Подружайка прилетела из Сиднея, обсуждали новый проект. Потребуется немало сил для его реализации. Надеюсь, получится. Будем трудиться.

Боль обязательна, страдания по выбору...

Новый год принес с собой много инсайтов, и мыслей. Я заметила деструкции нашей семьи, особенности нашего менталитета (хотя современная социология утверждает, что как такового менталитета не существует), свою созависимость, и свои ошибки при взаимодействии с коллегами.
Я сидела в углу комнаты и просто высказывала НВ поток мыслей, просто ныла по-русски сказать, и рыдала. И все о работе. Работа в больнице настолько сильно меня дестабилизировала, и сделала жестче. А я ненавижу жесткость и черствость. Я не общаюсь с жесткими людьми, и сама не хочу такой быть. Стоицизм учит милосердию, а не циничности и душевному мраку.
Я рассказала за семейным ужином о проблемах, но мои родственники не смогли дать мне какой-либо совет, что делать в ситуации конфликта. Дедук даже усомнился в правдивости моего рассказа, сказал, что я "наверное, с гонором общаюсь с заведующей...". Я? С гонором?.. Мда. Я даже на кота голос не повышаю, когда он пакостит, а тут бы я начала на начальника "гнать"? Это, конечно, было сказано дедом просто вскользь, и не имеет под собой оснований.
НВ сказала, что 90% людей ненавидят свою работу, но работать надо. Просто выбираешь меньшее из зол. Если проблема только в одной составляющей (допустим, коллеги), то смысла менять работу нет. Но для меня работа в психиатрии - не просто работа. Это цель всей моей жизни. С 10 лет я поставила себе целью - работу в больнице. И вот я здесь - в конечной точке пути. Но мне никогда не было настолько плохо, как сейчас. Я не могу поверить, что это происходит со мной. Я сама себе боюсь признаться до конца, что это не мое место. Потому что я не знаю, где мое место. В детстве (работа с детьми с ОВЗ) не смогла, в колонии не смогла, в больнице не смогла. А что я вообще могу в таком случае?

Затем начался путь саморефлексии. Я изучала литературу по своему вопросу, слушала лекции психологов, купила курс лекцией о состоянии "жертвы", и в целом о треугольнике Карпмана, по самореализация, манипуляциях и манипуляторах, как с ними взаимодействовать, если "сбежать" от них нельзя. В общем, я потратила все новогодние каникулы на самообразование, и попытки понять что происходит у меня на работе.

Надо было понять как я себя веду, в чем мои ошибки. Потому что изменить своих коллег я не могу и мне это не надо, такая задача передо мной не стоит. Мне надо каким-то образом изменить свои реакции на отношение ко мне. Надо перестать воспринимать унижение коллег, потому что оно обусловлено не тем, что я "плохая", а попытками выместить злость на меня, отыграться, или просто от скуки, в любом случае, причин я не знаю, и не смогу узнать. А жить как-то надо, и общаться по работе все равно приходится с врачами. У нас и так психологов за людей не считают, так ещё и молодой специалист, низшее звено пищевой цепи.
Да, я чего-то могу не знать, да, я допускаю ошибки. Но ошибки не совершает только тот, кто ничего не делает. Но для чего нужно срываться на окружающих? Спокойно объяснить нельзя?.. В больнице нельзя. Такое ощущение, что люди здесь абсолютно все всем недовольны. Но на вопрос: "а что держит в этой больнице?", ответ одинаков: "а куда мы пойдем...".

Меня останавливает этот же момент. А куда я пойду? А кому я нужна собственно?
Вот и сидишь, терпишь все это безобразие. У кого ни спроси - никто не хочет утром идти на работу, даже после отпуска люди говорят о том, что не чувствуют расслабления, что они отдохнули. Будто и не были в отпуске. Работа настолько напряжённая, что нервная система уже не "возвращается к заводским настройкам". И напряжённая она не столько из-за количества работы, сколько из-за людей. Общение коллег выстроено на криках, недовольстве, обвинениях, хамстве, насмешках, сплетнях. И я сейчас говорю про весь больничный персонал. А не про себя и врачей. Единственные люди, которые пытаются этому противостоять это наши мужчины- санитары. Кроме прочего, я сейчас работаю на два отделения, и в 21 отделении есть врач мужчина, тоже оплот спокойствия и невозмутимости. Есть ещё нарколог, с которым мы вместе добираемся на работу. Но он всё-таки иногда включается эмоционально в больничные процессы, но только касательно пациентов. Было бы неплохо работать просто "по совместительству". Приходишь на полдня, быстренько пациентов осмотришь, и убежал.

Опять у меня нецеленаправленное мышление включилось, начала об одном, закончила о другом.

Что я хотела этим сказать? Что весь свет не сошёлся на мне. Что вот у всех все замечательно, а я такая одна несчастная. Нет, это не так, разумеется.
У медсестер вообще адский труд, не сравнится с моим. Да и на непосредственно работу (то есть диагностика пациентов, реабилитации, заполнение ИБ, ППБ) я не жалуюсь. Меня дестабилизируют только врачи. А конкретно один врач. Всё. С остальными у меня хорошие взаимоотношения. Ещё можно рассматривать варианты, если бы я со всеми ругалась в отделении, то это, конечно, вопрос к моей адекватности. Но тут другой случай. Я вежливо общаюсь с врачом, а меня пытаются выставить в дурном свете.

Несмотря на то, что во все времена было принято начальнику находить подход к своим подчинённым, а не наоборот, таких начальников сейчас мало. Обычно подчинённым приходится по всякому подстраиваться чтобы не вызвать гнев, и недовольство вышестоящих.
Такая система не нравится никому, но никто не пытается ее сломить. Все боятся показать, и высказать свое мнение, опасаясь последствий. Лишения премий, или увольнения. Поэтому все терпят. Пока не догорит последний уголёк.

В связи с этим, я изначально искала причины во внешнем. Я искала как противостоять психопатам, искала и заучивала целые формулировки, как ответить человеку на разные претензии, чтобы не выглядеть глупо. Потом я поняла, что перед абьюзером ты всегда будешь выглядеть глупо, какими бы умными словами и фразами ты ни говорил. Если ты сам не "токсичный" человек, то ты не сможешь перебороть другого. Так же как взрослые не могут справиться со своими детьми, у которых есть расстройство личности.

Меня просто не хотят слушать. И любое мое слово воспринимается в штыки. Мои попытки что-то объяснить человеку встречают лишь агрессию и грубость. И когда до меня дошло, что от моих слов ничего не зависит, я изменила стратегию.

Я изменила свое отношение к этим людям. Я перестала брать на себя ответственность за эмоции других людей. Кричишь? Ну покричи...что я могу сделать, раз тебе хочется покричать. Видимо, ты себя чувствуешь безопасно рядом со мной, раз позволяешь себе вольности. Что же, как психологу мне радостно об этом знать. Я увидела свою созависимость, мое настроение полностью зависело от того, в каком настроении был этот человек. Сейчас я избавляюсь от этого. Это непросто, но точно стоит того, чтобы начать работу над этим. Я увидела, что боюсь оценки людей. Боюсь, что обо мне плохо подумают, и накажут. Будто мне 5 лет. Достаточно сложно перестроиться с этой модели, когда ты всю жизнь в системе наказаний. Либо тебя наказывают двойкой, либо ремнем, либо отработками, либо угрозами, либо ещё чем-нибудь. Наверное, врачи не боятся увольнения, их.и так нехватка, кто их будет увольнять... Поэтому они могут позволить себе опаздывать, уходить раньше, пить чай весь день, и так далее. Если бы ко мне было нормальное отношение, я бы слово не сказала. А когда меня обвиняют в том, что я бездельничаю человек, который опаздывает на два часа на работу и уходит раньше на час, при этом позволяя себе иногда вообще не появиться на работе, который сидит в телефоне каждый раз, когда я к нему захожу...даже не знаю. Пахнет проекцией с его стороны. (Редактируется)

Дом стоит, свет горит
Из окна видна даль,
Так откуда взялась
Печаль...

Я приехала домой в Казахстан на новогодние праздники. Дорога была не очень хорошей, метель, на границе долго стояли. Должны были приехать к 10 утра, в итоге приехали к часу. Ну, ничего, главное, что добрались.
Когда подъезжали к городу, пассажиры начали активно писать родственникам, звонить, говорить, что скоро будут на месте, "...встречайте, я на вокзале скоро буду!', - доносилось по всему автобусу. И тут я внезапно прояснила для себя, какое это счастье, когда тебя кто-то ждёт...

Ты можешь не иметь больших денег, или статусности. Но ты будешь счастлив знать, что кто-то тебя любит и ждёт твоего приезда, беспокоится о тебе. Наверное, для меня нет большей радости осознавать, что кто-то ждёт моего прибытия.

Когда мы подъезжали я немного прослезилась, от счастья и благодарности за то, что мне подарила Вселенная. За моих наставников и Учителей, которым я несу поклон. Благодарю Вас, за все труды и усилия, за мое воспитание и Ваши мудрые наставления. И, конечно же, за любовь, проявленную в каждом слове и каждом действии.

Итоги года буду подводить послезавтра, скорее всего. Спасибо, что все именно так. Намаскар!

Ну вот... сегодня домой. Мы дожили до этого события.
Мой мозг, конечно же, нашел себе новую возможность загнаться. Я сразу начала думать о том, что каникулы быстро закончатся. Придется снова выходить на работу, видеть эти высокомерные лица, выслушивать крики заведующей и все по кругу.
Для меня такая жизнь непривычна, я всегда с удовольствием ходила на учебу. И теперь когда моя жизнь превратилась в череду стрессов, унижения, цейтнота и т.д. я "ломаюсь". Я не могу так жить долгое время. Должны быть паузы. Но они столь малы и редки, что я уже спустя полгода начала "сгорать". Работа в государственном учреждении, видимо, не моя стихия. Кто-то неплохо адаптируется в ней, я что-то как-то...не очень.

Все эти "коллективные дела", по типу поздравлений на день рождения, корпоративы, попить вместе чаек, посплетничать...для меня одно из испытаний на работе. Я не хочу и не умею это делать. Мне нечего сказать этим людям, я не знаю, как реагировать на их слова, которые, порой, вводят меня в шок и недоумение. Почему врачи называют пациентов "дураками" и "психами", и смеются над ними. Я не могу так...и меня это очень-очень напрягает. В гуфсине лучше коллектив, но работа адская, и зарплату мне там предложили 20.000. На эти деньги даже на еду не хватит в нынешнее время. Ну, только если питаться одними макаронами из "Светофора" В ПБ больше зарплата, надбавок много, плата за вредность, а работать можно в спокойном темпе. Особенно, если у тебя адекватное начальство. Моя коллега, которая ранее работала в моем отделении, не выдержала давления, уволилась через пару месяцев. Я тоже испытывала на себя огромное давление, особенно первое время. И тоже хотела увольняться. Но я не могла себе этого позволить. Конечно, ещё был вариант пойти в нарко. Там ещё больше зарплата, но и нагрузки больше. Работы с пациентами нет, на человека 30 минут, и за это время ты должен провести диагностику и оказать коррекционное воздействие. А в день ты должен принять 10 человек. Если ты не выполнил план, то тебе урезают зарплату до минимума. В психиатрии такого нет, каждый день поступают десятки пациентов. План перевыполняется. Сейчас в нашем отделении 130 человек. На прошлой неделе было 140. Заведующая выписывает всех со скоростью света. Пациенты лежат в нашем отделении иногда 2 дня и уходят, иногда неделю. Кто-то месяц, кто-то два. И ты просто не успеваешь всех смотреть! Ну поступил человек и почти сразу выписан...когда бы я успела его посмотреть? И всё-таки в стационаре есть возможность работы с людьми. Ты можешь задержаться на работе, все пациенты рядом, бери любого и работай хоть до ночи, тебя никто не выгонит. В нарко же все расписано по минутам, ты не можешь задержать человека даже на пару минут больше. Такие правила.

Словом, в нарко я точно не пойду. Нервов не меньше, а работа формальная. Ненавижу формальность больше всего. Я не ради формальностей училась, и работаю.

Ладно. Прорвёмся.

Покупка квартиры стоила мне больших вложений с точки зрения нервной системы. Ничего не понятно что происходит, продавец требует деньги, в банках суматоха и очереди, так как все ринулись оформлять ипотеки, пока процент не взлетел ещё выше. Тут ещё работа, куча дел, даже на тренировки не смогла вырваться. Прихожу без сил и желания что-либо делать.

Квартиру запустила сильно. Впервые в жизни решила вызвать клининг. И как же я была счастлива, что приняла такое решение. Я до сих пор счастлива, что прихожу в идеально чистую квартиру, и при этом не трачу на уборку весь день. Обычно если я начинаю убирать, это действительно может затянуться часов на 6-8. Потому что я начинаю мыть просто всё, каждый угол. Перекладывать вещи, выбрасывать лишнее и так далее. А тут человек пришел, все убрал, помыл, и ушел. Красота! Буду вызывать ещё потом.

И, к счастью, эпопея с квартирой закончилась. Уменя в собственности теперь две недвижимости. Осталось приобрести недвижимость в Питере, чтобы было где жить. Не знаю, на самом деле, как поступать в этой ситуации. У моего молодого человека нет вообще никаких сбережений. Мы изначально договаривались, что я продаю свою квартиру в Новосибирске, и мы на эти деньги покупаем землю в Ленобласти, затем строим дом в кредит. Сейчас, когда мой доход в 4 раза превышает доход молодого человека, я начинаю невольно задумываться... А не повторяю ли я судьбу моей матери?

Ситуация аналогичная. Мой отец из бедной семьи, квартиру покупали мамины родители. Моя мать была высоким начальником, и зарабатывала достаточно много, гораздо больше чем мой отец, у которого даже образования не было. И в итоге батя просто перестал работать вообще. А зачем? Жена же зарабатывает. Дети сыты, одеты, учатся в школе, летом на море ездят. Вечные ссоры, споры, унижения всех женщин, что им "только одно надо от мужчины - денег". Я столько грязи и мерзости наслушалась в детстве и юности от этого морального урода, что сейчас у меня есть страх повторить историю.

Я боюсь, что оказавшись в достаточно уязвимой ситуации, например, в декрете, мой муж будет неспособен обеспечить нас с ребенком. И я все чаще думаю о том, что никаких детей я вообще не хочу. Я и не хотела их никогда. Но Рома сказал, что дети должны быть обязательно. Боже мой, я сейчас сама пишу это и не верю... Насколько я подчиняемая, и бесхребетная. Как я ненавижу себя за это. Но в моем окружении просто нет мужчин, на которых можно положиться. Какие-то маленькие мальчики на скейтах с этими сосалками-парилками.

Чувства у меня очень противоречивые. С одной стороны, билеты на самолёт куплены. Квартира, где я буду жить забронирована. Но я не уверена, что хочу лететь туда.

Сегодня был хороший день...

С утра я приняла душ и неспешно позавтракала. Затем пришла на тренировку, и комплекс был по душе (такое бывает редко). Обычно после комплекса ты бьешься за жизнь, еле ползя к своей бутылке с водой. А тут прям налегке, хотя длился 1.5 часа.
Затем поела, и немного подремала перед тем как идти в гости. Настя, моя бывшая одногруппница, а ныне коллега, пригласила нашу банду к себе. Мы списались с Мариной, так как живём рядышком, и поехали вместе. Добирались мы достаточно долго. И попали в ЖК, прямо-таки невероятный человейник. Там просто огромные высотки, с бесчисленным количеством квартир. Такое я видела впервые.

Придя к Насте мы вместе накрыли на стол пока парни обсуждали сдачу Сергиева диплома, как всех валили (но при этом ни у кого нет даже троек), как Аклима Накиповна раздавала всем вопросы, что Екатерина Васильевна вновь сменила прическу и стала ещё краше, что они отдали 20.000 за накрытие стола для доцентов...ну и так далее. Все как обычно.

Затем тема зашла про работу. Абсолютно у всех проблемы с начальством. Я думала, что я одна такая мышь серая, и на меня срывается заведующая. Но нет. К моему удивлению, эта проблема есть у всех. На всех повышают голос, всех пытаются унизить, "показать где их место", а по факту, не ставят ни во что, ни о каком уважении речи нет. Даже просто как к человеку, не к специалисту. Катя дала совет как она реагирует на крики врачей. Попробую его внедрить. Но основная мысль состоит в том, что не надо искать вину в себе. Не надо искать причины дурного отношения заведующей. Они все равно никуда не исчезнут, я ничего не смогу исправить на данном этапе. Если человек надел на себя корону "вседозволенности", то тут уже бессмысленно что-то менять в своем поведении. Здесь просто надо поменять реакцию. Не принимать все близко к сердцу. Я уже 20 лет учусь не принимать близко к сердцу, пока не получается. Не выказывать эмоции, не бояться, не тревожиться, а спокойно и уверенно ответить ей. Я буду учиться.

Потом с Мариной ехали обратно и обсуждали идеи для бизнеса. Обе сошлись на том, что светить лицом на публику не готовы, но я люблю писать тексты, а Марина круто фотографирует. Можно было бы что-то придумать. Писать на какую-то тематику. И, со временем, продавать. А лицом компании может быть Катя, девушка у нас такая яркая и любит внимание. Но это все пока зачатки.

Остальное допишу позже.

Просто изумительный чай! Безумно вкусный и ароматный. Покупала в Бахетле на Октябрьской, за 100 гр - 1000р. Мой рекомендасьен:3 (даже коту понравилось).

Вообще, это подарок родственникам, но я попробовала, мало ли, вдруг не вкусный. Себе бы я никогда такой чай не купила, только в подарок дорогим людям. Для меня это слишком лухари.

Эта неделя была дурацкой. Заведующая опять повысила на меня голос, я, к сожалению, так и не поняла что ей хотелось мне донести своими криками. Я просто разговаривала с лечащим врачом, мы обсуждали пациента, и тут заведующая поворачивается к нам и начинает кричать... Я аж в ступор впала. Не хочу рассказывать подробности, опять переживать этот момент. Но меня, если честно, сильно выматывает эмоциональная неустойчивость этой женщины. Она не может ответить ни на один мой вопрос спокойно, она сразу же начинает повышать тон, и разговаривает в очень унизительной манере. Выходя из ее кабинета я чувствую что у меня вообще пропали все силы. Как после беседы с "энергетическим вампиром". Я не могу ничего делать после этого, все мысли только об этом диалоге. Ночью долго не могу уснуть, пытаясь понять, что я сделала не так. Что бы я ни сказала, это все расценивается как оскорбление ее высочества... Кто меня знает очень удивляются этому, потому что я всегда подбираю слова. Я никогда не говорю на эмоциях, грубости и хамства я не приемлю. Но есть такой тип людей, которые буквально любое твое слово обернут так, что станешь просто врагом народа. Или будешь чувствовать себя как помойное ведро, в которое можно сливать все "отходы". Я уже не имею никаких сил искать вину в себе, я не делаю ничего, за что можно было бы меня обвинить. Но там людям не нужны причины, им просто нужно слить накопившуюся агрессию на того, кто ничего тебе не сможет сделать.

Сколько лет я интересуюсь миром психологов, постоянно слышу и вижу, как они ведут борьбу с врачами. Я не могу понять, почему так происходит? Я хочу помочь, я хочу сотрудничать. Всегда спрашиваю, что надо сделать, или изменить, если вижу в том необходимость. Бывает, что для комиссии надо добавить какую-то информацию, потому что врач ее где-то уже указал. Пожалуйста, я всегда готова переписать заключение, чтобы у врача не было проблем. Но об этом можно сказать спокойно и вежливо, а не орать будто я убила всю её семью...

Я надеялась, что коллеги привыкнут ко мне, но, конечно, не такого отношения я ожидала. Идя на работу в больницу, я не могла и подумать, что буду ненавидеть это место. И плакать каждую ночь из-за бессилия и постоянных унижений.

Единственное, что меня держит - это мои пациенты. Я очень люблю общаться с ними. Чудесные люди.

Надо продержаться ещё два года. Придется потерпеть. Ради опыта и неплохой зарплаты. А куда мне ещё идти. В гуфсин за 20к? С рабочим графиком с 8 до полуночи. Включая выходные. А "гнилые" люди везде найдутся, куда бы ты ни устроился...

Купила новые накладки для подтягиваний на перекладине и всяких гнкп. Будем тренироваться, в процессе посмотрим, будет ли меньше мозолей на руках, да и в плане гигиены лучше. А то ребята там до кровавых мозолей натирают руки...

Делай что должен, и будь что будет...

Я приеду посмотреть о чем поют в твоих краях,
Приеду посмотреть видать ли с твоего обрыва мой маяк,
Какого океана воды солят твой нерв,
Приеду посмотреть, в какой ты воюешь войне.
Как тебе чужой климат, как там местное солнце,
Что твоё, а что мимо, кто из всех незнакомцев,
Стал с тобой писать книгу, в каждой букве неделя,
Где любовь, а где иго? Что вещает твой телек?
Поступил или слился? Жизнь идёт или снится?
Разбираешься в лицах? Просто кайф или принцип?
Убаюкивал совесть, или бился до крови?
Я возьму с собой чаю в путь, кто мне двери откроет?..

Я приеду посмотреть на небо с твоих крыш.
Приеду разобраться в том, кто такие мы.
И за семью лесами будет один лишь экзамен —
Чтобы в безликой толпе мы друг друга узнали...

1 февраля улетаю в Питер.