12:00

Еду на работу злая. В пятницу произошел конфликт с Лизой. То чувство, когда хотел уйти от контролирующей заведующей, и пришел к контролирующей одногруппнице.

Очень хочется поговорить с ней, и попросить ее "выйти" из родительской позиции. И чего ради она решила, что может понукать меня за мои решения...не известно. Ещё недавно умоляла меня сделать диагностику ее пациенту, потому что сама ничего не знает, а теперь оказывается она главная стала, пытается меня чему-то учить, будто я не знаю ничего. Сначала я относилась к этому к некоторой долей юмора, сейчас меня это начало бесить. А бесить это начало меня потому, что она бежит жаловаться заведующей и врачам на меня. Вот этого крысячества я просто не терплю.
В психиатрии у нас в отделении тоже самое было, не знали медсестры как бы перед заведующей выслужиться. Но психологи друг друга прикрывали все же. Здесь вроде бы тоже у большинства нет привычки бегать к начальству, но вот мое мнение о Лизе, к сожалению, изменилось.
При том, что сама Лиза может позволить себе уйти с работы и на час раньше, и отдать пациентов, которых она не хочет принимать мне. Как говорится, в своем глазу соломинку не видит. А как только другой человек, по ее мнению, допустил ошибку, так сразу начинается чтение моралей и проповедей.
Мне не хочется идти в открытый конфликт с ней. Но и терпеть замечания от человека, который работает не больше моего, к тому же, младше меня на несколько лет...мда. Как будто в грязи искупалась.

Я сторонник того, чтобы решать вопросы наедине с человеком. Это во-первых. А во-вторых, прежде чем бежать и кричать на весь коллектив, что Лайтман что-то там сделала не так, всё-таки надо уточнить у Лайтман причины такого поступка, и хотя бы понять мою мотивацию. А ещё лучше не лезть куда тебя не просили, и заниматься своим делом! Вот это вообще будет лучшее решение!

Ты работаешь? Работай! И не мешай другим. И не надо совать свой нос в чужие дела! Это мое мнение.

Просто хотела поделиться.

13:15
Спустя час меня отпустило. Поговорила с Ксюшей. Встретила заведующую, она ничего не сказала мне.

Из приятных моментов: возобновила тренировки, чувствую как сразу становится легче эмоционально. В зал ходим вместе с сестрой, на Советской. Хороший зал, людей мало, кардио зона большая. Я всё-таки больше хочу сейчас бегать, чем железо поднимать. И абонемент стоит всего 3к безлимит. Идеально. Можно и перед работой и после ходить. Без спорта я не могу. Возвращаться в Молот пока не хочу, к Арсу тоже пока нет. Но к Арсу не хожу из-за дороговизны занятий. Как разбогатею - буду ходить.

В воскресенье днём попали с Кэт под ливень. Домой пришли все мокрые. И довольные. Весело бежали под дождем, по лужам. О чем-то болтали, и смеялись. Побольше бы таких моментов

Планы на день

Да будет так...

Спала сегодня 4 часа. Вчера накрыла тревога ни с того ни с сего. Несмотря на то, что за час до оной я приняла анксиолитик. Вообще, эти выходные выдались нервными, благодаря которым я поняла, что грандаксин мне, в целом, не особо то и помогает.
Всё-таки надо было просить у доктора что-нибудь с миорелаксирующим действием. Или вообще не надо было к нему идти. Я надеялась, что врач разберётся что со мной, и назначит лечение, либо скажет, что мое состояние это временное расстройство адаптации, не требующее фармакотерапии.
Кажется, я запуталась ещё больше, чем раньше. Ещё я забыла спросить как отменять препарат. Можно ли его отменять просто "разом", одним днём, или требуется постепенное снижение дозировки. И врач тоже никак этот вопрос не задел. Придется самой искать в клинреках.
Вот сейчас еду на работу и чувствую дрожь в теле, тревога, причин которой я не могу объяснить. Опять же, час назад я пила грандаксин. Мда.

Денег на повторный прием пока нет, последние деньги я отдала врачу за предыдущий прием. Когда зп пока неизвестно. Прошу у Ромы хоть на проезд немного отправить, капец блин, дожилась. Не предвосхитила тот момент, что при прохождении медкомиссии на работу, из-за ошибки лаборатории, я два месяца буду сидеть без денег.

Спина болит как только начались опять "сидячие будни".

Надо просто подождать...все пройдет.
Ночные прогулки вместо психотерапии

(лилия на фоне рамы моего велика)

Посоветовали ознакомиться с данной книгой. Про генетические (и не только) аспекты развития личности.
Все что угодно лишь бы не брать на себя ответственность за психическое здоровье (шутка).

Меня сегодня вселенная решила проверить на прочность. Еду в автобусе с пожилой дамой, и рядом стоит мужчина средних лет от которых исходит отвратительное "амбре". Ненавижу лето....и когда от людей плохо пахнет

Врач продлил лечение грандаксином. На 2 месяца. Спрашивал не хочу ли я принимать его и дальше. Т.е. более 3-х месяцев. Я отказалась. Вообще я не думала что мне пропишут бензодиазепины более чем на пару недель, но врач сказал, что от этих таблеток привыкания нет. Оке, нет причин не верить врачу. Раз 5 он спросил меня действительно ли все хорошо. Спросил, как я сама считаю, нет ли у меня депрессии , и стоит ли ему выписывать АД. Вообще, я хотела переложить ответственность за выбор фармакотерапии на плечи врача...но раз уж он спросил мое мнение... Я немного подумала, взглянула на свое состояние без фоновой тревоги, и поняла, что депрессии у меня нет. Во времена ковида, когда я была заперта в своей квартире, совершенно одна, и не имела возможности увидеть свою семью, так как меня не пускали через границу, вот тогда у меня появились суицидальные мысли. Я размышляла о том, как мне умереть. И даже выбрала способ - прыгнуть с крыши. Как мой друг Тима. Но, в итоге я перетерпела это время, несмотря на то, что мне было ужасно плохо. И сейчас совершенно не то состояние. Поэтому я предложила доктору пока не назначать АД. Он согласился, и сказал, что если состояние будет ухудшаться сразу приходить к нему.

Мое состояние сейчас напоминает выход из длительных абьюзивных отношений. Требуется время, чтобы прийти в себя. Руминации ушли, больше не кручу в голове по сотни раз одну и ту же историю, связанную с работой. Сон нормализовался, засыпаю сразу, просыпаюсь по будильнику. Появилось даже желание что-нибудь приготовить домашнее, прибраться в квартире. Ранее это все было "из под палки", я буквально за уши себя тащила делать что-то. Пробуждение казалось мучением, не мудрено, если ты по 4 часа перед тем как уснуть крутишь негатив в голове как заезженную пластинку.
У меня были мысли попросить доктора назначить что-нибудь "посильнее", но за этим "хотением" скрываются не всегда приятные последствия. Я даже не стала поднимать этот вопрос на приеме. Просто для себя отметила, что мне бы хотелось вообще не реагировать никак на раздражающие факторы. Вот кто-то бесит меня, достает, пристает...а мне все равно. Не знаю, существует ли такой препарат, думаю, вряд ли. Но в любом случае, зачем оно мне? Одно дело, когда человек действительно часто впадает в состояние аффекта. А меня мало что может "раздражить". Разве что полный автобус людей, толкающих меня и плохо пахнущих. Бабушка со своими советами, нарушающая мои личные границы. Да и все. И то я прекращаю раздражаться вместе с уходом раздражителя. Вышла из автобуса - и забыла обо всем, переключила внимание на что-то приятное.

Врач еще посоветовал приобрести атаракс "на всякий случай". А то вдруг на работе будут проблемы, опять начну по ночам не спать. Я уверена, что здесь такого не будет. Заведующая "не та". И это прекрасно. Коллектив на работе ну просто чудо. Небо и земля. Не жалею, что ушла от этих сварливых теток.

Написала коллеге, спросила как дела. Она передала мне рисунок от пациента, который он хотел подарить мне, но не успел его дорисовать, так как я уже уволилась. В моем отделении все по-старому, психолога на мое место еще не нашли. Катя сказала, что взяли какого-то психолога только для проведения групповых занятий, и диагностику она делать не умеет. Странно. Первое, что у меня спроисла начмед при собеседовании, это владею ли я практическими знаниями по диагностике. Ну да ладно.

Вечером разговаривали с Ромой о научных руководителях, как-то тема неожиданно зашла. Он спросил по каким критериям я выбирала моего научного руководителя. Вопрос очень интересный, может быть я напишу об этом потом. Если кратко, то я выбирала человека близкого мне по душе, вот и все. Сердцем, а не разумом. И я не ошиблась. Мой научрук бесподобен...и я никогда не смогу описать ее, в в русском языке нет тех прилагательных, которые описывали бы ее точно. Безусловно, те качества, что я ценю в людях больше всего: справедливость, порядочность и высокий...просто высочайший уровень культуры. Это не лесть, лгать мне некому и незачем.

В общем, продолжаем жить...

Сегодня ездила в поликлинику читать лекции...

На последнем фото Ксеня работает, обложилась картами.

Все хорошо

Сегодня за завтраком с Лизой, между приемами пациентов, вспоминали про Бориса Глебовича. Лиза делилась тем, насколько важные знания он нам дал. Насколько в студенческие годы ребята безответственно относились к занятиям, а сейчас, выйдя на работу, начали понимать, как были важны и полезны эти знания.

Важность первого контакта, общение в процессе диагностики, в процессе терапии, как задавать вопросы и т.д.

Учеников, которые ходили на его семинары, видно сразу. И я не шучу. Видно по отношению к пациенту, по диалогу, который ведёт специалист. У меня ни дня не было, чтобы не я не вспомнила о моем преподавателе. Каждый день я сталкиваюсь с ситуациями, когда навыки, которые я отрабатывала под его наблюдением в больнице, с настоящими пациентами психиатрической больницы, пригождались мне на практике, в работе, да и просто при взаимодействии с разными людьми.

Я продолжаю учиться. Я вижу ошибки, которые допускала в ПБ. Я была слишком лояльной, без личных границ, чем охотно пользовались пациенты. А я испытывала страдания по этому поводу, и не знала как их решить.
Сейчас, смотря на своих коллег, работающих вместе со мной в ДО, я испытываю радость. Люди действительно хотят что-то изменить в мировоззрении своих пациентов, хотят им помочь, переживают за них, эмоционально включаются. Я же чувствую себя циничной на их фоне. Всё-таки психиатрия меняет людей. Хотя, не буду говорить за всех. Психиатрия сильно изменила МЕНЯ.

Если с этими изменениями работать, анализировать, понимать, что и откуда взялось, это может помочь и в работе, и в личностном развитии.
Мне бы хотелось проработать свои взгляды и убеждения с психотерапевтом, так как сама я полна сомнений.

Мои коллеги испытывают сильные негативные эмоции, когда их пациенты, к примеру, не ходят на лекции, не выполняют домашние задания, опаздывают и т.д. Вчера Ксения рассказала, что кто-то из специалистов даже плакал, когда девушка (пациентка) с химической зависимостью, возобновила употребление. Я не представляю такой ситуации с собой. Чтобы я плакала из-за того, что кто-то решил прекратить реабилитацию и продолжить жить как прежде...нет, я не буду так делать. Или другой психолог, начинает впадать в гнев и ярость, когда пациент не приносит домашнее задание.
Наши пациенты выбирают свой путь. Я сказала Ксении, что заниматься спасательством, умирать и воскресать вместе с моими пациентами, умолять их не покидать больницу, и продолжать терапию я не буду. Во многом из-за того, что всем этим я занималась в психиатрической больнице. Я отдавала всю себя, в итоге силы и мотивация что-то делать покинули меня очень быстро.
Учусь на своих ошибках. Но всё-таки нельзя быть абсолютно равнодушным. Я это понимаю, да и характер у меня не железный, чтобы быть прям совсем уж непробиваемой.

Сегодня повторный прием у врача. Буду рассказывать как я две недели жила без тревоги на грандаксине. Хорошие были дни, конечно. Но хорошего помаленьку.

Учимся-учимся...

Прошла неделя. Тревога и правда сошла на нет, но появилась раздражительность. Я сегодня ворчала на ковер из-за того, что он криво лежит. Он уже полгода криво лежит, к слову. До сих пор мне было без разницы на половую жизнь моего ковра. А тут докопалась.

У Даши свадьба скоро, а у меня нет ни денег на подарок, ни даже платья на торжество. У меня было красивое платье, но его забрала сестра. Без моего спроса обрезала его, так как она намного ниже меня ростом. И довольная носит теперь. Короче, я не знаю. Пойду в белом халате, всё-таки свадьба врачей.
Эх, а моя мечта выйти замуж за врача умерла. Помню как мне все одногруппники пророчили долгую и счастливую жизнь с психиатром:) К сожалению, ни одному психиатру я так и не приглянулась. Что ж поделать.

Завтра Марина уходит в отпуск. Ее будет замещать Ксения. Мы уже познакомились в пятницу. Я боялась, что придет какая-нибудь фифа. Но нет, девочка хорошая, скромная, милая. Училась на год младше нашего потока. Я ее помню, активистка вуза, везде участвовала, во всех мероприятиях. Ну и слава богу. У меня нет никаких ресурсов бороться с выдрочками (так ба называет девушек строптивых и наглых).

Я ещё не "отошла" от психбольницы. Меня ещё триггерит. Кстати о больнице. Мне на днях позвонили из отдела кадров наркологии, и сообщили, что меня не уволили из психиатрической больницы. Попросили им позвонить и "завершить процесс увольнения". Так как я до сих пор числюсь в базе другой больницы, меня не могут оформить в наркологии. Такие дела. Теперь понятно, откуда у меня выплаты были за больничный, хотя я нигде не работала на тот момент. ТР пошутила, что ПБ наверное ждала, что я передумаю увольняться и вернусь. Решили вообще не увольнять.

А на приеме психиатр мне сказал, что на Красноводской тяжелее всего работать (в плане коллектива). Мол, самые "тяжёлые" сотрудники работают именно там. Не мудрено, что все увольняются. После того как я написала увольнительную, из моего отделения ушли три санитара и две медсестры. Старшая медсестра тоже сказала, что хочет уйти, но ей некуда. Всё-таки в психиатрии платят лучше, чем где бы то ни было ещё (речь про медсестер и соц.работников). Помню, что РЛ советовал познакомиться с Антоном Арменовичем. Мы познакомились, я даже немного поработала в его отделении. Но и он ушел на другую площадку в экспертное отделение.

С работы мне не звонила даже Оля, с которой мы хорошо общались. Да и общего у нас ничего не было. А сплетни слушать мне надоело очень быстро.

Опять я про плохое. Зачем я вообще вспоминаю это все. Не могу отпустить. Мазохистка я. В наркологии раз в 80 спокойнее чем в психиатрии. Может разница в том, что сейчас я веду амбулаторный прием.

На той неделе вела группу. Небо и земля. Несмотря на то, что группа шла два часа, я не устала вообще. А когда ведёшь группу для пациентов с сцх, то я выдыхалась уже спустя 30 минут. Очень тяжело.

У нас пошел дождь. Наконец. От жары и духоты невыносимо.

В пятницу было собрание с заведующей. Она представила меня врачам. Спросила у моего куратора как успехи в обучении меня премудростям наркологии. Куратор сказала, что выпустила меня в свободное плавание через три дня со дня моего прибытия в диспансер. Заведующая сказала, что вообще стажировка длится две недели, но для меня в этом нет необходимости, и они откроют запись пациентов на мое имя с понедельника. Группы тоже мне изначально не хотели давать. Но когда я провела реабилитационную группу под присмотром куратора, мне сказали, что я могу вести группы самостоятельно, и вот как раз Марина отдала мне свою группу на время отпуска. А там если сформируется новая группа на реабилитацию, то ее буду вести я. Я не рвусь за групповым форматом работы. Но и не отказываюсь от него. Сказали вести - я веду. Никаких разговоров.
Кроме прочего, ко мне обратились психологи, чьим пациентам надо было провести патодиагностику. Оказалось, что никто из психологов диспансера не умеет этого делать. Теперь понятно, почему заведующая на собеседовании сделала такой акцент на том, владею ли я экспертными диагностическими материалами.

Затем и куратор отправила своего пациента мне, так как он лежал в психиатрической больнице когда-то давно. Словом, всю "непонятную" психиатрию теперь отправляют ко мне. Я разбираюсь, пишу заключение, и отдаю врачам обратно. Как-то так. Меня все устраивает. Я не хочу забывать психиатрию. Я все ещё обожаю ее, и моих пациентов. В наркологии я планирую задержаться надолго. Загадывать не буду. А по приезде в Петербург я хочу вернуться в психиатрию.

Вроде пока всё.