе всякие оттенки синего и зелёного. А бирюзовости — это мой отдельный повод для восхищения уже второй год. Тащусь от них. ^^

А ещё мне понравилось, что обёртка от холста вся оформлена в почтовом стиле. Будто марками обклеена. Я поржала над надписью: "Осторожно! Будет раскрашено". Теперь, блин, выкидывать жалко.

И третья большая часть подарка — это... ыыыы, уууу, ооо... закладочки магнитные! Ты не представляешь, как долго я обивала углы в своём любимом большом книжном магазине, смотрела на закладки там и не видела таких, которые в точку. А за те деньги, сколько они стоят, они должны были быть в точку!))) Ыыы, теперь у меня есть закладки с Гарри Поттером! И открыточки с Гарри Поттером! Просто какой-то взрыв вселенной!

Сижу, подняв плечи вверх от восторга, улыбаюсь с довольной физиономией, как пятилетка.

Спасибо за невероятный подарок! АДМ, ты — чудо! Обнимаю крепко-крепко, до хруста безе!

Есть люди, которым не нравится процесс накопления лет и всё, что с ним связано. Улыбаюсь. Мне нравится наблюдать за собой.

Могу сказать, что кайфую от того, как взрослеет моё самовосприятие. Мне двадцать восемь (как обычно, вспоминаю, какой нынче год, и вычитаю свой год рождения). На данный момент я почти не пользуюсь косметикой. Стараюсь подчёркивать свои контрасты очень мягко.

Мне нравятся мои полупрозрачные брови. Я не люблю чёткие, симметричные контуры. Такого в природе не бывает! От идеальных форм бровей, от их ненатуральной темноты у меня всё внутри переворачивается. Видимо, я ценитель японского, полуневидимого стиля и лёгких изгибов, как у крыльев чайки, которые, да, можно и нарисовать, по случаю.

Много раз пыталась выбрать какой-то оттенок помады — чтоб театр! драма! история! — но, признаюсь, мне нравится тысяча оттенков розового, которая складывается из настроения, температуры, количества света и особенностей питания. Так что максимум моего ухода за губами — бальзам на основе воска.

И это сейчас не декларация правильных и неправильных способов ухода за собой. Это занятная прогулка с самой собой по жизни.

Ну, например. В двадцать восемь лет я научилась укладывать кудри! Научилась мыть голову с пятью профессиональными средствами. Теперь у меня впервые не пересушена длина волос! Кудри мягкие и держат структуру. Это был феноменально интересный эксперимент.

Фигура тоже меня радует. Конечно, есть ещё внутренний аналитик, который поднимает палец вверх и бубнит: "А вот если бы на четыре килограмма меньше было... Посмотри на свои скулы, бедра, лицо... Точно полкилограмма собралось на физиономии."

Но я-то знаю, что критикан внутри вечно бывает недоволен, поэтому единственное, что не дождётся подкормки, это мои сомнения.

Как сказал некто: "Живот твой — круглая чаша". Что ж, мало кому хочется, чтобы шикарная посуда худела. А у мужчин вообще другие глаза, другое восприятие. Кажется, они мыслят функциональными структурами. Хм, или ладонями. Главное, чтоб щека в ладонь не упала, хотя и такое бывает.

Мне нравятся линии. Нравится, как организм реагирует на всё, что я делаю, чувствую, проживаю.

Нравятся коленки сложной формы, похожие на лоб слона.

Нравятся тонкие запястья и маленькие, детские ладони. Нравятся суперкороткие ногти, которые я неизбывно ровняю зубами.

Нравится гормональная система, которая плещется непредсказуемо. Именно в этом году мне стало интересно разгадать её закономерности. Хочется подружиться с собой.

Мне нравятся цикличности и спонтанности. Нравится, какой у нас с организмом происходит диалог. Иногда я даже учусь у него. Если он устроил полную апатию, расслабил всё, что было в тонусе, замедлил восприятие времени, то нафига медуза должна куда-то рысачить?! Улыбаемся и плывём, плывём и улыбаемся. Наслаждаемся видами в океане.

Что ещё нравится? Морщинки вокруг глаз и на лбу. Это ж целая страница жизни, посвящённая улыбкам, любопытству и удивлению. Уверена, что эти морщинки вообще замечаю только я. Остальные воспринимают лицо в объёме и в движении, то есть целиком.

Нравятся зрачки разного размера, потому что при слабом освещении я всегда напоминаю себе сову, обпившуюся кофеина. Нерасширяющийся зрачок — это чтобы я не думала, будто что-то вижу или понимаю. Сама себе напоминание.

Руки. Конечно, больше всего достаётся кистям. Любой сильный стресс — и кожа начинает покрываться мелкими пузырями, красными точками. Любое химическое средство попадает — и сразу появляются пятна. То ли это издержки жизни горничной, то ли я действительно много переживаю. Вот тут надо меняться. Руки я тоже люблю.

И зимние месяцы люблю. За небритябрь, за мягкие, неколючие волосы на ногах. На ступнях сеточку вен под тонкой кожей люблю. И удобные уплотнения на пятках и на мизинчиках.

Даже родинки свои люблю и белую кожу, которая не понимает слова "загорать". Я дозрела до того, чтобы отстать от себя, наслаждаться тенёчками и вечерним солнцем, носить плотные ткани днём и мазать нос кремом на 80 spf.

А ещё я особенно люблю свои седые волосы! Мне нравится наблюдать, как они появляются. Я с трудом уговариваю себя жить в моменте, а не ждать, когда мне стукнет шестьдесят.

С трепетной радостью и восхищением ожидаю встречи с этим возрастом. Казалось бы, это просто цифры. Натуральным числом больше, натуральным числом меньше. Но для меня предвкушение старости имеет значение. Я словно всматриваюсь в истончающуюся полоску между небом и землёй, а сердце поёт: "Вновь за горизооонт!"

Чудесно созданы туловище и душа.

Моё сердце давно не посещала глубокая грусть. Вечерний трамвай сегодня вёз меня на луну, потому что очертания города расстворились в неважности и остался только большой, жёлтый кругляш на небе.

Постепенно трамвай наполнился людьми и весёлым гомоном. Стало чуть менее одиноко. На маленьком экране в передней части трамвая начали крутиться вопросы про Рождество с вариантами ответа. Словно Бог намекал, что он рядом, и подкреплял моё сердце надеждой.

Я сама от себя устала и горюю от безысходности. Но выберусь, потому что не одна. Знаю, что сама о себе не могу позаботиться так, как надо моему сердцу, но есть тот, кто способен и силён сдвинуть горы.

Всякая гора да понизится, всякий дол да повысится. Ничто не останется прежним.

Да, блин, как так можно над собой издеваться! Я несколько дней ничего не делала, выспалась, отдохнула, успокоилась, получила стимул на маленькие творческие дела, начала готовить и кормить себя вкусным. И тут... два дня до мероприятия, я вспоминаю про дела и начинаю гонять себя, попутно накидывая в список кучу внезапных горящих задач, чтоб совсем стрессово стало.
Господи, вот за что я сама себе враг!

• Закупить продукты на Рождество для городских ребят. +
• Оплатить квитанции жку.+
• Помыть клетку попугаю. —
• Разобрать вещи и бумаги, вываленные из шкафа (самое трудоёмкое). —
• Подкормить хлебную закваску. +
• Не замучить себя. +—
• Отправить открытки. —
• Попробовать сотворить ангелочка. —

Мне сегодня получше. До этого три дня лежала, теперь хоть двигаться начала. Проснулась с мыслью "хочу грибов". Знаете, какая мотивация встать с кровати!)))

Попробовала приготовить приколюху. Шоколадный пирог. Только я дурачок, надо было сначала запекать тесто, а потом начинку закладывать. Так что у него бортики мягкие.

Назвала этот шедевр "Тахикардия".
Не только потому, что я перенервничала, когда порядок действий в рецепте перепутала. Там ещё три плитки шоколада. Моё сердечко точно подпрыгнет.
А вообще, пирог пахнёт гречишным мёдом и лёгкой ванилью и амаретто, которым шоколад ароматизирован. В целом, съедобно. Любители шоколада точно оценят. Не исключено, что и сам человек в шоколадину превратится.

Я желаю всем смотреть на мир такими же влюблёнными глазами, как дочка zauberin, и быть такими же отважными, как её мама.
Быть такими же настоящими, как Nord.
Быть строителями добра, как Henio.
Наслаждаться жизненными твистами, как Джонни.
Сиять, как Koma.
Быть на высоком уровне психологической защиты, как Deimi.
Оставаться верным себе, как Dim Froze.
С улыбкой отвечать, когда жизнь подкидывает возможности, как Демич.
Не терять надежды, как Unfurl.
Острить и объединять всех, как эчпочмак.
Радоваться простым вещам, как Синие флаги.
Не сдаваться и доверять прекрасному, как riarbert.
Привносить драмы и смысл в повседневности, как Bez_dram.
Знать такие тайны, которые открыты только детям, как Owlbeardo.
Превращать неопределённости в цветущий сад, как 1b27.
Находить глубину в простом, как Джин.
Не терять юмора, когда всё идёт кувырком, как shaihulud.
Слушать сердцем, как Aerinn.
Извлекать драгоценное из ничтожного, как Кэтлин.
Излучать жизнелюбие, как mymla.
Создавать красоту из хаоса, как Бинк.
Быть живучим и по-настоящему живым, как Этот.

Если кого-то не увидели в списке, то тегните его в комментариях. Можно чего-нибудь эдакого пожелать самому себе. Продолжим ряд. =)

Кашляю, как сутулая собака. Получается самый противный звук из возможных, потому что в лёгких залегло болотце, а верхняя часть дыхательных путей напрочь пересушена.

Зато это отмазка, чтобы ничего не делать или хотя бы не надстраивать новые планы в голове. Этакий стоп-триггер.

Почему мне для того, чтобы остановиться, обязательно нужен какой-то логико-физический коллапс? Хорош уже так делать.

Я, конечно, и такому случаю рада. Но хочется вовремя переключаться. Делать то, что должна, тогда, когда должна.

Наверное, из-за усталости я вообще не соображаю, что должна, кому и когда. К слову, ответственность у меня чётко вяжется с настоящими желаниями. То есть "должна" и "хочу" у меня вместе шагают, как друганы.

Тем не менее, за последний месяц я себя часто подпинывала и двигалась на морально-волевых. В то время как смысл двигаться потерялся ещё с мая. И я до сих пор не остановилась.

Как перестать ненавидеть себя за глупость? Сейчас усиленно учусь не быть к себе жестокой. Я просто ищу дно, чтобы на него опереться.

Это прекрасный год потерянности. Мне он почему-то очень нравится в своей искренности. В нём я не строила из себя знающего человека, у которого есть чёткое понимание, куда идти. Я просто занималась бессмысленными делами с мая месяца. Ну, что ж, зато теперь у меня 80 lvl сочувствия Екклесиасту, который понял всё про суету сует.

Самое обидное решение — пойти на курсы горного туризма в своём состоянии неопределённости. Быстро выяснилось, что без внутренних опор и без смыслов посвящать своё время какому-то хобби — это почти насильственнное занятие.

То, что могло бы мне очень понравиться и залечь глубоко в сердце, было бездарно убито игнорированием главной потребности этого года — побыть одной. Я три месяца ходила на тренировки, посвящала кучу времени разным делам и до сих пор так и не побыла, блин, одна!

Хорошо, что потребности умеют орать внутри и становиться чёткими. Есть ещё шанс их понять.

Весь этот год Бог нёс меня на руках, пока я издевалась над своей душой, как ребёнок, катающий стеклянный сосуд по каменной, шершавой плитке.

А самое прикольное, что я до сих пор не верю, что он может любить меня просто так. Меня ведь есть, за что любить, только когда я делаю что-то полезное.

И эта сломанная линза искажает всё. Взаимоотношения с мужчинами, с друзьями, с родителями, с прохожими, с собой.

Я так от себя устала. От своей человечности. Человечатины. Той части, которая ещё не отдана.

Мне срочно нужно вставить Слово в прореху. Нужно что-то нерушимое и вечное, чтобы всё встало на правильные места. Душа и тело в подчинении у духа. Нужно открытие, двигающее горы.

И, кстати, человечность — это почти синоним слова "шедевр". Но как смотреть на себя из Божьего сердца? Как видеть образ из небесной реальности, а не из собственных сломанных представлений? Где, блин, опять взять веру, которой нет.

Когда-нибудь я успокоюсь искать силы в себе. Есть вещи, которые просто даются даром, ни за что. Есть победа, которая просто пришла в этот мир не из-за меня. Хватит уже сражаться там, где всё явлено и лежит под носом.

Хорош уже зарабатывать себе любовь, ответы, остановки и шанс на то, чтобы поверить. Да, вера даётся. И она даётся даром.

Позавчера ходила гулять в парк. Подышала сугробным воздухом. Поглядела на сосны, на жёлтые гирлянды и фонари.

Пока шла по тёмной части леса, встретила какого-то мужика. Он был очень вежлив и болтлив. Спрашивал разрешения на всё. Я заранее сказала, что хотела бы после работы провести какое-то время в тишине. Так что он прошёл со мной только полпути, как и обещал, чему я была очень рада.

Не жизнь, а приключение. Вот постоянно что-то происходит.

Сейчас сижу и думаю. Тот мужик в парке. Хоть он и болтал много о всяких своих увлечениях, о йоге, об опыте хождения по разным церквям и о пользе простого воздуха, может, всё-таки он не зря появился в тот момент? Как ангел. В конце концов, мне не пришлось проходить тёмный кусок леса в одиночку.

Довольно интересно работает линза доверия к миру, когда она наглухо встроена в сердце.

Вообще говоря, везёт мне на пьяных и трезвых случайных собеседников в этом декабре. Они постоянно на улицах встречаются. Впрочем, всё мирно.

Господи, дай мудрости говорить, что нужно, и не делать, чего не нужно. И ещё можешь помочь, чтобы мой дар выслушивания не срабатывал исходя из человеческого характера? 😅

•••

Вчера полдня работала с температурой 37,3°. Зачем, почему, не знаю. Ответ "дура потому что" как-то не веет истиной, а веет плохим отношением к себе. Если хорошенько покопаться... то плевать я хотела на все болезни. Слишком много чести — вынашивать, выращивать болезнь, лелеять. Лучше я буду лееять себя, вовремя отдыхать и поступать как полностью счастливая. Отдыхать так-то можно, и когда прекрасно себя чувствуешь. И вытворяние глупостей в здоровом состоянии никто не отменял.

Применю открытие на практике. Сегодня посвящу день домашнему уюту и самопоискам. Застенчивый, прекрасный человек подключил интернет, а значит эта задача больше не будет маячить в моём списке висячных дел.

Попугайчик приветствует меня своим радостным: "Мальчик-огууурчик, птица-говорун, я тигррр!" И я наконец-то могу погладить ему щёчку, посадить на плечо и пойти разгребать послепереездный коллапс.

«Пост для тех, у кого нет новогоднего настроения, кто чувствует одиночество или не хочет наряжать ёлку. Остальным настоятельно рекомендую пролистнуть эту публикацию.

С вами все в порядке. Не нужно думать, что с вами что-то не так, даже если окружающие пытаются вызвать в вас чувство вины за это. Так бывает. Это нормально.

Взрослые создавали для нас новогоднюю сказку, мы проживали ожидание чуда, которое… возможно, не произошло. Мы выросли и увидели реальный мир. Взрослые теперь мы.

Вы можете провести предстоящие праздники так, как вам хочется. Может быть, просто хорошенько поспать. Или поплакать. Заварить вкусный чай. Съесть шоколадку.

Если вы чувствуете, что вам нужно уйти в берлогу, спрятаться в раковину, побыть наедине с собой - так и сделайте.»
© Алина Бабкина