Кажется, меня накрыл кризис 25 лет.
Чувствую себя максимально паршиво. Я ненавижу то, как я выгляжу, какими обладаю знаниями, практическими навыками, здоровьем, чертами характера, личной жизнью, отношениями с семьей, квартирой, финансами, и карьерой. Меня не устраивает в моей жизни абсолютно все.
Придя домой мне хотелось просто удалить всю жизнь от рождения до сегодняшнего дня. Мне было стыдно за все, что я делала и говорила. Мне кажется, что я ни на что не способна. Я противна самой себе. Я ненавижу себя. Мне отвратительно мое общество. Мне жаль тех людей, которые знают меня и вынуждены терпеть мое присутствие. Мне стыдно перед Женей за то, что он рядом со мной. Или я рядом с ним. Я сегодня хотела ему сказать, что больше не хочу его видеть, потому что я уверена, что он с радостью бы от меня избавился, просто он по какой-то причине не говорит мне об этом сам.
Он начал открываться мне с иной стороны, и не всегда это сходится с моими представлениями о том, каким я видела этого человека изначально. Или хотела видеть. И я была немного расстроена, так как пелена иллюзий постепенно начала спадать. И моя анима настолько хотела просто по-женски обидеться на его поведение и закатить глаза. Но потом я задала себе вопрос исполненный лаконичности, тактичности и психологичности: "А не офигела ли я?". Я не судья, чтобы ему что-то предъявлять и требовать. Пусть Лен Сергевна занимается перевоспитанием всех и вся. Да, у меня первое образование педагогическое, но Женя не мой ученик. Как и все мои товарищи. Я могу и должна воспитывать только себя...

Я всегда была уверена, что со мной общаются из жалости. А теперь сила этой уверенности будто удвоилась. Когда АН сегодня упомянула, что дипломы нам выдадут уже в конце декабря меня будто ток прошиб. И первой мыслью было: "Я никогда не найду работу в психологии...". Я ничтожно глупый, бесталанный и бестолковый специалист. Именно такой я вижу и ощущаю себя. И в психиатрии я ничего не понимаю, да с чего я вообще возомнила о себе, что я ее знаю? Задаст мне любой вопрос на защите Анатолий Александрович и я завалю и утоплю сама себя, не связав и двух слов для ответа. Я не достойна всех этих отличных отметок за экзамены. Я не достойна красного диплома, я позор нашего вуза.
Я опозорю моего научного руководителя своей бездарной научной работой. И я еще утверждала, что хочу писать диссертацию...смехота, ну какой я ученый?
Моя одногруппница работает в пивном баре уже третий год, и знаете что, мне кажется я буду влачить свое бренное существование примерно так же. Батя мне постоянно говорил, что я закончу эту жизнь на помойке, видимо, так и будет. Такой никчемной и скудоумной дочери не положено ничего светлого на этом пути.
Ненавижу тебя, слышишь ты! Ненавижу! Твоя дочь стала посредственностью, ни на что не годной, кроме бессмысленной жалости к себе.
Господи, если бы дедушка был жив... Он бы из могилы тебя достал, чтобы ты попросил прощения у своей дочери. Чертов ты психопат ненормальный.
Ты внушал мне ежедневно ненависть к себе. И я ненавижу себя. 25 проклятых лет я борюсь с самой собой, 25 лет постоянного контроля над собой, постоянной работы над своей надломленной личностью. Ты знаешь, как это тяжело?!
Меня окружают такие хорошие люди, они так обо мне заботятся, но все это перечеркивает твоя гнусная и черная душа, прочно пустившая корни в мой разум. Твои слова разрушали мой детский разум день за днем, а мать лишь холодно махнула рукой на меня. И в итоге...а что в итоге?

Мне не место среди культурных людей. Меня нельзя подпускать близко к ним. Если я потеряю контроль, я могу сказать что-то, что навредит человеку. Я не могу этого допустить вновь.

Я встретила сегодня на кафедре Романа Л. Мне до сих пор стыдно за мое поведение перед ним. Он и есть тот человек с которым я "отпустила" контроль. Первый человек...и пока что единственный. И что из этого вышло? Я расстроила его. Я сказала то, что повлекло за собой негативные последствия. С какой стати я вообще решила, что имею право говорить поперек его слова? Несмотря на то, что я сразу попросила прощения, мне до сих стыдно смотреть ему в глаза. Если бы это был кто-то другой - все равно, но ведь он не "кто-то".

Я хочу побыстрее уехать отсюда. Я сама себя загоняю в пропасть. Своими убеждениями я закапываю себя самостоятельно. Отца давно нет в живых. Живы лишь его слова в моей памяти, и только я делаю выбор верить и следовать им или нет. Сейчас ресурсы психики не в силах сопротивляться. Меня морально истощает перманентная тревога.

Придя домой после собрания ужаснулась какой бардак развела в квартире. И даже не замечала его. Со стола немного прибрала, потому что надо было работать за ним, а хаос на кухне, и в зале, прямо как хаос в голове - пока будет жить со мной, по всей видимости. Плюсы (или минусы) жизни одному.
В этот четверг вновь собрание по психиатрии. Я не знаю идти ли мне туда. Теперь я чувствую абсурдность моего присутствия среди студентов. Я даже на Авиценну не выйду, так как она в апреле.
Мне кажется будто все вокруг куда-то идут, развиваются, конференции, все дела. А я как закопалась в психиатрию с 1 курса так и не могу вылезти оттуда. И по факту "специалист" вышел ограниченный. Ох, если бы только Дмитрий старший знал, что из меня вырастит к 6 курсу, он бы забрал свои слова о том, что я буду хорошим психологом обратно. Я не вижу перспектив в будущем, работы в психиатрической больнице мне не видать, похоже. Вакансий нет, и все плотно сидят на своих местах. А помимо диагностики я ничего не умею. И даже в ней я профан, если разобраться, так как нет опыта. Я никогда не смогу стать как ЛЕ. Ее любят врачи. А мне думается, что я буду глупой белой вороной среди таких профессионалов.

Как же меня лихорадит от всех этих мыслей. Мне очень плохо...

Что опять этот институт Сербского удумал?! Господи помоги, одумайтесь, вы, там, наверху!..

С днём, вашу дивизию, психического здоровья.

А для психологов опять что напридумали? Нас завтра собирает декан в лабораторном корпусе. Интересно, не про лицензирование ли психологов будет вещать? Меня на Светлой уже предупредили, какая жесть впереди ожидается. И теперь вот это ещё. Бред. Причем кристаллизованный. Прав был Дмитрий старший, ужасно прав...

Все ждут конца света. Но когда наступит конец тьмы?..

В эту субботу мне пришли новости одновременно обрадовавшие меня и вызвавшие еще большую тревогу, чем была до этого. Пока рассказывать не буду, может, позже, когда все немного образуется.

А я еду в Рубцовск в ноябре! К тетушкам, дядюшкам. Хотя, если быть честнее, еду я к моему любимому городу. Город, где я сдавала ЕГЭ, гуляла в одиночестве по паркам и дворам. Я обожаю маленькие города и их простоту, за которой стоит что-то родное, узнаваемое, то, к чему хочется прикоснуться сердцем. Да, Питер красив и богат, но, увы, это никогда не привлекало меня и не тянуло на все его роскошества. Еду на попутке, всего 7 часов в пути и я в родном городе! А перед сим мероприятием мы еще раз с Дарьей Александровной планируем посетить Академ. Где мы только не были с этим прекрасным человеком, разве что на кладбище вместе не ходили.

У меня есть такой грех: я иногда слушаю о чем говорят люди. И сейчас они говорят о том, что, оказывается, в такие тяжелые времена нам надо быть добрее и внимательнее друг к другу! Да вы что, правда?! А я то думала, что нам следует быть таковыми всегда, в любое время. В этом наша проблема - мы относимся к людям как к тем, кто для нас "никто" или опасен. Знаете слова из фильма "Дурак"? Посмотрите этот фильм, рекомендую. Почему только сейчас люди хотят быть едиными? В общем-то ответ очевиден, страх, который заставляет всех собираться в кучку. Но как только ситуация немного "отпустит", все вновь разбегутся по своим углам. Но, надеюсь, это все же даст кому-то урок, напоминание, что нам надо держаться вместе, даже если нас не связывают кровные узы.
Меня так воспитали, что нет "чужих". Все люди - братья. Я привыкла так жить, и иначе не умею. Как бы я не была зла на Лешку из соседнего подъезда, я не оставлю его в беде, потому что я и на сестру могу злиться, но я же не брошу ее из-за этого. Многое дал мне переосмыслить мой некогда молодой человек, когда говорил, что подруга должна быть мне как сестра. У меня ушло почти полгода, чтобы осмыслить и интериоризировать его слова. Сейчас я полностью понимаю и осознаю, что значат эти слова. Мы так легко относимся к нашим товарищам. Легко ссоримся, легко обижаемся, и не понимаем, что в действительности значат дружба и товарищество. Быть кому-то другом большой труд и самоотверженность, не всем это дано. Я учусь быть хорошим другом всю жизнь, и думаю, что в свете последних событий, всем людям полезно принять эту истину: мы все ходим под одним небом.

Шаббат Шалом!

Поздравлю здесь одного хорошего человека, у которого сегодня день рождения :)

Я знаю, что этот человек читает мой блог, поэтому скажу пару слов: да, это был стеб, когда я сказала, что вы культурный. (Но ведь это правда, вы же любите порядок). В любом случае, я не позволяю себе подобного в окружении тех людей, с которыми не чувствую себя безопасно. А в вашем окружении я как дома. И я бы не хотела, чтобы это разрушилось. Продолжайте стрелять из лука и наблюдать за дроздами-рябинниками в зимних лесах и, пожалуйста, берегите себя. Не гоняйте на авто, а любовь к авантюрам - все мы знаем чем это кончается. Спасибо за интересные беседы и искренность. Спасибо, что понимаю о чем вы думаете по вашей мимике, и могу завершить предложение за вас. Это здорово, когда есть такой человек. Правда, это очень важно. Я знаю сколько усилий требуется, чтобы оставаться для всех именно тем человеком, которого они привыкли видеть. Как много нужно усердия и терпения, чтобы быть спокойным и рассудительным в момент несправедливости, печали или разочарования. Каждая наша встреча чему-то учит меня, ободряет, и дает понимание, что "все не зря". Я не заслуживаю вашего хорошего отношения ко мне, но каждый раз вы заботливо приглашаете меня зайти к вам и предлагаете чай, даже если предлагать придется раз 5-6, но вы все понимаете, и это бесценно. Надеюсь, вы счастливы и жизнь вас радует, а иначе зачем это все? Продолжайте помогать людям. Продолжайте биться и стучаться в головы и сердца неразумных воспитанников, полагающих, что они все знают и не нуждаются в вашей помощи. Будьте здоровы, дорогой Человек!

Физическое здоровье, вслед за психическим рухнуло.
Вес продолжает снижаться, уже не помню, когда в последний раз испытывала чувство голода, аппетита нет. Сплю максимум 3-4 часа в сутки, днем пытаюсь отдохнуть, но никак. Ложусь стабильно в 22:00, а засыпаю только к 4 утра. В промежутке этого времени как приведение хожу на кухню попить воды и обратно в кровать. И так каждые 5 минут. Просыпаюсь около 8, иногда в 6 утра. Больше уснуть не могу. Даже если рано утром никуда не надо идти. Аллергия появилась из-за чего-то...просто обвал всех систем организма. Из-за недосыпа появилась раздражительность, яркий свет и любой звук как лезвие по головному мозгу. Утром появилось ощущение, что у кофе какой-то странный вкус, непривычный, да и вообще противный, безвкусный, и не бодрит. Обычно такие вещи как зеленый чай и любой кофеин, сладкое давали некий "стимулирующий эффект", просто становилось как-то не так уныло. Теперь ничего не происходит. Пока наблюдаю за динамикой, что делать и где просить помощь знаю, так что выберусь из этого состояния... мда уж (когда Женя вернется живой и невредимый домой).

Вчера нас АН собирала всех, чтобы посмотреть как идут дела с дипломами. Когда я зашла к ней, она сказала, что я могла бы и не приходить, потому что она знает, что наша с научным руководителем работа одна из лучших. Но все-таки ради приличия глянула документ. Оказалось, что и "тема у нас замечательная, и лит.обзор прекрасный, полный, современные источники", и вообще мы "молодцы и умницы"! Приятно, передам руководителю.

Остальные ребята вышли не такие радостные из кабинета. Ну, ладно. Надеюсь, все пройдет спокойно, потому что у меня функционирует одна нервная клетка, которая переживает не за диплом. Не знаю, к сожалению или к счастью.

Вчера с сестрой решали морально-этический вопрос: кто останется в РФ и будет заботиться о ба с де. (Очень символично, учитывая, что сейчас Йом-Киппур).
Сестра готовится к экзаменам по английскому языку, чтобы поступить в университет США. Родственники говорят, что никуда ее не пустят, начали обрезать крылья. Ненавижу такое поведение, но понимаю, что им просто страшно остаться одним.
Я пересмотрела свои планы на будущее, в которых, к сожалению, не будет гражданства какого-либо иного государства, кроме России. Если раньше я сомневалась, то теперь все намного более однозначно: за семьей буду ухаживать я.

Никаких домов престарелых и всего остального даже не рассматривается и не обсуждается! Мы - семья, а семья должна держаться друг друга. Какая бы ни была наша семья "токсичная", мы обязаны предкам за их заботу о нас, воспитание, любовь.

Израиль без меня как-нибудь обойдется. А вот сестре нужно дать возможность проявить себя. Она очень умна, и не столь закомплексована как я. В любом случае, свободное владение английским языком - всегда преимущество. Мне тоже надо взяться серьезно за его изучение. Я потратила много времени на корейский язык, но здесь в нем просто нет необходимости.
Разумеется, все упирается в деньги. Сейчас все мои финансы уходят на тренировки. На данный момент спорт - моя доминанта. Это то, что я люблю, и отказываться от этого не хочу. Как найду приличную работу буду думать о репетиторстве. Всему свое время, Москва не сразу строилась, как говорится.

Намаскар!

И с чистого листа...
Опять начнем сначала...

В жизни каждого человека наступает момент, когда он говорит себе: "Да пошло оно всё к черту!".

Вечером субботы пришло понимание: "А действительно!". И утром воскресенья мы с дорогим товарищем укатили в Академгородок!
Настоящая студенческая романтика. Сначала на метро, потом на маршрутке, потом 8 часов на ногах. Как же я была счастлива. Я обожаю Академ, а осеннее его амплуа так веет свободой, красотой и спокойствием. Я бы так хотела жить здесь. Но это очень далеко от города, без машины кататься в центр не весело. Так бы я купила квартиру среди этих тихих, аутентичных советских двориков. Я не передам свою любовь к этому месту, но я думаю, что мои чувства разделяют многие люди, приезжающие сюда.
Прогулка была наполнена искренностью, светом, сердечностью и радостью. Проходя мимо пруда с утками мы услышали песню доносившуюся из колонок мальчишки, лет 10: "птица счастья завтрашнего дня...". И мы подхватили мелодию и пели идя по аллее. Затем Даша вспомнила композицию "куда уходит детство", конечно, я поддержала ее. И так с ностальгическим завыванием мы дошли до уютной кофейни. "Академовские" люди совершенно иные! Они такие домашние, душевные, знакомые! Седовласые профессора с длинными клетчатыми шарфами, небрежно накинутыми на плечи, потертом старом пальто, в руках советский дерматиновый портфель - все как на подбор, настоящие! В них нет этого пафоса, который я часто замечаю в профессорах. Быть может, дело в том, что я в принципе люблю шизоидов, и не люблю современную напыщенность. Поэтому эти люди мне как родные. Хочется внимать их речам о тонких материях бесконечно.
С людьми приятно общаться, они доброжелательны, будто ты и не в России совсем. Углубившись в дебри Морского проспекта нашему взору предстали двухэтажные домики, утопающие в желтых и красных листьях. Можно брать с собой мольберт и сохранить эту необыкновенную красоту на холсте! Ты вырываешься из оков города-миллионника, ты можешь быть настоящим и открыть душу этой позабытой в серости лиц свободе. Ты освобождаешь разум от мыслей, что твоего любимого человека может не стать на фронте в любую секунду. Ты свободен от тревог за твоего юнгианского профессора, из-за того, что он попадет в аварию на машине, потому что ты постоянно видишь эти образы в воспаленном сознании, и каждодневно читаешь новости о ДТП, прося фатум избавить его от этой участи. Ты не слышишь людей, которые говорят тебе "ты больная, зачем ты об этом думаешь". А я не думаю об этом, я это вижу! И мне страшно, что я это вижу.

У меня очень много демонов в голове, чаще всего я мучаю сама себя: нескончаемым потоком мыслей, страхов, тревог, мнимых горестей и печалей, предвосхищаю события, которые могут никогда не произойти со мной или моими близкими. "Подозревать, хуже чем знать. У реальности есть границы, а воображение безгранично". От этого воображения я и страдаю, и защищаю себя.
Я постоянно переживаю за всех, видимо, у меня слишком много свободного времени и мало своих проблем - так мне всегда говорила ба.
Я задумалась над тем, что я, вероятно, слишком навязчива. Но это настолько размытое понятие. Для одного ты будешь внимательным, заботливым, милосердным, добрым...для другого приставучим, надоедливым, гиперопекающим, контролирующим, раздражающим. Стоицизм учит не ожесточаться и не грубеть сердцем. Это довольно сложно в нашей жизни. Все сталкивались с этим, когда хотели помочь человеку, а он их оттолкнул. В моем кругу общения есть один такой человек, в общении с которым я никогда не знаю, что последует после моих слов... Он может быть благодарен за что-либо в один день, и разозлиться на это же в другой. Мне тяжело жить в условиях этих эмоциональных качелей. Почему я не ухожу от этого человека, хотя абсолютно все мне сказали бежать со всех ног от него? Вопрос, который я задаю себе каждый день.
Я постоянно ищу что-то хорошее в нем, оправдываю его поступки, потому что мне так легче. Я привыкла к такому отношению, и уже не реагирую остро на его жесты. Перманентно напоминая себе о том, что идеальных людей нет, надо смиряться с тем и этим. Я не могу провести грань, где те "красные флаги". Стоит ли терпеть дальше, и закрывать глаза, потому что я тоже не подарок. Туман в голове, который необходимо было выветрить.
.
Мы были с Дашей, разговаривали о клинических исследованиях лекарственных препаратов, принципах и нюансах доказательной медицины, различных заболеваниях и т.п. Как же я обожаю такие беседы. Утомляешься быть "карманным психологом" для знакомых, и хочешь просто узнать что-то новое, интересное. Я за развитие, всегда. Даже Ромашкины рассказы о программно-алгоритмическом обеспечении системы оценки атмосферного воздуха слушаю с интересом. Мы не должны быть ограниченными.

Когда мы учились еще на 1 курсе, один из преподавателей сказал нам: "Уезжайте отсюда, психологи". Именно с ее словами на устах я проснулась сегодня, будучи уверенной на 95% в своем решении переехать из Новосибирска в Санкт-Петербург. Я никогда не бываю уверенной в себе, я взвешиваю все "за и против" тысячи раз, но Даша мне сказала, чтобы я не отчаивалась раньше времени и готовилась к вступительным экзаменам.
Кроме прочего, передо мной стоят еще две цели:

1. Получить диплом психолога-эксперта (по судебно-психологической экспертизе), это тоже в Спб.
2. Сделать шаг в направлении изучения КПТ (шаг стоимостью в 240.000 рублей). Неплохой такой шажочек, конечно, который я не в состоянии себе позволить на данный момент. Но это лишь вопрос времени!

Насчет Израиля сильно сомневаюсь. Языковой барьер пугает меня. Надеюсь, в следующей жизни я буду знать иврит в совершенстве, а пока...остановлюсь на Питере. Кто знает, какая ерунда случится с РФ. Если издалека будет виднеться таки ядерный грибок, то соберу сестру в охапку и укатим в Хайфу.

Конечно, страшно все менять. Но страшнее плыть по течению и забыться в потоке бессмысленных дел. Бояться следует стагнации - вот убийца твоего профессионализма номер один. В этом Дмитрий младший для меня пример. Я восхищаюсь его стремлениями к интеллектуальному росту.

Кстати о психиатрах. Прошло собрание СНО по психиатрии, как всегда, я один психолог среди лечебников и педиатров. Но людей было много, 4 и 6 курс. Такие молодцы ребята, на самом деле. Готовились к теме занятия по БАР! Врачи, конечно, сильно отличаются от психологов. Это ни в какое сравнение даже не идет. Такие активные, интересующиеся, глаза горят, отзывчивые и даже не грубят тебе в ответ. Я испытала культурный шок. Видела, что ИЮ была рада, вот и славно. Мне же было полезно пробежаться по основам симптоматики аффективных расстройств. Захотелось на 2 курс, по новой послушать лекции по психиатрии. Эх, молодость. В этот раз даже не смеялись с Аней на последней парте. Повзрослели что-ли. После встречи, Марина перехватила меня на ж\д вокзале, и позвала к Юлии Викторовне. Пришли в вуз, нам предложили чай с печеньками. Я как разведчик-шпион подслушивала, на какие ошибки ЮВ указывала ребятам в дипломной работе, и на что просила обратить внимание. Светлый человек, жаль что не все люди это понимают...

Сижу в Молоте (мой кроссфит зал). Проболев почти две недели, соскучилась по этой атмосфере.
Женя вышел на связь, поговорили. Сказал, что оставил какой-то подарок для меня, и думал, что я его заберу, когда приду в зал. А я не пришла...
Кашель никак не проходит, неужели ещё и третью неделю придется сидеть дома. Я же с ума сойду.
Вчера, после тегуанина от дорогого БГ и беседы, длительностью почти в час, было весело. Всё-таки, психостимуляторы, даже в малых дозах действуют на мой мозг. Но лучше так, чем загоняться от тревожных тревог. Да и в целом, мне стало хуже в эмоциональном плане. Так что поговорить с хорошим человеком - всегда лечит.

Ну, как-то так.

Ненавижу общение с родственниками. Каждый раз я думаю о том, что надо бы чаще с ними разговаривать, всё-таки все мы не вечны, но... В общем, меня опять накрыла тревога. Ну божешьтымой...
Во-первых, какая-то немотивированная неприязнь к Жене, из-за того, что он полицейский.
Во-вторых, просто глупость и безрассудство этих людей! Мол, если бы их призвали, они бы первые на фронт отправились. Сказала им, а давайте я добровольцем пойду на поле боя! С Женей, блин, за руку, пойдем нашим помогать! А то негоже, что он один будет там страдать. Примолкли...
У них есть такой талант: когда я счастлива и спокойна им необходимо сделать меня несчастной вновь. Эту закономерность я заметила ещё в детстве.
В голове у них полная каша, промытое телевизором сознание. Порой, удивляешься, с каким удовольствием люди обманываются. Но зачем осуждать жизнь и выбор совершенно чужого для них человека?! Это его решение! И я рада, что он решил именно так. Но я бы приняла любое его решение, без осуждения.

Ладно, немного о хорошем. Собрались маленькой уютной компанией. Позвонил Влад (сейчас служит), поздравил. Подарили торт с Юнгом. Погода была отличная, мокрый снег и холодный ветер. Здоровья не прибавилось, так же болят ноги, сильный кашель и утренняя головная боль, проходящая самостоятельно к полудню. Таблетки не пью, так как надеюсь, что это ОРВИ, которое проходит самостоятельно.

Поздравил Ромашка, в шутку написала, что выйду за него замуж, а он оказался не против. Так вот как это делается?! Буду знать.

Надеюсь, в этот раз тревога не сильно ударит по мне. КПТ меня спасает.

Узнала новости про то, что пришли повестки знакомым женщинам - врачам, но у них маленькие дети...

Мир сошел с ума. Окончательно.

Поступило предложение получить гражданство Израиля. Мне будет сделать его несложно. Но вопрос в том, кому я там буду нужна? Я бы не отказалась пройти там обучение, или оплачиваемую стажировку, как Лиза Нагорская. А дальше? Все друзья, родственники останутся в РФ. Я буду одна в чужой стране. Нет. Я не такой человек. Я не смогу все и всех бросить и укатить в закат. Даже в Израиле!