Купила новый курс по диагностике и терапии неврозов. Курс дистанционный, Московский. Не такой дорогой как психоанализ.
Сегодня очень продуктивно поговорили с пациентом в индивидуальном формате.
Вчера приготовила себе вкусный ужин. Давно не готовила, сил не было или желания.
Утром сдавала анализы, гемоглобин стал выше на 20 единиц! Ура! Надеюсь, я понемногу возвращаюсь к жизни. На меня уже можно смотреть без страха и жалости. Даже врач на работе сказала, что я стала выглядеть лучше, но почему-то сделала вывод, что я так "адаптировалась" на работе. Ну и ладно, не знаю почему она расценила именно так. Наверное, вид у меня был пуганный.

Решили с Мариной прийти на выпускной Влада 27 декабря. Наконец-то, он доучился. Спустя почти 8 лет он станет таки клиническим психологом. Давно пора.

На работе сегодня был спокойный день. Вечером Лиза попросила меня помочь написать ей письмо для перевода пациента с 4 этапа на 3. (Так как я, оказывается, "умело обращаюсь со словом". Действительно, филологическое образование не прошло даром, и если у меня есть желание, то я могу написать неплохой текст. Другое дело, что я редко когда хочу корпеть над словом).

В целом, группа Лизы дестабилизирована. Все пациенты в раздрае. Даже мой пациент, с которым я занималась больше месяца, и который был очень порядочным стал вести себя не очень "здорово". Я не знаю, что происходит у Лизы в группе, но то, что какая-то динамика деструктивная наблюдается - это 100%.
Вчера ко мне заходил мой пациент, спрашиваю как ему группа, нравится ли ему. Ответ: "нет, не нравится". Спрашивал можно ли вернуться ко мне на индивидуальные занятия. К сожалению, по правилам, нельзя.
Остаётся надеяться, что его не "расшатают" на группе, и он не вернётся к употреблению. Честно говоря, переживаю. Потому что всю душу вложила в работу с ним, и сам по себе пациент ну золото.

Вчера была вторая сессия с психологом. Отличная и очень продуктивная. Я запуталась в анализе самой себя, и ушла в дебри непроглядные. Психолог помогла мне обнаружить слона в комнате. Обнажить ситуацию, о которой я даже не подозревала.

По рекомендации коллеги записалась к офтальмологу-хирургу. Может он мне поможет. Посмотрит мне в глаза и скажет со мной...

С каждым новым модулем обучения психоанализу становится все тяжелее. Не интеллектуально, а физически. Выходные хочется провести в тишине и НИКОГО не слышать, и не видеть. Несмотря на интересный материал очень утомляешься. Кроме прочего, Светлану слушать затруднительно. Ее дефекты речи сбивают с мысли и понимание ею сказанного замедляется. В ее манере подачи материала много "артефактов", на которые невольно переключается внимание. Безусловно, она умна, все понимает, разбирается в своей лекции и сверх ее. Но...вынуждена признать, что никто из ведущих не читает лекции лучше Ивана Сергеевича. А его дискурсив "да" не режет слух. Помимо этого, с Иваном С. чувствую себя безопаснее и спокойнее. Со Светланой как-то тревожно рядом.
На занятии она сделала мне замечание, даже с некоторой обидой, что я "не включаюсь в процесс, и скучаю", так как я закрываю глаза во время лекции. Но я не скучаю, и не засыпаю, я испытываю боль! У меня болят глаза, я не могу долгое время смотреть на какой-то объект. Поэтому я закрываю глаза. На обеде я посмотрела в зеркало, а глаза красные, вокруг все тоже гиперемировано. Капец. Мой офтальмолог не имеет понятия, что со мной. Я не то что не могу носить линзы, я просто смотреть на мир не могу. Это чертовски снижает качество жизни, и вызывает у людей недоумение, и даже обиду, что якобы я "засыпаю" рядом с ними.

А ещё на занятиях присутствует женщина, которая курит. На перерывах, которые делают каждый час, эта женщина бегает курить и возвращаясь в аудиторию от нее отвратительно воняет сигаретами. Моя нервная система и без того перегружена, а она добивает меня запахами. Очень часто встревает в разговор, хотя у нее не спрашивали ничего, пытается рассуждать над темой, в которой ничего не понимает, но при этом перебивает лектора, который пытается ответить на вопросы обучающихся.

Я понимаю, что меня просто все достали, поэтому я реагирую на некоторых людей специфически. И задаю себе вопрос: "что за симптом, когда ты считаешь, что люди вокруг тебя - идиоты?". Не все. Но многие.

Пожаловалась Роме на свое состояние, он ответил, что это потому, что "давно не дарил мне подарок ". Заказал его, отправил. Сегодня забрала его, открыла, а там запрещеночка - Несквик. Попробовала, вкус как в детстве. Немного поднял настроение.

Испытываю какой-то кризис идентичности. Не понимаю кто я есть на самом деле. Каково мое истинное лицо? Что я могу? А чего не могу? Что хочу? Что должна? Что нравится? Кто нравится? Чем я вообще занимаюсь? И тем ли я занимаюсь?

Меня ужасно раздражает мой сломанный телефон, который постоянно выключается, и не реагирует на кнопки сенсора, пропуская буквы в словах. Меня тошнит от людей, с которыми я вынуждена сталкиваться каждый день. А с теми, с кем я хочу увидеться, я вижусь катастрофически редко. Или не вижусь совсем.

Вчера я была на школе психологов, где собираются все психологи разных отделений. Боже...
Я больше туда не хочу. Дины Дмитриевны не было. И я просто слушала такую муть. Господи, прости меня.
Я не знала, что у нас теперь "выводят из психозов" пациентов словами.
Рассказывает психолог: "пациент бился головой об стену и я выводила его из психоза...". Я сдержалась, чтобы не спросить у этого чудо психолога, каким образом она выводила из психоза человека, и вообще знает ли она что такое психоз. Честно, сдерживаться было трудно.
Потом я спросила у психологов отделения, в котором как они выразились "главное для пациентов - это найти мотивацию для выздоровления от зависимости", как мне объяснить пациентам зачем они вынуждены посещать занятия, которые посещать не хотят. Ведь пациенты после их отделения где должны были замотивировать на выздоровление абсолютно не замотивированы на выздоровление после выписки! На что мне отвечают: "а как ты сама видишь мотивацию своей работы здесь? Зачем ты здесь работаешь?". Афигеть. Спасибо большое.
А вы зачем здесь работаете? Почему после вашей работы пациенты приходят на четвёртый этап реабилитации и задают мне вопросы которые должны были вы решить вместе с ними на первом, втором и третьем этапе реабилитации! Почему я должна выполнять вашу работу? У меня в голове полный диссонанс. Они говорят "мы не лезем в работу друг друга". А как вы тогда хотите помочь людям? Никто никуда не лезет, а по факту пациенты все потерянные и не знают что им делать.
А когда я задаю элементарные вопросы специалистам работающим более 3 лет никто из них не может дать ясные и внятные ответы. В итоге меня послали к Лизе, сказав что она всё это спрашивала, всё это знает. Но проблема в том, что когда я только устроилась на работу я задавала эти вопросы всем психологам нашего отделения. И как вы думаете стала бы я задавать эти вопросы вновь если бы получила на них ответы тогда?
Никто не может мне объяснить чем они занимаются. Просто какая-то пустая болтовня.

Ну, если вы формально выполняете свою работу, так хотя бы не кичитесь тем что вы супер специалисты. А то начинается представление, как у нас говорили на Родине: "казах без понтов - беспонтовый казах". Так и тут.
Потом вообще на какие-то сплетни перешли о пациентах. Потом об ипотеке разговаривали. Какой смысл там сидеть и обсуждать всякую чепуху. Бессмысленное сборище. Мне очень жаль что без Дины Дмитриевны такая хорошая задумка как школа психологов является бесполезной.

В общем и всё. Кризис идентичности тесно связан с работой.

Вчера была у психолога. Буду продолжать встречи далее.
Ирина оказалось именно той, какой я ее себе представляла: эмоционально теплой, бережной к чувствам, мягкой, спокойной.
Я уверена, что опыт даже просто общение с ней будет мне очень полезен. Хотя бы просто понять для себя, что да, есть люди мягкие, и они тоже могут встраиваться в этот социум вроде себе адаптивно и функционально.
Зацепились за тему психиатрии. Муж Ирины - врач, а свекровь работала в психиатрической больнице. Надо же, как я попала к ней, чувствовала связь с медициной:)
И ее свекровь рассказывала то же самое, что и переживала я, работая в отделении. Что никто не адаптирует тебя в коллектив, не говорит о правилах и требованиях на работе. Ты должен угадывать. Это сильно мне отозвалось. Именно словом "угадывание" можно описать работу в ПБ. Угадывать приходилось все. И эмоции людей, и поведение, и желания, и настроение, и мысли. Тебе не говорят "словами через рот", нет. Ты обязан стать мысли врачей, иначе тебя съедят. Это и происходило со мной. А как известно "чтение мыслей" это когнитивная ошибка, оно невозможно! Невозможно узнать о чем думает человек, можно лишь предположить, но на этом все.
Ирина подтвердила, что пытаться угодить начальнику нарциссу, к тому же настолько эмоционально нестабильному, это путь в пропасть. К этой пропасти и подбиралась я.
Я все понимала, но как будто закрывала глаза на это все. Говорила самой себе "потерпи". Тут ещё сыграла роль родственников, которые убеждали меня, что я не права, а начальник прав. Это нормально, в нашей семье я всегда была виновна во всем. Поэтому я не осуждаю никого.

Ирина попросила меня рассказать о маме. Мне не нашлось ничего ей сказать, кроме того, что мама была холодной, сухой, и отстраненной эмоционально. В процессе беседы у меня в голове ещё возникло слово "нейтральная". Она "не отсвечивала", как говорится. Беспрекословно выполняла все требования мужа и отца. Но это была ее жизнь и ее выбор так жить.

Что ещё...заговорили про профессора. Я сказала, что мне очень стыдно за себя, что ушла из психиатрической больницы. Она спросила как у меня дела с мужскими фигурами. Я сказала, что конкретно с мужчинами преподавателями у меня проблем не было. Даже не могу вспомнить сейчас какие-то ситуации, которые бы меня смущали.
Я рассказала ей про отца, и когда рассказывала я улыбалась. Хотя говорила о насилии. Понятно, что это - защита. Мне хотелось плакать, слезы предательски подступали, но я сдерживала их. Не хотелось рыдать на сеансе. Не хотелось вновь чувствовать себя уязвимой.

Так же мы выяснили, что ещё с детского сада я предпочитала играть одной. Избегала встречи с другими.
Я хотела бы всё-таки понять про свои реакции на авторитетные женские фигуры. Потому что плохо мне только от женщин.

Голова после сессии болела, извилины начали работать. А то совсем в наркушке расслабилась. Очень хочется в Питер. Считаю дни как в тюрьме, когда же меня отпустят. Очень соскучилась по Санкт-Петербургу. И одновременно очень устала от Новосибирска.

Выходные вновь будут учебные. Оказалось очень тяжко все выходные учиться, когда у тебя есть работа. Стала понимать Рому, который и работает на предприятии, и преподает, и пишет диссертацию, и ещё не забывает про девушку. Я бы не смогла. Даже не то чтоб не смогла, а не хотела бы. По крайней мере отношений у меня бы точно не было.
Ладно, пойду собираться на работу.

А ещё сегодня день рождения у моего знакомого, отличного врача, и, уверена, замечательного человека. Поздравляю:3

Внук моей тети (родной сестры прабабушки), третья вода на киселе, попал в психиатрическую больницу. Причем самостоятельно обратившись туда. Тут выясняются очень интересные подробности биографии дальних родственников. Оказывается, отец этого мальчика был болен шизофренией. Почему был? Потому что я без понятия где он сейчас и что с ним. После того, как он пытался зарезать свою жену, его забрала полиция, и связь с ним оборвалась. Жена просто убежала от него с маленьким сыном на руках в другой город.

Мальчик Е., 17 лет, окончил школу с золотой медалью, набрал большое количество баллов ЕГЭ. Недавно поступил в технический ВУЗ. Поведение никак не изменилось, со слов матери. Но тут надо сделать оговорку, мальчик живёт в общежитии, и с матерью общается редко. Мать же, женщина лёгкого поведения. Зарабатывает на жизнь продажами дешёвой косметики и парфюмерии онлайн, через телеграмм.
По словам бабушки, мальчик Е. недавно перенес "кишечную инфекцию", "долго" лежал в инфекционной больнице. И родственники капали ему на голову, что он пропустил много занятий в университете, и не сдаст экзамены. А ему вскоре исполняется 18, и его, о ужас, заберут в армию. Е. больше всего боится данного факта. И тут у меня первое подозрение, что в ПБ он пришел, чтобы "откосить". Но учитывая биографию можно предположить все, что угодно.

Среди родственников начинается паника. Кому звонить, кому писать? Ну, конечно же, тому, кто связан так или иначе с психиатрией.
В общем, в слезах и истерике мне звонит бабушка мальчика Е. Ее основной страх связан с тем, что Е. "заколят лекарствами до состояния овоща". Успокаиваю бабушку, объясняю, что ему просто дают "сонники", как их называют сами врачи, чтобы он отоспался. Говорю, что они не повлияют на его мозг, он выйдет из больницы и все будет хорошо. Вроде бы, бабушка немного успокаивается.

Кроме того, она сообщила мне о том, что мама Е. отправила курьера в больницу, и курьера не пустили на территорию. Ну, естественно. По-моему это ненормально.
Твоего сына положили в больницу, а ты ни разу к нему даже не приехала. Не узнала, что с ним. Это очень странно (для меня). Но для такой неблагополучной семьи, наверное, это в порядке вещей.
Я предложила свою помощь, так как мне просто жаль мальчика, который остался один в этой ситуации. Я понимаю как ему страшно. Я предложила его маме провести ее на территорию больницы, показать детское отделение и поговорить с врачом. Сказала, что надо взять из вещей ему, а чего нельзя брать. Как-то так.
Очень хочется, конечно, узнать что он наговорил врачам. Может, удастся это выяснить.

Вот такой вышел день народного единства.

Ну, вот и ноябрь.

У сестры скоро день рождения. А Марина возвращается из Кореи. Будет делиться с нами как там замечательно отдыхать. А мы будем с упоением слушать ее рассказы.
Оказывается, сегодня сокращённый рабочий день. Кто бы мог подумать, да, Татьяна Александровна? Если бы не зашла на обеде в столовую, то и не догадалась бы сама.

Недавно обсуждали с пациентом слова "светя другим сгораю сам".
Так как моим пациентом является врач, было очень интересно его послушать. Вообще, замечаю за собой, что мне скучно с психологами, какие-то они все "не по душе" мне. Не могу это объяснить. Слишком как будто бы агрессивные, жёсткие, без чувства юмора. Безусловно, есть и хорошие психологи, просто мы с ними редко контактируем. Так получилось, что моими друзьями за время студенческой жизни стали именно врачи, а не психологи. Может это связано с тем, что я тянулась во врачебную "тусовку", психология была мне не столь интересна как медицина. Да и изначально-то я тяготела более к психиатрии. Я только сейчас начала понимать это. То, чем я была увлечена едва касалось психологии, или находилось на стыке двух наук.

Иногда задаюсь вопросом как так вышло что мой молодой человек инженер. Когда я хотела найти мужа врача-психиатра. Ну... Не все в нашей жизни происходит как того хотим мы. Да и не ставила я целью обзавестись личным психиатром, единственным моим условием было "чтоб не пил, и не бил". И это оказалось практически нереализуемым желанием. Но, всё-таки, один такой нашелся. И я рада этому. Весной он защищает диссертацию. Будет преподавать на кафедре. А я буду работать в больнице. Очень надеюсь, что в психиатрии.
Временами расстраивает то, что не могу обсудить с ним какие-то случаи пациентов. Или просто работу. В силу того, что он не поймет многие детали. Да и не особо ему это нравится слушать. И мне тоже про его технические измерения слушать тяжко, я в этом ничего не смыслю. Так и живём.

К нам иногда приходят пациенты, которые лечились в ПБ. Такие прямо ностальгические воспоминания по тем временам. Хотя и помню, что было тяжело. Но пациентов очень любила, и если бы не коллектив, конечно же, осталась бы там работать.

Еду в метро и размышляю о своей нелюбви к жертвенности...и бесконечных попытках от нее избавиться.

Вспоминаю свою коллегу и думаю "здорово, наверное, чувствовать свою нужность и незаменимость".
Она сегодня забежала радостная в мой кабинет, сказала "обязательно записаться на корпоратив, нас там ждут, это будет феерично и вообще...". Знаете, я сначала не поняла ее восторга, но потом искренне за нее порадовалась. Она действительно считает, что ее там будут рады видеть. Наверное, это приносит ей много жизненных сил и ресурсов - уверенность в себе, и в том, что ее любят и ждут.
"Мне не понять"...пронеслось в сознании.
Я всегда уверена, что мне никто и нигде не будет рад. Поэтому, я не пришла на встречу кафедры, несмотря на интерес и желание, поэтому не могу доехать до Владимировской, хотя очень соскучилась по моим учителям, поэтому лишний раз не пишу куратору (вопреки тому, что она неоднократно сообщала о желании поговорить, и встрече со мной), я даже сестру лишний раз не беспокою, и не хожу в гости. Я ощущаю свою ненужность даже в кругу семьи, прекрасно понимая, что мои убеждения ложны.
Конечно, кто-то любит меня. Наверняка. Я не такой уж и плохой человек. По крайней мере стараюсь быть (а не казаться). Но я отрицаю это. Я не верю этому факту внутри себя. Я не могу отказаться от своей воображаемой "априорной плохости".

И поэтому моя коллега позволяет себе разные вольности в мою сторону: проверять мои заключения, указать на ошибки в отчётах, или отсутствие подписи, неверной курации пациентов и т.д.
Она уверена, что делает правильно, помогает. Да, с моей стороны кажется, что она лишь мешает, и лезет не в свое дело. Из-за этого я начинаю агрессировать, и защищать себя, свои хрупкие границы. В ПБ меня просто уничтожили (я вообще была без границ, меня болтало и шатало как пыль на ветру). Потом я начала шатко-валко выстраивать границы. Но не совсем экологично, как сейчас выражаются психологи.
Я высказывала недовольство, а на меня нападали ещё больше, я терялась, тревожилась, не спала ночами, думала, что я сделала не так. Почему за мои попытки защитить свое достоинство, прилетает по лбу. Меня "сжирают" даже самые слабые. Я была и остаюсь низшим звеном пищевой цепи. Разумеется, такое положение дел злит меня, я хочу это изменить. Во многом это моя вина, мой выбор. Я могла бы не "играть по правилам" обидчиков. Но я из раза в раз поддаюсь. Бессознательно.
Я хочу поступить иначе, но поступаю аналогичным образом.
Сегодня я поставила точку в этом вопросе. Я признала, что не могу разобраться самостоятельно с этой проблемой. Годы попыток и самоанализа привели...ни к чему. Быть может, я и стала несколько осознанней, но решить мой вопрос это не помогло.
Я записалась к психологу за которым давно наблюдаю. Мы с ней вместе посещали супервизии у доктора Ляха. Мне близок ее подход. Надеюсь, мы сработаемся, и в моем воспалённом мозгу что-то изменится.

Мне пора в отпуск. Мое эмоциональное состояние шатается. Из-за этого нагнетаю негатив на себя. Сегодня Лизы нет, я вместо нее проводила группу, а сразу после этого занималась индивидуально с ее пациентом. В этот момент заходит Самира, утверждает, что я должна принять ещё Лизиных пациентов, ведь мы "договаривались" неделю назад. Я отвечаю, что "мы договаривались, но в итоге так и не договорились кто будет принимать пациентов". Я сказала девочкам, что у меня будет на это время пациент, я не смогу принять ещё других на это же время. Но, видимо, девочки просто проигнорировали мои слова. И сейчас ко мне с претензиями явились. Отвечаю Самире "у тебя сейчас нет пациентов, прими человека по записи на 13:00, а я приму на 13:30, чтобы никто не ждал в очереди, и не было возмущений, что его приняли позже записи". Она начинает возмущаться, что "не собирается принимать 15 пациентов ". Тут я вообще ничего не поняла, так как просила принять лишь одного человека. Самира негодует, но в итоге соглашается принять одного, а всех остальных "должна принять ты" ( т.е. я).

Я пораньше заканчиваю индивидуальное занятие. Выхожу в коридор, сидит пациент. Он начинает жаловаться, что должен быть в 13:30 у врача, а его ещё психолог не принял. Я в недоумении. Спрашиваю время записи. 13:00. Самира приняла пациента на 13:30, а мне оставила на 13:00.... Без комментариев. Логика потерялась в лесу и там умерла. Казалось бы, ну смысл ты принимаешь человека на 13:30?! Его бы и я могла принять. Его и должна была принять я! А так получилось, что один пациент зашёл раньше на полчаса, а другой позже. Ну и смысл? Мне пришлось в попыхах проводить обследование как попало, и просить врача, чтоб она приняла пациента, который задержался на приеме.

И вот таких "тупых" ситуаций очень много. И они меня жутко раздражают. И даже не тем, что такие ситуации происходят. А тем, что психологи (и врачи) сваливают свою ответственность на кого-то другого. Всегда. Виноваты все, кроме них самих

И из-за этого постоянного чувства вины, что я якобы делаю что-то неправильно, меня и злит. Я согласилась принять пациентов Лизы по доброй воле, просто помочь, потому что это вопрос человечности. Я бы могла этого не делать. А на меня ещё и какие-то "обязанности" возложили, о которых не шло речи. В общем, я на негативе опять. Сегодня тренировка, постараюсь отвлечься.