Сегодня был хороший день...

С утра я приняла душ и неспешно позавтракала. Затем пришла на тренировку, и комплекс был по душе (такое бывает редко). Обычно после комплекса ты бьешься за жизнь, еле ползя к своей бутылке с водой. А тут прям налегке, хотя длился 1.5 часа.
Затем поела, и немного подремала перед тем как идти в гости. Настя, моя бывшая одногруппница, а ныне коллега, пригласила нашу банду к себе. Мы списались с Мариной, так как живём рядышком, и поехали вместе. Добирались мы достаточно долго. И попали в ЖК, прямо-таки невероятный человейник. Там просто огромные высотки, с бесчисленным количеством квартир. Такое я видела впервые.

Придя к Насте мы вместе накрыли на стол пока парни обсуждали сдачу Сергиева диплома, как всех валили (но при этом ни у кого нет даже троек), как Аклима Накиповна раздавала всем вопросы, что Екатерина Васильевна вновь сменила прическу и стала ещё краше, что они отдали 20.000 за накрытие стола для доцентов...ну и так далее. Все как обычно.

Затем тема зашла про работу. Абсолютно у всех проблемы с начальством. Я думала, что я одна такая мышь серая, и на меня срывается заведующая. Но нет. К моему удивлению, эта проблема есть у всех. На всех повышают голос, всех пытаются унизить, "показать где их место", а по факту, не ставят ни во что, ни о каком уважении речи нет. Даже просто как к человеку, не к специалисту. Катя дала совет как она реагирует на крики врачей. Попробую его внедрить. Но основная мысль состоит в том, что не надо искать вину в себе. Не надо искать причины дурного отношения заведующей. Они все равно никуда не исчезнут, я ничего не смогу исправить на данном этапе. Если человек надел на себя корону "вседозволенности", то тут уже бессмысленно что-то менять в своем поведении. Здесь просто надо поменять реакцию. Не принимать все близко к сердцу. Я уже 20 лет учусь не принимать близко к сердцу, пока не получается. Не выказывать эмоции, не бояться, не тревожиться, а спокойно и уверенно ответить ей. Я буду учиться.

Потом с Мариной ехали обратно и обсуждали идеи для бизнеса. Обе сошлись на том, что светить лицом на публику не готовы, но я люблю писать тексты, а Марина круто фотографирует. Можно было бы что-то придумать. Писать на какую-то тематику. И, со временем, продавать. А лицом компании может быть Катя, девушка у нас такая яркая и любит внимание. Но это все пока зачатки.

Остальное допишу позже.

Просто изумительный чай! Безумно вкусный и ароматный. Покупала в Бахетле на Октябрьской, за 100 гр - 1000р. Мой рекомендасьен:3 (даже коту понравилось).

Вообще, это подарок родственникам, но я попробовала, мало ли, вдруг не вкусный. Себе бы я никогда такой чай не купила, только в подарок дорогим людям. Для меня это слишком лухари.

Эта неделя была дурацкой. Заведующая опять повысила на меня голос, я, к сожалению, так и не поняла что ей хотелось мне донести своими криками. Я просто разговаривала с лечащим врачом, мы обсуждали пациента, и тут заведующая поворачивается к нам и начинает кричать... Я аж в ступор впала. Не хочу рассказывать подробности, опять переживать этот момент. Но меня, если честно, сильно выматывает эмоциональная неустойчивость этой женщины. Она не может ответить ни на один мой вопрос спокойно, она сразу же начинает повышать тон, и разговаривает в очень унизительной манере. Выходя из ее кабинета я чувствую что у меня вообще пропали все силы. Как после беседы с "энергетическим вампиром". Я не могу ничего делать после этого, все мысли только об этом диалоге. Ночью долго не могу уснуть, пытаясь понять, что я сделала не так. Что бы я ни сказала, это все расценивается как оскорбление ее высочества... Кто меня знает очень удивляются этому, потому что я всегда подбираю слова. Я никогда не говорю на эмоциях, грубости и хамства я не приемлю. Но есть такой тип людей, которые буквально любое твое слово обернут так, что станешь просто врагом народа. Или будешь чувствовать себя как помойное ведро, в которое можно сливать все "отходы". Я уже не имею никаких сил искать вину в себе, я не делаю ничего, за что можно было бы меня обвинить. Но там людям не нужны причины, им просто нужно слить накопившуюся агрессию на того, кто ничего тебе не сможет сделать.

Сколько лет я интересуюсь миром психологов, постоянно слышу и вижу, как они ведут борьбу с врачами. Я не могу понять, почему так происходит? Я хочу помочь, я хочу сотрудничать. Всегда спрашиваю, что надо сделать, или изменить, если вижу в том необходимость. Бывает, что для комиссии надо добавить какую-то информацию, потому что врач ее где-то уже указал. Пожалуйста, я всегда готова переписать заключение, чтобы у врача не было проблем. Но об этом можно сказать спокойно и вежливо, а не орать будто я убила всю её семью...

Я надеялась, что коллеги привыкнут ко мне, но, конечно, не такого отношения я ожидала. Идя на работу в больницу, я не могла и подумать, что буду ненавидеть это место. И плакать каждую ночь из-за бессилия и постоянных унижений.

Единственное, что меня держит - это мои пациенты. Я очень люблю общаться с ними. Чудесные люди.

Надо продержаться ещё два года. Придется потерпеть. Ради опыта и неплохой зарплаты. А куда мне ещё идти. В гуфсин за 20к? С рабочим графиком с 8 до полуночи. Включая выходные. А "гнилые" люди везде найдутся, куда бы ты ни устроился...

Купила новые накладки для подтягиваний на перекладине и всяких гнкп. Будем тренироваться, в процессе посмотрим, будет ли меньше мозолей на руках, да и в плане гигиены лучше. А то ребята там до кровавых мозолей натирают руки...

Делай что должен, и будь что будет...

Я приеду посмотреть о чем поют в твоих краях,
Приеду посмотреть видать ли с твоего обрыва мой маяк,
Какого океана воды солят твой нерв,
Приеду посмотреть, в какой ты воюешь войне.
Как тебе чужой климат, как там местное солнце,
Что твоё, а что мимо, кто из всех незнакомцев,
Стал с тобой писать книгу, в каждой букве неделя,
Где любовь, а где иго? Что вещает твой телек?
Поступил или слился? Жизнь идёт или снится?
Разбираешься в лицах? Просто кайф или принцип?
Убаюкивал совесть, или бился до крови?
Я возьму с собой чаю в путь, кто мне двери откроет?..

Я приеду посмотреть на небо с твоих крыш.
Приеду разобраться в том, кто такие мы.
И за семью лесами будет один лишь экзамен —
Чтобы в безликой толпе мы друг друга узнали...

1 февраля улетаю в Питер.

Мелочь...а приятно

Жизнь такова и больше никакова :)

Читала сегодня заключения коллег психологов, работающих на нашей площадке. Изумилась:) Так у пациента логика присутствует или же нет? Наверное, отчасти поэтому психиатры давно перестали читать заключения психологов, и эти бумажки не представляют какой-то диагностической ценности. Может, конечно, и не из-за этого. Просто всегда удивлялась этому, как "умные и опытные" специалисты допускают такие глупые ошибки. И это не единичный случай. Что это? Невнимательность? Или работа "на отвали"?..

На этот вопрос я хочу найти ответ.

Как вам погодка, товарищи бюджетники? С каждым утром вставать все тяжелее. Понедельники – это вообще самые бесполезные дни в неделе. Как похмелье после выходных, когда ты два дня вставал в 12 часов, а теперь тебе надо каким-то чудом воскреснуть к 7 утра, и еще выйти на мороз.
Снился сон, как я устраиваюсь на работу в какую-то очень популярную клинику, для работы психологом. Меня встречает директор клиники, и проводит в кабинет, где сидит опытный именитый психолог – женщина лет 55, брюнетка, весьма холодный взгляд, но без явной надменности. Начинает у меня спрашивать «что такое концептуализация случая», «а вот представьте, что ваш пациент начал плакать, что вы будете делать» и т.д. Я нисколько не волновалась, отвечала правильно на все вопросы, а затем эта женщина исчезла. И вместо нее появился мужчина лет 60-65. Его лицо показалось достаточно дружелюбным. Но он сказал, что «мало знать теорию, а как ты будешь вести себя на практике…». Он показывал мимикой разные эмоциональные состояния людей. Радость сменялась грустью, затем ухмылкой, презрением и так далее. У меня пошли мурашки по коже, о чем я сообщила ему. Вместо лица появилась маска Гая Фокса. А затем я проснулась.
Когда я начала анализировать сон, первым делом я подумала о своей реакции на эмоции других людей. Они имеют огромное влияние на меня. Я слишком хорошо считываю состояния людей, и не могу дистанцироваться от них. Это доставляет много проблем для работы. И я сделала для себя вывод: пока эмоции других людей не перестанут иметь такую силу для меня, я не готова выходить «в свободное плаванье». Возможно, это какие-то страхи, тревога перед неизвестным. Но сначала мне надо научиться не реагировать на эмоции врачей. Когда-то давно мой куратор сказала «ты будешь хорошим специалистом…», а затем сделала паузу и закончила предложение «…для пациентов». Она уже тогда знала, что с рабочим коллективом я не «сдружусь». Насколько я знаю, психологи в большинстве своем достаточно отстраненные создания. Хотя, кто как. Сказали, что на Владимировской идут противостояния врачей и психологов. Когда я обронила фразу «работа нравится, но коллектив нет и хочется перейти в другое отделение больницы…» меня тут же отговорили переходить, сказав, что «везде плохо, поэтому оставайся там, где ты есть».

В один из дней, когда я уже совсем опустила руки, и просматривала сайты с работой, мне позвонила заведующая другого отделения на нашей площадке. Жалобным голосом начала рассказывать, что ей порекомендовала меня заведующая, что я отличный специалист, и вообще на меня можно положиться, и доверять даже самых "сложных" пациентов. Честно, я считаю, что это была манипуляция. Конечно, я бы и без лестных слов согласилась помочь. Но когда я услышала, что меня порекомендовали… я была сильно удивлена. Тем более, пациентку надо было посмотреть на депрессию и суицидальные намерения. Я не знаю, следует ли врачу какое-либо наказание, или психологу, если его пациент после выписки совершит суицид, но в любом случае, будь я заведующей, едва ли стала бы доверять молодому специалисту, работающему всего полгода. Может быть это как-то решается юридически. Иначе бы всех врачей и психологов уже посадили за решетки, и работать было бы некому. По-хорошему бы еще, кроме уголовного, трудовой кодекс почитать, да и вообще знать свои права и обязанности.

Неделю назад сказали мне посмотреть парнишку 20 лет. Первично его смотрела моя коллега, так как я была в отпуске, по методикам она обнаружила зашкаливающие показатели по депрессии и суициду. Тут я вышла из отпуска, и буквально через пару дней, заведующая пишет мне в ИБ «посмотреть в динамике». Читаю заключение коллеги. Там нет патодиагностики. Немного анамнеза и две строчки на эмоциональную сферу. Я поговорила с коллегой, уточнила, почему не удалось провести полноценное обследование. Ответ был таков: «была пятница, конец рабочего дня, все устали…». Я тяжело вздохнула, и принялась за работу. Пригласила парнишку, и просидели мы с ним около 3-часов. Ему поставили органику, я так и не поняла по каким критериям, к концу работы он нисколько не истощился, и мышление не характерное для органики. Ладно, кто я такая, чтобы спорить с врачами и другими психологами, смотрим дальше. Провожу все необходимые методики, вижу у парня эндогенный процесс и отсутствие суицидального риска. Задаюсь вопросом «разве может за 4 дня выраженный суицидальный риск и тяжелая депрессия нивелироваться?..». Сильно сомневаюсь. Копаем дальше. Убрала весь диагностический материал и просто беседовала с пациентом. Задавала наводящие вопросы и много уточняющих. Где-то к середине парнишка мне сообщает, что на самом деле «слышит голос своей девушки, которая и приказала ему убить себя…». Я начала усиленно докапываться, что за «голос», как проявляется, как часто и т.д. Я спросила, слышит ли он голос сейчас. Отвечает, что слышит. До того, как уйти в отпуск, на обходе, я увидела, что он злится, но лицо было потерянным, и когда врачи спросили из-за чего он зол, он не смог ответить. Я спросила у него теперь, чем может быть вызвана эта злость. И он ответил, что голос девушки запрещает говорить ему причину. А тогда на обходе он сказал «не знаю, почему злюсь…».
Я отпускаю парня, спускаюсь к врачам, спрашиваю, в курсе ли они что их пациент галлюцинирует. Воцаряется недопонимающее молчание. Затем заведующая тихо и недоуменно говорит «спасибо», и я выхожу из ординаторской. На следующее утро этот пациент из списка «на выписку» переведен в наблюдательную палату, а к терапии в ИБ добавляются нейролептики.
На остановке встречаю коллегу, спрашиваю, неужели она не заподозрила ничего странного в его поведении? Отвечает отрицательно. С претензией, «А как можно там что-то заметить?» - спрашивает она. Я немного взгрустнула и ответила «да, наверное, никак…».

Очень тяжело без единомышленников. Особенно тяжко приходить на работу, когда ты знаешь, что тебе там не рады. Это постоянное давление, упрёки, все делаешь не так, а как надо - не говорят, догадайся сам. Но ты в любом случае будешь неправ. Это сильно истощает эмоционально. Я не знаю сколько ещё смогу продержаться. Смогу ли я ещё два года проработать?.. С другой стороны, знаю бесчисленное количество людей, которые работают на нелюбимой работе всю жизнь. И ничего...как-то же они справляются.

У меня происходят какие-то странности с когнитивными процессами. Я всегда осознавала, что я делаю в данную минуту, и память никогда не подводила. Сейчас я делаю большинство вещей на автомате, и часто забываю, что я вообще сделала и как. Началось все с флешки. Я потеряла флешку, с важными документами, всеми заключениями пациентов, диагностическими материалами, лекциями, и всем прочим. Эта информация была только на флешке...и нигде более. Да, я поступила очень непредусмотрительно, не дублируя информацию на другой носитель. Например, на мой ноутбук. Но дело даже не в этом. Флешка у меня рабочая, находится всегда на работе. Я кладу ее в шкаф под столом, и лишь изредка я беру ее домой, чтобы доделать заключения. А тут я прихожу на работу после выходных, а флешки нет. Куда делась - не понятно. Позвонили уборщице, она ничего не видела, конечно же. Дома я тоже на всякий случай проверила, перевернула всю квартиру, но не нашла. И тут два варианта, либо я сошла с ума, либо флешку украли. Потеряться на улице она не могла. Если я беру флешку с собой, всегда кладу ее в отсек под замком. Всё-таки я думаю, что флешку взял кто-то из пациентов. В психиатрии есть так называемые "дублёры", и, не знаю почему, но у нашего дублёра всегда есть доступ к ключнице в сестринской, где лежат абсолютно все ключи от всех кабинетов отделения. Либо её взяла уборщица, хотя, я сомневаюсь в этом. Но и обвинить никого не могу, потому что доказательств нет. Флешка просто испарилась. Купить новую не проблема, только жаль все мои наработки за полгода, которые были утеряны. Ещё со Светлой были материалы от психолога. Очень жаль.

Вчера вечером я обнаружила, что ещё и потеряла свой медицинский халат. Тогда я вообще готова была подавать на увольнение, потому что ладно флешку, но как можно потерять халат?! Опять перевернула квартиру, его нигде нет. Глажу свой запасной халат, беру с собой на работу. Утром прихожу, мой потерянный халат висит на плечиках в кабинете. Но я была уверена, что забирала его с собой домой на выходные.

И вот как верить своему мозгу? Бывало такое, что я захочу кофе, заварю его, а потом смотрю на пустую кружку, и я не помню, чтобы я его пила. Деменция в 26? Спасибо, мозг.

Конечно, это не деменция, просто я стала жить "на автопилоте". Работы очень много, ты делаешь всё второпях, не знаешь за что хвататься, внимание рассеивается, концентрации нет, мозг уже утомлен интеллектуальной нагрузкой, плюс моя личностная тревожность фоном забирающая у меня энергию. И мы получаем то, что получаем.

Вчера случайно нашла лекции в аудиозаписи наших психиатров с кафедры. Я даже не помню, чтобы я записывала их. А когда стала слушать, воспоминания постепенно возвращались. Но большая часть лекций равно была на старом телефоне, а он умер. Осталось буквально пару записей по 10 минут. Читал нам господин Старичков лекцию про алкоголь. И одна запись 5 минут господина Дмитрия младшего. Я чуть не заплакала, правда. Как же я соскучилась по нашим психиатрам. Это просто небо и земля. Какие врачи разные. Может, дело в том, что надо вовремя уйти из больницы. Поработал пару лет участковым врачом, получил опыт, немного оперился и дальше. Не знаю, на самом деле, не могу судить. Но то, что я вижу здесь - слишком уж печально.

В этом у нас будут разногласия с врачами. Какой бы коллектив ни был, я всегда буду там лишней. Дед бы сейчас сказал " не настраивай себя сразу на плохое". Но...где брать силы?..

В феврале лечу в Питер. Спустя 5 лет вновь возвращаюсь туда. Не могу сказать, что я сильно скучала по городу, но всегда приятно вернуться туда. Мне там было хорошо...

В январе буду работать за двоих. Подменять коллегу, которая уходит в отпуск. Как бы не повеситься к концу января. Хорошо, что будет отпуск потом сразу у меня. На новый год еду в Казахстан, к семье. Последний раз, когда я вернусь в свой родной дом. Потом его продадут. И все переедут в Новосибирск. Проведаю бабушку с дедушкой. Так грустно, что мы все разбросаны по миру. Так хочется жить всем в одном городе. Но, увы, каждый ищет для себя свой уголок. Кто-то в Германии, кто-то в Израиле, кто-то в России, кто-то в Казахстане, кто-то в Италии и Америке. И собираемся все вместе лишь на похоронах. И то не все и не всегда.

Вчера вместе с лекциями нашего преподавателя нашла старые видео и фотографии. Скинула бабушке. Она ответила "как хорошо тогда было...все были здоровы и счастливы". Хотя на самом деле это не так. Тетя Люда тогда болела онкологией, но была ремиссия, у дедушки артрит, он еле ходил и шевелил пальцами, бабушка готовилась к операции, у меня была опухоль в почке на 2 курсе, и врачи опасались ее злокачественности, я загибалась от боли, бегая по онкологам, и прочим врачам, у дяди Коли уже были первые признаки болезни Паркинсона. Но тогда об этом ещё никто не знал.

Бабушка так говорит, потому что в итоге все закончилось хорошо. Мы с тетей Людой вышли в стойкую ремиссию, ба сделала операцию, дедушкин артрит стал менее проявлен, он может двигаться и делать что-то руками, и только дядя Коля продолжает уходить в болезнь, так как дегенеративные заболевания не излечимы. Я думаю, что ба так говорит ещё и потому, что у дяди Серёжи, ее сына, не было тогда колоректального рака. Ну и дядя Коля бабочек ловил на видео. Мог в то время ходить самостоятельно. Это создаёт впечатление, что все было хорошо...
Хотя мы так не думали, я помню что мы разговаривали о состоянии т.Люды, о каких-то проблемах, трудностях. И так всегда. Память стирает постепенно наши воспоминания, и эмоции, которые мы некогда испытывали.

Марина, моя одногруппница, перевелась в другой филиал ада...ой, простите, в другой филиал наркологии. Она живёт на Владимировской, возле ЖД вокзала, а теперь будет ездить аж на Дюканова. Ей добираться около двух часов, плюс пробки. Я бы не выдержала, она к 9 утра то опаздывала на работу, хотя там ехать 30 минут было. Этот филиал был почти возле моего дома, на проспекте Дзержинского. А теперь ей надо уже к 8 утра ехать на левый берег, с пересадками. Сначала метро, пересадка с зелёной ветки на красную, потом ещё на автобусе куча остановок. А левый берег по утрам "стоит". Я как-то ездила от дяди на учебу, площадь Маркса по утрам и вечерам просто туши свет. От Титова едешь и минут 30 просто стоишь в пробке. Выходила из дома в 7 утра, чтобы к 9 быть в институте. Я очень сочувствую Марине, я бы не смогла, я бы просто ушла, невзирая на высокую зарплату. А дело в том, что ее начали жёстко "прессовать" коллеги и заведующая, забирать ее пациентов, а у нее план горит, пациентов не так много, как у нас в психиатрии, всё-таки там не стационар, да и в стационаре их намного меньше, по рассказам Лизы. Не 150 уж точно.
Марина из-за них не могла выполнить план, ее лишали зарплаты. Она получала даже меньше меня, при этом работая сверхурочно, потому что "так сказала заведующая". Я так послушала это все и поняла, что я живу в раю.
Пусть я получаю на 10к меньше чем наркологи, но зато я сижу в теплом кабинете, все пациенты всегда рядом и я могу их взять когда мне удобно, или договориться с медсестрой, чтобы она отпустила пациента ко мне, а не загружала его трудотерапией. Мне никуда не надо бежать, проводить собрания для родителей, ездить с лекциями по всему городу, рассказывать о вреде зависимостей. Ездить по школам, профилактировать подростков. Звонить и договариваться с учебными учреждениями, чтобы приехать к ним и прочитать лекции. Не надо ездить на Бердышева, на школу психологов. Хотя, школа психологов это безусловно вещь крутая, но добираться туда...опять десять пересадок, на левый берег, потом трястись в забитой до отказа маршрутке обратно.

Да, врачи в нашем отделении не особо дружелюбны, но я заметила, что они так относятся ко всем абсолютно. Видно, что они все устали от работы и друг от друга. В наркологии так же, и у психолога нет отдельного кабинета, невозможно даже с пациентом нормально поговорить, и провести занятие. Заведующие все - дамы в возрасте, считающие что главнее их только господь б-г. Высокомерие достигающее запредельных высот. У нас в отделении такого нет. Наша заведующая вообще ангел, если сравнивать. Да, она контролирует, проверяет, спрашивает. Но я просто однажды подумала, и поставила себя на ее место. Если бы я была заведующей. Я бы и не так следила за своими сотрудниками. Я бы проверяла кто когда пришел, какую работу выполнил, все ли заполнены истории болезни и т.д. Я была бы очень вредным начальником, со своей гиперответственностью, и тревогой.
(Кстати, мужчин в нарко практически нет. Как и в психиатрии. Мужчины тут редкая редкость. И стараются держаться в стороне от серпентария).

И, знаете, мне стало легче. Я спокойно стала относиться к ее "словам и поступкам". Я веду группы с алкоголиками, хоть и понимаю, что они никому не нужны. Они могут высидеть максимум 30 минут, на большее время я их не задерживаю. Главное, что мы встретились и хоть немного побеседовали. С пациентами "эндогенными" мы проводим занятие по 1ч или 1.5. А бывает, что ребята так увлекуться беседой, что мы и 2, 2.5 часа сидим. Я больше не хочу стоять оправдываться перед врачом, что кто-то не хочет на занятие. Мы собрались? Собрались! А там хоть 5 минут мы поговорили, не важно. Я поняла, что самое важное здесь - положить бумагу на стол, что какая-то работа была проведена. Или...ее попытки. С молодыми ребятами, с личностными расстройствами, я легко нахожу контакт. С более "зрелыми" мужчинами, бывает тяжеловато. Но это лучше, чем ничего. Постепенно втягиваюсь в работу в системе. А вот пугать пациентов, или врать им, точно не стану. Я говорю, что "надо собраться на групповое занятие, это распоряжение заведующей", а тех кто хочет индивидуально поговорить со мной, милости прошу в мой кабинет в любое время. Пока так. Может быть, через год работы я придумаю что-то более продуктивное для работы.
А пока так.

(недавно лепила тарелочку из глины)