На днях отправляла посылку. Еле успела прибежать домой с работы, съела половинку булочки, схватила вещи и умчалась в сторону почтового отделения.

Из-за переезда ещё плохо ориентируюсь во дворах. Вместо короткого пути случайно получился длинный: свернула не туда. Пришлось обходить огромный лицей с огороженной территорией. Пробовала бежать, но усталость быстро меня придавила. По пути два раза смотрела на время, останавливалась и поворачивалась назад.

Мне бывает трудно доводить дела до конца. Особенно в условиях затяжной, накопленной усталости. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочется всё бросить. Вот и в этот раз проще было пойти обратно домой, но что-то внутри грело и подбадривало.

Я думала про характер: "Уж если ничего не получится, то я хотя бы точно узнаю, где почта. Или хотя бы просто применю часть характера. Скорее всего, в нём должны быть заложены терпение, верность и оптимизм. Даже не знаю, что там отвечает за стремление к цели..."

На самом деле, когда я устала, нет у меня никакого оптимизма и стремления к цели.

Пришла на почту за четыре минуты до закрытия! А передо мной ещё стояла пара у окошка.

Думала, придётся завтра повторить спринт. Сотрудники почты в соседем окне начали заполнять отчёты, считать кассу. Я просто тихо стояла и тихо надеялась непонятно на что.

И, о чудо, меня не прогнали из почтового отделения! Бывалая руководительница в последний момент сжалилась, спросила адрес, дождалась заполнения данных, посчитала сдачу и отпустила меня с миром. На часах было семь минут девятого.

Обратно я шла, чуть ли не танцуя. Силы откуда-то взялись. Господи, спасибо за людей! И за тебя в них!

Говорят, если в магазине от связки бананов оторвать несколько штук и оставить один, то ему будет жутко одиноко в коробке. А ты тоже одушевляешь продукты?)

Вот я чётко вижу, что сушёные бананы на фото — грустные. А это о чём говорит? О том, что душа всегда жаждет диалога и готова устанавливать отношения даже с узором на настенном ковре.

— Девушка, здравствуйте! Можно спросить?
— Да, — отвечаю я армянину-водителю, думая, что он хочет дорогу спросить. Его лицо выражает крайнюю неловкость и это обезоруживает.
— Вы меня, конечно, извините, но вы замужем?
— Хаха, нет.
— А можно с вами познакомиться?
Теперь моё лицо выражает крайнюю степень неуверенности.
— Я знакомлюсь только с верующими.
— А кто вы?
— Протестанка.
— Эх, извините.

Такие истории довольно часто происходят в моей жизни. Единственное, что я хотела бы сказать, это спасибо за искренность. И за искренность вопроса и за искренность реакций.

— Хочу выбраться на природу на пару-тройку дней, побыть в одиночестве.
— О нет! Как? Куда?
— Вокруг озера пешком. Успокойся. Не надо на меня так смотреть. Я, конечно, понимаю, о чём ты. Безопасность и всё такое...
— Но ты же можешь умереть!
— С пятнадцати лет этого не боюсь.

Для меня одиночество — уже давно свидание.

Коротко, как дела:

• Возобновила челлендж "десять тысяч шагов", потому что хочется замедляться хотя бы иногда.
• Вернулась в Шторм. Что я делаю, спасите... Нет, я знаю, зачем мне Шторм, он затем, что текст сам себя не напишет. Вот только я в себя не верю.
• Обнаружила в себе страх обнимать. Пока не понятно, что с этим делать.
• Мучаюсь глобальным вопросом: как оставить всю свою жизнь, развернуться и нырнуть в глубину.
• Мама сшила маленькую подушку. Special for me. Это так мило и трепетно. Наконец-то моя шея не будет стрессовать. Наконец-то щека будет чувствовать хлопок. Наконец-то я смогу возить с собой подушку в походы. Подушка-путешественница. Экзистенциальный, ценный, неодушевленный друг.
• Девчонки завели у себя в съёмной квартире зубную щётку. Специально для меня. Это при том, что у меня почти всегда в рюкзаке есть щётка. Разоружительно.

С утра на ум пришел 41й псалом. Бежала на работу и вспомнила про лань, про душу, которая жаждет к Богу живому, крепкому. А так как я живу в военном городке, бежала я под шум взлетающего самолета. У нас это обычное мирное явление. Просто интересно, что полёты начались с утра в этот самый день.

Перечитала псалом. В который раз представила шум многих водопадов. Поняла, что шум огромный, но он не пугает, он даже какой-то нежный и вызывает глубокий трепет. Тут вдруг понимаю, что даже самолеты с утра не зря шумели... Подумала, что для взрослого человека с непривычки шум двигателей и дрожжащий от звука воздух может показаться страшным, но, если вместе с ребёнком прийти на день авиации, показать ему настоящие самолеты, провести время с семьей в этот день, то это может стать лучшим воспоминанием для ребёнка и возможно даже шум самолета будет вызывать у него тёплые, трепетные чувства. Шум станет для него как родной голос.
Так Бог близко.

Возвращалась поздним вечером домой. Дремала. Мёрзли ноги. Еле-еле открывались глаза. Состояние было никакущее. Пьяный парень в чёрной вязаной шапке орал на маршрутчика: жаловался на колдобины. Бритый азиат поворачивался к нему со своего водительского сидения и мягко пояснял за жизнь. Спор, к счастью, так и не разгорелся.
Народ периодически возбухал то на пьяного пассажира, то на долгие стоянки. Просто люди нервничали и мечтали поскорее добраться домой после работы.
Осталось два человека в салоне. Водитель не доехал две остановки до района и решил пересадить нас в маршрутку, которая шла следом. Долго смотрел на нас, прежде чем высказать:
"Сильно домой хотите, да? Подождите две минуты. Пересядьте в ту машину, пожалуйста."
А потом не выдержал и, когда я выходила, добавил: "Девушка, у вас такая шапочка симпатичная."
И так это было всё заботливо, по-человечески сказано. Конечно, у меня невольно поползла улыбка.

Может, пока я сидела рядом с окном, у меня было такое замученное лицо, что маршрутчик меня пожалел? Иногда доброе слово приходится так вовремя. Будто капля масла потекла по сердцу.

Наверное, я стала больше закрываться. Не пойму, в чем причина, но всё это сочетается с осенне-зимним тихим уютом.
Сердце разделилось на две части. Одна как будто пытается вернуться в тот детский возраст, когда я была маленькой старушкой. А вторая -- помнит радость и восторг бытия и не хочет поворачиваться назад.
Я знаю, что в вечности нет старости. Но я так люблю седину, стариков, их морщиночки, их глаза, их выплавленный характер, их взгляд, охватывающий жизнь. Это всё так красиво...
Я не могу не впадать в меланхолию, хотя душа тянет вверх с жеребячей ретивостью. Кто я, чтобы сопротивляться авантюризму, мечтам и юности? Разве я могу думать и жить иначе, когда вижу, как Ты смотришь на свою юную и неопытную возлюбленную?
Одним сердцем.

Итак, папа дал мне новое название – "девочка-огурчик". ХDddd!

На неделе каким-то чудом повидалась со всеми членами семьи, включая младшую сестру.

Редко общаюсь с лучшей подругой, но тоже Господь дал повод, и мы увиделись на дне рождения её мамы. Я счастлива. Так ценю наши отношения. Чудо, что Господь создаёт возможности для построения мостов, несмотря на многочисленные трудности.

Хорошо так пообщалась с другом. Прошли вместе по вечернему городу пять километров. Было время поболтать. Обсудили вопросы, о которые я претыкалась всю неделю. Я реально учусь искренности, учусь говорить словами через рот, не прокрастинируя и не загоняя себя в глубокую рефлексию. В этот раз не стала ждать, пока мы с Господом во всём разберёмся. Да, я могу что-то не понимать и могу признаться в этом окружающим и ближним. Для меня показалось важным поделиться своими слабостями, своим недовольством при том, что они были не до конца проработанны. Мотив был такой – взаимоотношения ценны для меня, а искренность помогает их созидать (строить). Уладили все основные конфликтные моменты. Полегчало.

Кое о чём ещё загоняюсь, но иду в неизвестность и позволяю величайшему, паранормальному доверию производить внутри работу. Я точно знаю, что у Бога есть план. Прекрасный, великолепный план, в котором много хорошего. В каждом моменте так много Его славы. Просто не передать. Обстоятельства просто теряют свой страшный вид перед этой славой.

Даже не знаю, насколько всё будет прекрасно, но в каждом моменте достаточно Его любви. Бездна бездну призывает голосом водопадов.

Вай. Весь мир живёт по законам любви. Всё дышит любовью. Всё пронизано восторгом, Божьей славой и ожиданием. И вообще, радость зашита в подкорку мира. Немыслимо. Как я раньше этого не видела...

В моей жизни нет надзирателя. Есть тот, кто неравнодушен. Есть тот, кто всегда рядом.

Я просто оживаю в этом присутствии. Даже хочется дышать.

Я почти сломалась. Но дух нашёл силы, чтобы покорять высоту. Не сдаюсь. Не собираюсь падать, когда можно оставаться парящей.

Я опять отказалась от влюбленности. Не знаю, каким чудом. А было так классно черпать вдохновение из души... Но я учусь быть верной. Учусь доверять. Наверное, меня будут за это ненавидеть. Не поменяю решения. Оно того стоит.

Не дала грусти похоронить меня. Было сложно устоять, не пустить её, холодную, внутрь.

Когда своих сил не осталось, пришла победа. Она всё время была близко. Обстоятельства постоянно кричат на меня, но дух ликует. Я ликую. Я сумасшедшая. Это уже естественное состояние. Я не могу жить по-другому. Я не хочу жить по-другому.

Это когда статус самозанятой тебе в кайф.
Когда в списке твоих покупок палатка, дреды и ремонт зубов.
Когда задушевые беседы с лучшими подругами за один миг переходят в область философии и придурковатости, не исключая при этом священного "как дела".

Когда вкусный чай выпивается литрами.
Когда не хочешь слушать депрессивные песни, потому что они не отвечают твоему состоянию.
Когда открываешь для себя новый музыкальный стиль "christian lofi" и чиллишь под регги.
Когда спокойно поёшь на улице и разговариваешь с прохожими.

Когда ценишь долгие прогулки пешком. Особенно во время заката.
Когда чувствуешь себя шикарной постоянно.
Когда можешь разгуливать в таджикском платье по улице и мечтаешь поехать в Казахстан.
Когда учишься жить медленно.
Когда спокойно влюбляешься каждый день.

Когда творческие идеи обретают глубину.
Когда ненужное отваливается.
Когда учишься жить в призвании и наслаждаешься им.
Когда постоянно видишь новое.
Когда помогаешь летать другим.

Когда Иисус всё ещё для тебя красавчик, а те, кто ждал, что эта блажь пройдёт, не дождались, потому что счастье – это синоним блаженства, и оно пройти не может.