Записалась на прием к психиатру, которому доверяю бесконечно. Не знаю что она скажет. Ситуация не очень критическая. И, на самом деле, я хочу невозможного - не испытывать тревогу совсем. Может, скажет что мне таблетки и не нужны. Я живу с такой фоновой тревогой всю жизнь. Не могу же я всю жизнь пить таблетки от тревоги.
Сегодня ходила к онкологу в ЦАОП, врач ну очень серьезный, сразу видно специализацию. Не стал спрашивать каким образом я оказалась на горбольнице, минуя консилиум, просто спросил как я себя чувствую после операции, и выдал направление на консилиум. Спросил "а зачем тебе вообще этот консилиум нужен?". Ответила, что мне лечащий врач посоветовал пройти как некий "политический ход". Чтоб все бумаги были на месте в случае чего, и я могла доказать что факт болезни присутствовал.
Консилиум назначили уже через неделю. Очень быстро! Я думала его ждать около месяца. Получу бумажку и пойду с Богом🙏

Сегодня забрала кулон - медиатор. У моего доктора есть талисман в виде медиатора, а я собезьянничала. Для меня это символично. Для кого-то это может показаться глупым, но для меня - очень важный аспект. Это символ поддержки (доктор, который несмотря на риск взял меня на лечение), добра, силы духа, стойкости, добродетели❤️
Хочется быть ближе к такому человеку, чувствовать и дальше эту поддержку, заботу. Хотя бы через такой атрибут. Это напоминание о нем. Чтобы я никогда не забывала о человеке с огромным сердцем. Не забывала свою историю, и то что я пережила. И благодаря кому я это пережила.
И я не устану говорить об этом, и благодарить врачей за спасение. Вероятно, я уже всем надоела в этом блоге со своими поклонами докторам, но для меня это действительно очень важно. Благодарность переполняет меня, и мне крайне важно с кем-то делиться ей. Врачей я поблагодарила, но я не могу каждый день им писать и благодарить, это будет выглядеть весьма странно. Да и врачи мои очень скромные, не ожидали, по всей видимости, что я скажу им спасибо, и, кроме того, напишу письмо с благодарностью заведующему - хирургу, и лечащему доктору.

Скоро выходить на работу, не хочется, конечно. Но и на больничном тоже не будешь сидеть бесконечно. Тяжеловато, наверное, будет. Но я надеюсь что без последствий для здоровья.

(на фото и в жизни бледная как... человек с низкими уровня ферритина, но все восстановим со временем)

В целом, конечно, мое эмоциональное состояние после выписки улучшилось. Но небольшая тревога все же сохраняется. Думаю, надо этот вопрос решать. Просто так его на самотёк не хочу бросать.
Постепенно возвращаюсь к привычной рутине, например, посетила стоматолога. Полечил мне зуб, теперь он болит 🥹 надеюсь, завтра пройдет.
Ещё завтра идём гулять с Дашей. Соскучилась сильно. Ещё...скучаю по доктору Саше😔 это глупо, конечно, но... Наверное, в таких ситуациях это оправдано. Хочу о нем рассказать. Доктор Саша - это мой лечащий врач в отделении горбольницы, где меня оперировали (Чернышов Александр Вячеславович).
Я думаю нет смысла описывать мое состояние на момент госпитализации, когда тебе говорят диагноз. Это очень страшно. Если даже сейчас у меня сохраняется тревога, (а я очень тревожный человек по жизни), то несложно представить что было тогда, когда ещё не было прогноза моего состояния. Неизвестность и чистый страх. Встреча с реальным, как бы сказали лакановцы. И все это время доктор Саша был рядом. Изначально, если бы не он, меня не оперировал бы самый лучший хирург нашего города и области, это бы не было так быстро, я бы ещё полгода собирала бумажки и ждала своей очереди на операцию. Такая у нас бюрократия. Но, благодаря тому что он сказал: "хорошо, поможем", я жива, и буду долго жить, и все сделано вовремя, и в лучшем виде. Без беготни с бумажками, и ожидания, так как все это взял на себя мой доктор. Риски штрафа, жалоб, нарушений по всем фронтам...Саша не испугался. Сначала он хотел провести меня через поликлинику, позвонив своим друзьям, но его друзья "забоялись", как он сказал. А Саша нет. За что я и поблагодарила его потом - "за мужество в спасении людских жизней". Александру Вячеславовичу самому 28 лет, мой ровесник. Но я слабая, трусливая, а он в свои годы уже имеет твердый характер и стержень. Вероятно, специфика работы играет роль. Не знаю. Но он совмещает в себе и серьезность, и мягкость. Кто-то из пациентов жаловался на него, что он груб, что его не волнует судьба пациентов. Не буду это комментировать. Ко мне ни разу не было грубого отношения. Наоборот. Заинтересованность, включенность в процесс реабилитации, добрые слова и поддержка, отвечал на мои вопросы подробно, даже если я спрашивала одно и то же. Он понимал, что мне страшно. И старался помочь. Мне так это ощущалось. Все манипуляции проводил он сам, не медсестры, будь то убрать нозогастральный зонд, катетеры, или снять швы, перевязки делал. Спрашивал про мое эмоциональное состояние когда я поступила в отделение, сказал что если нужно, то может пригласить психиатра, если совсем все плохо. Но я отказалась. Да и в целом, при первой нашей встрече он сразу успокоил меня, объяснив что к чему, и что мой случай не самый плохой, сразу сказал что вероятность рецидивов мала, что не нужно химию, и что опухоль не очень "злая". Так и получилось в итоге. Все как он сказал. Безусловно, услышать это было облегчением. А ведь он мог просто ничего не сказать, не пояснить, отправить домой рыдать ночами, и готовиться к смерти. А страх и тревога не дали бы мне, наверное, дожить до операции в принципе. Настолько я тряслась, а вообще-то у меня всю жизнь канцерофобия. х2 удар по нервной системе. На выписку я подарила ему цифровой процессор для электрогитары, так как он кроме медицины занимается музыкой. Он улыбнулся, поблагодарил, и обнял меня. Сказал что я могу писать и звонить ему в любое время, хоть через год-два-три, если будут вопросы или жалобы. Что он всегда готов помочь. У меня случился диссонанс так как моей соседке по палате он сказал, что "его не волнует что с ней будет", или что-то около этого. Я не понимала почему он так сказал. И у меня были разные мысли. Соседка сказала что я ему, вероятно, понравилась. Но я отмела эту версию, потому что... обычно я чувствую когда нравлюсь или не нравлюсь. Здесь я не заметила какого-то явного интереса. К тому же, как позже выяснила моя соседка, у него есть постоянная девушка. Так что не знаю причин, может, молодой возраст, может просто человеческое отношение без контекста эротики, а как бы дружеское. Почему нет. У меня тоже есть пациенты с которыми приятно общаться, но это не значит что я хочу вступать с ними в любовные отношения.
Одни пациенты забываются на следующий день, других помнишь всю жизнь. Бывает. Все мы люди. Я бы тоже хотела повидать своих пациентов из психбольницы. За тот долгий срок что они там лежат, успеваешь привыкнуть.
Саше даже было интересно послушать что сказал генетик относительно моей ситуации, наверное, в профессиональных целях. Но всегда приятно когда доктор не отмахивается от тебя, даже если ты хочешь какой-то ерунды от него. Ну, и тот факт что я не одна, что Саша дал мне свой личный номер телефона, и я могу у него спросить если что-то непонятно, или тревожно, это дорогого стоит. Ещё и бесплатно:) хотя, я всегда за то, что за помощь доктора надо платить хорошие деньги.
Ну и по мелочи, Саша обращается ко мне на "ты", что тоже сокращало дистанцию, вместо официального "здравствуйте" - просто "привет". Даже от таких вот деталей становилось легче. Чувствовала сопричастность некую, дружеское плечо, а не просто формальность. В общем, на этом можно закончить. Спасибо, доктор Саша❤️

(а это мы с соседкой медсестрам помогали бумажки всякие заполнять)

Наверное надо что-то написать спустя такой промежуток времени. К тому же, теперь все известно и понятно.
Пришли результаты гистологии и ИГХ, два основных исследования в онкологии. По результатам оных даётся заключение о степени злокачественности, рецидивах, метастазировании, и, конечно, о лечении.
Зав, наверное, хотел меня заранее предостеречь или морально настроить на то, что с беременностью придется повременить (а я и не собиралась собственно говоря, поэтому не расстроилась), и сказал о назначении таргетной терапии. С этого он и начал тогда разговор - не собираюсь ли я замуж и рожать.
Но... по результатам обследования, в конечном итоге, лечение мне не нужно 🙏
Низкий уровень злокачественности, 2% вероятности рецидива, что, безусловно, очень низкий уровень, низкий митотический индекс, малые размеры самого ЗНО, нет инвазий в сосуды, серозный слой, и даже расположение опухоли - все сыграло мне на руку. Поставили 1 стадию. А то как нашли эту опухоль...не иначе как чудо. Она не давала никаких симптомов. Вообще никаких. Многие пишут, что и насыщение пищей быстрое при этом, и различные проблемы с пищеварением, тошнота и т.д. У меня же - идеальное общее самочувствие, а по результатам многочисленных анализов плохим был только ферритин, (но он был низким на протяжении многих лет, что врачи списывали на КД). А, ну ещё волосы начали выпадать где-то пару месяцев назад. И тут же расти новые, с довольно большой скоростью. И это я тоже списывала на низкое железо. (кстати, после операции волосы выпадать перестали). Мыслей о том что это может быть онко не было даже близко. Тревоги и страха тоже. Учитывая что я очень тревожный человек и первое о чем я думаю при любой боли - "это рак". Тут же - ничего не болело, потому и верила врачу, которая говорила "ну, щас тебе прокапаем феринжект и все хорошо будет". Как же всё-таки архиважно попасть к хорошему доктору. Несмотря на то что моему врачу уже за 60, то есть как бы опыта должно быть хоть отбавляй, ей не пришло в голову то, что надо бы проверить жкт, и узнать почему железо не всасывается🤔 Я тогда тоже не знала причин анемии, мне сказали что раз я женщина, значит у меня в порядке вещей эта анемия. И я приняла эти слова как данность. И не тревожила врачей и свою нервную систему на протяжении долгого времени.

Я не знаю что меня подтолкнуло пойти к другому врачу на осмотр. Интуиция? Сомнение в профессиональности доктора? Проведение? Бессознательное? Наличие свободных денег? Или отпуск и наличие свободного времени? Почему так вышло что я не поехала в Питер (впервые за последние три года). Так как каждый свой отпуск я проводила именно там. И туда же тратила все деньги. Я уже и не помню почему не поехала. У Ромы были какие-то проблемы там. Всю эту ситуацию можно описать одним словом "случайность". Как и сказал онколог "Тань, это случайная находка...хорошо что мы поймали ее сейчас...".

По рекомендации врача сходила к генетику - она сразу же отрицательно покачала головой, когда я сказала "здрасьте, я от онколога, он подозревает генетику в моем случае". (Так как у меня очень-очень редкий подвид онко, и вообще не свойственен молодым людям, особенно женщинам). Начала выяснять что да как, минут 40 болтали с ней. Замечательная женщина. Выяснили, что в моей ситуации с вероятностью в 99% играет роль ✨экология✨. А раки желудка не наследуются (нет мутаций, особенно при моей форме). Очень иронично, учитывая что моя мать была экологом. Объяснила почему именно так, а не иначе. Мы потом позже с родственниками вспоминали и довспоминались до истины.
А дело было так: генетик спросила меня, не жила ли я или мои родственники в опасной радиационной зоне. Так как "сломанные гены" вина таких вот поколенческих штук. Я вспомнила про дедушку, который участвовал в ликвидации последствий аварий на Чернобыльской АЭС. И отца, который работал на вредном производстве. А так же расположение нашего города где я росла - рядом с Семипалатинским полигоном. Если не знаете о чем речь - в интернете можно почитать подробнее. В целом уже картина ого-го. Тогда генетик меня спросила где я родилась, отвечаю что в Усть-Каменогорске. Она многозначительно посмотрела на меня. "Так в вашем городе же ещё был взрыв на заводе в 90х годах, утечка бериллия...". Что?! Я вообще была не в курсе.
Придя домой пообщалась с семьёй и мне рассказали что да, действительно, был взрыв на нашем УМЗ, где как раз в это время моя мать! проходила практику (УПК), находясь просто в самом эпицентре взрыва! Я была в шоке 🫣 Я не знала этой информации. И тогда у меня окончательно сложились пазлы.
Я думала, почему в нашей семье так много разнообразных видов онко. Практически в каждой семье есть больной. И это явно не мутации, так как они тогда бы повторялись. А это наша экология постаралась. Опять же, я в эту сторону вообще не думала. Нам в институте сказали что онко - психосоматика. Не более. Именитый психолог утверждала что "знает заранее у кого будет рак, опираясь на его характер". И я верила. И винила себя, что недостаточно проработана, и сама у себя спровоцировала болезнь.
Ну, вот и вся история. Хочется спать, так как встала сегодня рано ради поездки к заведующему. Попозже ещё что-нибудь напишу, наверное ☀️

Не знаю что и рассказать. В понедельник меня уже выписывают. Заживаюсь хорошо. Вкушаю больничную бурду, которая уже успела приесться. Занимаю позицию слушателя и наблюдателя. Периодически сдают нервы. Выйду, как и планировала начну пить АД. Только спрошу у хирурга о совместимости. А то у меня сейчас супер щадящая диета (стол #4). Вдруг скажет что мне нельзя пока. Хотя, маловероятно.
Нервы сдают от разговоров людей вокруг. Тема одна - болячка. Болячка тоже одна - рак. 15-16 часов в сутки (слава Богу ночью больные не разговаривают), ты находишься в состоянии нестояния, все рассказывают и спрашивают о болезни, стонут от боли физической и моральной, плачут о судьбе и перспективах, страдают от различных манипуляций, жалуются на несправедливость, ругаются на систему или злой рок, злятся или обречённо смотрят вдаль, нервничают из-за упущенных возможностей и нестабильности, срываются на персонал или родных.
Я понимаю их боль, но я слишком чувствительна и впечатлительна. Что я делаю в психологии?.. Помню, Катя (одногруппница) вообще проходила практику в паллиативном отделении онко. Я не представляю как это возможно выдержать. После выписки (через время) надо заняться философией. Не то чтобы я ей не занималась будучи в больнице. Как только я вышла из реанимации, я начала читать Сенеку, мою любимую книгу - "Нравственные письма к Люцилию". Но, речь о том чтобы посещать лекции. А пока буду восстанавливаться и регенерироваться. И читать дома.
Я тоже пару раз плакала. Один раз от боли из-за швов, и второй из-за благодарности.
Благодарности людям. Врачам🙏
Низкий поклон врачу-хирургу Соколову Андрею Викторовичу. Который взял меня к себе буквально с улицы. Я просто позвонила ему, и он согласился помочь. Совершенно незнакомой девушке. К нему можно относиться по-разному, он имеет свой характер и силу. Но я не буду говорить за всех и скажу о своем опыте общения с этим человеком🥹
Наверное, самым главным для меня стал эпизод одного нашего диалога. Он зашёл к моей соседке Марине, рассказывал что-то про ее заболевание, слово за слово, перешли к теме нехватки лекарств, и сложностей химиотерапии (сложность в её получении на бесплатной основе). О том как все плохо в системе... наверное каждый врач разделит его мнение. Оптимизация и все прочее, каждый врач поймет о чем речь. Вот и я подзагрузилась.
Я села на лавку в коридоре и смотрела в окно, думала о сущем. Подошёл зав, спросил все ли хорошо. Я сказала что переживаю относительно той темы, которую он поднял. И он ответил "да я зубами вырву тебе необходимое лечение, если потребуется". Мне было достаточно. После этих слов я уже не могла держать в себе эмоции, и просто разрыдалась (это было уже в палате). Перебирая мысли в голове от "почему он так добр ко мне" до "неужели такие люди действительно существуют?".
Я постоянно вспоминаю его слова.
Сегодня утром он зашел и сказал, что требуется таргетная терапия. На этом мои мысли остановились.

Больничные вайбы.

Положили в больницу, на "горку" для тех кто из моего города - знает. Завтра уже операция. Мандраж.
Но в отделении все очень доброжелательные. От санитарок до заведующего. Все приветливы, на позитиве, успокаивают, разговаривают (что очень важно для эмоционального состояния пациента). Заведующий даже улыбнулся мне сегодня при встрече, хотя при первой нашей встрече он был весьма строг (серьёзен?).
Лежу в "вип" палате, двухместной. С чудесной женщиной Людмилой. Именно с таким человеком я и хотела встретиться, она все объяснила подробно, что будет, чего ждать, к чему готовиться. И, конечно же, говорила только хорошие вещи, ободряющие, воодушевляющие. Настраивала на лучшее. Очень помогла. Спасибо Богу за опыт. Не хотелось бы, конечно, такого опыта, но раз все так обернулось, пусть хоть люди рядом будут хорошие 🙏

Я умру от своей тревожности 😅
Делала КТ лёгких. Пришло заключение, читаю: "лимфатические узлы размером 0.5 см...". И все, меня накрывает паника. Я уже представила в своей голове что это, видимо, метастазы, и я умру от онкологии (мне тут давеча, между делом, поставили рак желудка, и я сейчас готовлюсь к операции🫣), ну, так вот, собственно, смиренно иду развешивать постиранное белье, суматошно перебирая грустные мысли в воспалённой разуме, и вдруг...до меня доходит.
Беру ещё раз заключение. Читаю. "Лимфатические узлы...". Лимфатическая система...ау, Таня, ты совсем двинулась по фазе со своей тревогой, что забыла о существовании лимфоузлов. Вообще-то это норма, и вообще-то они ДОЛЖНЫ там быть 🤣
Короче. Все там на КТ оказалось нормально, и метастазов нет. Господи всемогущий. Даруй мне разум, пожалуйста. А то что-то я совсем уже невывожук.

Как можно было спутать метастазы с лимфоузлами? Когда там черным по белому написано... Ой все.
Пора к психиатру.

Как оклемаюсь после полосатой операции и мне разрешат кушать таблетки, пойду к Марселю за АД. Надоело, честное слово!

Сходили с Дашей погулять. Зашли в бар на Октябрьской, поели вкусно и недорого, потом в Бахетле, потом в Золотое яблоко. Купила духи за 11к. Это вообще на меня не похоже. Но я была в таком раздрае чувств, что хотелось чего-то неожиданно приятного. Собственно, я тот человек который весьма редко пользуется парфюмерией, и тем более никогда бы не решился потратить на себя больше 5к. Но бесы внутри меня сказали "живём один раз, почему бы и да?".
Ещё раз благодарна Вселенной за возможность дружбы не с психологами, а с врачами. Не люблю я психологов 😅 да нет, конечно, врачи врачам рознь, как и психологи. Просто рада найти своих людей. Это круто.
С семьёй посетили кинотеатр, решили посмотреть "Чебурашку". В конце фильма я уревелась, потому что мне очень отзываются сейчас слова "цените счастливые мгновения...". А в остальном - ничего такого. Я бы ничего не потеряла если бы не посмотрела. Вокруг первой части фильма был такой ажиотаж. Я так и не смотрела первую часть. И не буду :) Не поняла восторга зрителей. Но это только мое мнение. В целом, фильм добрый. Я думаю как раз доброты-то нам всем и не хватает ✨

0:36
Ночью так и не удалось уснуть. Выпила 25 мг атаракса. Грандаксин не нашла в своей аптечке, по-моему я его выкинула вообще, давно, за ненадобностью.
Раньше атаракс рубил моментально, даже меньшая дозировка, увы, сейчас не сработало. Добавлять ещё не стала. Поздним вечером решила прогуляться возле дома. Стало немного полегче. Но когда вернулась - состояние усугубилось. Тревога обжигала все тело. Я не знаю что это за реакция организма, но ощущается как будто ты в огне. Понятно что вегетатика шпарит, но это прям... Кстати температуру не измеряла, но было одновременно и жарко, и холодно. Постель вся мокрая. Ноги то ледяные, и необходимо надеть теплые носки, то через пару минут уже горячие, и ты обливаешься потом, скидываешь с себя теплый плед и открываешь настежь окно. А затем все повторяется по кругу, ВСЮ НОЧЬ.

Днём пришла в мамину квартиру, и стало как-то спокойнее. Хоть она и пустая.
Утром сделала уборку в своей квартире. Надо было чем-то занять руки, чтобы освободить голову. Постирала, развесила вещи. Сосед за окном убирал снег. Вчера и сегодня метель, сугробы повсюду. Настоящая Сибирь.

Днём удалось часик подремать с кошкой. Приняла умеренно горячую ванную. Выпила 4 стакана прохладной воды практически залпом.
Опять проснулась мокрая. Опять жарко, хотя в квартире объективно оптимальная температура. Не думаю что виной этому кошь которая спала на мне. Открыла окна на проветривание. Заказала доставку суши, три дня я практически ничего не ела, так как совершенно не было аппетита. Поела немного, поговорила с Ромой. Вновь 5 стаканов воды. Листание рилсов в инст, затем покушение на конфеты висящие на ёлке, 2 стакана не крепкого кофе с молоком, работа с мыслями, чистая кпт. И вновь отпустило. Кстати, после пробуждения от дневного сна видела образ женщины в белом, сливающийся со стеной, буквально секунду, и он исчез. Это верный признак того, что тревога зашкаливает. И дальше будет только хуже.

Сейчас пишу текст и вновь нахлынула тревога. Зря не взяла с собой таблетки. Поверила в себя, что справлюсь только когнитивной работой. Уже полночь, конечно я никуда не побегу. Я осталась ночевать в маминой квартире. Домой не пошла. Там очень тоскливо.
Соседи сверху постоянно что-то роняют на пол, не давая мне уйти полностью в свои мысли. За окном какой-то шум, машины, разговоры людей за стенкой и т.д. А у меня дома слишком тихо. Такое ощущение что никто не живёт в этом доме. Разве что кашляющий сосоед. Да, я так его называю. Тишина благоприятна для продуктивной работы тревоги. А мне нельзя этого допускать. Поэтому чем больше "отвлекающих" факторов, тем лучше.

Надо постараться уснуть этой ночью. Мозг истощен.

Прошла обследование. Не все так гладко как хотелось. Предстоит ещё одна операция. Результаты биопсии пока неизвестны. Я молюсь. А саму просто захватила и утопила паника. У меня дома лежит атаракс. Выпила четвертинку. Лежу.