В каждой капле сознание океана.
В каждой капле сознание океана.
Все еще #божехраникроссфит
На фото следы от скоростной скакалки. Меня никто не бил плетью...
Сегодня была кардио тренировка. Я думала из зала меня будут выносить на носилках. Я отвыкла от такого дикого замеса. Год назад мы бегали с Валерой по лесу 10 км, и ничего, все ок. Сейчас вообще форма никакая. Ну да ладно, подтяну. У меня для этого есть вся жизнь.
Как обычно ночью продуктивность возрастает, и я думаю о том, на какую тему писать курсовую. Решила, что буду исследовать шизоидное расстройство личности. А вот с чем его связать не знаю. Взаимосвязь ШРЛ и... пустота. Ввиду отсутствия пациентов задача усложняется. У меня было столько идей что поисследовать, но все их разрушил ковид. Даже не знаю, за что взяться. Велик риск того, что я не смогу сделать хорошую работу. Почитаю ещё статьи, о чем американцы пишут. Может, что-то и подвернётся интересное. Всем спокойной ночи.
Всегда забавляют манипулирования преподавателей. Мне, как бывшему учителю, доставляет это особое удовольствие. Но если в школе ты обязан учить детей тому, что они знать не хотят, и не осознают до конца важность предмета, и то, что эти знания будут решать их судьбу на экзамене, то в университете данная "мотивация" кажется мне глупой. А именно: " Вы должны знать этот материал, так как он будет спрашиваться на экзамене".
Я молчу про 5 класс, и даже про 9. Но даже в 11 классе те, кто желал получить высшее образование готовились к экзамену, учили, наверстывали упущенное. Т.е. осознание и мотивация были и даже без манипулирования и запугивания. Но это, видимо, принято в нашем образовании. Даже замотивированных детей стращают низким баллом. Ладно, бог с ней, со школой. Вот уже все, кто хотел поступили в вуз. Конечно, половина поступивших покинет эти стены раньше остальных. И всегда будут те, кто пришел просто за корочкой. Не суть.
Мне не ясна позиция преподавателя "запугать" студентов низким баллом на контроле знаний. Почему за весь период обучения в вузе я лишь один раз услышала фразу: " Вам же потом с людьми работать!".
Понимаете, как оно получается. Выходит, стремление к познанию у нас должно культивироваться из страха оценки профессора, а не из понимания того, что нам потом с живыми людьми работать. И ведь так построено все обучение. И многие студенты вынуждены вместо того, чтобы действительно разобраться в теме, механически запомнить информацию из лекции или учебника и выдать ее доценту. А есть ли там глубина или хоть малое понимание того, о чём идёт речь? Не всегда. Мне кажется, если бы преподаватель чаще акцентировал внимание студентов на том, что только они ответственны за самих себя, и никто им не поможет, когда они выйдут на работу, не простит их ошибки, как это может быть в стенах вуза, осознание придет быстрее. И мотивация учиться воспрянет от сна без насилия и стыда за свои неуспехи в освоении материала. Студент будет знать, что обращаясь с вопросом к старшему коллеге он получит помощь или рекомендации, а не оскорбления и подшучивания над интеллектом спрашивающего.
Никогда не забуду случай, который сильно повлиял на мое отношение к кафедре. Когда преподаватель, вроде бы пользующийся авторитетом у коллег, сказал студентам следующее: "А смысл мне вам что-то рассказывать, вы мой хлеб заберёте, а у меня клиентов не будет...". И второй раз обращённый уже лично ко мне: "Чето тебя понесло, слишком много вопросов задаешь!".
Я задала этому человеку всего два вопроса по теме в конце занятия. И получила такой удар по рукам, который, признаться, отбил у меня вообще какое-либо желание учить данный предмет. Этого преподавателя уволили через год. Но...смысла в этом мало, на самом деле.
Такая странная система. Везде. Общаюсь со знакомой, она работает педиатром в больнице. Каждый день по 50 вызовов на дом. Бессмысленных вызовов. Она весь день ничего не ест, мерзнет, устает физически и морально. День заканчивается тогда, когда она обойдет всех детей на участке. А сейчас нет педиатров в больнице, если я не ошибаюсь, у нее не один участок для обхода. А возмущений родителей просто гора. Видите ли, они ждут врача уже 5 часов. А у ребенка просто температура 38 второй день, которая СБИВАЕТСЯ лекарственными средствами. Или насморк, а ребенок бегает по квартире и чувствует себя совершенно прекрасно. Просто родители не хотят идти сами в поликлинику. У всех, конечно же, разные оправдания. И моя знакомая, которая горит медициной, читает современные иностранные источники для своего профессионального роста, готовая отречься от всего во благо здоровья деток, просто сгорает на этой работе. От бесчеловечности людей.
Вот и мы выпустимся из вуза. Нулевые по знаниям, потому что какая-то информация в голове присутствует, но смысл её неизвестен, и зашоренные бестолковой системой. У меня смешанные чувства на этот счёт. Все, почему-то, вопреки, а не благодаря. Всегда препятствия. Агрессия от тех, кто призван помогать. Нет, я никогда не смогу понять этого.
Сегодня хороший день. Мы с Лизой Андреевной сообразили на двоих план клинического интервью. Я подсказала парню как выйти из психиатрической больницы без серьезных последствий в будущем, Лиза подсказала какие книги читать, чтобы расширить его словарный запас, и рекомендовала больше не жить по понятиям. Мы посмеялись вместе, поболтали о жизни, о пациентах в больнице, об их истории, о стремлениях простого парня из ПГТ.
Люблю психиатрию, люблю эти стены и тех людей, которые находятся в них.
Люблю санитарок, которые называют пациентов "солнышками", и "рыбками". Это очень тяжело - оказаться впервые в больнице. Сегодня я видела парня, который попал в это место впервые. Мне показалось, что я чувствовала его страх. Он держал полупустой рюкзак обеими руками, и медленно брел за медсестрой по отделению до свободной палаты. Она так вежливо и тепло к нему обращалась, что мне стало понятно - этот мир ещё жив.
Видела сегодня в больнице и Машу Айрапетову. Тоже была очень рада встрече. Родной человек.
Пришло осознание того, что все конечно. Что вскоре придется расставаться со всеми. И на душе стало тяжело. Никому не хочется отпускать хороших людей. Я лишь надеюсь на благосклонность фатума позволить мне работать в стенах этой больницы.
Сегодня вновь снилась Ирина Юрьевна. Не буду говорить по какой причине, это конфиденциально.
На занятии по КПТ "...в листьях, которые мимо проплывают вдоль реки..." пришло принятие своих мыслей и тревог. Принятие начала и конца, радости и печали, любви и ненависти.
Хочется быть более свободным, но при этом не развязным. Хочется быть честным, но так, чтобы не навредить другим. Хочется делиться теплом, но самому не истлеть.
Где та грань между раем и адом? Стенами, те, что дают надежду, и те, что ее убивают...
https://www.16personalities.com/ru/test-lichnosti
Очередная приколюха :)
#божехраникроссфит
Ладони не успевают заживать. Сорванные мозоли - это та стабильность, которой у меня отродясь не было.
Как же я обожаю кроссфит! Я шла после тренировки и благодарила Надю, что привела меня в этот спорт. Бесконечно благодарна Ване, который ставил мне технику, день ото дня, сотни раз подходов... Рывки, швунги и трастеры. Почти полгода работы, и без слез и опущенных рук не обходилось. Теперь вот другие тренеры блюдут за мной. Спасибо им, что приняли меня по-доброму. Спасибо, что в зале есть те, кто там есть.
Мне сегодня подарили шоколадку после группового дэнса. Было приятно. Неожиданно. Тепло.
Снег. Спокойная музыка в наушниках. Безлюдно. Ночь. Мысли о том, как много мне дано.
Понимаю, что моя вечная звезда сделала для меня столько... что изменило мою жизнь кардинально. Спасибо, Гений Т.
Сегодня я преодолела свой эгоизм.
И пусть звучит это мелочно и будто бы не значимо. Но для меня это не так. Я сломала себя и поздравила Марину В. с днём рождения. Кто меня знает, тот знает (простите), что я ненавижу лицемерие. Я никогда не скажу человеку, которого я не уважаю, или не считаю его субъективно "хорошим" комплимент, слова поддержки или одобрения. Не важно. А уж тем более не стану его поздравлять с чем бы то ни было. Но я решила все же проанализировать этот случай. И вот к чему пришла:
я слишком многого жду от людей, у меня в голове столько шаблонов, как они должны или не должны себя вести, что проще мне стереть память, чем пытаться все эти нагромождения сносить. Я прикрывала свое видение того, каким должен быть человек, словами-ярлыками. "Они же философы", "Они должны быть выше обывателей", " Они же говорят о высших ценностях, а сами их не придерживаются...". И так бесконечно.
А зачем я жду от них идеального следования своим словам? Они говорят нам, студентам, о том, как должно быть в идеале, чтобы мы стремились к истине, но сами сталкиваются с тем, что они обычные люди, а не боги.
И, соответственно, позволяют себе различные вольности. А я наивная. Я жду, что если они сказали, что надо быть сдержанным в эмоциях, то они и будут таковыми в жизни. Всегда. Но существуют ли люди, которые ни разу не позволили бы себе различных низостей, грубостей, криков, манипуляций и всего прочего? Я таких не встречала пока. Так и почему я жду от Марины или от Димы этого? Марина сама по себе человек с уязвленным самолюбием, а Дима постоянно "ставит ее на место". Марине нужно признание, одобрение, внимание. А она находится в тени своего мужа почти половину своей жизни. Наверное, можно ей простить периоды агрессии. Я решила перевернуть свои убеждения в пользу Марины. Быть милосердной, и не судить ее за грубые слова в мой адрес. В каком-то смысле оправдать ее. Закрыть глаза на ее детские поступки. Как психолог, я должна понимать, что у людей вообще-то разное детство, знакомства, увлечения и т.д. А я пытаюсь подровнять всех под себя. Ты куришь, да ещё и материшься, значит, держись от меня на расстоянии. Может, это норма, и люди так взаимодействуют постоянно? Мы же не можем со всеми найти общий язык и не со всеми нам хочется общаться. Но я не знаю, как это принято у "нормальных" людей. Я вообще не понимаю, как это - жить нормально.
Я сказала Марине, что знаю и вижу, как она трудится на благо философской школы. Что это повод задуматься для меня. Я признала факт существования Марины, и не более. Она заплакала и после всего празднества подошла ко мне, и поблагодарила за то, что я попала ей в сердце своими словами. Хотя я просто сказала правду. Я не лгала ей. Просто Марина В. уже забыла, какого это - быть отдельно от Дмитрия.
Я рада, что мне все же удалось перебороть себя, и дать другому немного добра и принятия. Да, я принципиальная. Да, я строга к себе и жду такой же строгости от остальных. Но сделать шаг навстречу своей светлой стороне, развивать зоркость сердца не будет лишним, даже будучи упёртым сенсорным хранителем. (Передаю поклон главному золоту моего бытия).
И не включайте, пожалуйста, так резко свет, я слепну.
В этот день произошло много хороших событий, правда, три года назад. Я познакомилась с чудесными людьми - Сашей Демичевой и Катей Кустовой. Сашу отчислили на 2 курсе, и она уехала домой в Республику Тыва. Но с ней было очень интересно и как-то спокойно что ли, будто мы всю жизнь друг друга знаем. Я могла ей рассказать вообще обо всем, и даже с лучшими друзьями не могла поделиться тем, чем могла поделиться с Сашей. Она даже выступала в роли свахи. У нее был друг, кажется, Женя, высокий, астеничный, я бы даже сказала болезненно худой, брюнет-интеллектуал, программист, с шизоидной акцентуацией. Я, конечно, классно умею описывать людей, ну ладно. В общем, ему было 33 года, вроде как, и он без спутницы жизни. Мне на тот момент было 20 лет. Разница в возрасте меня никогда не смущала, скорее, наоборот, я никогда не могла найти общий язык с людьми младше 28. Вероятно, у меня просто такое окружение, или я слишком требовательна к собеседнику. Саша решила нас познакомить. Для меня до сих пор остается загадкой, хотел ли Женя вообще со мной знакомиться. Или Саша, как заботливая мамочка, хотела помочь своему давнему другу, а он, как смиренный гражданин согласился, пускай и без энтузиазма. Сказать, что наше "свидание" было странным - это ничего не сказать. Он молчал. Я что-то спрашиваю у него, он односложно отвечает, либо не отвечает совсем. Я ему говорю, мол если тебе не комфортно или хочется уйти, давай просто завершим это свидание и все, ничего страшного в этом нет. Он отказывался. Но для меня это было первым опытом, когда я пыталась вести беседу с психически здоровым человеком, и при этом мои слова будто растворялись где-то в воздухе. Спустя час моих безуспешных попыток узнать хоть какую-то информацию о нем, я сдалась. И мы просто шли молча. Я ушла в свои мысли, он, видимо, в свои. И так мы гуляли 6 часов. Шли и молчали, Женя лишь иногда спрашивал, будем ли мы идти прямо или свернем на другую улицу. В очередном парке мы встретили Сашу, на улице вечерело, мы еще немного поговорили с Сашей (я поговорила) и попрощались с Женей. Было такое чувство, что ему вообще без разницы, что происходит вокруг. Он был каким-то отрешенным, но это не та отрешенность, которую я наблюдала у пациентов психиатрических больниц.
Я сказала Саше, что мне некомфортно быть с человеком, который игнорирует меня. Она сказала: "А я думала, ты любишь странных мужчин!". Мне было и смешно и грустно. Ведь она права. Но, наверное, мне было бы чуть легче в установлении контакта с человеком, если бы он разговаривал со мной. Хотя, кто я такая, чтобы рушить человеку комфортное для него молчание. Саша сказала махнуть рукой на все и жить спокойно дальше, она вообще очень эмоционально поддерживающая, предположила, что, быть может, я найду нормального мужчину, без явных странностей и шизоидно-шизотипических проявлений. Я сказала, что такое едва ли случится, но жизнь штука неизъяснимая, никогда не знаешь, как все обернется. И тут через пару дней Женя приглашает меня на концерт в филармонию. Я тяжело вздохнула, но расстраивать человека не хотелось. Он же просто музыку зовет послушать, что тут такого. Мне даже не придется наряжаться, как это делают дамы, ибо он все равно не заметит, или сделает вид, что не заметил. Я ему ответила, что люблю классическое инструментальное исполнение. Но не ответила, что я согласна с ним пойти, так как прямого приглашения от него не поступало. Он написал, что у него есть два билета. Но... а почему бы не написать мне, что в такое-то время, в таком-то месте будет концерт, я тебя жду, или не жду. Он купил билеты, но а что дальше? В итоге я этот концерт не посетила, предположила, что Женя, наверное, нашел себе спутницу получше, поэтому мне ничего не написал. Однако, через неделю Саша вновь "сводит" нас, как бы случайно, в пиццерии. Т.е. мы договаривались встретиться с Сашей, без Жени. Но она пригласила Женю, сказала, что он очень хотел меня увидеть. В немногословной беседе выяснилось, что Женя на концерт не ходил, билеты просто пропали. А стоили они дорого. Каждый по 5000 р. Я совсем уже ничего не могла понять, я запуталась окончательно и попросила Сашу быть нашим медиатором-переводчиком. Женя подумал, что я не захотела с ним идти, на концерт, так как я не ответила согласием на его приглашение. Я кладу руку на лоб, и говорю ему, что, Жень, ты меня извини, конечно, но ты меня не приглашал.
По его реакции я поняла, что Женя общается на языке атлантов, т.е. невербально, через мысли. Я у него спрашиваю, почему ты не разговариваешь со мной, не отвечаешь на мои вопросы и так дальше, на что он ответил, что он разговаривает и отвечает. Я тяжело вздыхаю. Саша начинает громко смеяться на все кафе. Мне не до смеха, естественно. Я сказала моему горе-спутнику, что, к сожалению, пока что не научилась читать мысли людей. И, видимо, недостойна быть с ним рядом. Он промолчал, немного подумал и покинул заведение. Весь оставшийся вечер молчали теперь уже мы с Сашей.
Безусловно, я могла бы догадаться и о билетах, и о причине его молчания, и о том, почему Саша сопровождает его повсюду. Но ведь с Сашей он говорит. Саше он доверяет. У меня была идея того, что он таким образом хочет быть рядом с Сашей. Немного бредовая концепция - не спорю, быть рядом с кем-то посредством другого. А, может, и не бредовая. Просто иначе он не может или не хочет. В любом случае, его решение надо уважать. Спустя месяц он приглашал меня в качестве модели на фотосессию, но я отказалась. Саша сказала, что он уехал в Москву на пмж. Надеюсь, он нашел девушку, умеющую читать мысли и понимающую его без слов. Он ведь неплохой человек, и Саша молодец, на самом деле, что помогала ему, что была рядом. Да, он уже большой мальчик, и стоит вопрос, а как он жил те 30 лет, до знакомства с Сашей. И ведь даже она не была с ним рядом 24\7. Как-то же он жил и живет. Я пыталась выключить свою спасательную позицию хоть на время, не поощрять его социальную беспомощность. Наивная, короче. Но я думаю, мое поведение было продиктовано внутренним нежеланием продолжения общения с Женей. Если бы у меня были к нему чувства, я бы сделала шаг. Я бы не строила из себя дурочку, которая не понимает, что происходит. Хотя, временами, я действительно ничего не понимала, но в ином случае я бы предпринимала попытки разобраться. В этом же случае я бездействовала. Не знаю, зачем я это рассказала. Наверное, чтобы вспомнить какой веселый был 2 курс. Какой только ерундой мы ни занимались. И Лакана изучали с нашим преподавателем этики, даже кабинет арендовали, когда нас выгнали из НГУ. Пытались восстановить справедливость в ВУЗе, после чего одному из наших пригрозили отчислением, и гуляли всю ночь, и пили бесплатный кофе у знакомых, обсуждали какие-то "очень важные" темы и пытались быть интеллектуалами, одевались в пиджаки и брюки, и шли покорять мир, создавали свое сообщество "новых людей", умничали на разных конференциях и гордились собой... да просто жили. Радовались новому дню, не было фальши, все были "свои", тебе не надо было притворяться перед этими людьми кем-то иным. По-моему, это круто. Наверное по этому, я и скучаю. А Женя - это часть воспоминаний о том, какая была насыщенная жизнь. Больше такого нет, и едва ли будет. Да и во мне уже нет такого энтузиазма и огня.
2 же ноября у нас была первая лекция с Мишиной Юлией Дмитриевной, которая проработала на нашей кафедре всего неделю, после чего уволилась. Я имела честь беседовать с ней. Она сказала, будто мой взгляд вызывает чувство, что я знаю что-то такое, чего не знают другие. На первой паре она рассказывала миф о психее, и одной девушке из нашей группы это не понравилось, она отправилась с жалобой в деканат. Юлия Дмитриевна позже сказала, что не пережила такого предательства от студентов. Что же, ее можно понять.
После написанного поста про Лизу и ее "безмозглых" пациентов, про отсутствие денег и всего прочего я задумалась, насколько верно я вообще размышляю и нет ли каких-то бессознательных ловушек в написанном. Парочку нашла.
Начну с финансов. Все-таки, я не голодаю, и не умираю от холода на улице. У меня есть возможность обратиться в платный медицинский центр за помощью к очень хорошему специалисту. Есть деньги на лекарства. Я посещаю тренировки и курсы. Да, у меня нет зимних сапог, но у меня есть осенние, которые очень даже теплые и вчера, бегая по сугробам в метель мне было тепло. Куртка, да, старая. На ней есть пятна, как воспоминания о счастливых днях проведенных в дедушкином гараже. Может она выглядит непрезентабельно, и мне бы хотелось что-то новое, но ведь она не перестает из-за этого быть курткой, согревающей даже в 30-градусный мороз. И у меня есть возможность откладывать деньги на черный день. Просто я этого не делаю. Вчера села и проанализировала свои расходы за последние три месяца. 6-8 тысяч уходило только на кафешки и столовые, когда мы с ребятами (чаще, конечно, с Леной) после занятий или между парами, ходили есть. Я обалдела, если честно. На первом курсе эта сумма уходила на продукты для приготовления их дома. Сейчас мои траты это 9-12 тысяч на продукты для дома, и практически столько же на кафе. Плюс к этому у нас появилась традиция с ребятами праздновать дни рождения вне дома. И в сентябре-октябре траты на рестораны (ибо сидеть в столовых как-то не хочется) пошли вверх. Я действительно не думала, что на это уходит так много финансов. Что же, в приложении сбербанка я ограничила расходы на кафе до 2000, включила автоматический перевод денег на сберегающий счет, который нельзя вот так взять и потратить на ерунду. В этом месяце мне еще нужно докупать стол и стулья, ставить дверь в зал, и еще кое-что по мелочи. Будет лучше, если деньги пойдут на реально важные дела.
Ко всему прочему, думала о своей работе. Мне было немного досадно оттого, что работая нейропсихологом, я зарабатываю в 5-7 раз меньше моих одногруппников, которые работают в баре, разливая пиво, или убирают квартиры обеспеченных людей. Я чувствовала какой-то диссонанс. Я прошла обучение израильского специалиста по детской нейропсихологии, казалось бы, для работы в этой области в принципе необходимы усилия и знания, эта работа более ответственная, и группа ненавидела меня за то, что я работаю по специальности. Но в итоге у разбитого корыта осталась я.
Наверное именно из-за этого сравнения с другими у меня начались претензии к самой себе. Выходит, я хуже остальных? Почему так происходит? Но, затем, я спросила у себя, вот если бы мне сейчас предложили место на разливе пива, согласилась бы я? Естественно нет! Еще парочка вопросов самой себе привела меня к заключению, что я готова получать копейки за свою работу, но зато в качестве нейропсихолога. Я хочу работать с детьми, хочу развиваться в этой области, у меня есть успехи в ней, я не хочу все это бросать. И я не брошу. Все равно работа в баре или клининге не будет постоянной для ребят. Это лишь временная подработка. А я получаю опыт по профессии, и мне грех жаловаться. Тем более, не такие уж и копейки я получаю, если быть откровенным. Молодые учителя в государственных школах получают минимум на 15.000 меньше меня...
Относительно Лизы Петровны. Подумала я о том, что за ее счет я хочу казаться лучше. Если подумать, ну какая мне вообще разница кто, кому, что сказал? Я то как в этой ситуации конфигурирую? Лиза сама в состоянии разобраться со своими эмоциями, и тем, что она хочет говорить. Видимо, у нее была такая потребность - на весь интернет озвучить свое мнение о людях, которые еще не привиты, или опорочить имя нашего преподавателя. Так же, как и у меня появляется желание что-то сообщить этому миру. Я также подвергалась моральному насилию со стороны некоторых "наставников", и писала об этом в блоге, пусть и не озвучивая их имен, но тем не менее. В первую очередь надо следить за собой, всегда. А я часто забываю об этом, перекладывая ответственность на другого. Вот меня все детство осуждали и все два десятка лет осуждали, почему я не должна никого осуждать. Это глупо. Изменение мира надо начинать с себя. Да, вероятно, Лиза поступила не совсем этично, в силу молодости и максималистского желания "спасти мир", она посчитала свои слова и действия верными и необходимыми. Да будет так. И я совершаю ошибки. И я не всегда этична и сдержанна. Не надо оправдывать себя и оборачивать ситуацию в таком свете, будто я святая, - это ведь ложь. Да, все это, первоначально, проходит мимо моего сознания. Я не сразу отслеживаю эти процессы. Но лучше уж поздно, а найтись, чем пребывать в извечном заблуждении меж своих убеждений...
Я не могу выползти из треугольника Карпама. Я стараюсь отслеживать свои позиции, и корректировать поведение, но иногда, увы, я не замечаю, что опять провалилась в одну из ролей. Продолжаю работу над собой.
Вчера первую ночь уснула без страха сойти с ума и без тревоги. На протяжении всего дня ни разу не возникло мысли о том, что звуки и чьи-то голоса нереальны. Да, я перепроверяла несколько раз, не ошибаюсь ли я, смотрела в окно, проверяя, действительно ли рядом люди, которые разговаривают. Но все это было без тревоги, и несколько раз, в то время как раньше эти перепроверки могли доходить до 50-70 в день. Понятное дело, что разнообразных звуков и шумов в жизни уйма, и тревожиться относительно каждого шороха - это кошмар, скажу я вам. Посмотрим, как долго продлиться "эффект" после самотерапии. Я так справилась с канцерофобией пару месяцев назад. У меня было две фобии. Если на место лиссофобии не придет еще какая-нибудь фобия, то я молодец. Гиперемия постепенно уходит, но завтра прием у врача, пусть перепроверит, скажет, необходимо ли какое-то симптоматическое лечение.
Радует, что в моей жизни есть тренировки. Я хожу на вечерние занятия, в 9 часов, и выхожу из зала в 10:30. Горят огни, идет снег, машин практически нет, на дорогах безлюдно. Как в сказке. И совсем нет желания покидать этот город. Он уже такой родной, знакомый. Он уже хранит столько воспоминаний. Совсем не хочется думать о том, что на Новый год я буду одна. Что сколько бы друзей у меня ни было, никто из них не сможет заменить семью, близких и родных. Новый год - семейный праздник. Все мои друзья будут рядом с родными. И я буду рада, если люди, которых я люблю, встретят новый год со своей семьей. Это так важно.
Хорошего вечера.
1 ноября почил Аарон Бек, отец КПТ. Великий психотерапевт прожил 100 лет, и оказал огромную и неоспоримую помощь людям. Мы часто не замечаем, считаем, что психическое здоровье - это то, что будет всегда, или не стоит внимания и заботы. Об этом кричит все советское и постсоветское воспитание. Всегда важна оценка кого-то другого, но только не своя. Нечто очень важное, чрезвычайно ценное теряется среди ложных установок, убеждений, когниций и т.д., как угодно называемых, но несомненно влияющих на нас и нашу личность. Несмотря на то, что КПТ я начала интересоваться года 2 назад, когнитивная реструктуризация, проведенная мной для меня, поставила на ноги. И господин Бек оказывает по сей день положительное влияние на мое развитие, и как психолога, и как человека. Ведь первым делом, прежде чем профессионально идентифицировать себя необходимо воспитать в себе Человека. Надо быть достойным звания пси-специалиста, будь то психиатр, психотерапевт или психолог. Это мое убеждение. Низкий поклон за Ваш труд, Аарон!
