Я на грани бессилия. Не справляюсь с самой собой. Опять попадаю в замкнутый круг суровых попыток себя подстёгивать и судорожных попыток себя отдохнуть.

Не хочется накопить снежный ком из тревоги и диструктивных решений. Вижу, что всё идёт к этому, но дрыгаю лапками, чтоб не потонуть. Невнятные надежды никто не отменял.

Думала, что с наличием отдельной клавиатуры буду писать чаще, но важных событий всегда так много, что я не успеваю их мумифицировать. Тут прожить бы успеть)

В последнее время плохо сплю, потому что ложусь поздно, встаю рано. В конце дня успеваю что-то поесть, а, в целом, есть не хочу. Наблюдаю внутри комок тревожности.

Подруги подкидывают хвороста в костёр волнений. У каждой свой сценарий. У кого-то хоррор типа "кажется, эта депрессия меня скоро убьёт". У кого-то триллер типа "ууу, достали, убить бы всех". У кого-то драма типа "ух, пережить бы всё это". А я и то, и то понимаю.

Стараюсь не тонуть в чужих переживаниях. Закупориваю бури в баночки, а на крышках пишу слово "надежда". Посреди бликов от жёлтой гирлянды они хорошо и уютно смотрятся.

Для счастливых моментов у меня отдельная коробочка.

Обнимаю Лучистую. И наплевать, что она мама Тимофея. Не могу я к ней со страхом относиться. Родная душа. Театральничали вместе. Я играла Яблоко, а она — Капусту.

Наслаждаюсь разновидностями кофе и десертами. Кофе меняет вкус в зависимости от обстановки. Вот только с сахаром пора завязать насовсем. Я уже в процессе прощания и это радует.

Складываю в сердце глубокие и серьёзные разговоры, в которых обычно звучит много юмора. Три часа вбухать на обсуждение трёх страничек! Когда же мы книжки по добрачной подготовке закончим с такими темпами? Но интересно их проходить — аж жуть! Мне нравится копать в глубину. Даже если потом все мои ожидания и моральная подготовка разрушатся. Если что, всегда поржать можно. Или попеть.

Доверяю свой бардак в голове попутному ветру. Ласковость прикосновений никто не отменял. Только нежная поддержка Штурмана и помогает. Ценю.

Глядишь, скоро и на Его полке появится баночка с бурей. С моей бурей. Посреди бликов от жёлтых звёзд, трепещущая от биения сердца.

Она уже там.

"Эй, девушка, красавица! Ты мне очень нравишься. Я тебя уже... Всё, что хочешь, подарю".

Любопытная деталь. Мы по негласной договорённости избегаем слова "люблю". Даже в песнях. Пока что пользуемся словами "обожаю", "уважаю", "обнимаю", "ценю". Всё что угодно, лишь бы не обесценить то важное, чему настанет свой черёд. Пока что закладываем дружбу в основание, учимся быть романтичными. Я так понимаю, сейчас это тренировка, а дальше нужно будет постоянно подкладывать поленья в костёр, чтобы долго горел.

В прошлую пятницу ездили к родителям. Папа дал обратную связь, процитировав Шрека: "Нормальный ослик". Смеюсь, потому что юмор у Тимофея и у папы, в общем-то, одинаковый.

Я успела за сегодня: не успеть на концерт, задержаться на работе аж на полтора часа, устать в хлам, утопить телефон, поссориться с мамой на почве искренности и стрессануть из-за того, что не могу пройти курсы для педагогов. Потом каждую ситуацию обдумала и приняла всё, как есть.

Много вопросов в голове. В последнее время предъявляю к себе огромное количество требований. Впрочем, редкий случай, когда мне удаётся отключить чувство повышенной ответственности. Иной раз только юмор и спасает.

Хочется вернуться в рамки грамотных финансовых привычек. Хочется поддерживать уют и порядок дома. Хочется навести порядок внутри. Найти баланс. Хочется поддерживать друзей и переживать, не разрушаясь. Хочется грамотно планировать и своевременно готовиться к разным событиям. Хочется фильтровать неважные дела, отказаться от сливания времени в унитаз. Хочется отказаться от сахара, а не ходить, как зомби, в поисках сахарной дозы. Хочется больше двигаться, ходить пешком, по утрам радовать себя зарядкой. Хочется наслаждаться книгами. Хочется чувствовать плотность и ценность момента.

И всё как-то в раз. Сложно объять необъятное.

Частично у меня получается выполнять мечты по списку. Но перегруз всё равно сказывается. Замечаю, как мозг начал отфильтровывать "ненужные" детали и забывать.

Пришлось убрать половину хороших идей и добавить пункт "забота о душевном". Нужно успевать восстанавливаться. Осталось всё систематизировать, а потом, по возможности, оптимизировать. Пока не знаю, как. Начну с малого.

Смеюсь. Ватрушка — моя подруга и соседка по уюту — недавно заимствовала из моей речи два слова: "уконтрапупим" и "шаломненько".

Мы всегда копируем тех, кого любим.

А за цитату на деревянной медали спасибо моему попугаю. Это он придумал по утрам говорить: "Чуть-чуть. Ватрушечка."

Очень много духовных параллелей нахожу с тех пор, как решила строить отношения.

По сути, Богу неважно, сколько и чего я могу ему дать. Он сам — щедрость. Сам даёт всему жизнь и заботу без меры. Но выражением моей благодарности и радости может быть естественное желание — принять его любовь и подарить любовь тем, кто рядом. От избытка.

Это я к тому, что на данный момент проигрываю Тимофею в битве, которую сама себе придумала. Он так много вкладывается в строительство наших взаимоотношений, что я немного впадаю в ступор.

Мне всё ещё бывает сложно не концентрироваться на том, сколько я могу от партнёра взять, хотя я знаю, Кому нужно приносить свои базовые потребности. Стараюсь переключаться и думать, сколько могу вложить и построить со своей стороны. Но, если честно, не всегда хватает фантазии.

Многому хочется научиться. В частности, слушать, не перебивая; выражать своё мнение без попыток спорить и всегда быть на стороне партнёра, особенно прилюдно.

Пока что я могу только выражать уважение и восхищение через смеющиеся, счастливые глаза, дарить довольный, благодарный взгляд. Могу замечать какие-то маленькие и большие поступки и говорить, как мне это было важно.

Могу задавать вопросы и узнавать сердце Тимофея всё больше. Могу быть близким другом и участвовать в том, чтобы прикасаться душами. Это похоже на перемешивание пластилина двух разных цветов. Кажется, это наша пожизненная задача.

Ха, то чувство, когда у меня даже общение ассоциируется с прикосновением. Всё потому, что есть Homo sapiens, Человек разумный, а есть Даша, человек Тактильный.

Что ещё я могу этакого сотворить и инвестировать? Могу уважать друзей Тимофея и выделять время для того, чтобы строить отношения с ними. Это тоже часть перемешивания.

Могу работать над радостью. Это пока с трудом получается. Не во всех ситуациях она ещё включается, хотя моя цель — научиться выражать радость всегда.

Могу всё больше становится собой, той, кто я есть на самом деле. Могу входить в полные права духовно взрослого человека, управлять тем, что доверено. Заботиться с тщательностью и любовью. И не забывать, что я – дочь своего Отца, а значит всё предусмотрено, всё домашнее изобилие отдано в мои руки совершенно бесплатно и с верой, что я прекрасно справлюсь.

Иногда ошарашивает эта Божья щедрость и доверие. Это ж ответственность такая — не растранжирить, не спрятать, не загубить. Но он почему-то доверяет.

Порой я слишком серьезна, но меня спасает Божий юмор, поэтому я могу шкодничать и устраивать Тимофею вечера сумасбродства, чтобы он не заскучал и знал в полной мере, кого выбрал. Могу смеяться над его шутками и вспоминать, что не всё в мире одна лишь ответственность.

От радости и нежности хочется уважать и хранить его святость. Не перебарщивать с взглядами. Не сидеть слишком близко. Не брать за руку, не держаться за локоть. Прикасаться через слова и песни. Наблюдать за своими мыслями, оставаться трезвой и бодрой. Бесконечно уважать. Усиливать общение с Богом.

Когда хочется ныть из-за самолично выдуманных проблем, я могу, с одной стороны, отдать большую часть вопросов Небесному Папе, а, с другой стороны, я могу доверить своё нытьё будущему мужу, потому что у него возникают ошеломительные идеи и решения.

Один из гениальных способов развенчать мои воздушные липкие за́мки — напомнить мне об идентичности, о том, какая я в глазах Бога. До сих пор иногда думаю о себе хуже. Это очень влияет на поступки и на отношение к другим людям.

Если честно, не всегда хочется приносить кому-либо своё нытьё. Но я вижу, как через мужчину может выражаться такая интересная Божья штука как покров. В его ответах – поддержка, неравнодушие и забота. При этом он не включает режим "фиксика", не бежит решать мои надуманные проблемы. А как-то возвращает мне понимание, кто мой Папа. Вот это больше всего ободряет.

Как у Тимофея это получается, не знаю. Я бы тоже хотела так уметь. Значит мне надо углубляться в любовь Отца и умножать то, что заложено внутри. Выражать то богатство милосердия и терпения к людям, которое входит в базовые настройки. Нам есть, куда расти. Нам есть, от чего кайфовать.

Не так-то просто взять и не зачитаться прямым эфиром. Соскучилась. Только пока не поняла до конца, где сейчас в моей системе координат находится Майндвелл.

•••

Сбылась мечта счастливого идиота — я работаю в школе. Кажется, пазлы начинают вставать на свои места. Чувствую уверенность, потому что нахожусь в том моменте и в той точке, которые правильны.

Дверь только-только приоткрылась. Пока не могу оценить всего масштаба начатой авантюры. Но удивляюсь приобретённой за годы смелости. Всё-таки Бог до крайности надёжен, потому что с семнадцати лет и до сего дня я доверяла ему своё трусливое, вечно сомневающееся сердце, а он его берёг и позволял созревать в нежной любви. Ждал момента, когда оно раскроется и будет готово дарить аромат.

Не перестаю удивляться, сколько же у него терпения и мудрости. Мне от самой себя бывает тошно. А он не просто терпит всё, он понимает. Понимает и любит и при том из любви не остаётся равнодушным, безучастным. Всё делает для того, чтобы у меня появилась надежда. Оглядываюсь назад и вижу его долгосрочный план, его терпеливую заботу. Вижу, как поменялась за годы, как много узнала о собственной идентичности.

Могла ли я подумать, что стану такой стрессоустойчивой по сравнению с собой двадцатилетней? Меня раззадоривают сложные ситуации. Мне нравится упираться в тупик, потому что это хорошая ступенька для роста. Оптимизма стало больше и юмора (надеюсь).

И хотя я до сих пор иногда проигрываю эмоциональные внутренние битвы — впадаю в ступор, накручиваю себя, делаю снежный ком из проблем — всё равно вижу рост вглубь и вширь. Железо железо острит. Мышление медленно перековывается и затачивается.

Бывает, я до сих пор торгую эмоциями, словами и добротой, стараясь заработать себе побольше внимания. Видимо, ещё не до конца убедилась, что не нужно искать признания кем-то своей значимости. В некоторых взаимоотношениях с людьми до сих пор брешь проглядывает. От этого орать охота. Пока не удаётся понять, какой винтик отсутствует. Но я разберусь. Динамика есть.

Мне хочется постоянно быть в диалоге. Но я разбрасываюсь своими ресурсами, пытаясь быть в диалоге с кучей маленьких, никчёмных вещей. А одно только нужно.
•••
Я никогда не чувствовала близости со своей семьёй и я не знаю, как её в себе воспитать. Я как будто всё время мыслю себя отдельно, как будто я всегда отличалась, как будто у нас мало общего.
Хочется выражать им признательность и почтение, делиться радостями и самыми разными мыслями в свободе. Но я до сих пор не знаю, как. Будто я так и не перешла в новое качество наших отношений.
•••
Я до сих пор хотела бы общаться и дружить с Оксаной. Но не уверена в своих мотивах. Как будто я до сих пор не могу представить, что могу прожить жизнь, так и не разделив её ни с кем. Но ведь она уже перестала для меня быть спасением от одиночества. В каком качестве наши отношения сейчас? Есть ли вообще какой-то шанс продолжить дружить? Не понимаю, как.

Я закончила трудовую неделю, в которой я даже ночевала на работе) Присматривала за бабушкой, за восьмилетней девочкой и ещё одновременно прибиралась.

Зато приобрела себе за эту неделю ещё одного ребёнка, а для меня это особая кайфовая радость. Ребёнок, кстати, похвалил мою еду, чему я тоже особенно рада. Это значит, у меня ещё есть шанс заботиться о будущей семье нормально.

Удивительный день. Я стрессовала сильно, потому что смотрела вперёд и не видела возможности отдохнуть. Даже ревела. Из чувства ответственности накидала себе задач, а отдых выделить не могла и сама на себя злилась, усугубляя поникшее состояние.

Но потом Бог вмешался и отстрелил дела. Осталось только возможное и выносимо-важное. Я смогла просто поехать в церковь, там порисовать и попить чаю, приготовленного Тимофеем. Параллельно случайно подбила ещё двух людей впасть в творческо-шаломное состояние. Они рядом рисовали. Так смешно было. И так хорошо. В общем, переключилась.