Только не смейтесь, но меня утром поразил инсайт. Это, конечно, не теория о коллективном бессознательном (хотя, и об этом я скажу позднее), но в моей голове стали яснее некоторые вещи. Для кого-то они очевидны, и для меня они были в целом, понятны. Но понятность не означает принятия. Фрейд тоже понимал, что курение вредит здоровью, но тем не менее отказаться от сигар не смог. И умер от онкологии. Ладно, это был пример.
Я проснулась, на подоконнике спал кот. Позвала его, он пришел, я его погладила и поняла, что он - просто кот. Что я имею в виду? Я постоянно требую от кота не быть котом, будто он человек и понимает каждое мое слово. Я злюсь, когда он ворует еду, точит когти о мои ботинки, весь день спит, а ночью носится по квартире, громко мяучит и не дает спать. Я сокрушаюсь, мол, вот, кот соседки маминой подруги так себя не ведет, и вообще он ласковый, а Маскот такой же неприступно-неподступный как его хозяйка. Казалось бы, что может быть проще? Кот не меняет свой облик, чтобы казаться кем-то иным. Он всегда тот, кто есть. Но я пытаюсь его изменить, и еще злюсь, что он не понимает меня. Говорю ему: "Маскот, не мяукай, у меня голова болит", а он продолжает мяукать. И сейчас я спрашиваю себя, а зачем вообще ему что-то говорить, на что я рассчитываю, прося кота войти в мое положение, проявить эмпатию, в конце концов, и подождать, пока моя голова перестанет болеть? Вот об этом я говорю. Но дело не столько в котах, сколько в возможности перенести это понимание на людей. Ведь эта модель едина и привита с детства. Требовать от экстраверта, чтобы он был интровертом, и потом злиться на то, что ничего не изменилось. Просто вспомните, как часто вы хотите и требуете, чтобы ваш партнер или друг, был тем-то и тем-то, а тем-то и тем-то не был. Мы постоянно пытаемся подровнять других под себя. Неосознанно, просто нам так легче. Нам проще с тем человеком, который похож на нас в основополагающих вещах.
Я подписана на блог одного психолога, которые весьма активно ведет переписку со своими читателями. Хотя, точнее будет сказать, читательницами. Сотни разных женщин пишут каждый день вопросы про отношения с мужчинами или детьми. Самые частые вопросы это: "Он разбрасывает носки/не помогает с ребенком/уходит с друзьями гулять, а я одна...что мне делать?". И этот психолог им отвечает, что всем этим женщинам надо перестать требовать чего-то от мужчины. Я не особенно понимаю тонкости взаимоотношений мужчины и женщины, но в ее словах есть разумное зерно. Мы создаем какой-то образ человека в своей голове и ждем, чтобы он соответствовал реальности.
На 2 курсе разговаривали с одногруппницей на предмет замужества. И вот она говорит: "Хочу себе бизнесмена, чтобы много зарабатывал, а я бы сидела дома и воспитывала детей. Но при этом, бизнесмен должен быть (!) рядом с ней большую часть времени, быть нежным, ласковым, не повышать голос на нее и ребенка, обеспечивать полностью, и разговаривать с ней о психологии каждый вечер за ужином (не зря же она училась 6 лет на психолога)." И, как вы понимаете, это лишь начальный список. Я у нее спрашиваю, представляет ли она себе вообще, кто такой бизнесмен? Иметь свой бизнес - это не про спокойствие и тихую гавань. Это бесконечная нервотрепка, тревога за финансы, за подчиненных, которые вечно все делают не так и т.д. Его не будет дома. Он не будет уделять тебе все свое свободное время. У него просто не будет этого времени. У него в голове будут совершенно другие вопросы, а не то, какого цвета и материала ты выбрала ботиночки своему сыну. Я, конечно, утрирую. Но, на самом деле, не утрирую. Это зависит от того, насколько масштабен бизнес, но стресс у его владельца будет неизменно. Разговаривать о психологии? Это смутило меня больше всего. Что конкретно ты хочешь с ним обсуждать? И зачем? А он захочет говорить о психологии, когда в его голове налоги, графики, списки и т.д.? Об этом она не подумала. Я ей говорю, лучше психиатра себе найди. Больше точек соприкосновения. Она отказалась. И, все-таки, изначальный запрос - хочу бизнесмена, очень интересен. Ты хочешь не человека, а его профессию. Точнее, деньги, которые имеет этот человек. Глупо, безусловно.
Жить тебе с человеком, а не с его деньгами. Бизнес может закончиться, как и любая профессия. У меня тоже присутствовало такое заблуждение, только я хотела в партнеры психиатра. Долго хотела. Но потом осознала тот факт, что завтра этот человек может уволиться с должности психиатра, и всё. Остался просто человек без каких-либо навешанных обществом ярлыков, социальной роли врача и всего прочего. И что тогда? Жить я буду с человеком или с его работой? По-моему, это даже оскорбительно в некотором смысле. Если тебя любят не за то, какой ты, а за то, в каком амплуа ты предстаешь перед обществом. Если это амплуа в белом халате, то хорошо. Инфантильная позиция.
Я начала наблюдать за собой, и в конце поняла, что это желание лишь застилало мне глаза. Я просто боялась признать себе, что мне нравится именно этот человек, а он работает врачом-психиатром. Но быть с ним возможности не было.
И, поэтому, я обобщила. Хочу быть не конкретно с этим человеком, а вообще с любым психиатром. Потом Лена мне сказала, что на меня претендует какой-то ординатор, работающий в психиатрической больнице. И сказала мне, ну, вот, ты же хотела себе психиатра. Я думаю, не надо говорить, что я нашла миллион и одну отговорку, почему я не хочу с ним общаться, и, вообще, он не психиатр, а притворяется.
А что говорит тот психолог, которому пишут женщины? Говорит, что мы транслируем форму взаимодействия наших родителей относительно нас. Простыми словами, мать от нас постоянно что-то требовала, например, содержать в чистоте квартиру или мыть посуду сразу же после еды. Мы выросли, и теперь мы сами себя дергаем, ругаем, что надо убрать квартиру и посуду помыть. Это не дает нам спокойно жить. И мы начинаем дергать этим же нашего партнера. Мы постоянно требуем, чтобы близкий делал то, что мы хотим. Нам невыносима мысль, что люди свободные существа. Сколько себя помню, на письменном столе всегда был бардак, но я знала, что где лежит. Я повелевала хаосом :)
И бабушка меня ругала, называла свиньей, говорила, что меня замуж никто не возьмет, если на моем столе не будет царить порядок. Изменило ли это ситуацию? Я стала бояться бабушку. Я убирала стол, но только из-за страха того, что сейчас в комнату зайдет ба, и мне достанется по полной программе. Но потом ба плакала и обижалась на меня за то, что "я ее не люблю". Как она полагала должна проявляться любовь? Мой двоюродный брат очень любил обниматься, и был по себе ласковым мальчиком. Ба в нем души не чаяла. И никогда не ругала. А я терпеть не могла прикосновения. Тем более, для меня было странным, что ба сначала меня отчитала и оскорбила, а потом требует, чтобы я ее обняла и поцеловала. Как она говорила, "ты заслуживаешь наказание, а я заслуживаю любви...ты ведь устроила бардак, а я все делаю правильно и как следует". Детство давно прошло, я съехала из дома, где требовали быть идеальным. Но что-то от желания "идеальности" осталось.
Мы (люди) часто пытаемся изменить любимого человека. Не буду далеко ходить. Возьму в пример подруг. То бороду сбрей, то сбрось пару кило, то одевайся только в рубашку и брюки, то машину купи, то зарабатывай больше, то...бесконечно. У парней тоже есть требования: красивой будь, нежной будь, при этом не ной, и не капай на мозг, в старом халате не ходи, за фигурой следи, маникюр делай, в доме поддерживай чистоту, детей воспитывай, и не говори, что опять голова болит. Ну... Требования как только начнутся, так и не будут знать конца. Если человек вас не любит, вы не заставите его полюбить угрозами. И надо понимать, что перед вами реальный человек, а не его образ, который вы придумали, вступили в брак, и сейчас отчаянно пытаетесь подогнать его под желаемые критерии. Никто не может притворяться кем-то другим вечно. Присмотритесь к партнеру, насколько ему важно, чтобы вы целыми днями драили полы? И если вас это не устраивает, то не надо пытаться его "ломать" или перевоспитывать. Но, увы, люди так не могут. Им надо страдать! Прямо-таки врожденное стремление к страданию.
Отстаньте от себя, в первую очередь. Не надо исполнять пожизненный долг перед Отечеством (перед матерью и отцом). Да, они воспитывали как знали, оберегали и хотели лучшего для нас. Но из этого не следует обязанность вырасти их точной копией. И, впоследствии, менять наше окружение сообразно нашему представлению о прекрасном.
Что мне нравится в том психиатре? То, что он умен, деликатен, спокоен. Мне нравится его голос, и, несмотря на его внешнюю уверенность и "непробиваемость", внутренне он очень тонкий, проницательный и мягкий. И это все, что мне известно о нем. Иными словами, я ничего о нем не знаю. И где гарантия, что через какое-то время нашего общения я не скажу ему, что мне надоело его бесконечное сидение за медицинскими бумажками, документацией и т.д. Или то, что он днями и ночами в клинике. Профессия врача вообще редко ограничивается пределами больничных стен. Так или иначе, о пациентах все равно вспоминаешь, о каких-то случаях думаешь, анализируешь, и, конечно, карты, карты, карты... Электронные журналы, бумажные журналы, рецепты до кучи. Такие дела.
Так что, как говорит главный специалист НЛП нашей кафедры - "учитесь на котиках".
