Началась учеба, дни летят. Так что просто скажу, что я рада возможности делать то, что я люблю.
Как говорил Августин: "Люби - и делай, что хочешь".

Ааааааа! Вот и паспорт подъехал. Я очень счастлива, что вся бюрократическая монада (это философский термин) подошла к концу. Все остальные вопросы по регистрации, переоформлению снилс и омс, и т.д. решаются не столь проблематично, как подача документов на гражданство.
Сегодня снились очень странные и негативные сны. Даже вспоминать противно. Зато в университете будет хороший день. Нам сказали, что у нас будет вести Дина Дмитриевна. Я была так рада услышать эту новость. Слава Будда. Она хороший человек, и, главное, честный. Не манипулирует и не строит из себя непонятно кого, как некоторые. В принципе, пятницы будут хорошие все до единой. Жаль только, что базы практик опять закрыли. Мы планировали практиковать диагностику на пациентах. Что же, видимо не судьба мне научиться диагностике.

Мы заключили с Леной Сергеевной пакт. На перерыве между парами она рассказала, что ее наставник предложил ей прочитать лекцию по психологии в своей организации. И она очень смущалась этого. Не уверена получится ли у нее, и страшно, что читать придется людям, которые с психологией знакомы. То есть, надо не только выбрать практическую тему, которой ты владеешь очень хорошо, чтобы слушателем было интересно, ибо с теорией и так все знакомы, но и быть амбассадором, так скажем. Ну, я поняла это именно так, могу ошибаться. И у меня почти аналогичная ситуация (о которой я писала вчера, о работе с ДЦП). У обеих сомнения в своей компетентности. И они, прямо скажем, не из пустого места взяты. Но я подумала, а почему бы нам вместе не преодолеть свой страх? Лене провести лекцию, а мне пойти на собеседование в реабилитационный центр. И мы договорились, что так и поступим. Если мы облажаемся, то меня просто не возьмут на работу, а Лена не будет лектором. Что-то страшное произойдет? Нет. Лучше замахнуться, и промахнуться, чем вообще не поднять руки. Так что, довольно инфантилизировать, пора взрослеть, что ли.
Марина Владимировна сильно заболела. Без нее школа какая-то блеклая и неживая. Так ощущается опустошенная после смерти значимого человека квартира. Кто-то в ней живет, периодически прибирается, готовит обед. Но все это слабо способствует оживлению помещения.

Помимо пакта мы обсудили вопрос возможности студентов практиковать психологическое консультирование в волонтерской организации. И комдив сказал свое слово: это удовольствие будет платным! Потому что студентов, как я поняла, чему-то еще обучают прежде, чем выпустить зеленушку на фронт. Плюс надо арендовать помещение, и надо, надо, надо...а это все стоит шекелей. Хотя, мне кажется, что тут дело не только в финансовой стороне вопроса. В любом случае, 90% народа услышав о том, что халявы не будет просто отпали. И это правильно. Никто даже не спросил стоимость курсов. Понимаете, никто не готов платить даже минимальные суммы за возможность консультировать. Что из этого следует? Да никому не надо это! Они бы и бесплатно ездить не стали через пару занятий. Потому что это труд, усилия, к которым готовы не все. Они полагают, что это все игра. Особо не мудрствуя, иметь статус психолога. Этих товарищей, которые собрались стать консультантами, не интересуют люди совершенно. Их беспокоят лишь деньги, которые они могут получить от клиентов. Я это знаю, потому что общаюсь с этими людьми. Поэтому я так негативно отзываюсь. Нельзя относится к человеку как к кошельку. Это омерзительно, и, в первую очередь обесценивает специалиста. А у нас полстраны таких. Не знаю, может я не права, но мне кажется это варварством. Я так часто слышу от Михаила Александровича об откровенно глупых врачах-психиатрах, которые назначают такую фармакотерапию пациентам, что глаза на лоб лезут. А чем психологи отличаются? В том смысле, что нам не надо разве уметь "назначать верную терапию"? Вопрос риторический. Но почему-то не все дают на него должный ответ. И это удручает.

Такой вечер. Мне спокойно. Я чувствую облегчение...
Жизнь не перестает меня удивлять. Пару месяцев назад у меня появилось желание попробовать себя в работе с детьми с ДЦП. У нас в городе есть специальный реабилитационный центр. Я имею небольшой опыт взаимодействия с детками имеющими данный диагноз. Но неуверенность в своих силах колоссальная. И я оставила эту мысль о работе до лучших времен (неизвестно только когда они настанут). И вдруг сегодня утром в нашей общей беседе клинпсиха присылают объявление о том, что тот самый центр приглашает на работу студентов старших курсов. Я не могла поверить своим глазам. Я до сих пор думаю, это просто совпадение или так и должно быть. Стоит ли мне пойти на собеседование? У меня очень много сомнений. Судьба предлагает мне всевозможные варианты. Хочу туда, хочу сюда...и Вселенная предоставляет мне эту возможность. А я отказываюсь из раза в раз. И только по причине своей неуверенности. Я боюсь того, что у меня мало знаний, и делать мне нечего на такой ответственной работе. И я не могу избавиться от этих мыслей.
Наверное, если бы кто-нибудь из будущего мне сказал, что все будет хорошо и не стоит ничего бояться, я бы сделала этот шаг. Я очень хочу работать с детьми. Где бы мне в себе найти уверенность.
Я вижу, как еще вчерашние выпускники уже работают. Причем, не самые умные выпускники. И они так счастливы и горды за себя. Мне никогда не дано будет понять этих чувств. Что же со мной не так? Мы ведь все выпускаемся не особенно компетентными специалистами. Но почему одни покоряют вершины, будучи не самыми светлыми умами факультета, а другие... а что другие? Даже не знаю. Маша вот пробилась, и на Владимировскую, и в Беркану. Молодец. Что будет со мной? Я осознанно упускаю свои шансы. Зачем я так делаю...

Люблю бывать в разных местах и наблюдать за людьми вокруг.
Но сегодня я была в своей привычной среде обитания - в кроссфит зале. Увидела там мужчинку, 40 лет. Прямо-таки шизоид из учебника (извините). Высокий и худой, к тому же. И мне иногда кажется, что матрица лагает. Потому что он очень похож на моего знакомого. Этот мужчина схож с ним вплоть до тембра и интонации голоса. Либо эта "шизоидность" делает их такими похожими, либо фатум просто смеется надо мной. Я не знаю, может быть они братья. Все возможно. Но поразила меня сначала даже не их внешняя схожесть, а то, как этот весьма болезненный человек тягал неплохой такой вес на штанге. Это немного разрушило мои стереотипы о худых людях. Вообще, в спортивном зале рушатся многие стереотипы. Поэтому, я не люблю обычные качалки. В них нет души. Ты болтаешься один от снаряда к снаряду, и изменения происходят только внешние. Это бессмысленный труд. На мой субъективный взгляд.
Идя домой после тренировки я поняла кое-какую вещь, благодаря этому мужчине. Я и раньше об этом подозревала, но никак эти знания не интериоризировались. Я очень часто пишу о том, что я ненормальная. Или, что я сошла с ума. Что я попаду прямиком из ВУЗа в ПНД. И бла-бла-бла. Практически в каждом моем посте присутствует тревога относительно моего психического здоровья. Я на полном серьезе (и не один раз) звонила своему научному руководителю (она психиатр), и спрашивала, не схожу ли я с ума. Я звоню Лене, и прошу сказать ее, что со мой все в порядке. Я всех своих друзей попросила сообщить мне, если они увидят какие-то признаки ментального заболевания у меня. Раньше я сутками смотрела видео разных людей, болеющих шизофренией, где они рассказывали о том, как все началось и закончилось... И тем самым я усугубляла тревожность. Мне было спокойно только среди людей. Оставаться дома одной было плохо. С помощью техник КПТ мне стало легче, тревога сбавила обороты. Но страх до конца не исчерпал себя. И я долго размышляла, откуда он. Сегодня ситуация немного прояснилась. Я боюсь оказаться неправой.
Боюсь высказать свое мнение, которое могут осудить окружающие. Я постоянно "сглаживаю углы". И прикрываюсь тем, что у меня не все в порядке с головой. Но у меня с ней все в порядке. У каждого человека есть свои особенности психики, свой опыт, боль, радость, волнения, опасения и так дальше. Когда я пишу текст, я постоянно думаю о том, что вот здесь я отошла от темы (ага, соскальзывание), здесь не закончила мысль и перешла к другой (нецеленаправленность мышления) и т.д. Но это не является маркерами шизофрении в моем случае. Это называется "нарушение логики повествования". Это недоработка моего текста как с филологической, так и с философской стороны. Иными словами, безграмотность. Но, в моем случае, пресловутая лень выстраивать стройный, логически выверенный текст. Потому что это занимает время, приходится перечитывать не только одно предложение, но и весь остальной документ. И таким образом теряется живость повествования (для меня). И если бы я была уверена, что мои письмена никто не читает, я бы вообще не заморачивалась с этими вопросами о нарушении мышления. Писала бы как попало и всё. Но это лишь часть большой проблемы. Когда ты снимаешь с себя ответственность за свои слова (путем обозначения себя как больного человека), мысли и действия, ты немного отпускаешь тревогу за мнение социума о тебе. Ты как бы сообщаешь всем (бессознательно), что тебя не стоит воспринимать всерьез.
Когда ты что-то кому-то говоришь, есть шанс того, что ты окажешься неправ, и кто-то другой тоже сделает глупость поверив твоим словам. И сильно разозлиться на тебя. Ты будешь чувствовать себя виновным в происшествии с другим человеком. То есть ты (точнее, я) хочешь как бы обеспечить себе "подушку безопасности" на случай, если что-то пойдет не так. Выходит, мне важна безопасность.
Я и так знаю о том, что у меня потребность в безопасности фонит отовсюду. Но почему именно страх сойти с ума? Я, к сожалению, не могу до конца распутать эту нить самостоятельно (пока что).
А, может быть, это связано с тем, что я наблюдала в детстве? С отцом. То, из-за чего я не употребляю алкоголь. И никогда в своей жизни его даже не пробовала. Потому что до одури насмотрелась на все это ужасающее непотребство в детстве. И я боюсь, что со мной будет также. Я боюсь потерять контроль над собой, над своими действиями, мыслями и словами. Разве схизис не есть то, чего я так страшусь и избегаю? Внутренне я убеждена в необходимости контролировать то, что принадлежит мне (это я о своих эмоциях). В принципе, страх мог бы брать свое начало и из нежелания быть как отец, а он был неадекватен, и из потребности в безопасности. И еще из кучи других причин... Следовательно, можно глубже посмотреть тему контроля и безопасности. Контроль, чтобы быть в безопасности???
Звучит логично в моем случае. Я контролирую себя, чтобы не подвергнуться атаке со стороны людей (их осуждения). Если я ослаблю контроль, и буду просто собой, буду позволять себе ошибки и глупости, моя безопасность разрушится. Интересно, что же такое произойдет, если меня все-таки осудят (тем более, что подобное случалось со мной много раз)? Мир рухнет? Да вроде нет, живу же до сих пор. И зачем мне быть всегда правой? Нет на свете идеальных людей. Мы все ошибаемся.
Еще бы вспомнить, когда это началось. Но я этого уже не вспомню никогда. Только знаю, что оно усиливается в одиночестве. В тишине. Когда я ложусь спать. Так что, спасибо мужчине, что подтолкнул меня к анализу.

Недавно вспомнила о сериале, который смотрела в 9 классе - "Misfits" (на русском - "Отбросы"). Решила пересмотреть за пару дней до нового учебного семестра. Сериал противопоказан лицам старше 30 лет, и тем, у кого тонкая душевная организация. Если вас не смущает огромное количество обсценной лексики, сцены 18+, кровь, и, жизнь такая, какая она есть во всех ее гранях и обличиях, то посмотрите этот сериал. Мне он интересен не как психологу, а как человеку, которому необходимо избавиться от иллюзий, каким должен быть мир и люди в нем. Ты смотришь на этих молодых ребят на экране, и понимаешь, что жизнь ничего никому не должна, она просто есть, и ты просто ее живешь... до какого-то периода времени.

Наконец-то, пишу с нового ноутбука. Выкладывать пост через телефон достаточно неудобно.
Нейросети всемирной паутины предложили мне к просмотру одно специфическое видео, где женщина разговаривала с домовым. Зашла в комментарии под видео. Мне очень давно интересна эта тема с существами, которые якобы (или действительно) живут в домах, и пакостят в них, либо защищают жильцов этого дома от нечистых сил. Эта тема началась где-то в мои неполные 12 лет, когда тетушка рассказала мне, что ее ночью кто-то душил. Она живет одна. Но она абсолютно точно была уверена, что кто-то ночью разговаривал, не давал ей дышать, ходил по ее грудной клетке, ронял предметы и т.д. Я предположила у нее сонный паралич. Естественно, она его отрицала. Я была весьма наивным, но любопытным ребенком. Мне было очень интересно, что это может быть. Но тетя меня уверила, что это был домовой, и он что-то пытался ей донести.
Около года после этого, я познакомилась с художницей, которая рассказала мне о том, что она несколько лет снимала квартиру с подругой, где постоянно происходили паранормальные явления. Чайник сам включался и выключался, разбивалась посуда, которая лежала на столе и никто ее не трогал, со шкафов постоянно падали ее ватманы с картинами, кто-то стучал с четкой периодичностью, иногда звучала музыка будто где-то издалека. И когда она переехала в другую квартиру это все прекратилось. Сама я никогда не наблюдала ничего подобного. Но вопрос сам по себе захватывает. И вот опять, я вижу видео, где женщина говорит домовому, чтобы он как-то себя проявил, и внезапно начинает сотрясаться стол и стоящие на нем бокалы. В комментариях люди разделились на две категории: те, кто писал, что это землетрясение, и те, кто подтверждал присутствие потусторонних сил в своей жизни. В моем сознании пронеслись автоматические мысли: надо же, я бы подумала, что сошла с ума, и звонила бы психиатру в таком случае, а люди разговаривают с этим "кем-то" невидимым, угощают его, и просят быть потише. Я не могу уверенно заключить, что магии нет, и ничего "потустороннего" нет. Да, тарелки мне никто не ронял (кроме кота), но необычные вещи все-таки со мной случаются. Быть может, кто-то и смог бы их опровергнуть. Я ни на что не претендую. Мне лишь понравились рассуждения комментаторов. Удивительно, как в этом мире устроены процессы. Моя знакомая, пусть ее зовут Арина, попала таким образом в ПНД. Ей поставили вялотекущую шизофрению на тот период времени. Но девушка была и есть совершенно здорова. Просто она чуть увлеклась "миром теней". Пересмотрела Кашпировского, и переобщалась с родственниками, которые верили в то, что психиатрия считает диагнозом. Она очень быстро отреклась от своих взглядов, у нее не было даже сверхценных идей. Просто ее окружала магия, ее водили к биоэнергетическим психологам и экстрасенсам. Уважаемые люди рекомендовали ей соответствующую литературу, которая еще больше убеждала ее в наличии ауры, возможности предсказывать будущее, или лечить людей наложением рук. Я бы на месте психиатров отнесла это к культурным особенностям. Это культура, в которой она росла, Арина не больна. И уж точно о шизотипическом расстройстве говорить нельзя в ее случае. Но врачи так не посчитали. Одна женщина поделилась, что видит тени на стенах. Вроде бы что-то промелькнет, но и вроде бы нечему там мелькать, животных нет, машин проезжающих нет...откуда тени. Дама также причисляет это проделкам домового. Когда у меня бывают такие "мелькания", я думаю, пора ли звонить психиатру. В итоге останавливаюсь на том, что пить рисполепт в таком случае я все равно не буду. Тут либо ждать нормальный психотический эпизод, либо прекращать свои тревожно-мнительные экзацербации. Все равно мы будем последними, кто узнает о своем психическом неблагополучии.

Ноут умер. Как я и полагала, сгорели микросхемы. Я ещё не решила как мне к этому относиться. В сервисном центре сказали, что информация сохранена, ее можно скачать. Жёсткий диск не поврежден. Наверное, это немного успокаивает нервы. Сейчас еду за новым товарищем для курсовой работы. Стоимостью как зарплата за месяц. С одной стороны, хорошо, что есть накопления, и есть возможность тратить деньги вот так незапланированно. С другой, совсем не хочется этого делать. Ладно. Жизнь такова, какова она есть. Будем жить ее.

Оставлю на память.

Вчера на философии обсуждали вопрос времени. Но не о его эфемерном явлении, а с точки зрения нового года. Т.е. каков будет этот год. То, что мы вступаем в эру нового средневековья. Время представляет собой спираль. Или цикл, как угодно. Где на каждом витке происходит ускорение. Но это все Платон, в детали, здесь, в блоге, можно не вдаваться. Смысл таков, чтобы не сойти с пути, и чтобы мир наш не превратился в скотный двор окончательно, кому-то надо помнить о том, что существуют добродетели, и не зря они существуют. Не для развлечения философов тех веков. История, как и развитие человечества, повторяется. В разных формах, и мы почему-то забываем об этом. Сколько было войн, революций, погромов, смен власти и т.д. А люди не понимают, что это все закономерно, это следствие их развития. Но это не неизбежность. Это можно изменить, хотя идея утопична, в каком-то смысле. Нам всем надо быть справедливыми, внимательными, осознанными. Пожалуй, осознанность - самый главный постулат. Мы все заблуждаемся. И если мы способны на критическое мышление, можем услышать то, что нам говорят учителя, мы можем сделать этот мир лучше. Будет мир. Так как мы живём в перманентной войне. Люди ненавидят друг друга, мы поглощены эгоизмом, все только себе и самое лучшее. Как часто мы задумываемся о благе остальных? Риторический вопрос.
Антон рассказал о случае, который произошел с ним на тренировке по волейболу. Они отрабатывали подачу, и к ним на тренировку затесалась какая-то девчонка, у которой был индивидуальный мяч. Дорогой и значимый, как выяснилось позже. И когда она совершила подачу, мяч отлетел в другую сторону от нее, и попал как раз Антону в руки. Антон, конечно же, сначала и знать не знал, что у кого-то может быть индивидуальный мяч. И только он хотел продолжить тренировку, как к нему с претензиями обратилась данная девушка. Мол, отдай мяч, это мой! Антон смутился, он не мог понять, как так, в его коммунистическом сознании не укладывалось такое понятие как "мой". Девчонка сказала, что этот мяч ей дорог. Она только с ним может играть, она к нему привыкла, он из мягкого материала, и стоит как крыло самолёта... Антона не убедили ее слова. Нет, мяч он конечно же отдал. Но в его сознании возник вопрос: неужели мяч - это самое дорогое и важное, что есть у тебя в жизни?! У Антона взыграло самомнение. Он не признает его, не понимает или не хочет говорить, что он поступил не как философ, а как обыватель. Нам не следует возвышаться над кем бы то ни было. Мы всегда должны быть на равных с любым человеком. И даже на откровенную глупость уважительно нести ответ нашему визави. Антон подметил заблуждение девушки о том, что мяч - это ценность. Антон изучает Сократа, Платона, Аристотеля и так далее... Он настолько преисполнился в своем познании, как говорится, что принимает от других людей только ценности духовные, но никак не материальные. Если бы девушка сказала, что Антон забрал у нее доброту или мужество, Антон бы не задумываясь отдал их обратно ей, и даже был бы приятно удивлен, что ему встретилась такая дама. Но он не пошел дальше. Он не посмотрел на эту ситуацию глазами девушки с мячом. Она ведь не читает философов, духовность ей только помешает добиваться успехов, ей просто это не надо и все, у нее иные цели. Ее нельзя судить. Антон сказал, что он "посочувствовал" ей. Звучит как снисходительная высокомерная жалость, по типу: "Да уж, деточка, куда тебе до меня, до такого просвещенного философа... Играешь в свой мячик, и нет у тебя ничего ценного. Не то что у меня!". У Антона неадекватная самооценка, он компенсирует это бесконечным изучением всего подряд, не только философии. Он настоящий схоласт. Спроси все, что угодно, вплоть до даты любого исторического события...он это знает. Мне хотелось задать ему вопрос, не явилась ли такая реакция с его стороны, обычным приступом эгоизма? Но я промолчала. Это было бы лишним. Самооценка его бы от этого адекватней не стала, а ненависть ко мне бы появилась.
В любом случае, почему девушка не имеет права дорожить тем, чем дорожит? Антон же дорожит своими добродетелями, знаниями, умениями. В конце мы даже пришли к тому, что он дорожит машиной и квартирой. Так что, без материальных удобств заниматься философией тяжко. Даже мой любимый стоик Сенека жил в роскоши. Стал бы он писать свои письма будучи в ином положении? Это ещё неизвестно. Какие-то теплые стены, где можно порассуждать о смыслах необходимы. И время на это все. И какие-то финансы, пусть не столь огромные. Следовательно, в этом вопросе я на стороне девушки. Это ее личная вещь, она имеет право не делить эту вещь с другими людьми. А у наших ребят немного (много) коммунизм головного мозга. Это не один Антон таков. Вся наша группа имеет схожие ценности. Поэтому, я чувствую себя немного лишней. Но я к этому привыкла. Все люди, с которыми я занимаюсь философией рождены и воспитаны в СССР. И это хорошо. В большинстве случаев.
У нас разрозилась дискуссия о том, права ли эта девушка с мячом, но Дмитрий Александрович нас прервал. Он сказал забыть про нее, и обратиться к себе. Задать себе вопрос: "А что дорого мне?". Чем я дорожу... по-моему этот вопрос намного важнее, чем попытки осудить или оправдать кого-то. И в аудитории воцарилась тишина. За это я и люблю находиться в компании зрелых людей. Они чаще думают, прежде чем ляпнуть что-то глупое, лишь бы оспорить авторитет преподавателя. Все резко вспомнили, что они занимаются философией не для суда тех, кто ей не занимается. Мы должны взращивать себя, а не других. Следить за собой. Исправлять себя. Все изменения начинаются с себя. И это непреложная истина. И этому необходимо учиться. А ученика узнают по вопросам.

Приведу свой пример изменения, произошедший со мной буквально позавчера. Тоже на тренировке, только по кроссфиту. В зал после Нового года пришло много народу, новая жизнь и все дела. Всем резко потребовалось похудеть к лету, подкачаться, поправить здоровье или завести новые знакомства. И так получилось, что со мной в группе занимается теперь девушка, которая свободна, открыта, жизнерадостна и весела. Всю тренировку она подбивала клинья к нашему тренеру Женьке. Она не спортсменка, и не модельной внешности. И у меня включились проекционные процессы. Она стала мне крайне неприятна, хотя я даже не общалась с ней. После самоанализа я поняла, что мне было невыносимо видеть как эта девушка живёт и радуется жизни, несмотря на свою внешность. Потому что я себе запрещаю это. У меня в голове сидит прочно установка, что если ты не вписываешься в категорию "условно красивых", то тебе следует быть тише и ниже всех и всего. И раньше я была настолько уничтожена этой мыслью, что считала всех людей, и некрасивых тоже, достойнее себя. Другие всего добьются, а я не заслуживаю этого. Потом я начала испытывать агрессию и негодование. По типу, что эта мадам себе позволяет! Как она смеет быть счастливым человеком, когда у нее столько недостатков. Стыдно это признавать, конечно, но это правда. И когда я осознала, что ненавижу эту девушку не из-за того, что она плоха сама по себе, а потому что позволяет себе быть собой, и испытывать при этом удовлетворение от своих действий, меня отпустило. Я вчера пришла в зал, и я была рада ее видеть. Мы с ней поговорили, шутки порассказывали, посмеялись, обсудили Женьку, к которому она подкатывала. Буквально за одну ночь анализа у меня искренне изменилось отношение к человеку. И, следовательно, поведение. Первый день нашего знакомства мы даже не поздаровались. Мрачно друг на друга посматривая на тренировке. Сейчас у меня такое ощущение, будто мы тысячу лет знакомы.
Не зря Дмитрий Александрович говорит, что все люди - это учителя, и наше зеркало. Если мы сумеем увидеть свое отражение в другом, и исправить свои недостатки, которые нам мешают быть счастливыми, мы будем личностно расти. Пока мы лишь ненавидим друг друга, свободы нам не видать. Мы сами себя заковали цепями. И нас это устраивает.

Вот такая история, аналогичная ситуации Антона. В том смысле, что и у меня, и у него присутствуют какие-то убеждения, которые, в первую очередь, вредят социализации носителю данных убеждений. Другим то все равно. Они про нас забудут через пару минут. Скорее всего. А мы будем таскаться со своей ненавистью и разочарованием. А зачем оно нам? :)

Всем хорошего и доброго года. (Делия)

Режим сбился окончательно и бесповоротно. Перешла на 5 тренировок в неделю. Есть успехи в технике. Особенно во взятии. Ноутбук так и не починили, уже вторая неделя идёт. А обещали сделать за пару дней. Это меня огорчает. Изначально я не стала расстраиваться, так как был шанс всё-таки починить ноут, а сейчас моя уверенность в этом стремится к нулю. Либо они до сих пор ждут нужную деталь, либо компьютер уже не реанимируют. Там столько материала по учебе. Столько книг, лекций и всего прочего, что я собирала очень долго. Все фотографии, видео. Конечно, я понимаю, что компьютер ненадёжная вещь для хранения. Это моя вина, что я не предусмотрела, и заранее не скинула хотя бы самый важный материал на флешку.
Сегодня иду подавать документы на паспорт. На неделе договорились встретиться с Леной. А то мы почти полгода не общались. Интересная штука - взаимоотношения. Сначала клянешься в верности до гроба, а через год сложно написать даже "как дела?". Лучше ничего не обещать...
Опять снился Игорь Вячеславович. Не могу понять, почему. Уже третий день подряд. Что мое бессознательное пытается решить? Наверное, это связано с волонтёрСиб. Мне даже диалог наш запомнился последний. Мы сидели в его машине и решали вопрос о том, стоит ли мне идти консультировать как психолог. Я глубоко убеждена, что мне консультировать строго противопоказано. У меня сломанная психика, из-за которой я сделаю своим клиентам только хуже. Да, те, кто со мной общаются говорят, что я буду самым лучшим "психотерапевтом". Но, всё-таки, психотерапия немного сложнее и многограннее, и компетенций для осуществления оной требуется чуть больше, чем имеются у меня. И мне, если честно, не нравится идея того, что почти половина нашего потока собираются в этом семестре начать вести частные консультации. Единственный инструментарий, который у нас имеется, это тот, что дал нам магистр когниций. Но этого критически мало, чтобы помогать людям. Или я совсем глупая, ничего не понимаю и не знаю. Самая необразованная студентка на всем ФП. Хочу в какой-то там ассоциации учиться, деньги платить за возможность практики и супервизии у специалистов, личную терапию проходить. Дурная. Надо сразу после вуза идти и потихоньку собирать свое кладбище клиентов. Пфф. Делов то.
Почему хирургов сразу после вуза не ставят на операции? Давайте, шунтирование пусть сделает, ну а что, учиться же надо! Ну пусть человек умрет на операционном столе. Мелочи жизни. Не смешно? Тогда почему к психике человека относятся как к какой-то забаве? Помимо прочего, просто владеть методиками также недостаточно, надо быть деликатным. С этим проблемы у 95% студентов. Я вижу, как разговаривают с клиентами и с коллегами молодые специалисты, которые уже окончили психфак, и меня это удручает. Сильно. Так может стоит за собой следить хотя бы во время консультации? Но нет. Этого тоже не происходит. А клиенты потом пишут где-нибудь на форумах, или ещё где, что они ходили к психологу год, а им стало только хуже. Просто не все могут разобраться, где проходят границы компетенции пси-специалиста. Клиент находится в уязвимом положении, он доверяет психологу нечто ценное. Просто встать и уйти может не каждый. Клиент полагает, что так и должно быть, что все психологи беспардонные или ещё какие-нибудь. У нас и так общество больное, а мы будем лишь усугублять ситуацию. Меня это пугает.
Надеюсь, что я заблуждаюсь. И все, о чем я написала - это лишь бессмысленные опасения. Хочется верить, что никто никому не навредит. Я на 150% уверена, что Игорь Вячеславович замечательный психотерапевт. И он безусловно крут, создал такую организацию, где люди могут бесплатно получить психологическую помощь. А молодые психологи могут найти своих первых клиентов. И понять для себя, хотят ли они консультировать.
Здесь нельзя однобоко рассматривать идею волонтёрства. Она имеет и плюсы, и минусы. Я совершенно точно уверена, что, например, Лиза Конева будет просто чудесным психологом. Да и Лена очень старается, постоянно на супервизии ходит. Нельзя же из-за нескольких неразумных товарищей, лишать возможности достойных людей становиться настоящими профессионалами. Я не знаю, как это все видит сам организатор волонтёрСиб. Я с ним не говорила об этом. Но, раз он все же решился на этот шаг, значит, система работает. Дай Будда, студенты не распугают всех клиентов. А я, пожалуй, посижу в стороне, и понаблюдаю за тем, как мои одногруппники будут становиться психологами.