Оказалась я в один "прекрасный" день перед лицом "настоящего педагога" (просто его (ее) так именуют). Опущу детали того, как я оказалась в ее обществе. Хочу поделиться поведением, которое весьма смутило меня.
Она решила устроить "проверку" моих знаний. Ни с того, ни с сего. Сказав, что мне надо посмотреть ее сына на предмет психических нарушений. И все это с напором, с претензией на авторитет. Я молчу. Затем, тема сменилась. Она велела мне определить тип ее характера. А я вижу, что этот человек явный нарцисс, но сказав ему об этом я рискую жизнью. А давление все продолжается.
Ты же психиатр! Ты вообще психиатр или кто?! Ты училась?! Или ты фигней страдала в вузе?!
Видите? Сплошная провокация. Безусловно, я не стала разбирать кто сим психиатр, а кто клинический психолог. Здесь это было второстепенным. Я размышляю о том, как следует ответить. На все мои вопросы, по типу: "А почему вас это интересует..." я получала обесценивание с ее стороны, как специалиста. Говорить напрямую о том, какой человек и какой у него тип личности, или еще что, это не этично. Да и зачем?
Вопрос еще в том, зачем такому высокопочтенному преподавателю мнение (а, по-сути, ярлыки) студента психфака? В конце сего я все-таки включилась в игру этого педагога, хотя, делать этого было нельзя. Но мне хотелось побыстрее отделаться от беседы и пойти домой. Я сказала о том, что в ее характере нет патологии, это лишь черты, которые сформировались под влиянием внешних факторов. В общем, смысл в том, что педагог вначале упомянул как пример, для описания себя, личность Сталина. Это насторожило меня. Быть может, этот человек хотел, чтобы я опровергла его негативное мнение о себе. Кому в голову придет идея сравнивать себя со Сталиным? Все мы знаем кто это, и что он делал.
Я сказала преподавателю о том, что у нее, вероятнее всего, тяжелая судьба. На что она возразила: "У меня замечательная судьба, я лучше всех живу...". Я молча смотрю ей в глаза, выжидаю паузу, и...она опускает голову, глаза на мокром месте. Я продолжаю словами: "У вас в жизни было много трудностей, которые вы были вынуждены преодолевать одной, иначе вы не были сейчас таким морально сильным человеком". Да, нарциссов нельзя восхвалять, но мы и не в терапии, так что я позволила себе откровенность. Я искренне так считаю. Нет ничего случайного. У всех нас была почва для роста тех или иных "особенностей". Этого преподавателя мать бросила одну, самой разбираться со своими проблемами. Я видела ее мать. Не надо быть умным, чтобы наблюдать за поведением людей. Ее мать 80% времени показывает кулак, вне зависимости от того, что она вещает. В общем и целом, если не анализировать каждую деталь, а просто следовать чувству или интуиции, можно заключить о трудном детстве (как минимум) данного педагога. А я доверяю своей интуиции. Она меня еще ни разу не подводила.

Интересно, для чего она начала наш диалог именно с провокации, а не с прямого вопроса, который ее на самом деле интересовал? Она проверяла мою реакцию? И что бы ей это дало? Победу надо мной? Словом, тяжело мне общаться с такими людьми. И не только мне. Во всяком случае, лучше уж хранить молчание, чем поддаваться ее обесцениваниям, и включаться в сильные эмоции, как я это делала почти год назад. Растем.

Дада Садананда высказал очень мудрую мысль: мы умираем и рождаемся каждый день. Мы постоянно развиваемся, преодолеваем препятствия, получаем опыт, который и перерождает нас как личность. Мы вчерашние уже умерли. Мы сегодняшние родились заново, точнее, переродились. Это такое простое, но такое важное напоминание. Его слова принесли мне душевное облегчение. Надеюсь, я не забуду его наставления.
Намаскар!

Мы с Маскотом вынужденно покидаем наше родное болото, нашу топь. Пока будем жить у Юли. Дальше будет видно. Рассказывать о причинах не хочу, надеюсь, все образуется.

Ещё хотела поделиться постом "коллеги", студентки 6 курса клинической психологии...без комментариев. Надеюсь, она как подрабатывала проводником в поезде, так и останется им работать. Потому что такое отношение к своему делу и пациентам - позор и большая досада. Всему должен быть предел. И черному юмору тем более. Я понимаю, да, людям надо как-то сбрасывать напряжение после тяжёлого рабочего дня в больнице, но, во-первых, не таким образом! А во-вторых, эта девушка ни дня не работала в психиатрии. Это примерно тоже самое, что и эскортницы, преисполнившиеся в своем познании, впаривающие наивным клиентам свои гайды по психологии или философии в одних трусах, на камеру.
Правильно говорит ЛЕ, такие специалисты и дискредитируют медицину в РФ. Не только они, конечно, но все же вносят свою лепту в разрушение качества оказываемой помощи.

Да начнется великая сушка...ладно, шучу. Или нет.

С прискорбием для себя узнаю что у меня рпп. Я не думала об этом никогда. Но психолог открыл мне глаза на эту проблему.
И это настолько травматичная тема для меня, что я боюсь об этом даже писать.
Сказала Жене, что у меня проблема, но не сказала какая. Не сказала, потому что не умею принимать помощь от кого бы то ни было. Мне страшно, только не знаю отчего. Или стыдно. Да, скорее всего, стыдно.
В общем, дела так себе. Мне ни хорошо, ни плохо. Я просто устала. Энергосберегающий режим.
Вчера получилось сделать подряд три ДП. Удивительно, что происходит с телом пока ты не тренируешься. В Фотоне ДП давались мне намного легче. За полгода без тренировок я растеряла навык. Или его не было? Я уже думала о том, что всему виной моя кривая скакалка. Или +5 кг веса.
Проблема в том, что я знаю как правильно питаться, но не делаю этого. О причинах говорить не буду, иначе разревусь. А я и без того чувствую себя неудачницей.
Каждый день говорю себе о том, что пора садиться за диплом. И каждый день проходит абсолютно бестолково. Не понимаю, зачем я вообще живу...

Впервые за 3 месяца использую компьютер для работы. Хочу рассказать одну историю... (рядом чашка горячего тегуаньина, спасибо нашему профессору за мою зависимость от этого чая).

Все началось в психиатрической больнице небольшого города. Наша группа должна была собраться на первый семинар по психиатрии, но все разбрелись кто куда. Студенты бегали по разным корпусам и не могли найти место встречи с доцентом. Я стояла на втором этаже старого здания из красного кирпича, изучая Лакана. Как вдруг, ко мне подходит Лиза и улыбается, приветствует меня после новогодних каникул. Я хочу ее обнять, но она отталкивает меня. Я спрашиваю, что случилось, и получаю ответ: "Таня, ты понимаешь, Он узнает, все закончится плохо для всех, для тебя, для меня и для всей группы. Просто пойми...". И уходит. Я озадачена этими словами, но примерно допускаю, что происходит. Иду к Лене, в надежде что-то прояснить. Спускаюсь по лестнице, оказываюсь в длинном коридоре, и на пути встречаю Лену. Говорю ей, что пора, быть может, забыть старые обиды, и какой смысл держать злость друг на друга, мы же коллеги. Она отвечает примерно то же самое, что и Лиза: "Тань, об этом может узнать Он...". И убегает еще быстрее Лизы.
Не могу понять, о ком идет речь. Что за такой этот мистер "Он"?
Проходит семинарское занятие. Я возвращаюсь на старое место 2 этажа, гляжу в большое окно, из которого виднеется вся территория больницы. Телефон начинает издавать какие-то странные звуки, я смотрю на экран сотового и вижу карту какого-то старого заброшенного дома, и компас, безуспешно пытающийся показать мне направление, но по факту его стрелка просто двигалась в неопределенные стороны. Кто-то взломал мой телефон - думаю я. В этот момент подходит Саша Язовский - мой одноклассник. Спрашиваю у него, как он оказался в больнице. "Присмотрись получше...ты смотришь и не видишь..." - отвечает он. Ухмылка не сходила с его лица. "Помнишь нашу школу? Ты пытаешься решить один вопрос почти 15 лет и не можешь, из-за того, что ты внимательна к деталям, но в картине никто не рассматривает ее мазки." Раздается звонок телефона, номер неизвестен. Беру трубку, незнакомый голос: "Приходи в 3 отделение, найди меня, я тут". Слышу тяжелое дыхание через трубку, и бегу в отделение. Саша кричит вслед мне - быть осторожнее на этот раз, и не доверять всем подряд. Я забегаю в 3 корпус, но там нет освещения и много разных входов и выходов, длинные пустынные коридоры. Я бегаю из одной арки в другую, по темноте, и не могу найти никого. Останавливаюсь, мне становится страшно, чувствую холод веет откуда-то. Из ниоткуда, из тьмы появляется Алексей. Тот, с кем мы изучали Лакана у Ивана Сергеевича. Начинает нести какую-то чушь про духов, что меня преследует умершая душа какого-то мужчины. И он хочет меня защитить. Я говорю ему что духов не существует, и нам надо разобраться с тем, что кто-то взломал мой телефон, и пытается меня напугать какими-то манипуляциями с ним. Леша уверенно отвечает, что это лишь попытки отвлечь меня от встречи с Ним.

• С кем встреча? - переспрашиваю я. Сегодня все говорят о загадочном ком-то, все его боятся. Что происходит?
• Он запретил остальным душам, кроме Его, прикасаться и общаться с тобой...
• Что это за Дух? Я должна его избегать?
• Он найдет тебя в любом случае, ты не скроешься от Него.
• Пожалуйста помоги мне, я боюсь встречи с Ним.
• Он уже здесь...
  Я чувствую как ледяной шлейф проходит через меня. Я вижу лицо синего цвета, но черты едва можно было рассмотреть, видно было, что это лицо какого-то мужчины. Тела как такового не было, он пролетел сквозь стену. Меня одолел невероятный ужас.
  Леша ничего не видел. Никаких духов. Но по моему лицу было понятно, что Он здесь. Я выронила сотовый из рук, разбился почти вдребезги. Но карта так и не уходила с главного экрана, и компас остановил бесконечное движение стрелки. Леша взял меня за руку и побежал. Внезапно с верхних этажей начала сыпаться кирпичная пыль. Леша отпустил мою руку и свернул в один из лабиринтов больницы. Я не успела за ним. Я бежала, как мне казалось, на звук его шагов, но оказалась на старом темном кладбище. Телефон исчез, несмотря на то, что я не выпускала его из рук.
• Как ты здесь очутилась? - спросила молодая девушка, выйдя из-за ветхого дерева. Вдалеке раздается выстрел.
• Меня зовут Оля. Мне 23. А ты?
• Я Таня, мне 25.
• Ты должна была умереть два года назад.
• Да, должна была. Но меня спасли в последний момент.
• Ты забрала мою душу, она принадлежала мне.
• Кто ты? Я тебя не знаю.
• Я Его любовь...
  (Ольга печально вздохнула и заплакала)
• Ты знаешь Его, но боишься признаться в этом.
• Хоть намекни, кто этот человек? - недоуменно попросила я.
• Передай Ему письмо, я не успела. Раз моя душа в тебе, Он сразу же узнает мой почерк в тебе. Он все поймет...
• Хорошо, я передам, - неуверенно ответила я.
  За старой могилой, краем глаза заметила молодого человека на коленях, разбитого горем. Он был весь облачен в черный цвет.
  Я вновь оказываюсь в психиатрической больнице. Иду к Нему, чтобы отдать письмо. Но когда я Его нахожу, я понимаю, что никакого письма у меня нет и не было никогда. Я молча смотрю в глаза этого мужчины, и он отвечает на мое молчание...
• Ты и есть письмо от Оли. Она передала мне тебя.

...в это мгновение я просыпаюсь...

Кажется, я в этой жизни делаю что-то не то...

Обязательно!..

...а что мне ещё остаётся...кроме как "быть сильным".

"Семья" сказала, что моим друзьям, цитата: "Пофигу на тебя". Круто, да? Благодаря друзьям я ещё не вздернулась. Как жаль, что об этом "семья" не думает.

Легче лёгкого обвинить, снять с себя вину (ответственность) за манипуляции, и осудить кого-то другого. Я прекрасно знаю и вижу шантаж моей семьи относительно меня, моей сестры и друг друга. Они все друг над другом издеваются, и даже не замечают этого. Я лишь одна деталь пазла. Я плачу каждую ночь, но утром звонит Юля или Даша, и забирают меня на весь день к себе. Предлагают остаться на ночь, но я не люблю спать где-то вне дома. Поэтому, ночую в своей квартире, а с утра снова уезжаю к друзьям. Мне становится легче ещё благодаря кпт. Я сама себе провожу сессии. Всё-таки, кое-что я умею.
Проснулась сегодня в 12.30 дня. Сделала уборку в зале. Вчера нашла силы на тренировку и приготовила ужин. Так что, дела мои обстоят не так уж и плохо.
Я рада, что решила с конца августа начать индивидуальные тренировки с Женей. Это было самым лучшим решением этого лета. Да, это накладно финансово, но я не вижу проблемы отказаться от чего-то во имя спорта. Мне действительно становится лучше, когда я общаюсь с Женей, и когда иду после тренировки домой в наушниках, наслаждаясь любимой музыкой. Ну и целый час я не думаю о своих демонах в голове, я полностью сосредоточена на технике выполнения упражнения. Хотела предложить Антону встретиться, но постоянно откладываю сие действо на потом, значит, не так уж и хочу. Я бы с удовольствием посидела у него в гараже, но он, скорее всего, захочет прийти ко мне домой, что-нибудь приготовить изысканное, и поговорить за жизнь. А у меня нет сил на разговоры. Я быстро устаю, мне хочется, чтобы просто кто-то был рядом, пусть бы он даже говорил о чем-то, главное, чтобы мне не приходилось отвечать. Но такое бывает только с Юлей. Всем остальным почему-то необходимо мое эмоциональное присутствие, а не только физическое. Жаль.

Я уничтожила почти половину коробки чая. Я совсем не пью кофе. Только черный чай. Раньше пила только молочный улун. Потом все подряд.

Утром отрабатываю двойные прыжки на скоростной скакалке. Выглядит грустно, но это только пока. Мы начали расти как атлеты с Ваней, продолжили с Жекой. В последнее время часто вспоминаю Фотон. Это навевает печальные мысли, хочется вернуться в прошлое, прийти в кроссфит раньше.
В одном из пабликов предложили написать о своих воспоминаниях из детства. Я окунулась в них с головой. Было так хорошо, психика скрывает все горести. Сейчас тяжёлый период, но все когда-нибудь заканчивается. Закончится и это.
В целом, грустно ещё и потому, что я до сих пор состою в беседе Акулич team. И Егор скидывает каждодневные wod-комплексы.

Днём отвлеклась на Херсонского, после уборки. Уборку не завершила, продолжу завтра, осталось только кухню вымыть. Но это не так долго.
Скоро на Светлую. Ура! Пока не вышла моя родная куратор, буду как неприкаянная ходить по дневному стационару. Но мне нравится сей досуг. Срочно надо нормализовать режим. Но это сложно. Что можно успеть в этой жизни, ложась спать в 22.00?!

Завтра ещё будет лекция у философов про древние цивилизации. Обязательно пойду послушаю. И вернусь опять заполночь. Ладно, какая разница.

Ночь.
От стены к стене я иду в забытом сне, туда, в поиске себя...где-то тут была, потеряла, не нашла. Звала... всё звала.

Пришла моя книга. 400 страниц римской мудрости. Но желания ее читать нет. Вообще нет желания ни для чего. Вчера ночью накрыла сильная тревога. Сегодня ночью все повторилось вновь. Мне страшно. Я сижу в абсолютнейшей темноте и пью горячий чай, подаренный Дашей. Меня трясет от холода, хотя в квартире +25. Я закутана в одеяло и теплые шерстяные носки, рядом стоит обогреватель. Вчера посреди ночи проснулась в холодном поту. Я не могу прийти в себя. Не могу себя заставить успокоиться. Даже веки поднять тяжело. Слабость, не хочется выходить из дома.
Сегодня было установочное собрание в вузе. Я была искренне рада увидеть нашего завуча, Диану и Романа Леонидовича. И только их. От всех остальных хотелось скрыться. Ярик угостил яблоком со своего огорода. Катюша спросила, как у меня дела. Я сказала, что все отлично. Но мне было плохо. Я сказала ей неправду. Я улыбалась. А внутри чувствовала боль.
Если бы не мои друзья, я не знаю, что бы произошло. Они постоянно со мной на связи, ни на секунду не оставляют. О, Будда, это ли не самый великий дар, который может преподнести мне Вселенная?
Как мне успокоиться...

Конечно же, я ничего иного от семьи и не ожидала. Никакой поддержки. Взрослые, казалось бы, люди, говорят, что "они обидятся", если я сменю имя. Самая настоящая глупость.
Это даже смешно. Я не имею права выбрать мое собственное имя. У меня нет слов, одни эмоции. Заскорузлые убеждения, передающиеся заблуждения от семьи к семье, приводят к тому, что кто-то обязательно будет страдать. Я чужой человек в этой семье. И это даже не мои слова, об этом говорят все родственники. И что же тогда вас смущает в моем желании что-то изменить в этой цепи невежества?! Если я никто для вас!
Я очень зла на этих людей. Я бы с радостью выбрала не рождаться вообще, чем изводить себя и окружающих своим рождением. Раз я такая вся неправильная, раз я не укладываюсь в ваши идиотские рамки, так убейте меня и всем будет легче!
Все друзья приняли мое желание, все до единого. Потому что они знают, что это моя жизнь! Я и только я ответственна за свои поступки. Меня вгоняет в тоску гиперопека, когда тебе 25 лет! Где вы все раньше были со своей заботой, когда она так была мне нужна?! Вы предали меня, вы бросили меня как мусор, когда я была ребенком. А теперь вы принялись говорить мне что делать?! Вы издеваетесь надо мной? Я пережила столько насилия от отца. И все что я прошу - это удалить воспоминания об этой грязи! Забыть, как он меня называл, это низкое существо. Я бы с радостью удалила все воспоминания об этом чудовище. И о всех вас, тех, кто обвинял меня в его действиях! Мол это я виновата, это я провоцировала взрослого мужика! У вас проблемы с психикой. И вы транслируете свою патологию на всех вокруг. Вы находитесь за тысячи километров от меня, но умудряетесь разрушать те крупицы душевного здоровья, что есть у меня. Просто оставьте меня в покое!
Почему вы не портите жизнь моим братьям? Почему вы их безмерно любите, хвалите, жалеете? Почему ничего не говорите Михаэлю за его панк стиль? Лео, за то, что он пьет без меры, водит в нетрезвом состоянии, не работает и т.д. Ильины вообще золотые оказались. А я опять никто, и звать меня никак.