Моя коллега, благодаря которой я вообще задержалась на работе больше чем на пару месяцев, уволилась. И, наверное, лучше описания работы в больнице не придумаешь.
Невероятное количество бумаг, из-за которых врач просто не успевает взглянуть на пациентов. Физически. Высокий уровень агрессии, и не из-за того, что все люди вокруг плохие, а из-за огромного количества работы, нехватки кадров, маленькой зарплаты. Да, оплата труда стала выше, но она несоизмерима с той нагрузкой, которая есть в больнице. Особенно это касается медсестер. С нашими пациентами и так сложно, плюс ещё зав всегда недовольна (и, быть может, ее недовольство тоже обусловлено возможными жалобами со стороны родственников или пациентов).
Словом, нет смысла искать виноватых. Что-то мы можем контролировать, что-то нет. Что-то надо просто принять.

В выходные собрались с Мариной и Ксеней в ресторане. Очень хорошо посидели. Я рада, что приобрела нового замечательного товарища.
А вечером гуляла под дождем. Вымокла насквозь. Но была счастлива. Испытываю свой иммунитет на прочность. Обычно мне стоит едва промокнуть, и на следующий день я лежу с температурой. А тут я уже раз пять за месяц попала под дождь, и ничего. Иммунитет стал гораздо лучше. Спасибо самому лучшему противовирусному - грандаксину. Шутка, конечно, но все же, чем меньше кортизола вырабатывается, тем лучше для моего здоровья.
На работе по прежнему все спокойно. Пациентов мало. Из-за этого зп гораздо меньше, чем могла быть. Но все же больше чем в ПБ. Плюс нет переработок, задержек. От звонка до звонка, как говорится. Я не сижу на работе до ночи. Конечно, хотелось бы взять групповые занятия, но здесь с этим туго. Пациенты не хотят на них ходить. Так что...

Зато без ежедневного морального давления от начальства.

Вчера была на кроссфите у Арса. Два часа жёсткой тренировки, сегодня еле как дошла до работы. Все мышцы болят. Но это показатель, что я давно не делала силовые. Только кардио. Конечно, после тренировки чувствуешь себя уставшим, но счастливым. Это ощущение удовлетворения от проделанной работы, от усилий, от превозмогания себя, незабываемо. Не хочется бросать.

Утром Лиза забегает в мой кабинет.
-Тань, у меня пациент такой...странный...не знаю что с ним...ты можешь с ним поговорить...я не знаю просто что с ним делать.
Вижу тревожный вид и лепет коллеги. Спрашиваю, что именно показалось странным. Затем приглашаю пациента в кабинет.

Мы с ним беседуем. Уже с первых минут диалога я понимаю, что ничего не понимаю... Как говорится, начали за здравие, закончили за упокой. Ага, мышление обстоятельное. В целом, мужчина на вопрос отвечает, но чтобы прийти к ответу ему требуется около 10 минут. Он подробно повествует обо всем и ни о чем. Не помнит о том, что у него был инсульт и многочисленные ЧМТ. Плюс синдром зависимости от алкоголя. "Странное" поведение вовсе не странное. Просто человек болен. У него психоорганический синдром. О чем сообщаю коллеге. Она смотрит на меня вопрошающим взором. Что такое органические нарушения она не знает.
Дала информацию ей очень поверхностно об органике и ее проявлениях. Подумала о том, что нам ещё на 2 курсе рассказывали об этом, и если бы Лиза не отодвигала на второй план психиатрию тогда, то не отправляла бы сейчас своих пациентов ко мне.

Позже начала размышлять о том случае с заведующей. Анализировать причины ее такого поведения, свои триггеры. Почему мне так хочется пристыдить Лизу. Показать ей, что она ведёт себя не по-товарищески. Но потом я понимаю, что не хочу конфликта.

Да, я знаю больше о психиатрии. Но это ничего не значит. Пойду спать.

День. 12:10

В беседе психологов нашего отделения пишет М. о том, что рассказала заведующей о нашем психотерапевте, и ее косяках. Господи...с кем я работаю. Не понимаю, что за удовольствие бежать к начальству и сутяжничать. Ну обсудили между собой в кабинете, ладно... Что толку бежать к зав? Ну уволят этого врача, придет другой такой же. Денег им жалко. Ну ее деньги все равно в ваш карман не попадут.
Может, я чего-то не понимаю в этом мире...

На работе спокойно, сегодня получила выписку баллов стимулирующих. Действительно, стимулирует:)
Пациенты приходят разные, как и в психиатрии. С кем-то легко, с кем-то тяжело. Особых отличий от пациентов, которые лечились от металкогольных психозов в ПБ нет. Учитывая тот факт, что многие пациенты амбулаторного звена в ДО1 уже прошли через госпитализацию в ПБ.
Времени хватает пока что, потока большого нет. Но мне сказали, что летом так всегда, и в сентябре будет запара. Посмотрим. Марина сказала, что я умру. Пффф, было бы от чего умирать. 12 человек в день!!! Какой ужас. Хахаха. А 15-17 диагностик полных на ВПФ и личность не хочешь:) Всё-таки я рада, что прошла через опыт работы в психиатрии. Теперь мне все остальное видится простым, и не требующим особых усилий.
Словом, я пока довольна.

Съездили на школу психологов к ДД. Просто превосходно. Дина Дмитриевна все разложила по полочкам, подробно, четко, структурно. Ну, красота!
Нам ещё раз напомнили, что все люди двойственны. Нет только хороших или только плохих людей. У каждого есть и что-то хорошее, и что-то плохое. Мне об этом надо постоянно напоминать. Я забываю, что у всех есть тень и персона. Не следует питать иллюзий относительно разных людей.

Обсудили как мотивировать пациентов на лечение. Как работать со страхом смерти. Поговорили о профессоре Завьялове.
Я увидела нашего преподавателя с другой стороны. Обычным человеком... Она рассказывала о разных событиях в своей жизни. О прошлом и о планах на будущее. О грустном, и о вдохновляющем. А что чувствовала я сидя рядом с ней? То, о чем давно забыла - принятие. Видимо, произошел перенос. Было так спокойно и безопасно. Когда она меня обняла, я почувствовала лёгкость, и расслабленность. Обычно, когда меня обнимают, я чувствую напряжение, смятение, отвращение, тревогу...но не в этот раз. Я не знаю причин этого. И не хочу анализировать. Думаю, что дело в том, что ДД настоящая. А я люблю настоящих людей. Без пафоса, фальши и мишуры. Вот она такая какая есть. Это здорово.
И Ксения такая же. И мне с ней просто и легко. Все остальные пытаются что-то из себя изображать, и мне сразу становится сложно с ними коммуницировать. Не буду перекладывать свои ценности на плечи других. Пусть люди живут как живут. В конце концов, я ведь живу так, как хочу.

Недавно пересматривала свои детские фото. Захотелось обнять себя маленькую, и сказать, что "боли больше не будет". Как мне тогда было необходимо это услышать. Чтобы был кто-то, кто бы защитил меня, не дал в обиду. Чтобы мне не приходилось прятаться от страха в комнате, боясь выйти. Чтобы не сбегать из дома, не кричать от беспомощности.
Все мы, в каком-то смысле, выздоравливающие. Каждый от своего недуга.

Лиза сегодня ездила в трудовой коллектив читать лекции по профилактике зависимостей. Заведующая передала эту "ответственность" ей. Там, конечно, было жёстко. Аудитория моментально ушла в негатив, высокомерно общалась с Лизой. В общем, именно о такой реакции я и думала. Зачем взрослым людям говорить о вреде алкоголя и наркотиков? Что им это даст? Вопросы риторические, ибо министерству здравоохранения все равно. Издали приказ - будь добр исполнять.

В остальном все хорошо. Тревоги не было за последние дни ни разу. Сон в норме. В отношениях с РА все тихо, мирно и спокойно. Ну и славно.

Завтра едем все на школу психологов к Дине Дмитриевне, на весь день. Очень жду.

12:00

Еду на работу злая. В пятницу произошел конфликт с Лизой. То чувство, когда хотел уйти от контролирующей заведующей, и пришел к контролирующей одногруппнице.

Очень хочется поговорить с ней, и попросить ее "выйти" из родительской позиции. И чего ради она решила, что может понукать меня за мои решения...не известно. Ещё недавно умоляла меня сделать диагностику ее пациенту, потому что сама ничего не знает, а теперь оказывается она главная стала, пытается меня чему-то учить, будто я не знаю ничего. Сначала я относилась к этому к некоторой долей юмора, сейчас меня это начало бесить. А бесить это начало меня потому, что она бежит жаловаться заведующей и врачам на меня. Вот этого крысячества я просто не терплю.
В психиатрии у нас в отделении тоже самое было, не знали медсестры как бы перед заведующей выслужиться. Но психологи друг друга прикрывали все же. Здесь вроде бы тоже у большинства нет привычки бегать к начальству, но вот мое мнение о Лизе, к сожалению, изменилось.
При том, что сама Лиза может позволить себе уйти с работы и на час раньше, и отдать пациентов, которых она не хочет принимать мне. Как говорится, в своем глазу соломинку не видит. А как только другой человек, по ее мнению, допустил ошибку, так сразу начинается чтение моралей и проповедей.
Мне не хочется идти в открытый конфликт с ней. Но и терпеть замечания от человека, который работает не больше моего, к тому же, младше меня на несколько лет...мда. Как будто в грязи искупалась.

Я сторонник того, чтобы решать вопросы наедине с человеком. Это во-первых. А во-вторых, прежде чем бежать и кричать на весь коллектив, что Лайтман что-то там сделала не так, всё-таки надо уточнить у Лайтман причины такого поступка, и хотя бы понять мою мотивацию. А ещё лучше не лезть куда тебя не просили, и заниматься своим делом! Вот это вообще будет лучшее решение!

Ты работаешь? Работай! И не мешай другим. И не надо совать свой нос в чужие дела! Это мое мнение.

Просто хотела поделиться.

13:15
Спустя час меня отпустило. Поговорила с Ксюшей. Встретила заведующую, она ничего не сказала мне.

Из приятных моментов: возобновила тренировки, чувствую как сразу становится легче эмоционально. В зал ходим вместе с сестрой, на Советской. Хороший зал, людей мало, кардио зона большая. Я всё-таки больше хочу сейчас бегать, чем железо поднимать. И абонемент стоит всего 3к безлимит. Идеально. Можно и перед работой и после ходить. Без спорта я не могу. Возвращаться в Молот пока не хочу, к Арсу тоже пока нет. Но к Арсу не хожу из-за дороговизны занятий. Как разбогатею - буду ходить.

В воскресенье днём попали с Кэт под ливень. Домой пришли все мокрые. И довольные. Весело бежали под дождем, по лужам. О чем-то болтали, и смеялись. Побольше бы таких моментов

Планы на день

Да будет так...

Спала сегодня 4 часа. Вчера накрыла тревога ни с того ни с сего. Несмотря на то, что за час до оной я приняла анксиолитик. Вообще, эти выходные выдались нервными, благодаря которым я поняла, что грандаксин мне, в целом, не особо то и помогает.
Всё-таки надо было просить у доктора что-нибудь с миорелаксирующим действием. Или вообще не надо было к нему идти. Я надеялась, что врач разберётся что со мной, и назначит лечение, либо скажет, что мое состояние это временное расстройство адаптации, не требующее фармакотерапии.
Кажется, я запуталась ещё больше, чем раньше. Ещё я забыла спросить как отменять препарат. Можно ли его отменять просто "разом", одним днём, или требуется постепенное снижение дозировки. И врач тоже никак этот вопрос не задел. Придется самой искать в клинреках.
Вот сейчас еду на работу и чувствую дрожь в теле, тревога, причин которой я не могу объяснить. Опять же, час назад я пила грандаксин. Мда.

Денег на повторный прием пока нет, последние деньги я отдала врачу за предыдущий прием. Когда зп пока неизвестно. Прошу у Ромы хоть на проезд немного отправить, капец блин, дожилась. Не предвосхитила тот момент, что при прохождении медкомиссии на работу, из-за ошибки лаборатории, я два месяца буду сидеть без денег.

Спина болит как только начались опять "сидячие будни".

Надо просто подождать...все пройдет.
Ночные прогулки вместо психотерапии

(лилия на фоне рамы моего велика)

Посоветовали ознакомиться с данной книгой. Про генетические (и не только) аспекты развития личности.
Все что угодно лишь бы не брать на себя ответственность за психическое здоровье (шутка).

Меня сегодня вселенная решила проверить на прочность. Еду в автобусе с пожилой дамой, и рядом стоит мужчина средних лет от которых исходит отвратительное "амбре". Ненавижу лето....и когда от людей плохо пахнет