Господи, люди устраивают пьянку друг другом, потому что научены жить в боли и отчаянии! Ради минутного облегчения! Которое потом приносит страданий во стократ!
Ты представляешь?!
И я так тоже делала! Какой ад.

Насколько отношения ранят людей при неправильном начале: отсутствии цели, взаимного доверия, ответственности и наполненности.

Никто не строит дом без предварительных расчётов и без закладки надёжного фундамента!

Что если замечать эти опасные моменты "на грани", когда душа уже начинает возлагать надежды на человека, когда эмоции начинают превращаться в ловушку? Что если остановиться в этот момент и перестать искать источник радости и внимания в человеке?
Ведь ничего отрывать будет не нужно. Шрамов не останется. Боли не будет.

Есть разница между тем, чтобы любить от пустоты и любить от переполненности. Переполненность приходит в одиночестве.
И даже когда ты уже в паре с кем-то, ты не теряешь свою самость, свою единичность, в которой можно наполняться.

Вспомнила, почему в девятнадцать лет меня понесло не в ту сторону. Я думала, что это была гордость. А это было обольщение.

На тот момент я уже знала, насколько это безбашенно, когда Бог в тебя влюблён. Я успела познакомиться с непрерывной радостью и с восторгом. Я знала, что весь мир поёт Песню, и во мне она тоже звучит.

Конечно же, я искала источник. Я искала воплощение совершенного доверия и безопасности — чувств, которые так въелись в мою память.

Все мои усилия были брошены тогда на поиски. Ощущения обострились до дрожи. Я словно вынюхивала в воздухе радость. Смотрела во все глаза, пытаясь ухватить знакомые очертания.

Вот только мой мозг тогда по привычке искал чувства в людях.

И как только он нашёл нечто слегка похожее на безусловное доверие, тут же запустилась привязанность. Разум проглотил наживку, клетка закрылась. Схлопнулось буйное сердце, которое хотело обнимать весь мир.

Это была трагедия. Образ, найденный в человеке, был тончайшей, искусной подделкой той сумасшедшей красоты, с которой я познакомилась.

Я стала пить не из того колодца.

Моё сердце не напивалось, и от жажды в нём вскоре обнаружилась дыра. Вселенская пустота, которая была готова сжирать всё на своём пути. Мы с пустотой тогда много чего разрушили.

От радости не осталось и следа, а я удивлялась: почему мне так невыносимо тоскливо, если всё идёт по плану и я должна быть счастлива.

Печаль во мне была как живое чёрное озеро, и я пыталась вычерпывать его ложкой. Постоянно на грани проигрыша. В жутком страхе быть поглощенной.

Нет слов описать, насколько я измотала свою душу.

Живого куска внутри не осталось.

Мне даже пришлось превращать людей в объекты, чтобы на их фоне почувствовать себя живой.

Думаю, это было сродни убийству. Моральному.

И, конечно, за всё тогда пришлось платить цену. Во мне разгоралась лютая ненависть к себе. Хотелось избавиться от проблем. От себя.

Эта атомная война в сердце выжгла все краски мира. Хуже того, она покусилась на остатки доброты и радости в окружающих людях.

Этого я не выдержала уж совсем. Нужно было срочно что-то менять в своей жизни.

Было невероятно сложно вспомнить момент, когда всё пошло не так. Но, к счастью, мне удалось вернуться к началу и позволить истории быть переписанной.

Теперь каждая страница жизни — новая. Всё приняло преображённый вид.

Радость и доверие снова стали моим основанием и теперь умножаются ото дня ко дню. Я их не отпускаю уже два года как.

Мне двадцать шесть, и у меня есть мечта. Я хочу вмещать невместимое.

Наверное, настало время, чтобы задать себе важный вопрос: зачем я пишу тексты?

По сути, я не верю в свои силы, и для меня тексты — это серьёзный вызов.

Я до сих пор не знаю, что я могу, не знаю свои таланты. Так, пробовала всего понемногу. Но ведь обидно будет в конце жизни сказать, что я не применила себя никуда!

Если во мне есть какие-то замечательные способности, уж наверняка их нужно применить. Хочется принести людям что-то классное изнутри.

Я до сих пор не нашла своего места в жизни. Всё, что я умею, кажется мне несерьёзным. Я вообще не представляю, как из творчества может получиться что-то уместное для современного мира.

С одной стороны, я хочу быть полезной, а с другой, боюсь прагматики. Как вообще в голове подружить прагматичность и творчество?

Ну, предположим, я уже начала осознавать, что творчество — это труд, который может быть хорошо оплачиваемым. Труд других людей у меня вызывает уважение и желание вкладываться финансами.

Наверное, не полезность даже для меня является главной мерой ценности того, что я делаю.

Любовь важнее. Если я вкладываю много-много любви в дело, оно обретает смысл. И тогда я благодарна любой оплате, и всем довольна, и вопрос, где искать вдохновение, не возникает, и удовольствие от труда приходит, и любая усталость приятна.

Короче, надо расти в любви. Не смотреть на свои страхи и на отсутствие опыта. Пробовать новое. Идти за своей душой, которая подчинена любви. Это единственный здоровый ориентир.

Теперь, когда мотивы понятны, ещё бы ответить себе на вопрос: кто я?

Сейчас мне сложно. Потому что я не понимаю, что происходит. Это говорит мой страх. Но Ты говоришь, что понимаю.

Я действительно немного догадываюсь, куда Ты ведёшь, и хочу быть внимательной, чтобы не пропустить переломный момент. Я знаю, что не управляю поворотами. Но я хочу видеть, как Ты всё повернёшь.

Это Твоя история. Что может быть краси́вее?

Я хочу быть частью твоей истории. Создай вокруг музыку – я буду танцевать. От счастья. От того, насколько всё переплетается с Тобой. От того, насколько прекрасен узор событий, чувств, размышлений.

Мысли, люди, факты. Всё сплетается воедино. И в этом гобелене уже не разглядеть нити, которые проложены без Мастера.

Если это наш с тобой танец, я хочу, чтобы он длился вечно.

Аааа, я опять устроила себе жизнь аля "гонка за впечатлениями". Насыщенно, ярко, плотно.
И... это не то, что я хочу.

Удивительно, но люди, с которыми я знакома всего четыре месяца, отмечают, насколько это странно – так стремительно жить. Насколько я становлюсь другой при таком ритме жизни.

А у меня вопрос. Это я? Или не я?

Интересно, у меня получится найти баланс? Я бы хотела временами жить быстро, насыщенно, как будто под кофе. Но в этой быстроте обязательно должен быть смысл. Должен быть весомый аргумент для того, чтобы жить стремительно и терпко. Должна быть цель и источник. Обязательно.

Чтобы фонтанировать, нужно непрерывно питаться, наполняться, углубляться.

Я смогу?

Мне пишут странные люди. И среди их странностей я учусь видеть их самих.

Обдумываю свои странности. Размышляю о том, что иногда кажусь людям слишком духовной. Но я знаю, что невозможно быть менее или более духовным человеком, потому что каждый таким задуман: с душой, духом и телом. По тому же принципу невозможно быть более телесным или менее.

Я знаю, что в духовности есть жизнь. Больше её нигде не найти. Каждый человек ищет жизнь. Некоторые находят.

Что удивительно, духовность – это Иисус. То самое Слово, которое стало плотью и обитало с нами, полное благодати и истины.

Иногда кажется, что духовность – это сложно. Но она может жить в простых вещах. В прощении. В простом "как дела". В щедрости. В милосердии к врагу. В безвозмездной, скромной доброте. В человеческом отношении.

Всё это похоже на тонкие, изящные грани самой большой драгоценности – любви. Каждая новая ситуация – как вызов, как путь в невозможное.

Всё в нашем сердце. Живое оно или нет?

Однажды я хотела пожертвовать жизнью, но, по факту, это было желание купить человека, отказавшись от того, чтобы быть собой. Это была совсем не та светлая жертва, внутри которой есть любовь. Я почти согласилась на уничтожение своей личности якобы ради высокой цели.

В итоге, моя жизнь на несколько лет превратилась в ад, в пустыню. Это был очень болезненный урок.

Хорошо, что даже в пустыне иногда прорезаются цветы.

Как хорошо, что к двадцати шести годам моё направление стало прорисовываться. Всё, что происходит, как будто затачивает меня. Для чего-то.

Это сложно выразить словами ёмко. Слишком много я чувствую по этому поводу. Но это точно будет большое путешествие, в котором будет много любви, творчества и Бога.

А пока я делаю то малое, что могу, и верю, что дальше — больше.