Юля вспомнила о моем существовании... Зачем? Мне неплохо живется и без ее участия в моем бытии, но она решила подарить мне подарок в честь дня рождения. 29 сентября она якобы обиделась (а, может, и правда обиделась), что я не пригласила ее на день рождения. И, знаете, было такое огромное желание напомнить ей о том, что я тоже не помню, чтобы она приглашала меня на свой (у нее - 23 сентября). Я ей сказала, что мы встретимся с ней на выходных. Я хотела встретить этот день с теми людьми, которых я действительно хочу видеть, и которые не будут весь день рассказывать мне о том, как он (она) мастурбировал на камеру перед каким-нибудь первертом. Я очень терпеливый человек, я практически все могу стерпеть...но зачем мне это? Мне и так морально нехорошо сейчас, у меня нет желания тратить последние силы на подобные разговоры. Это даже не беседа, не диалог, это пассивное слушание мной Юлиного монолога. Речь только о ней и ее проблемах или достижениях. Она иногда вскользь спрашивает: "Ну а твои как дела?". Но с таким безразличием и безучастностью, что ты понимаешь - никому здесь не интересны твои дела, просто скажи, что все хорошо, и слушай дальше, что вещает тебе Юля.
И вот, написав мне вновь, она предложила встретиться и... легла спать. И проспала до 9 вечера. Ее абсолютно не беспокоило то, что я отменила все свои дела. Что я ждала ее почти 4 часа. И она не пришла в итоге. Потом я написала ей, что мне надо идти на тренировку, больше ждать я ее не буду, да и поздно уже для гуляний. И что бы вы думали она мне ответила? "Ну, ладно, ничего страшного, иди на тренировку, встретимся в другой день". Нет, вы понимаете?! Она еще умудрилась развернуть эту ситуацию так, будто бы я виновата в том, что встреча не состоялась. Видите ли я ушла на тренировку (а это уже было почти 10 часов вечера) и проигнорировала встречу с Юлей! Я просто в шоке. Или в агрессии. Скорее, второе. Потом она выставляет истории в инстаграм где она гуляет по площади Ленина, она была в каком-то баре и рассказывала о том, как она восхищается девушками, которые изрядно выпив, и на высоких каблуках, могут пройти большие расстояния ни разу не упав. То есть, по сути, она меня обманула. Сказав, что она спала, на самом деле была в баре с друзьями. Ей не пришло в голову, что эти истории надо хотя бы скрыть от меня? Или вообще не выставлять. Чтобы я не узнала правды. Нет, что вы, не царское это дело. Как же меня это злит. Я так хочу просто разорвать эти отношения и жить спокойно, но что-то мне не дает это сделать. Мне же надо все обдумать и проанализировать десять тысяч раз, прежде чем что-то предпринять. Хоть бы раз я сделала что-то импульсивно, просто под влиянием момента... нет же, контроль, контроль, контроль!
А я хочу просто завершить все, как это было с Зариной. Да, очень сложно прекратить общение с человеком, который вцепился в тебя мертвой хваткой. Мне и не понятно совершенно, за что они хватаются? Во мне нет ничего особенного, тысячи людей живут в городе, и получше меня, кстати говоря. Почему нельзя меня отпустить? Почему всегда важно чье-то желание, чье угодно, но только не мое. Все (мои друзья) полагают, что я допускаю ошибку, мол, не гоже с людьми расставаться. Конечно, вам очень удобно, что я безусловно вас принимаю, закрываю глаза на все ваши глупости и заблуждения. Потому что, вроде бы, правильно. Но всему есть предел и это надо понимать. Я могу вытерпеть то, что вы используете нецензурную лексику, то, что вы смеетесь над больным людьми, то, что вы эгоистичны или надменны, что вы мне врете, обесцениваете меня и мои достижения, грубите моим знакомым и родственникам, не уважая их и меня. Я 16 лет терпела манипуляции подруг, они меня просто морально добили к концу 4 курса филфака. Зачем я терпела? Мне сказала бабушка о том, что все отношения требуют работы и бесконечного терпения, самопожертвования. Не знаю, насколько это верное убеждение, не могу судить. Просто ба так жила и хотела мне добра, учила, воспитывала как могла. Во всяком случае, не посылала к черту, как отец и не игнорировала, как делала это мать. Я думаю, что ба все-таки права в большей мере. Но, надо разграничить, все же, я - другой человек. У меня другие принципы, 4 года обучения на психолога, 4 года обучения на филолога, 4 года психоаналитической терапии, горы прочитанных книг по схожим темам и 24 года непрерывного самоанализа. Ну, должна я хоть что-то знать и понимать. И я понимаю, что нет смысла в борьбе за отношения, которые давно разрушены и не подлежат восстановлению.
Мы выросли. У нас разная жизнь. Разные на нее взгляды. Мы ничем не похожи. У нас нет точек соприкосновения. Я не хочу видеть Юлю и она, по всей видимости, тоже, не горит желанием увидеть меня, раз бар и какие-то тусовки всегда оказываются важнее. Ну, и почему мы все еще держим эту нить? Чего я боюсь? Почему я не могу сказать ей напрямую о том, что мне не нравится такое ее поведение, я не хочу с этим мириться больше, я не хочу слушать о ее работе ничего совершенно, мне неприятна ее развратность, демонстративность, развязность. Она оглушает меня своей персоной.
Еще один момент, который всплыл по ходу рассказа. Все мои подруги имеют и имели яркие нарциссичные черты. Интересно для анализа, кстати говоря. Но сама я не смогу проанализировать, я очень плохо осведомлена в этой теме. Буду просить помощи у знающих людей.
Второй случай произошел с Мариной Владимировной. Я писала о нем раньше. И тоже задумалась, почему я не могу ей ответить то, что будет являться правдой, хотя и жесткой, не этичной в отношении преподавателя. Может, в этом и есть блок? Она выше меня по статусу. Нет, наверное, здесь несколько сложнее. Меня смущает тот факт, что она запрещает мне пропускать лекции. Но дело не в них, разумеется, лекции - это просто то, что видно, за что легко зацепиться. Фокус в ином.
В прошлом году она говорила мне о том, что лекции - это лишь малая часть того, что понимается под обучением. Самое главное - это философия практическая. Т.е. мы должны принимать участие в волонтерских мероприятиях, помогать всем подряд, обучать, поддерживать, садить деревья, убирать мусор за другими и т.д. Что же изменилось в этом году? Почему вдруг моя активность в волонтерстве перестала вообще как-либо оцениваться? А, Марина Владимировна? Это же самое главное!..
У нас нет ни одного человека, который бы ни разу не пропускал лекции и семинары. Некоторые люди, бывает, пропускают полгода занятий, и ничего, приходят, втягиваются и учатся дальше. У меня есть такое чувство, что Марине В. важна не моя посещаемость на философии, а мое отсутствие на психологическом поприще. Я ведь ей сказала о том, что передо мной сейчас стоит выбор - либо я хожу на курсы философии, либо на курсы психологии. Зря я это ей сказала, конечно. Я теперь это осознаю. Но сказанного не вернешь. Надо разбираться с тем, что имеем. А имеем мы, по всей видимости, ревность. Как так, Таня, ты смеешь еще думать и выбирать между тем и тем! У тебя не должно быть выбора! Философия и только! Именно это транслирует Марина. Для нее это оскорбительно - моя неверность философии. Она и Витю жестко осуждала за то, что практикует какие-то там энергетические практики. Ну, казалось бы, какая тебе разница? Каждый по своему с ума сходит, оставь человека в покое. Но она была очень зла, когда говорила про Витю, и когда говорила мне о недопустимости пропусков. В ее словах очень... да катастрофически много противоречий. Мне давно хотелось все это ей высказать, еще в прошлом году. Но я молчу. И я буду молчать. До определенного момента.
Если Марина начнет предъявлять претензии, что я самый ужасный человек, тогда я скажу ей. Скажу, что она пребывает в глубоком заблуждении. И она не имеет права выбирать за меня то дело, которым я хочу заниматься. Хочу ходить на курсы по психологии? Значит, буду это делать. Если мне придется бегать то туда, то сюда, как говорится, значит, буду бегать! Это моя жизнь, это мой выбор! И только если Дмитрий Александрович (который является директором этой школы) скажет мне о том, что ему не нравится то, чем я занимаюсь, и он попросит меня уйти, тогда я уйду. Окончательно. Но самое интересное то, что он не скажет мне подобной глупости. Я уверена в этом. Он адекватно оценивает эту реальность. И он посчитает это унижением своего достоинства - ставить кому-то рамки и контролировать. Потому что это действительно не их дело. Не дело Марины. Только мое. Только моя ответственность. То, что он может мне дать - это знания и какие-то нравственные ориентиры. Всё! А следовать им или нет - это мое дело, он не имеет доступа в мою жизнь и мои взгляды. Это все.

Интересно, есть ли какое-то объяснение тому, что эти сообщения мне пишет мужчина 45 лет, с двумя детьми и женой.
Это мой знакомый, но всё-таки. Это простая вежливость? Желание общения более близкого и стабильного? Какой-то социальный эксперимент?
В реальной жизни мы общались всего раза 4. Можно ли как-то относится к данному порыву? Или это просто временное желание, которое вскоре угаснет. Просто любопытно, как далеко это зайдет и как долго будет продолжаться.

С днём рождения, школа...

Сегодня ещё раз убедилась в том, что Ирина А. действительно на своем месте, она там, где должна быть, и где ее присутствие наиболее необходимо, и лаконично встраивается в систему. Она сильная, но мягкая. Мудрая, но скромная. Спасибо Вам за то, что имею возможность чему-то поучиться у Вас, и задуматься о многих вещах и проблемах, которые встречает психология.

Этот день богат людьми. После занятий в вузе меня ждёт Анжелика Хан. Сегодня я помогаю ей в организации праздника. За одно она покажет мне мастхев в приготовлении корейских блюд. Это никогда не будет лишним, учитывая, что я люблю эту кухню.
На досуге задумалась о нашем разговоре с преподавателем философии Мариной Владимировной. Я даже не замечала, но Лена сказала, что у Марины очень много пассивной агрессии. Она выражает ее невербально различными жестами, специфичной интонацией, подколами, "стебом" и подбором слов, которые явно не считываются как агрессия, но после которых ты чувствуешь себя крайне мерзко.
Марина натягивает улыбку, но я чувствую, что в этом есть фальш.
Просто сейчас передо мной стоит выбор, либо ходить на курсы по психологии, либо по философии. Так как курсы в одно время. Я не знаю, как поступить. С одной стороны, я не хочу терять товарищей с философии, да и Дима иногда говорит очень умные слова. С другой стороны, психология - это моя работа. Я хочу получать практические навыки, а на 6 курсе я буду получать образование по нейро. Марина дала понять, что бегать и туда и сюда она не позволит. Мол, темы важные, нельзя пропускать. Но почему-то такое отношение только ко мне. Другим студентам она позволяет пропускать и вообще не поднимает подобных тем. Почему такая строгость ко мне? Я слишком глупая, что мне недопустимы пропуски? Или в чем причина. Или она просто хочет избавиться от меня таким образом? Но зачем тогда говорить, что она рада нашему знакомству, что я ее родная душа. Я вообще ничерта не понимаю. Я не хочу иметь с ней ничего общего, и, тем более, общую душу. Она очень грубая и не думает над своими словами. Но она хоть как будет рядом, мне от нее не скрыться. Но очень хочется, порой. Я ещё подумаю о том, как лучше поступить. Надеюсь, я смогу принять правильное решение, о котором не стану сожалеть.

24/7 читаю КПТ, или изучаю КПТ, или практикую КПТ, или смотрю лекции по КПТ. Будда, благослови того человека, которой ведёт у нас КПТ.

Спросила у Марины (одногруппницы) что для неё свобода. Она ответила, что для неё это возможность финансовой независимости. И переадресовала этот же вопрос мне. Интересно, что я сама никогда не задумывалась про себя. Я пыталась понять категорию свободы как философской концепции, но не думала, что она значит для меня лично. И сейчас мне предоставилась такая возможность.
Первая и последняя мысль, которая возникла в моей голове - это свобода от мнений окружающих людей. Меня сильно ранит и задевает осуждение. Когда это критика по существу, и когда это шаг для развития, то я отношусь к критике положительно. Если я знаю, что мне это будет полезно - я соглашаюсь с визави и пытаюсь исправить свои действия в необходимую сторону. Но здесь речь именно о словах и мнении, которое не спрашивали и не просили. Это разного рода унижения, оскорбления, втаптывания в грязь и т.д. т.е. по сути, нарушение границ и пресловутый абьюз. Мне не нравится, что я реагирую на это и испытываю от этого дискомфорт. Думаю об этом, и виню себя, порой.
Я хочу быть свободной от слов людей. Хочу верить и слушать себя. Не хочу жить жизни чужих людей и следовать их советам, которые неприемлемы для меня и нежелательны. Я не хочу, чтобы меня контролировали чьи-то суждения. Я сама практически всегда знаю, как надо поступать в той или иной ситуации. А если не знаю, то у меня есть товарищи, к которым я всегда могу обратиться. И которые не лезут куда их не просят. Не причиняют добро, и не наносят ласку.
Вот вам как? Нравится, когда вас поучают через уничижения? Когда говорят, что вы уродливы или глупы?
Скорее всего, нет. Но есть такие люди, которым все равно на мнения остальных. Которые пропускают мимо негатив. Вот именно таким человеком я и хочу быть. Свободным от означающих!
(Осторожно, лакановская терминология)

Голодные игры на 5 курсе за место на последнем ряду.

Лучший подарок на день рождения. Спасибо, любимая банда!

Человек сохранил, скорее, себя, нежели какой-то внешний комфорт...
Сегодня мой день рождения. Мне 24 года.
Я живу в своей мечте, ставшей для меня целью - быть клиническим психологом. Да, это была и есть моя мечта с 10 лет. Все так, как должно быть. Фатум помогает мне. Я пытаюсь его замечать и следовать его направлению.
Сегодня меня ждёт второй этап сдачи зачёта по философии этики Востока и Запада. Первый этап прошел на отлично. Сегодня постараюсь выложиться на все 110%. Как обычно, в общем.
Полночь встретила слезами и тоской по человеку, который дорог мне, но его уже нет в моей реальности. Провела сама себе сеанс когнитивной реструктуризации и стало легче, уснула. Ночью приснилось, что я режу себе вены, и как кровь стекает по пальцам и мне становится легче душевно. Приснилась Ирина Юрьевна, которая каждую нашу встречу желала психического здоровья. А я говорила, что это самое важное, что может быть для человека, работающего в психиатрии.
По своему обыкновению кот разбудил меня в 5 утра, я выпустила его гулять и уснула. Будильник разбудил в 8. Надо собираться и выходить. В транспорте, женщина лет 60, рассказывала о том, что у нее похороны сегодня. Муж умер от короны. Она жалела и плакала, что ей так и не удалось заставить его привиться. А она привита и даже не заболела в лёгкой форме, хотя "пили из одной кружки". Мы побеседовали, и в конце разговора она улыбнулась и погладила меня по руке.
Я подумала о том, что жизнь, всё-таки штука неизъяснимая. Кто-то празднует день рождения, а кто-то провожает любимого в последний путь. Суицид откладывается на некоторое время.
Это видится мне несправедливым, что кто-то хотел жить, но его о желании никто не спросил. А кому-то даётся возможность и время, а он обрывает свою нить. Это нарушает баланс Вселенной. Я не буду его рушить. Я хочу помогать людям, и видеть радость и облегчение на их лице. Я хочу быть призрачным помощником. Чтобы никто не знал меня, как я выгляжу и сколько мне лет. Я хочу, чтобы люди думали, будто им стало легче просто так. Просто прошло время и отпустило боль. Все, что я могу просить у судьбы - это силы для помощи людям.
Возможно, эти желания нарциссичны. Возможно, во мне говорит травма. Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть. Вероятно, это к лучшему. Зато нет ярлыков.
В дни осеннего равноденствия, у нас есть традиция. Мы загадываем добродетели на следующий год, и выбираем для себя те, что будем развивать до следующего равноденствия, или даже после него. Мне выпали такие добродетели как искренность и простота. В прошлом году мне выпала скромность. Это правда так. У меня нет внутренней простоты, искренности, скромности. Я будто лгу сама себе постоянно. Я не понимаю, кто я и зачем я. Так живут многие люди. Но мне очень важно быть честной к самой себе. Признавать себя, становится духовнее и нравственнее.
Я благодарна моим хорошим друзьям и товарищам, которые вспомнили обо мне в этот день и поздравили меня. Лена Кливакова, Катя Крюкова, Лиза Конева, Даша Запорожцева, Галя Панкратова, Наташа Анфилофьева и Катюша, Юля Родионова, Настя Рязанова, Лиза Усова, Марина Пуненко, Антон Дежин, Настя Гусева, Рома Мышко, Катя Зайцева, Влад Печорин, Сымбат Ли, Кирилл Кудряшов, Марина Заболотская, Дима Петров, Паша Тимин, Анжелика и Саша Хан, Марина Мельникова, Антон Дворкин, Сережа Кузнецов, Влад Ермолин, Настя Касько, бабушка и дедушка.
Я люблю вас. Надеюсь, ваша жизнь будет счастливее моей.

Человек-сталкер, пожалуйста, убей меня. Так как сама я очень труслива для этого. Обещаю, никто даже и не заметит моего отсутствия. У меня заканчиваются силы для преодоления этого ада.