На фоне всего это безумия начались проблемы с ЖКТ. Посетила гастроэнтеролога. Сдала все анализы. Угадайте у кого все анализы идеальные, а при пальпации не обнаружено никаких изменений. Все прекрасно! Ох... Ну, на всякий случай врач выписала диету.
Словом, решила я взять себя в руки. Записалась к эндокринологу, а то очень давно уже не была у нее. И, конечно же, к психологу.

Четкого запроса к психологу нет. Есть размытый: не понимаю что такое норма. Не понимаю что в отношениях между людьми допустимо, а что нет. Интуитивно чувствую - что-то не так у нас с Ромой. Я ему не доверяю полностью, у меня полно сомнений и страхов, я боюсь, что он меня заразит, или нашего ребенка, или эти нейротоксичные лекарства, которые тоже без следа не пройдут, отсутствие денег, и возможности покупать общий дом, платить ипотеку. Перспектива жить в моей квартире в Новосибирске тоже не очень улыбается. Я ненавижу этот дом, и не хочу там жить всю жизнь. Я вообще не уверена, что хочу детей в таком государстве. Мне просто страшно за их и свое будущее.
Переезд в Питер вызывает много тревоги. Соответственно выношу мозг и себе, и Роме. Будущее страшит, постоянно боюсь, что Рома окажется моим отцом, а я ему в роли матери. Часто замечаю за собой именно родительскую позицию. Хотя именно ее я и пыталась избежать в отношениях.
Может это мои искажения, конечно. Но в моих глазах Рома действительно маленький мальчик. Я не воспринимаю его как мужчину который может позаботиться о себе самостоятельно. Я просто не видела другой картины отношений. Абсолютно все женщины в нашем роду опекают мужчин, носятся как с писанной торбой. И я так же. Причём изначально я даже не замечала этого.
Своими же силами я превратила из нелюдимого, депрессивного, закрытого, холодного, без личных границ парня в...то что имею сейчас. Он стал эмоционально ближе, рассказывает о многом что происходит с ним, немного научился различать чувства и эмоции, и в целом стал больше похож на живого человека. Появилась мотивация что-то делать (с чего слов). И, всё-таки, я чувствую что-то неладное. Я боюсь ошибиться в выборе партнёра на всю оставшуюся жизнь. Я боюсь, что проблемы с агрессией будут сопровождать его в дальнейшем, и он будет срываться на меня и ребенка, боюсь его неумения постоять за себя, так как агрессию он может проявлять только по отношению к матери, и ко мне, ко всем остальным - подавляет ее. Ну, и естественно боюсь, что он начнет алкоголизироваться.

Этот поток тревоги сложно назвать запросом, но надеюсь что в процессе работы со специалистом что-нибудь станет понятнее. И мы найдем ключ к разгадке.

А пока - выходные! Эссе по Лакану, кстати, написала, сдала. За неделю до окончания срока. Пока ответа от Айтен не было.

Сегодня на прием приходил парнишка 19 лет с параноидной шизофренией. Хороший, приятный, общительный. Болтали с ним час где-то, очень увлеченно делился своей жизнью, интересами, задавал вопросы относительно своего здоровья, лекарств и тд.
Ещё один пациент, мужчина 57 лет. Суровый с виду. Психологи до меня к заключении писали, что контакт с ним ограничен, неразговорчив... Изначально было именно так. Молчал, в глаза не смотрел, односложные ответы - максимум. Я задала вопрос про ситуацию с алкоголем, почему поставили на учёт. Он сказал, что это ошибка, но ему никто не верит. Я спросила в чем состоит ошибка. Он недоверчиво начал рассказ. Сказал, что "в 90-е выжить в общаге без алкоголя невозможно". И я понемногу начала интересоваться его жизнью. Что он имеет ввиду, когда говорит о невозможности выжить? Как они находили деньги на алкоголь, когда все голодали? Как относились к тем, кто не пьет и не употребляет вещества? Постепенно от ПАВ перешли к обычной жизни. Попросила поделиться воспоминаниями о "той" жизни. Приятными и не очень приятными моментами. Как ему жизнь в общаге? Как друзья? Как искал работу? Как чувствовал себя в коллективе (он учитель). И так далее. В конце он сказал: "я даже не думал, когда шел к психологу, что у нас получится такой душевный разговор... спасибо".

С Ромой просто какой-то пипец происходит. Стал раздражительным, агрессивным, резким, импульсивным. Сегодня назвал меня лицемерной и сравнил с алкашами, которые там с ним лежат в больнице. Потом зацепился за мои брови, что якобы я собираюсь делать татуировку. Я спросила его "А при чем здесь татуировка? Ты имеешь в виду татуаж?". Он ответил, что ему без разницы и это одно и то же. И ни того, ни другого я делать не имею права, так как он мужчина и может контролировать мое тело, как мне выглядеть, и что носить, и так далее. Я офигела, честно говоря.
Я вообще не поняла ничего, так как я и не собиралась делать никакой татуаж. Я не понимаю откуда он вообще взял это.
Потом ещё какие-то претензии высказывал. Что я "буду как-то неправильно кормить его детей...". Что? Какие нахрен дети?! Ты сначала со своим здоровьем разберись, устройся на работу, встань на ноги и приведи свой разум в порядок. А потом уже думай о детях.

Пытаюсь как-то разобраться в его логических цепочках, но мне это не удается, так как он прыгает от темы к теме. Начнет говорить о браке, потом когда я отвечаю на его претензии, он как бы переходит на другой вектор разговора. Вроде мысль ясна, но мы говорили изначально о другом. Начал с темы "а я хочу отпустить длинную бороду, а тебе борода не нравится", и закончил "а если я начну пить водку и курить, то ты меня бросишь или нет?". Короче, бред какой-то. В чем был смысл вообще этого диалога непонятно.
Я постоянно чувствую будто меня пытаются в чем-то уличить, в чем-то подозревают, упрекают, стремятся найти что-то плохое во мне, и когда это сделать не удается, то возникает скандал.

Объясняю Роме, что свои недовольства надо сразу проговаривать, а не копить. Что невозможно постоянно все держать в себе. Что агрессия рано или поздно даст о себе знать. Но срываться на меня - не лучшая идея.
Так же напрямую сказала ему, что испытываю сомнения относительно наших дальнейших отношений.
Предложила ему поработать над вопросом агрессии с психотерапевтом. Он отказался, мол "не мужское это дело - ныть и жаловаться". А повышать голос на свою девушку и унижать ее - это, по всей видимости, по-мужски.

В общем, я действительно испытываю огромные сомнения насчёт переезда в Питер, и вступления в брак с этим человеком. Ещё посмотрю на его поведение, и если такие выходки будут повторяться...извините, нам не по пути.

Сегодня веду лекцию в НГУ. Чему очень рада. Хоть немного отвлечься от всей этой тревожной рутины. А после лекции прогуляюсь по Морскому проспекту, и выпью кофе в любимой кофейне.
Вот такие грандиозные планы на день.
На этой неделе еще надо завершить эссе по эдипализации. И больше не буду брать обучения в этом полугодии.

Сегодня ночью у Ромы был судорожный приступ.
Слава богу это услышал сосед, позвал медсестру. Она сделала укол. И, хвала небесам, не было аспирации. Надо ли говорить, что после этой новости уровень моего стресса возрос значительно. У самой дрожь в теле появилась. Господи, лишь бы это не повторилось.

Со мной тоже происходит непонятно что (хотя, понятно, на самом деле). Вроде бы только начала хорошо себя чувствовать, улучшилось здоровье, хороший иммунитет, были силы и энергия жить. А после того, как узнала об ухудшении здоровья Ромы...поникла. Заболела сильно, лечилась антибиотиками. И, казалось, стало лучше, а спустя две недели опять заболела. Еду на работу в ужасном состоянии, потому что денег и так мало осталось. Нет возможности лежать на длительных больничных. Кроме того, постоянно клонит в сон. Болит голова перманентно... Спи, не спи - ничего не помогает. Сегодня спала 12 часов, думаете я выспалась? Абсолютно нет. Глаза болят, зрение падает, высокая чувствительность. Готовить еду нет сил, опять стала много потреблять сладкого, опять вес ползет наверх. Бросила принимать все таблетки, назначенные врачами. Нет сил на тренировки. Прихожу домой и сразу ложусь спать. Ну что это за жизнь.
Перестала ходить на массаж (денег нет), к косметологу (по той же причине). Роме сказала, что ощущаю себя вареным овощем. Решили, что я пурэ (пюре). Так что вот так, я теперь давленная картоха.

Вчерашний наш разговор с Ромой поверг меня в шок.
Он нашел какой-то сайт, где надо выбрать "ред-флаги" в парнях. Там предложены около сотни разнообразных качеств мужчин, и ситуаций. А девушка ранжирует, какие особенности поведения в парне она приемлет/готова закрыть на них глаза, какие нравятся, а какие отвергает/недопустимы.
И он предложил такую тему для беседы: я выбирала ред-флаги, и мы тут же обсуждали нюансы.
И тут попадается ситуация "совершал кражи". Ну, разумеется, я негативно к этому отношусь. А как ещё можно к этому относиться? Думаю я... Я оказывается, можно.
Рома выдает: "а я совершал кражи". Немая сцена. У меня уходит земля из под ног. Такое состояние будто мне сообщили о чей-то смерти. По всей видимости, так и было.
Он рассказал, что было это на 1 курсе института. Со своим соседом по общаге пришли в магазин. И сосед начал манипулировать им "ну, укради вот эту жвачку, ну чё ты, слабак что-ли, да я постоянно ворую, да мой портрет с розыском висит во всех магазинах, да я знаю что делаю, да это круто, давай Рома, укради, это весело, эти корпорации постоянно воруют у простых людей, а ты чё". Ну и так далее. И Рома украл. Их обнаружили, вызвали охрану. Полицию не вызвали, сказали в пятикратном размере оплатить украденное. Сосед оплатил. И они ушли.
Я спрашиваю у Ромы: "А голова то была на плечах в этот момент?". Вопрос риторический.
Он начал обелять себя, разумеется, говорить, что "это все влияние того соседа". Я сказала "так что же, получается, любой идиот может тебе сказать, Рома, сделай это, и ты сделаешь?! Своих принципов нет? Понимания, что нарушаешь закон в этот момент нет?". В общем, я действительно была разочарована, о чем сообщила Роме. Обычно я стараюсь избегать таких негативных оценок приличном общении, но тогда мне хотелось быть искренней, и честно сказать о своих чувствах партнеру. Это не та ситуация, которую можно проигнорировать. Это мое мнение.
Конечно, мне очень больно понимать, что я вступила в эти отношения, будучи уверенной в своем выборе. Уверенной в порядочности человека. А на деле оказалось не совсем так. У меня много мыслей в голове, и, конечно же, ещё больше сомнений. А люблю ли я этого человека?.. А знаю ли я вообще с кем планирую свою жизнь?
Страшно понимать, что мой мужчина такой внушаемый и наивный. Из-за его глупости может пострадать вся семья. Я не хочу оказаться в яме, с ребенком на руках, из-за того, что мой муж оказался одураченным плохими людьми.
Ну к 30 годам то пора понять, что мир не такой радостный и приветливый. Что в нем много зла, и доверять людям - штука крайне опасная.
Это на самом деле очень иронично. Я ищу умного мужчину, он встречается на моем пути, я счастлива...а потом оказывается, что надо четче формулировать желания. И насколько умён человек в своей области наук, настолько же он дезадаптирован и откровенно глуп в обычный бытовой жизни. Казалось бы, мозг гениален когда дело касается цифр, и каких-то логических связей, но когда человек оказывается в ситуации нравственного выбора...он не может принять верного решения. И, оказывается, что авторитетом может стать какая-то шпана, воры, бандиты, психопаты. Как так? И можно ли как-то на это повлиять?
Можно оправдывать его, что в 19 лет лобные доли ещё не созрели. Но невольно я всегда вспоминаю себя. Я даже в 5 лет понимала чем может закончиться кража. Обычно родители об этом говорят своим детям. И я не думаю, что Роме не говорили об этом. В любом случае, окончив школу и получив аттестат, мозги должны быть.

В конце нашей беседы Рома сказал что любит меня, но оставила его признания без ответа. Я не хотела лгать. И я все чаще задумываюсь о правильности своих решений. А правильно ли я поступаю, что даю второй шанс, что закрываю глаза на вещи, которые мне претят, что остаюсь в отношениях с человеком и планирую свадьбу, хотя внутри себя я не уверена в выборе. Я не уверена, что хочу прожить с этим человеком всю жизнь, что хочу от него детей, что готова ему доверять и быть уязвимой.
Нет, к сожалению, я пока не готова.

Все чаще испытываю злость при общении с зависимыми. Высмеиваю их, обесцениваю, негативно о них отзываюсь (не в лицо, конечно, а с коллегами или близкими). Раздражение усилилось после того, как Рома начал активно рассказывать о своих соседях по палате. В больнице лежат одни маргиналы, бомжи, алкаши и наркоманы, которые во время активной фазы лечения (приема достаточно серьезных лекарств), продолжают употреблять! Я не понимаю как врач и заведующий допускают такое безумие. Когда мне сказали об этом, я была просто вне себя от злости. Мне хотелось приехать в Питер, надеть белый халат, и просто наорать на всех там, чтобы соблюдали правила, и врачи следили за своими больными. Лишить возможности пациентов покупать вещества и потом употреблять их прямо в палатах! Не выпускать на улицу, либо тщательно проверять их сумки, что они покупают в магазине или что им передают родственники. Для меня было возмутительным и то, что активным бактериовыделителям позволяют свободно передвигаться по городу. Получается, вы можете ехать в транспорте, а рядом с вами такой вот персонаж, у которого открытая форма заболевания и расширенная устойчивость к терапии (ЛУ). Как показала практика, заразиться можно даже не имея близкого и постоянного контакта с заболевшим.
Понимаете...им вообще нас*ать на всех. Их не волнует что они опасны для окружающих, и могут заразить другого. Они не думают о том, что могут кому-то перечеркнуть всю жизнь, или лишить ее. Когда я думаю об их безответственности, и наплевательском отношении ко всему меня берет такая ярость, что не описать. Хочется их всех сослать в какой-нибудь отдаленный поселок или санаторий, не знаю... Чтоб они не могли заражать других. Мне кажется, что ставить в центре города больницу с подобным контингентом - это опасно.
Конечно, во мне говорит обида, что из-за этих безумцев пострадал мой друг. Я до сих пор вопрошаю как это могло произойти. Как интеллигентный, порядочный, без вредных привычек, из семьи педагогов, человек, мог поймать эту дрянь? Ну как?! Почему он вынужден сейчас лежать вместе с этими идиотами? А они именно идиоты! Рома мне такие истории рассказывает из больницы, что мне реально плохо от всего этого.
Цыгане, не умеющие читать и писать, обманом получившие прописки в городе, мошенники, воры, пьяницы, которые пристают к Роме с различными просьбами. У них нет даже элементарных представлений о гигиене, порядке, здоровье. Они считают, что хлестать водку через день - это не вредно, это "лечебный режим", так как дома они бухают каждый день! Не пить таблетки - да запросто, они считают, что само нахождение в стационаре уже излечивает, зачем пить "химию", о боже, что с их разумом? Пить водку - это, получается, нормально, а пить таблетки - так это "химия" и "зачем травить организм этим"! Ну как?! Это какой низкий уровень интеллекта надо иметь, чтобы размышлять подобным образом? Критическое мышление отсутствует напрочь. Да там вообще никакого мышления нет! Только низменные потребности, пожрать, поспать, подрочить под порно и побухать! Аааааааа!
Рома просто в а"ере от всего этого. Я - тоже.
В палате ужасная вонь, потому что никто не моется, кроме Ромы. Посуду никто не моет, кровати не заправляют, зубы не чистят, со стола крошки от еды не вытирают. Полный хаос и бардак. А Рома же вообще очень любит порядок и чистоту, трепетно относится к этому, и его сильно угнетает такой "быт", соответственно, он делится этим со мной, и я реагирую. Пациенты часто к нему лезут, то сделай это, то помоги с тем, "а чё ты не пьешь, не куришь", "чё не пацан, правильный такой", не по понятиям живёт. Задирают его. А Рома им не может ответить. Слишком мягкий и порядочный. Хочется иногда его встряхнуть и сказать "будь мужиком", но это уже что-то истерическое и явно лишнее. Не женщине судить о мужественности. Кроме того, я сама выбрала такого человека. Никогда бы я не согласилась быть рядом с таким мужиком, которые лежат с Ромой в палате. Так называемые "четкие пацаны", просто тьфу. Как говорится, "когда раздавали мужское, они стояли в очереди за пивом".
Я хотела видеть рядом с собой интеллигенцию, я получила желаемое. Все. Со всем остальным мой мужчина разберётся без женских советов.

На фоне всего этого, конечно, обострились воспоминания детства. Если бы я не знала всех последствий употребления, я бы не реагировала так. Но я понимаю насколько все плохо, и рассказы Ромы для меня как триггер, они вновь возвращают меня в прошлое, происходит ретравматизация. Каждый день. Я вновь и вновь утопаю в прежней боли. В своем бессилии перед пьющим отцом. И став взрослой я как будто хочу отомстить за свою боль. Наказать обидчиков. И наказать я хочу теперь не только отца (он умер, я его не накажу), а всех употребляющих! Причём наркоманы меня не триггерят, я это отметила, только алкоголики. Что подтверждает мою теорию. Агрессия у меня не на пациентов, а на отца.
Особенно выносит, когда мне пациенты говорят "ну вы же тоже пьете, все русские пьют". Хочется таких из кабинета выставить и закрыть дверь. С какого х"ена ты взял, что я пью?! Хочется спросить. Ничтожество, ты вообще нихрена не знаешь обо мне! Пошёл ты к черту со своей алкашкой! Бухай дальше и сдохни под забором, если считаешь, что бухать это нормально!
Вот такой уровень агрессии у меня сразу поднимается...

На что упал мой взор среди недели:

1. Табакокурение с Волковой (наша зав) по четвергам и пятницам
2. Сыр, колбаса и другие чудеса от Белорусской лавки
3. Спасение глаз и призыв к дезертирству от офтальмологической клиники

Наконец-то я забрала удостоверение ✨
Спустя месяц после окончания обучения. Ну, ни-че-го! Учимся дальше!

Сегодня на прием пришел пациент очень похожий на Дмитрия младшего. Я аж растерялась сначала. Черты лица соответствуют в меньшей степени чем речь, и именно в тот момент, когда пациент произнес первое слово...у меня нейронные связи активизировались моментально.
Ну, очень напоминает речь Дмитрия. Первые 10 минут приема я просто улыбалась. Насколько мозг все помнит и воссоздаёт в реальности воспоминания даже спустя много лет. Очень интересный эффект испытала. Волновалась будто передо мной реальный человек, а не его двойник.
Видимо, скучаю...

🎼Lonely Gravity - Bulb

Сегодня заполняла журнал на работе, и с удивлением заметила, что март практически подходит к концу. Как так? Вот только вроде Новый год ждали. И уже первый месяц весны заканчивается.
На курсах повышения квалификации проходим 3 модуль с Айтен Юран. Надо ли говорить, что я вообще ни-че-го не понимаю. Нет, ну что-то понимаю, конечно. Но в целом... очень сложно усваивать. Одну лекцию пересматриваю по несколько раз. Перематываю назад, уточняю термины в интернете...все равно. Ещё больше путаюсь. Айтен достаточно строгая женщина, это пугает и отбивает желание что-то спрашивать. Вероятно, это только мои тараканы, но с Иваном как-то было проще взаимодействовать. И вообще, почему все такие пафосные? :)
Как в этих письках разобраться не понимаю. Кто чей фаллос, Господи прости, почему женщина тоже фаллос, и почему мужчина фаллос, ахахаха. Одним словом, психоанализ.
Нет, безусловно, это очень интересно. Ахахаха. Ладно.

В общем, необходимость "репетитора" по Лакану остаётся актуальным. Хотя Айтен говорила о том, что психоанализ познается самостоятельно. Не уверена, что верно интерпретировала ее мысль, но она сказала "смысла в чтении лекций нет, необходимо чтобы человек сам задавался вопросами и искал на них ответы". Значит ли это то, что я должна самостоятельно познать анализ? Ну, я пыталась. С 15 лет читала семинары Лакана и что? Я ничего вообще не поняла. Ни слова.
Может Айтен имела в виду то, что пассивное слушание лекции бессмысленно, и польза в активном включении обучаемых, чтобы они задавали вопросы, а преподаватель бы отвечал, или рассуждал вместе с учеником. Этакий мозговой штурм. Сложно сказать.
В любом случае, уровень подготовки в ВЕИП нормальный, достойный, мне кажется. Ещё мой аналитик говорил про ВЕИП в 2015, что "оно того стоит". Сейчас, конечно, с лакановским анализом стало получше, его двигают в массы, становится более популярным, на слуху. (Никогда не отмоюсь от тех насмешек преподавателей в институте, которые унижали студентов за их интерес к Лакану, не будем показывать пальцем). Мне вообще видится это глупым, осуждать кого-то (а тем более зелёного студента) за его выбор направления терапии. Да пусть хоть что-нибудь изучит глубоко! Пусть хоть в чем-нибудь его знания будут прочны. Я бы поощряла интерес обучающихся, мне кажется в этом и смысл. И искусство преподавания. Не убить желание...

Вышла на работу. Состояние отвратительное. Начались давящие боли на одной стороне лица, идущие от черепа и до подбородка. Соответственно, кроме общей боли, болит ещё и глаз, больно его открывать. Обезболы не пила, так как черт знает чем вызвана боль. Я сообщила об этом лору, она сказала, что последствия болезни ещё около двух недель будут напоминать о себе. Надеюсь, меня не прикончит эта бактерия. Что за зверь. На работе все спокойно. Утром встретила зав в автобусе, обожаю ее, шикарная женщина, спросила как у меня здоровье, сказала что "девочки помирали от нагрузки все это время, хорошо что вышла".
Врачи интересуются почему я больная на работу пришла, отек не ушел, разговариваю в нос, везде с платочком хожу. А вот так, больше 15 дней нельзя болеть, распоряжение министерства здравоохренения. Ладно, отработаю два дня, посмотрю на свое состояние.

(Марина соорудила гуманистическую доску с цитатами психологов)
(На работе подарили букетик вязаных цветов к 8 марта)