Не могу уснуть...

Попытки употреблять меньше сладкого не увенчались успехом.
Влада демобилизовали, вернувшись в Сибирь он решил что-нибудь мне подарить после долгой разлуки. И этим чем-то была сумка со сладостями. Рафаэлки, разумеется, были уничтожены моментально мной и Жекой. А вот восточные сладости пока ждут своего часа. Думаю, принести на работу, пусть тренеры немного разбавят свой протеиновый рацион простыми углеводами.

Мы с ребятами отметили защиту дипломов. Скромно, у Лизы дома. Я люблю больше домашние встречи, чем пафосные ресторанные. Ненавижу рестораны, на самом деле. Я знаю, что вся наша группа будет отмечать именно там. Я отказалась. Зато мы замечательно посидели в маленькой уютной компании. Мы с Мариной немного постояли на балконе, поговорили о будущем. Я сказала ей, что она будет лучшим психологом в наркологии, а Дина Дмитриевна в этом становлении поможет. Я так рада, что у нас есть преподаватели, которые действительно хотят помочь студентам и выпускникам. Именно поэтому мы пригласили и Ольгу Владиславовну на вручение. Потому что несмотря на малый срок преподавания именно на нашей кафедре, она дала понять нам, что она на нашей стороне. А это важно для студентов. Она хотела помочь и никогда не отказывала. Всегда поддерживала, но уверенно держала границы, чтобы учащиеся не обнаглели. Это сложно, и она молодец.

Наверное, я пока не осознала, что университет закончен. Ещё присутствует некая аура студенчества. И не верится, что скоро этого не станет. Уже не стало.
Но психология тем и хороша, что ты учишься всегда. Мне все равно придется посещать курсы, повышения квалификации. И если я не уеду из города, то буду видеть тех людей, у которых училась. И учиться у них же :)

Майор пишет каждый день. Чувствую, что я опять погружаюсь в напряжение. Я ощущаю как меня придавливают к земле. Отдел дал понять, что просто так меня не отпустят. Мне это все не нравится. Зря я это затеяла. Очень зря. Страх остаться без работы по специальности завел меня на кривую дорогу. Надо выворачивать. Я стараюсь, но пока не выходит...

Пригласила ЛЕ на выпуск. Не знаю, придет ли она. Но тетю Галю я звать не стала, хотя, можно было. Так что, если ЛЕ не будет, то я буду одна на вручении. Мой научный руководитель уехал. Семьи нет.
Будний день, утро, даже друзей не пригласишь, все учатся, потому что все врачи, и пропускать пары нежелательно.
Но, и... наверное, это не страшно. Главное, что я иду по пути к своей цели. Моя цель - работа в психиатрической больнице. Когда я смогу этой цели достичь, я немного успокоюсь. А пока что надо биться и стучаться. Я не пробивной человек, поэтому буду выходить из "зоны комфорта".

Спасибо всем, кто был и будет рядом на этой непростой дороге.

(на 4 фото мой позорный стакан с водой :)

Это нечто. Особенно с 6 минуты. Давно так не смеялась. Какое же позорище. Но радует, что есть адекватные люди, которые понимают где инфоцыганство, а где реальная наука и помощь.
Когда я сохранила это видео, Ютуб автоматически сохранил его в раздел "психиатрия". Посмеялась второй раз.

А когда Лена написала о том, что считает себя и свою группу (нас, соответственно) спецами в психологии, я посмеялась в третий раз. Такой вот весёлый день.

Хочу домой к семье...

А ещё возвращаюсь к своему изначальному плану: публикую научные статьи, прошу у кафедры рекомендательные письма и раздражаю отдел кадров Владимировской своим присутствием.

Ну, что ж. Я защитилась.
Поставили 5 и рекомендовали поступить в аспирантуру. Я сначала обрадовалась, но сегодня выяснила, что в нашем вузе аспирантское место занято Аней Гречкиной, моей одногруппницей.
В любом случае, у меня нет сейчас 200.000 на обучение. Я и так уже учусь 9 лет в общей сумме, у меня два образования уже есть. Надо и честь знать, сколько ещё меня будут тащить ба с де...
Я не могу сказать, что я безумно рада всему происходящему. Мне плохо. И дело не в выпуске или чем-то ещё. Я сама по себе такой человек, и надо это принять как должное. Сколько бы я ни старалась быть веселой, шутки шутить, смеяться и все остальное, я не такая!
На работе я обязана быть счастливой, такова политика места, где я работаю. И за смену я просто истощена окончательно. Нет во мне той искры и задора, как у Даши. И я не вижу смысла насиловать себя. Это мой характер.
Меня всю жизнь хотят надломить, исправить, я всегда всех не устраиваю. Знаете что, отвалите от меня!
Я получила красный диплом, как того хотела бабушка. Теперь вся семья прыгает от счастья. Ба уже рассказала всем знакомым и родне, что ее внучка отличница. Все, долг исполнен. Только мне от этого не легче.
Я очень быстро нашла другого человека, которому собралась "служить", чьим рабом умудрилась стать едва зашла в кабинет. Меня тормозит только БГ. Я буду держаться его слов, и точка будет поставлена.
Сегодня написала в отдел. Сказала, что думаю об аспирантуре и работать не буду в структурах. На что мне был дан ответ: "Учиться можно и заочно!".
Мазл тов! Учитесь, пожалуйста заочно! А я сама свою судьбу, пожалуй, буду строить.
Господи, я просто хочу выспаться. И не 4 часа, а 10! Я устала. Но сегодня у меня смена до 11 вечера. А вставать утром в 6. Однако, опять же, это мой выбор.
Мне тяжело, потому что я испытываю перманентное давление со стороны тех, кто "лучше знает" как мне жить. Меня постоянно пытаются "взять под крыло". Но только не те люди, у которых я действительно хотела бы учиться или работать. Я даю себе отчёт в том, что я выгляжу как размазня, как слабохарактерный человек. Но это не соответствует действительности. Просто я использую иные стратегии для взаимодействия. И окружающим не всегда заметно то, что я сильный человек. Но когда мной начинают откровенно помыкать я ухожу навсегда от этого человека. И я не привыкла растекаться мыслию по древу, оправдываясь за свое решение. Мне неприятно, когда меня хотят приватизировать. Это прям резко бьёт по моему самочувствию. Даже грубость я переношу спокойнее, чем попытки меня "опекать".

Я хочу, чтобы сегодняшний день побыстрее закончился.

За последние 48 часов спала ровно 2 часа. У меня жуткий компьютер и ворд, на котором сделать что-то хорошо очень проблематично. Постоянно абзацы рушатся, все съезжает, шрифт болтается и т.д. Я всю ночь (буквально всю) корректировала работу. Я уже сделала все хорошо, но в ворде внезапно запустилось обновление и вся моя корректура пошла под откос. Мой диплом содержательно готов как месяц уже. А довести его до идеального состояния времени не было, поэтому пришлось сейчас все делать. Я не знала, что мой организм способен на подобные эксцессы, по типу не спать больше суток, или питаться только кофе и кортизолом.
Но это все равно отразится на здоровье рано или поздно. Отсутствие сна - это очень серьезная проблема для мозга. Сегодня надо обязательно выспаться. Прошить диплом тоже оказалось не так просто. Вселенная меня наказала за то, что тянула время, и вместо того, чтобы готовиться к защите, я работала на бесплатной работе.
Идиотка.
Но сейчас я пересмотрела свои приоритеты, в любом случае, это был хороший опыт. Теперь я знаю, что способна длительное время работать над каким-нибудь проектом, отдавая всю себя. Я не знала этого.
И я убедилась в том, что я перфекционист. Это не очень хорошо. Но в моем дипломе выверена каждая запятая. Если ошибки там и будут, то только из-за рассеянного внимания ввиду отсутствия сна. Я посмотрела у ребят много ошибок в работе, то цифра не там стоит, то очепятки разные. Почти половина группы перепрошивали диплом. У меня ушло на все 2000 р. Печать, прошить, бумаги сопроводительные. Плюс я печатала бумаги за других студентов.
Надо писать речь. А с риторикой у меня беды. Я не умею красиво говорить. Если честно, чувствую себя ужасно дискомфортно, когда представляю защиту. Столько глаз будут смотреть и слушать мое бла-бла-бла. Что же, придется сломать себя, чтобы как-то что-то на защите защитить.
В городе N метель, снегопад. Все замело, повсюду сугробы. Наблюдаем с котом как сосед из 15 квартиры убирает снег. Он почистит дорогу, машины...снег покроет все вновь, и сосед начинает уборку заново. И так всю зиму. Это медитация у него я так думаю. У него ужасно истеричная жена. Я бы от такой тоже ходила снег убирать каждые 30 минут и покурить каждый час. Уже два года тут живу, бытие неизменно. И это хорошо... наверное. Люблю стабильность. Хотя бы в этих ритуалах соседа.

Старые фото нашла. И бати тоже. Это примерно с 2008 по 2011 год хроника. В Голубом Заливе, это база отдыха одна из самых популярных была в те годы. Наш друг семьи - Алик, он армянин. Всегда нравился его акцент. Жаль, что сейчас все связи утеряны. Кажется, они тоже переехали.
На губах это обманка, я ничего не прокалывала себе. Юля попросила меня так сделать, чтобы напугать Заринку. Потом я эту "застежку" выкинула.

Желание написать что-то...но нет сил. Как же хочется спать.

Ну, что я могу вам сказать...
Начала я писать этот пост вчера ночью. Но, написав два предложения, я просто отключилась. Я никогда так не уставала. Даже в период сессий я не пренебрегала сном. А что я делаю с собой сейчас? Это самое настоящее самодеструктивное поведение. Я путаю день с ночью, могу написать человеку в полночь и не сообразить, что сейчас ночь! У меня болят глаза из-за постоянного сидения за компьютером. Плюс я перманентно пребываю в социуме. С 7 утра до 11 вечера каждый день я общаюсь с людьми. Это катастрофа для интроверта. У меня нет сил на такое огромное количество слов и эмоций.
Я питаюсь как попало, утром каша или просто стакан кофе, и на ужин творог или кофе. Всё. Я так всю мышечную массу изведу. Нельзя так кроссфитеру питаться, это убийство для организма, и здравствуйте, товарищ гастрит... Но я сама себя загнала в этот цейтнот. Меня завалили работой в отделе, которую я просто не могу осилить, так как у меня ещё есть основная работа, за которую мне платят деньги, и там своя ответственность, ещё диплом и тоже необходимо бегать с бумагами, переделывать что-то и т.д., домашние дела никто не отменял, друзья пишут, тоже хотят поговорить, а я отвечаю постоянно им, что занята. Это самое паршивое...отдавать все силы работе, и забывать обо всем остальном. Учитывая, что я в гуфсине ещё даже не работаю! А уже завалена их работой по самое первое число. А для чего? Задаюсь я этим вопросом каждый день. В итоге моих ресурсов все меньше, я хуже справляюсь с работой, мое здоровье передает привет, Катя ругается, Жека ругается. Только брат поддержал меня в вопросе работы в структурах, но на то он и мой брат. Он всегда за меня, как и я всегда за него. Все остальные были категорически против моего выбора.
Ещё интересный момент, который я отследила: я ни у кого не спрашивала мнения о моей работе в отделе и правильно ли я поступила. Но, тем не менее, по этому вопросу высказались все мои знакомые. И только у одного человека я действительно хотела узнать мнение по поводу этой работы - у нашего юнгианского профессора. И волею судьбы сегодня я всё-таки поинтересовалась его взглядом. Мне не хотелось вновь быть навязчивой, но я благодарна ему за доброту, и отзывчивость. Потому что теперь я понимаю гораздо больше. Это удивительно, как за 15 минут беседы человек расставил все по местам. У меня сложился пазл в голове, хотя ещё буквально час назад я была в растерянности и не знала, что происходит вокруг.
Я привыкла себя насиловать, делать через не могу, и БГ остановил меня. Что будет дальше я не знаю, никто не знает. Но я точно даю себе возможность остановиться. Мне надо остановиться. Просто выдохнуть. Я в тревоге и страхе, это основные мои мотиваторы на данный момент. Но ведь это плохо, так не должно быть. По сути, я начинаю свой профессиональный путь с дисфункциональных решений. Надо их пересмотреть.
Про идентичность шла речь в нашей беседе. Чертовски верно. Мне надо приобретать профессиональную идентичность. Говоря простыми словами, надо попасть в хорошие руки, которые будут помогать расти и личностно развиваться, а не душить профдеформацией.
Я обо всем этом размышляла, но я не была уверена в правильности своих суждений. Теперь уверена.

Потом, когда все это закончится, я расскажу о том, что сейчас нельзя рассказывать.

С Викой ездили в НГПУ к рецензенту. До чего приятная женщина, Наталья Михайловна. Я узнала ее лицо, она бывала у нас на кафедре. Потом на Владимировскую с Викой вместе поехали. Поболтали о всяком психиатрическом. Ответственная девушка, умная. Мне понравилось наше сотрудничество. Зато Елена опять кучу ошибок наделала. Мы уже устали ее недочёты исправлять. Настя хотя бы сама все переделывает, когда ей скажешь, что не так. Не понимаю Ленину позицию, правда. Ей совсем плевать на диплом?! А если бы я не стала вообще проверять чьи-либо работы? Не глядя бы отправила рецензенту документы, отзывы и прочее. Да там застрелиться сколько ошибок. Неудобно было ещё перед рецензентом, потому что она нашла ещё ошибки в работах Лены и Насти, на которые мы с Викой просто не обратили внимание. Они ошиблись в званиях и регалиях доцента. Я сегодня утром потратила 4 часа! чтобы исправить работы. Чтобы отступы все были четко, шрифт, звания, абзацы... (и то не все углядела, потому что внимание рассеянное из-за недостаточного сна). Вот зачем это мне? Потому что я не могу своих коллег подставить. Но мне не понятно, почему мои коллеги НАСТОЛЬКО ОБОРЗЕЛИ. Тут надо быстро уже все отправлять, НМ ждёт, а Лена пишет, что ей некогда переделывать. Да провалиться. Все, надоело. Когда уже выпуск.

Сегодня писала ЛЕ, спрашивала как у меня дела. Но у меня в голове такой невообразимый хаос, что я не могла подобрать слов для описания своих дел.
Написала как есть, не люблю говорить, что все хорошо, когда все не хорошо. Встретила РЛ по пути. Удивительно, как могут измениться отношения между людьми. Что было на третьем курсе и что сейчас - это явный прогресс. Я выбрала иной взгляд, поменяла свои убеждения, и все стало гармонично. РЛ, конечно, это не надо, но мне - необходимо. Чтобы не черстветь душой.

Ещё краем глаза видела Гения тьмы. Он проверял свои владения...Как же хочется, чтобы он был счастлив. Но почему-то фатум против того.

За сутки спала 2 часа. Организм включил автопилот.
Взяла в отделе "отпуск". На неделю. Надо закончить дела по диплому. Одногруппницы, с которыми мы связаны одним научным руководителем, ничего не хотят делать. Два часа их дёргала, чтобы прислали рецензии, они их прислали, конечно, но с кучей ошибок. Я им сказала переделать всё. Но они опять отправили все с недочетами, которые я уже самостоятельно правила. Но у меня тоже времени немного. Мне ещё ехать к рецензенту, забирать отзывы и прочее. Диплом отправил один человек. Теперь надо ждать неизвестно сколько, пока все всё сдадут, и я все это переправлю рецензенту.
Сегодня бегала на Светлую, меня очень тепло встретила женщина в гардеробе, пожелала "надёжное плечо", закончить университет хорошо, получать большую зп, и работать там, где я хочу. Она меня помнит, это приятно. Считай, день уже начат не зря. Я обожаю мой второй дом, вторую семью на улице Светлая 86!
Потом пришло письмо от Кати (тренера), прикреплю ниже. Все боятся за меня, отговаривают от этой работы. А у меня выбор большой?..
Я никому не нужна без опыта работы, если я не пойду на эту работу, то куда?.. Жека отговаривает тоже, потому что сам знает прекрасно все тонкости этой сферы. Ну а я уже сказала свою точку зрения. Мне очень жаль, что так все получилось. Я едва не плакала, когда надевала сегодня медицинский халат. И я чувствую огромный груз на душе. Я предаю себя. Я не хочу погоны...

Сегодня 13 декабря. День рождения отца. Ему могло бы исполниться 49 лет... Мне бы так хотелось вспомнить что-то хорошее о нем. Этого немного, но всё-таки есть. Он был сильным физически. Готов был оторвать уши любому, кто меня тронет (сложно сказать, что это хорошо, но иногда - да). Он научил меня плавать. Научил как правильно делать уборку в квартире, когда я была мелкой ещё. Водил в пиццерию, а это была роскошь для нашей нищей семьи. А мать потом нас ругала сильно. Благодаря ему я поняла свой путь довольно рано. С детства точно знала, что буду психологом. Он научил быть справедливой и уважительно относиться к простым работягам (вроде него). Богатых презирал. Всегда говорил, что надо учиться, иначе буду работать на заводе и вставать в 5 утра. Навсегда привил почтение к матери. Нельзя было ее ослушаться, и это верно. Моя мама была очень мудрая. Он садил меня на свою шею и так ходил по городу. Это было весело. Купил мне однажды машинку на пульте радиоуправления и самокат, столь желанные для меня в детстве. Научил готовить разные блюда. Он хорошо умел это делать. Называл себя "блатным". И я считала, что это круто. Хотя, на самом деле, блатным он не был.
Он был везде своим. Он умел подстраиваться под людей. Помогал друзьям, они всегда были на первом месте для него. И это тоже здорово. Друзья считались братьями для него. Он всегда работал больше и усерднее остальных. Всем помогал. Но подлым не был никогда. Ни от кого ничего не ждал. Совестливо выполнял свою работу. У него золотые руки, все мог сделать и отремонтировать. Занимался производством дверей, окон. Вместе с дедом отстроили с нуля двухэтажный коттедж в дачном кооперативе. Помогал на огороде всегда старикам.

Наверное, это все, что я могу вспомнить сейчас. Плохих воспоминаний слишком много. Хорошие едва воскресают в моей памяти. Но, в любом случае, он был не самым плохим отцом.
С днём рождения...пап...