Хаахаха, я обожаю этих двоих, честно.

Очень импонирует мне этот дядечка. Вселенная решила мне напомнить о нем недавно. Посмотрите эти два видео, пожалуйста.

Ницше говорил, что есть два человеческих греха: нетерпение и небрежность. Из них проистекают все остальные.
С завтрашнего дня я начинаю новое обучение в области прикладного анализа поведения. Посмотрим, что из этого выйдет. Оптимизма, конечно, у меня мало, просто делаю то, что считаю нужным. С курсовыми опять что-то все сумбурно, никто ничего не понимает, но все что-то да делают. Сестра приезжает уже в конце мая, оказывается. От меня хотели это скрыть, "сделать сюрприз". Интересно, а то, что о смерти отца мне никто не сказал, это тоже был сюрприз?
ДарьСанна пригласила в театр с ее мамой и бабушкой. Отлично. Нет ничего лучше, чем провести вечер выходного дня где-то вне стен дома. У меня глаза скоро схлопнутся из-за бесконечных гляделок в экран. И еще я зачем-то заказала посылку с Юнгом. Еще одну. Чувствует мое чувствилище, что меня оставят на второй год, потому что экзамены я не сдам. Да что уж там, я и зачет-то нашему профессору не сдам. Зато нашла школу для сестры. Оказывается, в паре минут от моего дома есть школа еврейская. Вот это да. Надо же было умудриться купить дом рядом с психбольницей и еврейской школой. Все блага цивилизации рядом.

Я не могу смириться с окружающей меня действительностью. Почему мы настолько одиноки? Я слышу разговоры людей, какие-то обрывки их внезапной искренности. Они все одиноки. Окружающие их рядом люди - это лишь видимость нужности. В тяжелый момент рядом нет никого. Я смотрю на все это и задумываюсь, а как мы вообще справляемся? Выбираемся вечером пятницы в бар и напиваемся до беспамятства? Живем от выходного до выходного. Радуемся, когда не надо выходить на работу. Или можно поспать лишний час. Сидим в кабинете, заваленном бумагами? И это наша жизнь? Так мы будем жить всегда?
Читаю Гантрипа и приходит уведомление о том, что по психоаналитической диагностике выставлены оценки, и у меня очередная двойка. Я единственная в группе читаю эти учебники, рекомендованные преподавателем, и у меня едва ли не худшие результаты по контрольным работам. Разумеется, ведь если я не буду знать три вида Самости по Саммерс, я никогда не смогу помочь человеку, который находится на грани самоубийства. Меня это убивает морально. Каждый день. Я не понимаю, что происходит вокруг. Это кажется мне бессмысленным и пустым. Почему люди так озабочены каким-то хламом? Почему единственной проблемой, которая сейчас стоит перед моими друзьями, и передо мной - это отсутствие денег? Некоторые мои друзья работают уже на 2-х работах посменно, совмещая с учебой в вузе. Нет ни одного человека, который бы не работал. Сейчас это главное для ребят, каждый реализуется в той области, которую выбрал. А я переживаю за то, что мне поставят 4 за курсовую. Что происходит в моей голове? Я запуталась в себе и своих убеждениях.
Спросила у РЛ кто он: тот, кто берет пальто или тот, кто его отдает? Он ответил, что он - пальто. Господи, как я его понимаю. (Отсылка: ремарка про пальто - это сцена из фильма Шахназарова "Курьер" 1986г.).

Мы обсуждали какую-то тему про хаос, и он спросил, о чем еще хочется поговорить. Я сказала, что хочется поговорить о высоком. Но место и время не подходили для этого. И я рассказала ему о том, что не смогла принять участие в олимпиаде, а он ответил, что тому суждено было случиться. Что, некоторое неподвластно нам. Мы можем выбрать для себя в чем пойти на улицу, или что почитать, но кого мы встретим или, что вспомним, и вернемся ли вообще домой, зависит не от нас. Окружающие посмеялись над его словами, а я была рада, что этот человек есть в моей жизни. Без осуждений, без бахвальства, без лживых масок. Он - настоящий. И за его подлинность, за его неподдельность, можно простить всё.
Мне все равно, верит ли человек во что-то, что не может доказать, или ощутить, или убедить в этом других. Мне важно, что он так же открыт другому, по сути незнакомцу. И тогда я тоже могу быть собой. Я знаю, что нам всем этого не хватает. Но жизнь постоянно испытывает нас.
Когда я начинаю вести себя так же, как мои одногруппники, я оказываюсь в западне. Будто кто-то не позволяет мне ожесточиться. Я понимаю, что звучит это не совсем адекватно. Но критика у меня пока что есть. Я попадаю в разные ситуации, когда готова сорваться и сказать, что с меня хватит. Я готова отказаться от своих убеждений о милосердии, справедливости, достоинстве, чести. А потом вдруг что-то или кто-то появляется в моей жизни и не дает мне переступить черту. Не дает мне пойти и напиться со всеми, или убить себя. Только подумать, когда я в состоянии себе помочь, когда все относительно в порядке, и у меня есть силы на то, чтобы оставаться нравственным человеком, рядом со мной нет никого. И ничего не происходит. Как только я оказываюсь на грани, в моей жизни появляются люди, или их слова, или поступки, или сновидения...все что угодно, что откидывает меня назад. При этом, никто не знает о чем я думаю. Я не делюсь своими мыслями на этот счет с другими людьми. Возможно, мне так проще - магическое мышление, и ты можешь найти ответы на все свои вопросы. Я постоянно думаю о том, почему я оказалась в философской школе, почему я попала на практику в больнице на Светлой, почему меня пригласили в Фотон, почему Лена не давала мне уйти, и почему я терпела ее столько времени, а сейчас все просто в одночасье прекратилось. Почему я сталкиваюсь с одной и той же проблемой на работе, и говорю себе, что никогда не буду работать с детьми, но то и дело мне приходят приглашения от разных знакомых о вакансии в детском центре. Ни промоутером или вебкам моделью, а детским нейропсихологом. А другим моим одногруппникам не приходит. Другие мои одногруппники, желающие попасть на практику в больницу были отправлены в колонию, а затем вообще в колл-центр. А я одна попала именно туда, куда я желала попасть, и к одному из лучших специалистов в городе. Почему ЕВ пришла в наш вуз преподавать? После стольких лет работы в совершенно ином амплуа. Почему я пожелала именно ее научного руководства? Что нас сблизило? И почему сейчас все рушится? Почему я не могу и дня провести без мысли о человеке, который на 2 курсе, узнав, что я занимаюсь лакановским психоанализом, сказал: "...говорят, что Лакан - мудак...". Почему мой дядя нашел именно Игоря для ремонта моей новой квартиры? И мы уже больше года общаемся, хотя ремонт давно завершен. Этот человек оказал огромное влияние на меня в плане личностного развития, и сильно помог мне в свое время. Возможно, это проделки когнитивных искажений мышления. Да, скорее всего, это так. А то, что я вижу какие-то картины из будущего или прошлого - это лишь продукция воспаленного разума. И, вероятнее всего, не закончится ничем хорошим. Это даже грустно в некотором роде, просто ждать, когда ты сойдешь с ума.
Психолог меня спросила, почему я так интересуюсь именно темой шизофрении. Я не знаю. Тогда я ответила ей, что понимаю их боль. Разве это ответ здорового человека? Я не могу это облечь в слова, чтобы были понятны мои мысли. Просто я чувствую какую-то связь между нами, вот и все. И хочу облегчить их страдания, потому что у меня пока что есть силы для этого и есть возможность. Пока я нахожусь по эту сторону оконной решетки, я сделаю все, чтобы помочь этим людям, которые не выбирали такую жизнь. Да, мне многие твердят, что я сгорю на этой работе, но это свидетельствует лишь о том, что они совершенно не знают меня.
ДД сказала, что человек, который борется против несправедливости мира - обречен. Значит, я обречена. Но я не могу принять тот факт, что мой мир рушится. Да, он иллюзорен. Он - лишь мой вымысел. Попытки сохранить ту хрупкую его часть, которая не выдерживает натиска реальности. Нет ничего случайного. Нет ничего неминуемого. Предрешенности не существует, это лишь попытки таких же отчаянных, как и я, не разбиться вдребезги на множество хаотичных закономерных случайностей.

Угадайте, кто лох. Да, это я. Я не смогла принять участие в Олимпиаде. Из-за моего древнегреческого телефона, который именно в момент того, как я начала проходить тестирование, решил ПЕРЕСТАТЬ РАБОТАТЬ!
Я обновила страницу и все слетело. Заходить дважды на страницу тестирования нельзя. В общем, видимо, это заговор психиатров, чтобы я не опозорила наш вуз. Шутка. Но всё-таки я расстроена. Я так долго этого ждала. И вот тебе. Глупо как-то это все.

Конечно, писать олимпиады с телефона это не очень хорошая идея, но другой не было.
Именно сегодня научрук сказал мне прийти показать курсовую, и как раз в то время, когда начинается олимпиада. Не пойти я не могла, так как до защиты осталось всего ничего. Времени в обрез у всех. Пришлось пожертвовать давней мечтой. Мне грустно, но другого варианта развития событий нет. Может, через год олимпиада будет снова. Ладно, день не самый плохой. Тем более, я целых два дня была счастлива. Разве этого мало...

И без того счастливый человек стал ещё счастливее! Посмотрим, что осталось у меня в памяти с лекций по психиатрии. Это будет здорово, я уверена.

Самая долгожданная книга, и, последняя посылка. Я очень-очень счастлива. Книга оказалась намного меньше по объему, чем я думала. Но это не столь важно. Я уже всю прочитала, едва она оказалась у меня в руках. Юнгианская психология - это любовь.
Сегодня была Авиценна. Я хотела пойти сначала, даже проснулась по будильнику в 8 утра, хотя легла в 5. Но потом почувствовала тревогу. Я боюсь встретить тех людей, которые были на Авиценне. Боюсь, потому что после встречи придется снова прощаться. А я не хочу прощаться.

TAKE THE HELM...

В западне смешанных эмоций я совсем забыла о главном правиле. Мы не ответственны за других людей. Мы не отвечаем за то, как другие думают и о чем, что они чувствуют, как поступают. Я ни у кого не просила поддержки и совета. Я все пыталась решить самостоятельно. Как всегда. Бесконечный самоанализ может довести до ручки. У меня нет возможности даже уехать куда-нибудь, переключиться на что-то приятное. Я каждый день пребываю в этом интроспективном аду. Я понимаю, что во многом заблуждаюсь, и многие аспекты моего сознания - слепое пятно. Но у меня нет иного сознания. Случай с Ритой* дал толчок к размышлению. Но не к тому, чтобы снова ломать себя, а, чтобы, наконец-то, себя простить. Люди только и занимаются тем, что прощают себе все прегрешения и живут дальше, а я застряла. Я пишу о том, что кто-то несправедлив ко мне, или беспричинно унижает меня, но сама уверена в том, что я это заслужила. Как бы я ни старалась рационализировать практически все в своей жизни, я в итоге во всем виню только себя. Директор меня обманул? Это я виновата, что сразу этого не поняла. Меня оскорбили? Это я себя поставила в позицию жертвы, которую легко облить грязью. Я расстроила моего научного руководителя? Я должна была делать все так, как она сказала, а не говорить о том, что я чего-то не могу. Товарищи уходят от меня? Значит, я была недостойна таких хороших людей, как они. Я заболела и мне нужна операция, но у меня нет достаточных денег? Значит, смерть - это то, чего я заслуживаю. И так до бесконечности.
Но хватит уже себя жалеть. Достаточно вытирать ноги об саму себя. Один знакомый психолог как-то мне сказал, что потерял всех на пути. Это неизбежно, когда ты перестаешь быть удобным, и не позволяешь другим людям пользоваться тобой. Самое главное для меня сейчас - это не переступить черту. Я живу на свете 24 года и мое окружение уже сформировано определенным образом. Раз помочь мне некому, я должна сама себя контролировать. Просто надо быть сдержаннее в моментах с людьми, которые действительно желают мне лучшего, и заботятся обо мне - это моя семья.
Кроме этого, надо позвонить Антону. И хотя бы понять, что случилось. И либо уже закрыть гештальт, либо попытаться начать сначала.
Как бы я хотела сейчас поговорить с нашим профессором. Он всегда знает правильные слова. Но если я его увижу, я просто расплачусь. Я не смогу ничего сказать. Я хочу закончить университет, в общей сложности я просидела за студенческой скамьей уже 9 лет. Да, я буду скучать по некоторым преподавателям, но то, что я чувствую сейчас - это тяжело. Я бы хотела сказать, что возраст имеет значение при общении людей, но это не так. Я встретила 50 летних детей, и 20 летних стариков. Возраст - это лишь чернила, которые занимают место в паспорте.
А касательно меня, буду учиться не брать на себя чужую жизнь. Если Рите плохо со мной - пусть уходит. Правда, она не уйдет. Она будет еще сотни раз требовать, чтобы мы поговорили, и все исправить. Она аддикт, и я это знала. Я добровольно согласилась на ее истерические манипуляции, хотя все прекрасно видела. Я сочувствовала ее положению. Она была совершенно одинока и подавлена. Теперь у нее есть друзья и молодой человек, с которым они строят жизнь. Я ей больше не нужна. Теперь я помеха для нее. И хорошо. Я больше не возьму на себя ответственность за ее счастье. Я тоже хочу хоть немного побыть счастливой.
Сначала я хотела ей сказать, что прежде, чем обвинять других людей, посмотри на себя. Но она не хочет этого. А я поняла, что так поступать неправильно. Я ничего не буду ей говорить, она проходила длительную психотерапию, это было задачей психотерапевта - помочь Рите взглянуть на себя. Я не психотерапевт, и, теперь уже, не ее друг, который хотел ее поддержать, а в итоге стал врагом. Зато я посмотрю на себя. Своими обвинениями в сторону других, я пришла к себе. Мы ведь в последнюю очередь замечаем свою тень. Реанимировать отношения можно бесконечно, только надо ответить себе на один вопрос: "Для чего?". Что будет потом?
Этот опыт поможет мне быть лучше в отношениях с другими людьми, теми, кто действительно будет рад мне, и будет искренен со мной. И не осудит меня. Я думаю, мы все это заслуживаем. Принятие. Но не все могут нам его дать, поэтому мы привязаны к определенным людям, местам, воспоминаниям, музыке и всему прочему. И если вы нашли человека, который близок вам - берегите его.

*имена изменены

Прекрасный вечер ознаменован не менее прекрасным прекращением дружеских отношений. Странная формулировка. Все еще уверена, что дружба, которая закончилась, никогда и не начиналась.
Как всегда, все человеческое решается через телефон и социальные сети, что раздражает меня не меньше. Прилетела претензия от Риты*, мол я достала ее поучать, и находиться в родительской позиции. К своему удивлению, узнала, что она, бедняжка, терпит меня уже очень долго. А я не люблю, когда меня "терпят". Не нравится что-то? Уходи! Как только ты задумал коварный план по изменению или "исправлению" меня, так сразу после этого собирай вещи и уходи от меня. Ее видите ли достало, что я такая, какая я есть. Вот беда. А меня достало, что человек, с феерическими запросами на других людей пытается всех вокруг сделать удобными для себя. Я лишь одна из... И вот она пишет, что она подавляет свою агрессию, заботясь обо мне, потому что я не люблю конфликты бла-бла-бла. Я не люблю конфликты, да, но еще больше не люблю, когда меня выставляет идиоткой "друг", делая мне одолжения. Сколько ранее Рита устраивала истерик, чтобы я была ее другом, это уму непостижимо. Все нервы вытрепала моему шизоидному эго. И теперь мне предъявляют претензии, что я "не такая, какой меня хотели бы видеть". Лучше быть одной, честное слово, чем бесконечно соответствовать чьим-то ожиданиям. То я холодная, то не сочувствую ей (не плачу вместе с ней над ее проблемой), то не понимаю ее, то думаю как решить ее проблему, вместо того, чтобы сказать, какая она бедненькая девочка, оказалась в такой непростой ситуации. Не поощряю ее комплекс жертвы. Я не понимаю любовь людей к бессмысленному страданию. Зачем искать проблему там, где ее нет. И даже если проблема есть, иди к психологу и решай ее. А то свалила обвинения на всех вокруг и стоит такая несчастная, люди ее обижают. Тем более, финансовая возможность у нее для этого есть. Как-то она даже говорила, что ее психолог осадил, сказав, что она чуть что бежит к нему, и сама не имеет никакой ответственности за свои суждения. Не знаю, можно ли подобное говорить психологу...и тем не менее. Она два года ходила к психологу, у них там такой перенос сформировался замечательный. Только пользы нет. Она всех своих знакомых уже одолела этим психологом. И мои слова о том, что этот психолог некомпетентный слушать не желала, это понятно. Зато обвинений было в мою сторону...ух. Заслушаешься. Я долго наблюдала ее картину взаимоотношений с мужчинами-психопатами, которые после расставания с ней "влюблялись" в меня. Я тоже пыталась анализировать, что собственно говоря, происходит. И как можно реже появляться в безлюдных местах. Мне как бы это тоже не нравилось. Но раз уж я нахожусь в позиции друга, то и принимаю все "последствия" дружбы. Хотя тоже могла психануть и сказать, чтобы она была такой и такой, и не делала то и то. Но у меня не было агрессии, я все принимала. Я не держусь за мертвые отношения. Зачем? Чтобы не остаться одной? А кому от этого будет легче? Не знаю кому, но точно не мне. Может, Рите и будет так проще. Вместо того, чтобы принимать друзей такими, какие они есть, она будет их подстраивать "под себя", чтобы ей было комфортно и удобно. Что может быть лучше безропотного, мягкого, не имеющего своего мнения, податливого дружочка? Да, Рит?
Что же, я достаточно сломала себя. Я сильно изменилась за все эти годы. Я перенесла много боли. Я уже никогда не смогу быть тем, кого Рита хочет видеть перед собой. Я наблюдаю за тем, как ее бесконечно сменяющиеся парни ползают у нее в ногах, и мне грустно на это смотреть. Но это их выбор. А потом начинаются ночные звонки: "Таня, помоги, я не понимаю, что произошло, я делал все для нее, а она меня бросила...". Поэтому и бросила, что ты сделал всё.

*имена изменены

(из хорошего - мне пришла еще одна книга, которую я ждала из посылки).

О, проклятье! У тебя остаёшься ты ..